elco

Mersi. Despre ce aparat e vorba in China, la ce pret ? Vreau sa fac o comparatie sa vad daca e rentabil sa cumpar sau sa-l construiesc.

Am vazut recent o baterie de laptop care avea lipite bateriile cu ajutorul unei platbande, probabil din Cu, dar nu erau fludorate terminalele ci lipite in puncte. Exista pe net mai multe tutoriale cu ajutorul caruia se poate construi un transformator cu lipire in puncte si ma gandeam, daca terminalele astea de la bateria de care va spuneam sunt sudate in puncte de platbanda cu ajutorul unui transformator ? Adica cum e mai bine, sa fie lipite in puncte in curent alternativ sau in curent continuu ? E posibil sa se deterioreze bateria ? Am vazut clipul aici:

Un barbat se plimba pe o plaja si se impiedica de o lampa. O ridica si o scutura de praf, cand spare un duh. - Bine, bine, m-ai eliberat din lampa. O sa-ti indeplinesc o dorinta. - Totdeauna am vrut sa merg n Hawaii, dar am rau de mare si mi-e frica de avion. Poti sa construiesti un pod pana acolo, ca sa pot merge cu masina ? - Asta e imposibil. Gandeste-te la logistica necesara ! Cum pui piloni pe fundul oceanului ? Gandeste-te cat ciment, cat otel ! In nici un caz. Pune-ti alta dorinta ! - Stii, am fost nsurat de patru ori. Sotiile mele toate au spus ca sint un nesimtit si un insensibil. As vrea sa nteleg femeile... - Podul sa fie cu doua benzi sau cu patru ?

Un englez, un irlandez şi un scoţian joacă golf împreună cu nevestele. Când soţia englezului se suie pe o movilă de unde trebuia să lovească mingea, vântul îi ridică fusta şi o lasă în fundul gol. – Doamne Dumnezeule, dar unde îţi sunt chiloţii? întreabă englezul. – Nu am avut suficienţi bani ca să îmi cumpăr, răspunde nevasta. Jenat, acesta scoate 50 lire şi o roagă să-şi cumpere degrabă o pereche de chiloţi. Vine rândul nevestei irlandezului să loveasca mingea de pe o movilă. Bate vântul, îi ridică fusta, hop, nici asta nu avea chiloţi! Soţul său o întreabă: – De ce nu ai chiloţi pe tine? – Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuială, îi răspunde scurt soţia. Tipul scoate 25 de lire din portofel şi o trimite să-şi cumpere o pereche de chiloţi. Scena se repetă identic cu soţia scoţianului. Nici asta nu avea chiloţi pe ea. La care scoţianul scoate un pieptene din buzunar şi zice: – Pentru Dumnezeu, du-te şi aranjează-te un pic! --------------------------------------------------- Bula isi primeste permisul de conducere doar de cateva zile. In timp ce se plimba cu masina pe strazile capitalei este oprit de un politist: – Dumneata ai lovit cu masina un om. Stii ce trebuie sa faci in astfel de cazuri? – Da stiu, raspunde speriat Bula, il iau in masina si-l duc la urgenta! – Atunci de ce nu procedezi asa? – Nu pot. Am deja cinci raniti in masina. --------------------------------------------------- Intra un tip intr-un bar, se duce la barman si-i zice: -Ba, daca io-ti ridic masa asta, fara sa misc nimic de pe ea, asa cum e acum, imi dai o sticla de whisky? -Da, domne, iti dau, da hai sa te vad. Se concentreaza asta si ridica masa fara s-o atinga, fara sa miste nimic de pe ea, etc. Ii da ala sticla la care asta zice: -Acum sa fluiere careva. Fluiera unu de-acolo si masa se lasa incet jos. A doua zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, ii zice: -Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fara s-o ating, fara sa misc bilele de pe ea dai trei sticle de whisky? -Dau da se te vad c-o ridici Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza si deodata incepe masa sa se ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok. Ii da baramanul sticlele, asta pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos. A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman: -Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic pu*a mosului ala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whinsky? -Ba ai ridicat tu masa de biliard si ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum s-o faci. Hai ca-ti dau. Se duce asta, se concentreaza se concentreaza, se concentreaza, liniste deplina in carciuma, si deodata incepe mosului sa i se scoale. Cand i se scoala de tot, toata lumea incepe sa aplaude da mosu scoate pistoalele: -Care fluiera-l impusc! --------------------------------------------------- Trei betivani stateau intr-un bar dintr-o gara.Trenul suna de plecare.Unul din ei zice: -Mai avem timp de un rind. Mai comanda ei un rind si pina sa-si dea seama, trenul porneste.Cei trei fug dupa el. Primul se agata,il ajuta si pe al doilea sa se urce.Al treilea se opreste,isi trage rasuflarea si incepe sa rida in hohote.Un om care trecea pe acolo il intreaba: -De ce rizi omule!Urmatorul tren e abia la 4. La care omul raspunde: -De fapt cei doi au venit sa ma conduca la gara! --------------------------------------------------- Un politist se intalneste cu un betiv care statea intins pe jos. – Bai omule, de ce nu te duci acasa? – Nu pot sa ma misc de aici. Pe sticla de vin pe care am luat-o scria: “A se pastra culcat”.

