elco

Premieră istorică: China a reuşit aselenizarea pe partea ascunsă a Lunii Administraţia Spaţială Naţională din China, citată de agenţia de presă Xinhua, a transmis că aselenizarea a avut loc la ora Chinei 10.26 în zona prevăzută: în bazinul Aitken, la polul Sud al satelitului natural al Pământului. Misiunea va face observaţii, va analiza solul şi relieful, compoziţia minerală şi structura suprafeţei, scrie La Vanguardia. Sonda, care cuprinde un modul şi un vehicul explorator, a fost lansată pe 8 decembrie de la centrul din Xichang (provincia Sichuan). Patru zile mai târziu, Chang’e 4 a intrat pe orbita Lunii. Comunicarea dintre sondă şi Pământ este posibilă prin satelitul Queqiao, lansat în mai anul trecut. Programe speciale realizate de sovietici şi americani au reuşit, în urmă cu mai mult de jumătate de secol, să fotografieze partea ascunsă a Lunii, dar nu au ajuns niciodată acolo. În 1962, o misiune americană fără echipaj a încercat fără succes. Programul Chang’e (botezat astfel în onoarea unei zeiţe care, potrivit legendelor, trăieşte pe Lună) a început în 2007, cu lansarea unei prime sonde orbitale. Patru aparate au fost lansate de atunci către satelitul natural al Pământului. Obiectivul final al programului este desfăşurarea unei misiuni de amploare cu echipaj. Unii experţi spun că aceasta va fi posibilă în 2036. Cum vi se pare ? Au demontat chinezii mitul extraterestrilor de pe fata intunecata a lunii ?

FBI, CIA, LAPD (poliţia din Los Angeles) se lăudau fiecare că ei sînt cei mai buni poliţişti. Aşa că preşedintele le-a dat un test. A luat un iepure şi l-a băgat într-o pădure. Ei trebuiau să-l găsească. Intră CIA. 2 luni, informatori, urmăriri, înregistrări… nimic! Concluzia: iepurele nu există. Intră FBI. 3 săptămîni, poliţişti sub acoperire, iar urmăriri, nimic! La sfîrşit intră în pădure, omoară toate animalele şi dau foc. Oricum, asta merita iepurele ăla. În sfîrşit, intră cei de la LAPD. După 2 ore, ies cu un urs bătut măr, care urla: “OK, OK, sînt un iepure!”

Nişte savanţi mergeau prin Apuseni. La un moment dat, văd chiar în mijlocul drumului un rahat. Se opresc ei şi încep să se certe dacă-i de bărbat sau de femeie. Trece pe acolo şi un cioban. Savanţii îl opresc şi-i cer să medieze conflictul. Ciobanul stă, se uită atent la rahat, îi dă ocol, după care declară cu siguranţă în glas: - Apăi, îi dă bărbat! - Cum poţi fi atât de sigur?! se minunează savanţii. - Apăi, unu la mână: muierile-s mai ruşânoase şâ nu s-ar căca chiar în mijlocu' drumului, s-ar piti pântr-un tufan; doi: la câtă diştanţă-i între rahat şâ urma dă pişat, musai să fie dă bărbat; şâ tri: cum n-oi fi sigur, dacă chiar io perzonal l-am făcut?! -------------------------------------- La o expozitie internationala de vinuri: Francezul: - Noi sadim via dupa o tehnologie anumita, punem butasii sub unghiul de 50 de grade, udam, punem ingrasaminte speciale, cind curatim lasam 3 ochiuri. Si cind bei un pahar de vin si maninci un strugure, creste "mandria barbateasca" precum coada la hirlet. Lumea din sala: - Asa de lunga sau de lata? Francezul: - De lunga. Italianul: - Dar noi dupa o alta tehnologie, sadim butasii sub unghiul de 75 grade, o udam in anumite perioade, dam anumite ingrasaminte, soarele sa bata din partea dreapta, cand curatim lasam 4-5 ochiuri ... Si cind maninci un strugure si bei un pahar de vin creste "mandria barbateasca" ca un butoi. Lumea din sala: - Asa de lunga sau de lata? Italianul: - De lata. Moldoveanul: Dar noi sadim via unde nimerim, cum nimerim, o uda numai ploaia...si cind bei un pahar cu vin si maninci un strugure creste "mandria la barbat" ca un harbuz. Lumea din sala: - Asa de lunga sau de lata? Moldoveanul: - De dulce, bre!

Sarbatori cu bine tuturor. P.S. Tocmai am sosit din mica vacanta de Craciun!

1. Daca ai i5 generatia 1 e nasol. 2. Verifica setari-le firewall-ului sau a antivirus-ului. Nu are cum sa se incarce site-ul asa greu la tine ca si eu am abonament de la digi tot de 300 si merge super rapid. Sigur tu ai vreun soft, eventual un setup de antivirus cu firewall aiurea !!!

