elco

Intr-o zi, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata... si-i spune omului nostru: -De vanzare porcu'? -De vanzare! -Da'...ce porc fain! -Da,e fain! -Dar ce-i dati sa manance? -Pai...resturi...ce ramane de la noi dam la porc. -In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda! A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba: -De vanzare porcu'? Ardeleanul, mai nervos putin: -De vanzare... -Da'...ce porc fain! -Da,e fain... -Nici nu miroase a porc! -Da...-Dar ce-i dati sa manance? -Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii dam si la porc. -Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame?! Si dv. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda! A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata: -De vanzare porcu'? Ardeleanul, si mai nervos: -De vanzare.. -Da', ce porc fain! -Da, fain.. -Da'... ce-i dati sa manance? -Nu stiu. -Cum, nu stiti ce mananca porcul dv.?? -Nu stiu dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!!!

Ma uitam pe net si vad date despre Soraya Arnelas: Born: September 13, 1982 (age 37 years), Valencia de Alcántara, Spain Partner: Miguel Ángel Herrera (2012–) Movies: On Fire Children: Manuela Grace Sau este vorba de o alta Soraya ? later edit: sa fie vorba despre: Soraya Raquel Lamilla Cuevas (March 11, 1969 – May 10, 2006) was a Colombian-American singer/songwriter, guitarist, arranger and record producer.

O pescăriţă nervoasă, către pestişorul de aur - Ti-am spus să faci din bărbatul meu un armăsar! - Păi, am făcut ... - Nu cum trebuia! Când mă dezbrac, doar nechează şi rânjeste ca prostu' ... -------------------------------------------------------------------- - Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si nu stiu mare lucru despre s*x. Ai putea sa-mi explici înainte sa trecem la fapte? - Bine, draga mea. Uite, sa ne închipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o închisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si îl bagam la închisoare. Zis si facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste în pat multumit de sine. Mireasa, zâmbind de fericire si multumita tare de prima ei experienta intima, îl anunta suav: - Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la închisoare. - Atunci trebuie sa-l arestam din nou. Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, zâmbind de satisfactie îi zice iar: - Dragule, iar a scapat prizonierul! Adunandu-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la fapte. Dupa ce termina, nu-si mai doreste decât sa aiba parte de un somn bun. Mireasa, îl bate incetisor pe umar si ii spune: - Iubituleee… iar a scapat… - Draga mea, stii ceva?! Asta nu e o sentinta pe viata! -------------------------------------------------------------------- Doi barbati discuta la un pahar de bere: - Ieri seara am inceput dieta lichida si am facut si putina miscare - Adica? - Am baut doua sticle de vin si am cazut pe scari -------------------------------------------------------------------- Apetisanta mea sotie statea dimineata in bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 oua fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un T-shirt scurt pe ea, cu care si dormise. S-a aplecat misterios spre mine: - Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment ! - Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, sunt oare treaz sau inca visez? Atunci nu poate sa fie decat ziua mea norocoasa! Am imbratisat-o si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie. La final, ea mi-a spus un tandru : - Multumesc! si s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gatului. Fericit, dar un pic derutat, am intrebat: - Ce a fost asta? Si mi-a explicat: - S-a stricat cronometrul si nu stiam cat timp sa fierb ouale.... -------------------------------------------------------------------- Un pescar povestea: - Intr-o zi pescuiesc si raman fara momeala. Alaturi de mine, pe mal, vad un sarpe care se chinuie sa-nghita o broasca. I-am luat-o si am taiat-o bucati ca sa o folosesc drept momeala... Simtindu-ma vinovat ca i-am luat sarpelui mancarea de la gura, i-am turnat putina votca pe gat, ca tot ramasese cu gura cascata. Si, ce sa vezi? Dupa un timp, simt ca ma inghionteste ceva la picior... Era sarpele meu, cu doua broaște in gura.... -------------------------------------------------------------------- Un barbat se inscrie la un select club de nudisti. In prima zi acolo, isi scoate hainele si incepe sa se uite prin jurul sau. O miniona blonda, superba, trece pe acolo si barbatul are imediat o erectie. Femeia observa, se apropie de el si il intreaba: - M-ai chemat ? Barbatul raspunde: - Nu, ce vrei sa spui ? Blonda raspunde: - Tu trebuie sa fii nou pe aici. Lasa-ma sa-ti explic, e o regula aici care zice ca daca ai o erectie, inseamna ca m-ai chemat. Zambind, ea il conduce spre marginea piscinei, se intinde pe un prosop, nerabdatoare il trage spre ea si il lasa sa o “faca” cum vrea el. Barbatul continua sa exploreze facilitatile clubului. Intra la sauna si, cum statea jos, trage o basina. In cateva clipe un urias paros iese din sauna, vine la omul nostru si il intreaba: - M-ai chemat ? - Nu, ce vrei sa spui?, raspunde noul membru. - Tu trebuie sa fii nou aici. E o regula care spune ca daca te basesti, inseamna ca m-ai chemat. Uriasul paros il intoarce cu usurinta, il apleaca pe o banca si il “face” in felul lui. Zapacit, omul se intoarce la biroul coloniei, unde este intimpinat cu un zambet larg de receptionera dezbracata. - Pot sa va ajut? intreaba receptionera. Barbatul urla: - Uite cardul de membru, iata si cheia si poti pastra cei 500 $ taxa de membru! - Dar, domnule, ati fost aici doar pentru cateva ore, nu ati avut sansa sa vedeti toate facilitatile clubului ! Barbatul raspunde: - Asculta, doamna, am 65 de ani. Am o erectie pe luna, dar ma basesc de 15 ori pe zi!