LA MULTI ANI tuturor celor care poarta numele de Petru si Pavel. Inclusiv admin-ului. LA MULTI ANI!!!

Examen la politie: – Ce capitala are Marea Britanie? Liniste. O voce din spate: – Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari! ------------------------------------------------- Licuriciul mergea prin pădure și se întâlnește cu lupul. – Ce faci mai licuriciule? – Băi dispari că te rup, te omor, te mușc de varice! Așa și cu ursul, și cu vulpea. Animalele îngrozite fac o adunare și hotărăsc că leul să se ducă să stea de vorbă cu licuriciul. – Ce faci mai licuriciule? – Băi dispari, nu ai auzit ce le voi face și celorlalți? – Zii ce e, de ești așa de supărat! – Bine… Mă plimbam prin pădure și văd o licuroaică bună, mai, dar bună…și…îmi desfac prohapul …și…țuști spre ea. – Și… – Și… să-mi bag picioarele în cei care aruncă chiștoacele aprinse prin pădure.

Un ardelean se duce sa-i cumpere sotiei un sutien si nu stie marimea. Vanzatoarea il intreaba: -Cum are sanii, asa, ca niste pepenasi? Ardeleanul: -Nu, nu ase. Vanzatoarea: -Ca niste gutui? Ardeleanul: -Nu, nici ase. Vanzatoarea: -Atunci, ca niste oua? Ardeleanul: -No, ase, numa ca ochiuri ! --------------------------------------------------------------- Un reporter merge intr-un sat sa ia niste interviuri. Spre mirarea lui, satul era gol. Doar la o poarta zareste o batrana. Reporterul se apropie de ea: - Saru’mana, mamaie, da’ unde’s femeile din sat? - La caminu’ cultural, maica, sa invete limba engleza… - Da’ barbatii? - La caminu’ cultural, maica, sa invete limba engleza… - Si cpiii? - La caminu’ cultural, maica, sa invete limba engleza… - Da’ matale, matale de ce nu te-ai dus? - Because I speak English…

O coada lunga la un magazin in padure. De zile intregi magazinul nu a fost deschis. Iepurasul, bine dispus, imbracat la costum, cu un diplosat in mana, se indreapta spre magazin. Ajunge pe la sfarsitul cozii, il vede vulpea, care era acolo, ca se baga in fata si-l prinde: – Stai si tu la coada, asa cum facem toti, nu te mai baga in fata. Apoi il tranteste de un copac. Saracul iepuras se scutura, isi revine si apoi porneste mai departe. Ajunge langa lup, care era pe la mijlocul cozii. Si acesta il prinde, il scutura, apoi il tranteste de un copac. Cu greu se reculege iepurasul. Revine cumva si merge mai departe. Ajunge langa urs, care era chiar in fata. Il injura ursul de nu se poate, il mai si bate bine. Cu un ultim efort, se scola iepurasul si foarte nervos striga: – No, bine. Daca nu vreti voi, nici astazi nu deschid. ---------------------------------------------- Un barbat vrea sa renunte la viata de burlac, dar nu isi gaseste aleasa inimii. Iintr-o zi, un prieten il sfatuieste: – Ma, tu esti in urma cu tehnologia. In ziua de astazi iti gasesti nevasta imediat daca pui un anunt pe internet. Barbatul, cu o ultima speranta, pune un anunt pe un site de matrimoniale: ”Barbat saturat de viata de burlac, 30 de ani, foarte rabdator si iubitor. Caut nevasta!”. A doua zi, observa ca a primit sute de raspunsuri la anunt: ”Te rog frumos, ia-o pe a mea!!!”