La mine site-ul se incarca rapid... in 3..5 secunde. Depinde ce conexiune ai la net si ce configuratie PC. La servici am o configuratie PC din 2009 cu un dual core si 4 GB RAM ddr2 care se misca greoi, dar nu se compara cu i3 generatia a 7 cu DDR4 pe care il am acasa si care imi acceseaza paginile de net super rapid.

Buna initiativa. Interesant proiectul. O sa-l urmaresc. O intrebare de cultura generala de incepator in ale tuburilor, pe care nu am inteles-o eu si nici nu am avut vreodata ocazia sa intreb: am vazut in topicul asta discutandu-se despre tuburi cu filament dublu - e corect spus ? Si de ce se prefera alimentarea filamentelor in curent alternativ ? In curent continuu folosind un generator de curent constant nu este mai bine ?

La multi ani Romaniei si Romanilor ! Si ca sa fiu ON-TOPIC: 1) o redenumire a sectiuni de articole din site este binevenita 2) la rubrica Descarcari ar trebui niste categorii noi 3) de acord. Sunt imagini in rubrica Galerie care sunt de umplutura si fara nicio legatura cu site-ul.

O solutie de asta presupune sa stea un moderator / admin cu ochi pe toate postarile forumului NON-STOP si nu cred ca se poate. Intr-o ora as putea sa deschid un topic cu cateva interventii ale utilizatorilor (pe la 2...3 noaptea), poate cine la deschis debita doua prostii care initial nu isi da seama si hopa, la final isi baga picioarele si isi sterge postarile ca asa are chef. Ce se alege din topicul ala ? Nimic. Nu va fi util nimanui. Iar un forum / site nu poate fi populat cu asemenea subiecte, nu l-ar vizita nimeni. Deci, faptul ca sunt restrictii de timp (60 minute) pentru a edita propriile postari ar trebui sa-l faca pe cel care posteaza responsabil de ceea ce scrie si sa corecteze postarile prin alte postari ulterioare ca sa vada tot poporul unde s-a gresit. Asa este cel mai corect, adica cum e acum. Cine nu vrea asta, fuge de responsabilitate. Poate pe forumul de matematica s-a ales editarea postarilor oricand ca sa-si corecteze lumea formulele matematice din postari dar nu mi se pare corect si vorba cuiva de aici, metoda asta nu se poate aplica pe orice teme de site web.

Bulă, nemulţumit total de prestaţiile propriului aparat reproducător se duce la doctor să şi-o înlocuiască. Doctorul: - Dom’ne, n-avem decât una bună de lemn, e puternică, merge bine, calitate excepţională! I-o instalează, pleacă Bulă fericit la casa lui. Peste un an asa vine însă iar la doctor: - Domn’ doctor o fi asta de lemn bună da a început să scârţâie, nu aveti alta mai puternică? - Tocmai am primit un set de p*le de metal, garantate la presiune mare şi în condiţii de lucru deosebite, super adevărate. I-o instalează şi p-asta, îl face pe Bulă fericit din nou. Peste vreo doi ani iar vine Bulă la doctor: - Domn’ doctor, or fi astea de metal, de lemn… da’ tot mai bună e aia veche naturală, vreau să-mi puneţi una d’aia… Doctorul mirat: - Da’ de ce domn’le nu sunteţi satisfăcut de ele? - Ba da domn’ doctor sunt satisfăcut, dar nevastă-mea a născut deja un pinochio şi doi terminatori! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă: - Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul? - Da, din cocină. - Cum aşa, Bulă, din cocină? - Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"

Un bun crestin in varf de munte... la un moment dat ii apare in fata un urs. nestiind ce sa faca, cade in genunchi si se roaga. -doamne! dai ursului ganduri crestine. la care ursul... -doamne! binecuvanteaza aceasta masa! ------------------------------------------------------------ Erau 100 de tigani intr-un desert si au gasit o lampa magica. O iau in mana si o freaca fiecare si iasa un duh. Duhul a spus ca le va indeplini la fiecare cate o dorinta.Primul tigan zice catre duh sa-l faca alb. Al doilea tigan zice catre duh sa-l faca tot alb. Al treilea la fel, al 4-lea la fel si se apuca de ras al 100-lea tigan. Duhul il observa si il intreaba:\ ---Tu de ce razi ma ca si tie o sa-ti vina randul sa-ti pui o dorinta. Duhul indeplini la toti ce-i 99 de tigani dorinta de ai face albi si era randul al celui de-al 100-lea: ---No acum tu ce dorinta vrei ma tigane? spuse duhul.La care tiganul: --- Fa-i pe toti negri inapoi ------------------------------------------------------------ Mircea merge cu tacsu la magazin.Vede niste prostituate si il intreaba pe tacs ce sunt alea. Tacsu i zice: -Fiule astea sunt femeile ce aduc fericire! Baiatu nu zice nimic si merge acasa iar pe furis ia niste bani din pusculita si pleaca la doamnele cu fericirea, si le spune sa i dea si lui niste fericire. Femeile in lipsa de bani iau banii si i ung baiatului 3 felii de paine cu nutela. Mai tarziu baiatul vine acasa.Parintii il intreaba:-Unde ai fost? -Am fost sa iau fericire de la doamnele acelea de langa magazin! Tatal alb la fata ca varu il intreaba cum a fost.Copilul spune: -Pe primele 2 le-am terminat...iar pe a 3-ea am mai lins-o un pic si gata!

