elco

Am votat compresor auto pentru ca un compresor auto bun, isi face toti bani, nu vorbesc de chinazarii la sub 100lei ci la cel putin ceva de genul asta - Titanium Winch 85l/min: http://accesoriitractari.ro/produs/compresor-auto-85-lmin/

Un tip il intreaba pe altul, care isi batea nevasta: - De ce o bati pe nevasta-ta doar pe gura? De ce nu-i dai la c*r? - De c*r e buna, de gura e rea. ----------------------------------------------------------- Sf Petru si Dumnezeu se hotaresc sa faca fapte bune si se hotarasc sa mearga prin lume si sa bata la portile caselor si sa dea cadouri stapanului casei. Daca era femeie sa ii dea o gaina, iar daca era barbat sa ii dea o masina. La prima casa iesi o femeie. -Eu sunt stapana casei, ce vreti. Fara sa stea la discutii cei doi ii dau femeii o gaina si pleaca La urmatoarea casa iese tot o femeie - Ce vreti? Ca eu sunt sefa aici!! Cei doi ii dau gaina si pleaca mai departe. La a treia casa iese un barbat. Sf Petru ii zice lui Dumnezeu sa ii dea masina ca acolo barbatul e seful in casa. La care barbatul: -Stati sa vedem ce culoare vrea sotia la masina! ----------------------------------------------------------- Un francez, un italian şi un român călătoreau cu acelaşi avion pe locuri apropiate. La un moment dat, după câteva cocktailuri, francezul şi italianul au început să se laude: – Noaptea trecută am făcut dragoste de patru ori cu soţia mea, spuse francezul. Dimineaţa, când m-am trezit, mă aşteptau nişte clătite delicioase iar ea mi-a spus că mă adoră. – Eu am făcut dragoste cu soţia mea de şase ori noaptea trecută, spuse italianul. Dimineaţa mă aştepta o omletă gustoasă, iar ea mi-a spus că eu sunt singurul bărbat din lume cu care ar face dragoste. Românul tăcea… – Tu de câte ori ai făcut dragoste cu soţia ta noaptea trecută? întreba dispreţuitor italianul. – O singură dată, răspunse românul. – Şi ce-a zis soţia ta dimineaţa, rânji francezul? – Nu te opri, Ioane!

Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decat sotia. Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba: - Cine e fufa asta? - la care sotul raspunde calm: - E amanta mea! Sotia riposteaza pe un ton ucigas: - Divortez! Ma mut inapoi la mama! Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde: - Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale. Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata: - Cine-i tipa care a intrat cu Mitica? Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii: - Este Fifi, amanta lui. Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand: - A noastra-i mai frumoasa! ------------------------------------------------------------------------- O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED... NOT LONG ENOUGH. ------------------------------------------------------------------------- Un barbat tot adormea la slujba asa ca sotia lui s-a dus la preot si l-a intrebat ce sa faca ca sa nu mai adoarma.Acesta i-a dat un ac si i-a zis sa-l intepe de fiecare data cand adoarme. Vine si slujba.Preotul intreaba:Cine este Mantuitorul nostru? Barbatul adoarme nevasta il inteapa in cur.,,Isuseee!!!' Preotul:Bravo! Apoi preotul mai intreaba:Si cui ne rugam noi? Barbatul adoarme si este din nou intepat:,,Doamne Dumnezeule!!!" Preotul:bravo din nou. Mai continua slujba:Si ce i-a spus Eva lui Adam dupa ce i-a daruit cel de-al 99-lea copil? Barbatul adoarme este intepat din nou:,,Daca mai bagi aia in mine ti-o rup si ti-o bag in cur!!!" La care Parohia: AMIN! ------------------------------------------------------------------------- Un calator naufragiaza pe o insula.Acolo este intampinat de un trib.Seful tribului il intreaba.,,Ce alegi moarte sau shuby-duby?" Calatorul:,,Hai ca nu vreau sa mor.Aleg shuby-duby." Se apuca tribul si-l fute fiecare barbat toata ziua.A doua zi Seful de trib:Ce alegi moarte sau shuby-duby?" Calatorul:Ma nu mai pot dar aleg si acum shuby-duby decat poartea." Se repeta povestea.A treia zi e intrebat din nou:Ce alegi moarte sau shuby-duby. Calatorul:,,Gata m-am saturat aleg moartea." Seful te trib:,,Bine te condamn la moarte prin shuby-duby!!"

LA MULTI ANI 2020 !