Cele mai bune 10 bancuri despre sex! 1. Un el şi o ea s-au căsătorit şi, în noaptea nunţii, înainte să facă dragoste, soţia îi spune: „Fii gentil, sunt încă virgină.” Soţul, foarte şocat, o întreabă: „Dar cum e posibil? Ai fost căsătorită de trei ori până acum.” Soţia îi răspunde: „Păi, primul meu soţ era ginecolog şi doar voia să se uite la ea. Al doilea soţ era psihiatru şi doar vorbea despre ea, iar al treilea soţ era colecţionar de timbre, aşa că îi plăcea doar să… Of, ce dor îmi e de el!” ------------------------------------------- 2. Un tip se duce la o prostituată. După ce termină, pleacă şi din uşa îi spune tipei: ”Ţi-am dat bani falşi!”. Zâmbind, prostituata răspunde: ”Tu să fii sănatos!”. ------------------------------------------- 3. Sotul vine acasă foarte târziu şi, ca să nu-l certe soţia se gândeşte să-i facă o partidă de sex oral. Se furişează în dormitor, se bagă sub plapumă şi trece la treabă. După ce rezolvă problema merge la baie şi rămâne perplex când o vede pe soţia sa ieşind din baie. ”Tu cum ai ajuns aici?”, striga el… Soţia în răspunde: ”Nu mai striga că o trezeşti pe mama!”. ------------------------------------------- 4. Într-o farmacie, un barbat îi spune -jenat- celei de după tejghea: ”Doamna, ştiţi, am o problemă... Îmi stă tot timpul în sus, chiar şi dacă fac sex câte 12 ore pe zi. Ce îmi puteţi oferi?”. Farmacista se duce în spate, se sfătuieşte cu colegele apoi se întoarce şi spune tipului: ”Casă, masă şi 500 de euro pe lună, e bine?”. ------------------------------------------- 5. Doi prieteni discută pe stradă: ”Tu ai făcut vreodată sex in trei?”. ”Nu”, răspunde celălalt. ”Atunci, du-te repede acasă, poate mai apuci!”. ------------------------------------------- 6. Două blonde stau de vorbă: ”Cu cine te-ai mai culcat în ultimul timp?”. I se răspunde: ”Păi, aseară, cu un culturist...”. ”Ooo!!! Şi, cum e să faci sex cu unul plin de muşchi?”. Răspunsul: ”Cum să fie?! Ca şi cum ar cădea peste tine un şifonier mare cu o cheie mică”. ------------------------------------------- 7. Bulă întâlneşte o femeie pe stradă: ”Bună ziua, daca v-aş da un milion de euro v-aţi culca cu mine?”. ”Sigur, pentru un milion…”, răspunde ea. ”Dar dacă v-aş da 50 de euro?”, întreabă Bulă. ”Vai, domnule, dar ce credeţi că sunt eu?”, răspunde revoltată femeia la care Bulă răspunde: ”Asta am stabilit deja, acum negociam preţul”. ------------------------------------------- 8. O pereche stă pe bancă în parc. El către ea: ”Pot să-mi încălzesc mâinile între picioarele tale?”. Ea: ”La urechi nu ţi-e frig?”. ------------------------------------------- 9. Un avion este pe cale să se prăbuşească, aşa că o pasageră se ridică din scaun şi exclamă: „Dacă e să mor, vreau să mor simţindu-mă cu adevărat femeie!”. Aşa că îşi scoate toate hainele şi întreabă: „Este cineva de aici suficient de bărbat încât să mă facă să mă simt femeie?” Un bărbat se ridică, îşi dă jos cămaşa şi spune: „Uite, calc-o pe asta!” ------------------------------------------- 10. Ce zice bărbatul din fiecare zodie după ce-a făcut sex? Berbec: Super, hai s-o facem din nou! Taur: Mi-e foame, pasează o pizza! Gemeni: Ai văzut pe undeva telecomanda? Rac: Când ziceai că ne căsătorim? Leu: Zi că n-a fost fantastic ! Fecioară: Na, că mi-ai dat de lucru şi acum trebuie să spăl lenjeria. Balanţă: Mi-a plăcut, pentru că ţi-a plăcut şi ţie. Scorpion: Poate c-ar trebui să te dezleg înainte să plec… Săgetător: Nu mă suna, că te sun eu! Capricorn: Ai cumva o carte de vizită? Vărsător: Acum, hai s-o facem fără haine pe noi. Peşti: Cum ziceai ca te cheamă?

Un american isi face vacanta in Romania. Merge el ce merge si ajunge la o stană din Ardeal, unde e foarte impresionat de caine. – Bade, cat ceri pe cainele asta? As vrea sa-l cumpăr. – Nu e de vanzare. – Iti dau 500 de dolari. – Nu e de vanzare. – Iti dau 1.000. – Nu e de vanzare. – Iti dau 2.000 de dolari pentru el. – Nu e de vanzare si pace. Americanul se vede nevoit sa renunte si sa isi vada de drum. In aceeasi zi, un roman de la oras trece pe la stana si ii place cainele. – Bade, e de vanzare cainele? Cat iti dau pe el? – 50 de lei, spune ciobanul. Cel de la oras da banii si pleaca cu cainele. Dupa ce pleaca, un baiat de la stana il intreaba pe cioban: – Pai bine, nene, americanul ti-a oferit 2.000 de dolari si matale ai vandut cainele pe 50 de lei? – Apai ma, tu ma crezi pe mine prost? De la oras, se intoarce pana diseara. Dar din America?

Mi se pare ca becurile LED, oricare ar fi ele, ca am cumparat din mai multe locuri, nu lumineaza asa de tare sau bine ca un tub flourescent sau un bec cu halogen. Poate doar mi se pare mie! Dar la cat costa pe ebay, m-as risca sa cumpar cateva.

Nu sunt catolic dar vazand intalnirea intre reprezentatul biserici ortotodoxe Romane si Papa, nu stiu, poate mi se pare doar mie dar papa mi se pare o persoana mai modesta, mai aproape de oameni sau este doar o impresie personala ? Voi cum ati privit aceasta intrunire ? Si ce parere aveti, intr-un viitor mai mult sau mai putin indepartat sunt sanse sa se uneasca catolicismul si ortodoxismul ? Daca nu, de ce nu este posibil asta ?

Un studiu psiho-sociologic facut de oamenii de stiinta americani arata ca barbatii, in general, ies la bere din 2 motive: 1. N-au nevasta; 2. Au nevasta. ---------------------------------------------------------------------------------------- Deosebirea intre un chirurg, un ginecolog si un internist: 1. Chirurgul taie si pac, scoate o suta de euro. 2. Ginecologul doar baga doua degete si scoate o suta de euro. 3. Internistul se apuca sa caute peste tot: unde dracu e suta aia de euro? ---------------------------------------------------------------------------------------- Se organizeaza un concurs, care constructor realizeaza cea mai performanta masina. Participa italienii, nemtii si romanii. Juratii evalueaza toate masinile. Apoi il intreaba pe constructorul italian: Dar ‘testul cu pisica l-ati facut?’ ‘Care test cu pisica?’ ‘Pai puneti o pisica in masina, iar daca masina se inchide etans, in cateva zile pisica nu mai are aer, se sufoca si moare.’ Pune italianul o pisica in masina, peste cateva zile gaseste pisica moarta. A trecut testul. Este intrebat apoi constructorul german daca a facut testul cu pisica. Nici el nu stie despre ce este vorba, i se explica ce trebuie sa faca, pune o pisica in masina, peste cateva zile pisica e moarta. A trecut si neamtul testul. Vine randul constructorului roman. ‘Dar testul cu pisica l-ati facut?’ ‘Bineinteles!’, vine prompt raspunsul romanului. ‘Si cum l-ati facut?’, intreaba juriul. ‘Pai am pus o pisica in masina, iar pe unde scotea capul, chituiam!’

Eu pana nu fac practic un circuit pe un cablaj prototip sau test, nu fac un cablaj ca lumea. Deci, nu ma bazez pe simulari. Multe simulari nu cunosc paramterii reali ai pieselor cu care lucrez si nu are rost sa-mi bat capul cu LTSpice sau MultiSim.