Tocmai cautam pe net ceva legat de alimentatoarele astea care sunt folosite pentru incalzit sarma de pe ramele din stupi si am observat ca toti folosesc o tensiune la functionare in gol ceva mai mare de cativa volti, adica tot un 12...18V. Era bun de vazut daca se incalzeste sarma cu 5V, chiar si c.c, spre exemplu, un 5V de la o sursa PC ca ?ine. Dupa aia ar trebuia luata decizia sa rebobinati secundarul cu 5V sau mai mult, deci sarma mai groasa.

Un tip intra sub dus exact in momentul in care nevasta sa iese din cada. Subit, se aude soneria apartamentului. Dupa o discutie scurta care decide care dintre ei sa mearga sa raspunda, femeia iese, se inveleste intr-un prosop de baie, coboara scarile si deschide usa de la intrare. Era Bob, vecinul de palier. Inainte sa poata spune un cuvant, Bob o intrerupe: - Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care esti acoperita. Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care desface prosopul si ramane goala in fata lui Bob. El o priveste din cap pana-n picioare, dupa care ii intinde 8 bancnote de $100. Surprinsa de aceasta intamplare, dar multumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putin de 2 minute, femeia urca si intra din nou in baie. Sotul sau, care era inca sub dus, o intreaba: - Cine-a fost? - Bob, vecinul nostru de palier. - Ah, perfect. Ti-a dat cei $800 pe care mi-i datora? Morala: Daca impartasiti la timp partenerilor dumneavoastra informatiile critice relative la credit si la riscuri, puteti evita o proasta publicitate ! ------------------------------------------------ Examen de grad, la SRI. Li se da subiectul, care era o fotografie a unuia, din profil. Problema era sa se determine orice semn particular al individului. Vine primul concurent. Sta o ora, doua. Concurentul: - Individul n-are o ureche! Examinatorul: - Gresit! Ai picat! Urmatorul candidat sta cateva ore. Candidatul: - Individul n-are o ureche! Examinatorul: - Gresit! Ai picat! Vine alt concurent, sta cateva zeci de ore. Concurentul: - Individul poarta lentile de contact! Examinatorul: - Bravo! Da' cum ti-ai dat seama? Concurentul: - Pai, daca n-are o ureche, cum putea sa poarte ochelari?

Un b?iat la ag??at: ? Te chemi cumva Google? ? Nu, de ce?, ?ntreab? contrariat? fata. ? Pentru c? ai tot ce caut eu. ? Pe tine te cheam? cumva YahooAnswers? ? Nu, de ce?, ?ntreab? contrariat b?iatul. ? Pentru c? pui ?ntreb?ri t?mpite. ------------------------------------- Un american isi face vacanta in Romania. Merge el ce merge si ajunge la o stan? din Ardeal, unde e foarte impresionat de caine. ? Bade, cat ceri pe cainele asta? As vrea sa-l cump?r. ? Nu e de vanzare. ? Iti dau 500 de dolari. ? Nu e de vanzare. ? Iti dau 1.000. ? Nu e de vanzare. ? Iti dau 2.000 de dolari pentru el. ? Nu e de vanzare si pace. Americanul se vede nevoit sa renunte si sa isi vada de drum. In aceeasi zi, un roman de la oras trece pe la stana si ii place cainele. ? Bade, e de vanzare cainele? Cat iti dau pe el? ? 50 de lei, spune ciobanul. Cel de la oras da banii si pleaca cu cainele. Dupa ce pleaca, un baiat de la stana il intreaba pe cioban: ? Pai bine, nene, americanul ti-a oferit 2.000 de dolari si matale ai vandut cainele pe 50 de lei? ? Apai ma, tu ma crezi pe mine prost? De la oras, se intoarce pana diseara. Dar din America? ------------------------------------ Un tip firav statea intr-un bar cu o bere in fata. Apare un smecher, ii da doua palme, ii ia berea si o da pe gat. Asta firav incepe sa plang?, tavalindu-se pe jos. ? Ce ai, ma? Plangi pentru o bere, asa barbat esti tu? ? Cum sa nu plang? De dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa. Dupa-amiaza imi pierd slujba, incerc sa ma arunc in fata trenului, dar o ia pe alta linie, incerc sa ma spanzur si se rupe funia, incerc sa ma impusc si se blocheaza pistolul. Cu ultimii bani, imi cumpar o bere, torn otrava in ea si vii tu si o bei?