Erau odata doua buci. Vine una si ii zice celeilalte: – Ma buco, daca tot stam atat timp impreuna, de ce nu ne casatorim? La care cealalta buca: – Ma, stii ca m-as casatori cu tine, dar nu vezi ca ne despartim din orice c***t? ------------------------------------------------------------------------- Un copil merge la farmacie. Farmacisata il intreaba: – Ce ai dori sa cumperi? Acesta raspunde: – Prezervative Farmacista ii zice: – Nu dam prezervative copiilor, cheama-l pe tatal tau sa vedem ce marime ii trebuie. Copilul zicand: – Am inteles ca nu dati prezervative copiilor dar nu tata m-a trimis ci mama k pleaca in delegatie si nu stie marimea dinainte. ------------------------------------------------------------------------- In plina iarna, in apartamentul unei familii care a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termica si electrica, un reporter intreaba: – Ce faceti daca va este frig? – Ne strangem in jurul lumanarii. – Dar daca este foarte frig? – Ne apropiem si mai mult de ea. – Dar daca este ger, cu temperatura sub minus 20 de grade Celsius? – In acest caz, aprindem lumanarea…

Aterizând pe planeta noastră, comandantul navei extraterestre raportează entuziasmat superiorilor: - Există viaţă pe Pământ!! Urmărind starea socială: revoltele, luptele pentru putere, înarmarea excesivă, salariile de mizerie, anarhia instaurată etc. acesta, după câteva zile raportează cu amărăciune: - M‑am înşelat, sir. Asta nu‑i viaţă... ---------------------------------------------------------- Un extraterestru și un tip musculos în autobuz: - Piu piu! și îl impinge pe tip cu degetul. - Băi, termină că te bat! - Piu piu! și din nou îl împinge. - Termină, că-ți tai organu! - Dar eu n-am... - Păi...și tu cum faci amor? - Piu piu!... ---------------------------------------------------------- - Tati, mi-ai spus odata ca ai ramas corigent la istorie in clasa a-VII-a. - Mda, Bula. Dar de ce imi reamintesti acum? - Vroiam sa-ti spun ca...istoria se repeta! ---------------------------------------------------------- La scoala vine o noua educatoare si intreaba: - Cine e cel mai prost sa se ridice in picioare. Cum toata lumea nu reactiona, Bula se ridica in picioare. Profesoara: Tu esti cel mai prost? Bula: Nu, dar ma simt jenat ca doar dumneavoastra sunteti in picioare. ---------------------------------------------------------- La o conferință de presă a celor mai importanți constructori de mașini din Europa: - Cum verificați dacă autoturismul este etanș? Reprezentanții Mercedes: - Simplu, facem testul cu pisica! - Și în ce constă acest test? - Băgăm o pisică înăuntru și cronometrăm cât timp trece până când moare din cauza lipsei de oxigen... Reprezentanții BMW: - Și noi tot testul cu pisica... - Și cum procedati? - Păi cam la fel cu cei de la Mercedes... Cu cât moare mai repede pisica, cu atât mai etanșă este mașină... Reprezentanții Dacia: - Păi și noi tot testul cu pisica îl folosim... - Și procedati la fel cu cei de la BMW și Mercedes? - Nu. Noi lăsăm o pisica înăuntru și pe unde scoate capul, băgăm chit... ---------------------------------------------------------- O doamna doreste sa cumpere un papagal si la piata se adreseaza unui vanzator în acest scop: – Puteti sa-mi vindeti vreun papagal? – Bineînteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 900 lei. – Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveti? – Va pot oferi acest papagal la pretul de 100lei, dar trebuie sa va atentionez ca a fost la un bordel si vorbeste numai prostii! Femeia se gandeste ca îl va dezvata de acest viciu si-l cumpara. Îl duce acasa si-l pune în colivie. Ajuns aici, papagalul începe sa vorbeasca: – Meserie! Casa noua, matroana noua, misto aici! Vin fetele de la scoala. Papagalul: – Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, misto aici! Seara vine sotul. Papagalul: – Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi… cunostinte vechi… salut, Gigele !

Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii. – „Mai Tarzane, da’ tu… barbat singur pe-aici prin jungla… cum te descurci cu amorul?” – „Da’ ce e aia facut amor?” Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan: – „Pai cu copacul ala cu o scorbura mica…” – „Vaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?” Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul…. Tarzan se uita cu atentie, isi ia avant si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi… – „Da’ de ce facusi asta, mai omule???” zice Jane incovrigata de durere ?? – „Tarzan verifica daca sunt albine” 🙂 -------------------------------------------------------------------------------------------------- Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. Dupa ce citesc meniul il intreaba pe chelner: – Dom’le draga, ce is acelea fructe de mare? – Caracatita, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul. – Apoi bag de seama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici dumneata, vulpea, ursul si lupu’ is fructe de padure! --------------------------------------------------------------------------------------------------- In rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa romani: – Cum o duc moldovenii tai, Stefane? – Rau, Doamne, rau… – Cum asa? – Pai, jumatate sunt in Spania, iar jumatate in Rusia. – Da’ ardelenii tai, Iancule? – Binisor, Doamne… – I-auzi! Pai, de ce? – Jumatate sunt in Italia, iar jumatate sunt in Germania ! – Dar oltenii tai, Tudore? – Foarte bine, Doamne! – Bravo! Cum asa? – Pai, jumatate sunt in Timisoara, un sfert in Camera Deputatilor si restul in Senat. 🙂

Intra Bula intr-un bar, se uita in jur si ii vede pe Obama si Trump discutand la o masa. Se duce timid spre ei si le spune: -Sunt onorat sa intalnesc doi presedinti ai S.U.A. in acelasi timp! Sa stiti ca va admir si va respect! Se uita Obama si Trump unu la altu‘ apoi Trump spune: -Noi avem un plan pe care vrem sa-l punem in aplicare cat de curand si vrem sa stim care este parerea ta: vrem sa omoram o blonda cu sanii mari si 3000 de iraqieni. Bula: -Dar de ce o blonda cu sanii mari?! -Vezi ma, Obama! Ti-am zis eu ca nimanui nu-i va pasa de cei 3000 de iraqieni!

Un poliţist patrula de zor. Vine un copil şi-i zice: – Nenea poliţistu’! – Da. – Cât e ceasul! – 2:45! – La 3 fix să mă pupi în fund … Şi fuge. Poliţistul aleargă după el. După un colţ dă de un ofiţer superior . – Unde alergi aşa, măi Ioane? – Un nesimţit de copil a venit şi mi-a zis să-l pup în fund la 3. – Da’ e abia 2:45, nu te grăbi aşa tare că mai ai timp!!!

Ca tot suntem in campanii prezidentiale, un banc pe tema asta: La o conferinta de presa, un jurnalist il intreaba pe un politician cunoscut, inscris in cursa pentru presedintie: - Secretara dumneavoastra a declarat in public ca aveti un penis mic. Cum comentati? - Adevarul este ca are o gura mare!

Costica si Ion , bine aghezmuiti , ies din carciuma si intreaba politistul din coltul strazii : -Sefu , nu te supara , mai circula tramvaiele ? -Da d-lor , circula. -Iauzi Costica, hai sa mai bem o sticla ! Ies si mai parfumati, dupa doua ceasuri, si se duc din nou la politist: -Sefu, nu te supara, mai circula tramvaiele ? -Circula d-lor, circula. -Iauzi Costica, hai sa mai bem ceva ! Intra in carciuma, mai bea ce mai bea si intr-un tarziu ies si se indreptau catre politist , dar acesta le-o ia inainte : -Nu mai circula tramvaiele, ca-i ora trei -Iauzi Costica, hai sa traversam !

Intr-o zi, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata... si-i spune omului nostru: -De vanzare porcu'? -De vanzare! -Da'...ce porc fain! -Da,e fain! -Dar ce-i dati sa manance? -Pai...resturi...ce ramane de la noi dam la porc. -In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda! A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba: -De vanzare porcu'? Ardeleanul, mai nervos putin: -De vanzare... -Da'...ce porc fain! -Da,e fain... -Nici nu miroase a porc! -Da...-Dar ce-i dati sa manance? -Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii dam si la porc. -Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame?! Si dv. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda! A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata: -De vanzare porcu'? Ardeleanul, si mai nervos: -De vanzare.. -Da', ce porc fain! -Da, fain.. -Da'... ce-i dati sa manance? -Nu stiu. -Cum, nu stiti ce mananca porcul dv.?? -Nu stiu dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!!!

Ma uitam pe net si vad date despre Soraya Arnelas: Born: September 13, 1982 (age 37 years), Valencia de Alcántara, Spain Partner: Miguel Ángel Herrera (2012–) Movies: On Fire Children: Manuela Grace Sau este vorba de o alta Soraya ? later edit: sa fie vorba despre: Soraya Raquel Lamilla Cuevas (March 11, 1969 – May 10, 2006) was a Colombian-American singer/songwriter, guitarist, arranger and record producer.