Ma ajuta cineva cu niste informatii privind SORAYA - video mai jos - am gasit mai multe informatii pe net, ba ca ar fi decedat in 2006, ba ca nu, ca sunt mai multe cantarete cu numele SORAYA:

Bula prin padure.Apare spiridusul. -Pt. ca esti pe teritoriul meu trebuie sati-o trag. Bula fuge cat poate.Stupoare in fata iar spiridusul. -Nu ti-am zis ca ti-o trag? Bula fuge si mai tare. cade epuizat, iar in fata lui..spiridusul. -Pt. ca esti pudic mai ai o sansa. Cu Vaselina sau fara? Pe ganduri Bula epuizat alege" -Bine ma cu Vaselina. -Vaselinaaa, vino si tu!! -------------------------------------------------------------- doua rosii se plimbau pe calea ferata...la un moment dat ,una dintre ele zice : - "Vezi ca vine" - "Ce vine?" - "VEZI CA VINE" - "CE VINE??" - "VEZI CA VINE!!!!!" - "CE VINE??!?!!?!?!?!?" - fleosc -------------------------------------------------------------- Se intoarce un tigan din strainatate, cu un BMW seria 7. Muzicutza, nebunii, galagie, iar la un moment dat ZBANG!!! un papagal in barbriz! Opreste tiganul milos, il ridica de jos, il mangaie si il ia sa il duca la veterinar. Ajunge tiganul la cabinet si ii spune doctorului: -Haolo doctore, platesc oricat numai sa-l faci bine! Ia doctorul papagalul, ii face ce ii face si il baga in colivie. -Il iei acasa si il tii in colivie si in 2 zile se trezeste. Il ia tiganu si pleaca acasa. Dupa 2 zile se trezeste papagalul. Speriat se uita in stanga: gratii, in dreapta: gratii, in spate: gratii, in fatza:gratii -Firar sa fie! L-am facut praf pe ala cu BMW-ul! M-au bagat astia la parnaie

De foarte mult timp ma gandeam sa curat sculele de var si diverse resturi, inclusiv ulei, si am auzit mai demult la un meserias ca ar merge curatata carcasa de plastic a sculelor cu spirt sau otet sau daca stiti o alta substanta!!! Si bineinteles, interiorul lor, vasilina ar trebui schimbata complet la angrenaje spre exemplu sau pur si simplu daca s-a strans pe lateral trebuie aplicata pe angrenaj din nou, deci, chestiuni de genul asta? Ce recomandari dati ?

Eu as testa flexul separat pe un variator de tensiune si dupa aia daca totul e in regula m-as apuca sa bag circuitul in interiorul flexului. Am auzit ca sunt flexuri care se inneaca la tensiuni reduse si s-ar putea asa sa nu obtii o variatie de turatie spectuloasa.

‎- Alo, doctore, veniţi repede! Gigel al meu a înghiţit două siguranţe, o rezistenţă, o diodă şi nu mai ştiu ce alte mici drăcovenii de la un televizor mai vechi de-al nostru. Ce să fac cu el? – Aţi încercat să-i puneţi o antenă?

Ardeleanul soseşte cu întârziere la împărţirea darurilor, iar Dumnezeu îi spune amarât: -Îmi pare rău de tine, nu mi-a mai rămas decât frumuseţea şi prostia, fiule, ce să-ţi fac? Alege-ţi. -Apăi, Doamne, frumuseţea-i trecătoare. --------------------------------------------------------- - Cum îti dai seama că ai ajuns in Elvetia? - De îndată ce vacile încep să fie mai frumoase decat femeile --------------------------------------------------------- Un om comunica cu Dumnezeu: - Doamne, de ce toate fetele sunt draguţe, dulci, graţioase iar femeile sunt nasoale şi sâcăitoare? Domnul spune: - Pentru ca pe fete le creez eu, iar femei le faceţi voi! --------------------------------------------------------- Căsătoria se împarte în trei perioade: inainte de internet, cu internet şi după divorţ. --------------------------------------------------------- Erau doi tipi la pescuit. Unul pe mal cu undite, altul in apa cu o bata. Ala de pe mal avea scule dar nu prindea mai nimic (numai plevusca). Ala din apa la fiecare minut dadea cu bata-n balta si scotea numai de-aia mari de la kg in sus. Nervos, ala de pe mal intreaba: - Ce faci frate de prinzi atata? La ce dai? - La rama mea (naturala). - Invata-ma si pe mine. - E simplu. Dezbraca-te si intra in apa. Ia bata asta si acuma agita-ti un pic rama. - E bine asa? - E perfect, Vezi ca o sa traga in curand… Haide ca trage, da-i la cap! - Eeeee, nu…Mai il las putinnn…

Am gasit si eu pe aliexpress. Au inceput chinezi sa fabrice lucruri atat de ieftin ca nici nu are rost sa-ti bati capul in Ro sa le faci. Chiar acum am vazut un invertor de sudura la cca 100USD- pomana curata!

Fiul ardeleanului către tata-su a doua zi, după nunta: - Tată eu divorţez! - Ai înnebunit, aşa repede, ce s-a întâmplat? - Nu contează, eu divorţez! - Măi fiule, mie poţi să-mi spui sunt tatăl tău, ce s-a întâmplat? – Tată, soţia mea este virgină! După un timp de gândire tatăl spune: - Apoi, fiule, ai dreptate! Ce nu le-o fo' bun altora, nici nouă nu ne trebe. --------------------------------------------------------------- Bunicul îi spune nepoţelei: - Du-te la farmacie şi ia o pastilă de Viagra şi îţi dau 10 $! A doua zi dimineaţă nepoţica găseste 50 $ pe noptieră şi-l întreabă pe bunicul: - Bunicule, ai zis că îmi dai 10$, de ce sunt 50? – Restul sunt de la bunica!

Mersi. Despre ce aparat e vorba in China, la ce pret ? Vreau sa fac o comparatie sa vad daca e rentabil sa cumpar sau sa-l construiesc.

Am vazut recent o baterie de laptop care avea lipite bateriile cu ajutorul unei platbande, probabil din Cu, dar nu erau fludorate terminalele ci lipite in puncte. Exista pe net mai multe tutoriale cu ajutorul caruia se poate construi un transformator cu lipire in puncte si ma gandeam, daca terminalele astea de la bateria de care va spuneam sunt sudate in puncte de platbanda cu ajutorul unui transformator ? Adica cum e mai bine, sa fie lipite in puncte in curent alternativ sau in curent continuu ? E posibil sa se deterioreze bateria ? Am vazut clipul aici:

Un barbat se plimba pe o plaja si se impiedica de o lampa. O ridica si o scutura de praf, cand spare un duh. - Bine, bine, m-ai eliberat din lampa. O sa-ti indeplinesc o dorinta. - Totdeauna am vrut sa merg n Hawaii, dar am rau de mare si mi-e frica de avion. Poti sa construiesti un pod pana acolo, ca sa pot merge cu masina ? - Asta e imposibil. Gandeste-te la logistica necesara ! Cum pui piloni pe fundul oceanului ? Gandeste-te cat ciment, cat otel ! In nici un caz. Pune-ti alta dorinta ! - Stii, am fost nsurat de patru ori. Sotiile mele toate au spus ca sint un nesimtit si un insensibil. As vrea sa nteleg femeile... - Podul sa fie cu doua benzi sau cu patru ?

Un englez, un irlandez şi un scoţian joacă golf împreună cu nevestele. Când soţia englezului se suie pe o movilă de unde trebuia să lovească mingea, vântul îi ridică fusta şi o lasă în fundul gol. – Doamne Dumnezeule, dar unde îţi sunt chiloţii? întreabă englezul. – Nu am avut suficienţi bani ca să îmi cumpăr, răspunde nevasta. Jenat, acesta scoate 50 lire şi o roagă să-şi cumpere degrabă o pereche de chiloţi. Vine rândul nevestei irlandezului să loveasca mingea de pe o movilă. Bate vântul, îi ridică fusta, hop, nici asta nu avea chiloţi! Soţul său o întreabă: – De ce nu ai chiloţi pe tine? – Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuială, îi răspunde scurt soţia. Tipul scoate 25 de lire din portofel şi o trimite să-şi cumpere o pereche de chiloţi. Scena se repetă identic cu soţia scoţianului. Nici asta nu avea chiloţi pe ea. La care scoţianul scoate un pieptene din buzunar şi zice: – Pentru Dumnezeu, du-te şi aranjează-te un pic! --------------------------------------------------- Bula isi primeste permisul de conducere doar de cateva zile. In timp ce se plimba cu masina pe strazile capitalei este oprit de un politist: – Dumneata ai lovit cu masina un om. Stii ce trebuie sa faci in astfel de cazuri? – Da stiu, raspunde speriat Bula, il iau in masina si-l duc la urgenta! – Atunci de ce nu procedezi asa? – Nu pot. Am deja cinci raniti in masina. --------------------------------------------------- Intra un tip intr-un bar, se duce la barman si-i zice: -Ba, daca io-ti ridic masa asta, fara sa misc nimic de pe ea, asa cum e acum, imi dai o sticla de whisky? -Da, domne, iti dau, da hai sa te vad. Se concentreaza asta si ridica masa fara s-o atinga, fara sa miste nimic de pe ea, etc. Ii da ala sticla la care asta zice: -Acum sa fluiere careva. Fluiera unu de-acolo si masa se lasa incet jos. A doua zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, ii zice: -Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fara s-o ating, fara sa misc bilele de pe ea dai trei sticle de whisky? -Dau da se te vad c-o ridici Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza si deodata incepe masa sa se ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok. Ii da baramanul sticlele, asta pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos. A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman: -Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic pu*a mosului ala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whinsky? -Ba ai ridicat tu masa de biliard si ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum s-o faci. Hai ca-ti dau. Se duce asta, se concentreaza se concentreaza, se concentreaza, liniste deplina in carciuma, si deodata incepe mosului sa i se scoale. Cand i se scoala de tot, toata lumea incepe sa aplaude da mosu scoate pistoalele: -Care fluiera-l impusc! --------------------------------------------------- Trei betivani stateau intr-un bar dintr-o gara.Trenul suna de plecare.Unul din ei zice: -Mai avem timp de un rind. Mai comanda ei un rind si pina sa-si dea seama, trenul porneste.Cei trei fug dupa el. Primul se agata,il ajuta si pe al doilea sa se urce.Al treilea se opreste,isi trage rasuflarea si incepe sa rida in hohote.Un om care trecea pe acolo il intreaba: -De ce rizi omule!Urmatorul tren e abia la 4. La care omul raspunde: -De fapt cei doi au venit sa ma conduca la gara! --------------------------------------------------- Un politist se intalneste cu un betiv care statea intins pe jos. – Bai omule, de ce nu te duci acasa? – Nu pot sa ma misc de aici. Pe sticla de vin pe care am luat-o scria: “A se pastra culcat”.