O pescăriţă nervoasă, către pestişorul de aur - Ti-am spus să faci din bărbatul meu un armăsar! - Păi, am făcut ... - Nu cum trebuia! Când mă dezbrac, doar nechează şi rânjeste ca prostu' ... -------------------------------------------------------------------- - Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si nu stiu mare lucru despre s*x. Ai putea sa-mi explici înainte sa trecem la fapte? - Bine, draga mea. Uite, sa ne închipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o închisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si îl bagam la închisoare. Zis si facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste în pat multumit de sine. Mireasa, zâmbind de fericire si multumita tare de prima ei experienta intima, îl anunta suav: - Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la închisoare. - Atunci trebuie sa-l arestam din nou. Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, zâmbind de satisfactie îi zice iar: - Dragule, iar a scapat prizonierul! Adunandu-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la fapte. Dupa ce termina, nu-si mai doreste decât sa aiba parte de un somn bun. Mireasa, îl bate incetisor pe umar si ii spune: - Iubituleee… iar a scapat… - Draga mea, stii ceva?! Asta nu e o sentinta pe viata! -------------------------------------------------------------------- Doi barbati discuta la un pahar de bere: - Ieri seara am inceput dieta lichida si am facut si putina miscare - Adica? - Am baut doua sticle de vin si am cazut pe scari -------------------------------------------------------------------- Apetisanta mea sotie statea dimineata in bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 oua fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un T-shirt scurt pe ea, cu care si dormise. S-a aplecat misterios spre mine: - Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment ! - Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, sunt oare treaz sau inca visez? Atunci nu poate sa fie decat ziua mea norocoasa! Am imbratisat-o si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie. La final, ea mi-a spus un tandru : - Multumesc! si s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gatului. Fericit, dar un pic derutat, am intrebat: - Ce a fost asta? Si mi-a explicat: - S-a stricat cronometrul si nu stiam cat timp sa fierb ouale.... -------------------------------------------------------------------- Un pescar povestea: - Intr-o zi pescuiesc si raman fara momeala. Alaturi de mine, pe mal, vad un sarpe care se chinuie sa-nghita o broasca. I-am luat-o si am taiat-o bucati ca sa o folosesc drept momeala... Simtindu-ma vinovat ca i-am luat sarpelui mancarea de la gura, i-am turnat putina votca pe gat, ca tot ramasese cu gura cascata. Si, ce sa vezi? Dupa un timp, simt ca ma inghionteste ceva la picior... Era sarpele meu, cu doua broaște in gura.... -------------------------------------------------------------------- Un barbat se inscrie la un select club de nudisti. In prima zi acolo, isi scoate hainele si incepe sa se uite prin jurul sau. O miniona blonda, superba, trece pe acolo si barbatul are imediat o erectie. Femeia observa, se apropie de el si il intreaba: - M-ai chemat ? Barbatul raspunde: - Nu, ce vrei sa spui ? Blonda raspunde: - Tu trebuie sa fii nou pe aici. Lasa-ma sa-ti explic, e o regula aici care zice ca daca ai o erectie, inseamna ca m-ai chemat. Zambind, ea il conduce spre marginea piscinei, se intinde pe un prosop, nerabdatoare il trage spre ea si il lasa sa o “faca” cum vrea el. Barbatul continua sa exploreze facilitatile clubului. Intra la sauna si, cum statea jos, trage o basina. In cateva clipe un urias paros iese din sauna, vine la omul nostru si il intreaba: - M-ai chemat ? - Nu, ce vrei sa spui?, raspunde noul membru. - Tu trebuie sa fii nou aici. E o regula care spune ca daca te basesti, inseamna ca m-ai chemat. Uriasul paros il intoarce cu usurinta, il apleaca pe o banca si il “face” in felul lui. Zapacit, omul se intoarce la biroul coloniei, unde este intimpinat cu un zambet larg de receptionera dezbracata. - Pot sa va ajut? intreaba receptionera. Barbatul urla: - Uite cardul de membru, iata si cheia si poti pastra cei 500 $ taxa de membru! - Dar, domnule, ati fost aici doar pentru cateva ore, nu ati avut sansa sa vedeti toate facilitatile clubului ! Barbatul raspunde: - Asculta, doamna, am 65 de ani. Am o erectie pe luna, dar ma basesc de 15 ori pe zi!

Ma ajuta cineva cu niste informatii privind SORAYA - video mai jos - am gasit mai multe informatii pe net, ba ca ar fi decedat in 2006, ba ca nu, ca sunt mai multe cantarete cu numele SORAYA: