Jump to content

elco

Tehnium Azi
  • Content Count

    328
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    15

elco last won the day on June 23

elco had the most liked content!

Community Reputation

77 Excellent

About elco

  • Rank
    Premium User
  • Birthday 05/19/1967

Profile Fields

  • City
    Langa Sibiu

Recent Profile Visitors

7,128 profile views
  1. Un ardelean se duce sa-i cumpere sotiei un sutien si nu stie marimea. Vanzatoarea il intreaba: -Cum are sanii, asa, ca niste pepenasi? Ardeleanul: -Nu, nu ase. Vanzatoarea: -Ca niste gutui? Ardeleanul: -Nu, nici ase. Vanzatoarea: -Atunci, ca niste oua? Ardeleanul: -No, ase, numa ca ochiuri ! --------------------------------------------------------------- Un reporter merge intr-un sat sa ia niste interviuri. Spre mirarea lui, satul era gol. Doar la o poarta zareste o batrana. Reporterul se apropie de ea: - Saru’mana, mamaie, da’ unde’s femeile din sat? - La caminu’ cultural, maica, sa invete limba engleza… - Da’ barbatii? - La caminu’ cultural, maica, sa invete limba engleza… - Si cpiii? - La caminu’ cultural, maica, sa invete limba engleza… - Da’ matale, matale de ce nu te-ai dus? - Because I speak English…
  2. O coada lunga la un magazin in padure. De zile intregi magazinul nu a fost deschis. Iepurasul, bine dispus, imbracat la costum, cu un diplosat in mana, se indreapta spre magazin. Ajunge pe la sfarsitul cozii, il vede vulpea, care era acolo, ca se baga in fata si-l prinde: – Stai si tu la coada, asa cum facem toti, nu te mai baga in fata. Apoi il tranteste de un copac. Saracul iepuras se scutura, isi revine si apoi porneste mai departe. Ajunge langa lup, care era pe la mijlocul cozii. Si acesta il prinde, il scutura, apoi il tranteste de un copac. Cu greu se reculege iepurasul. Revine cumva si merge mai departe. Ajunge langa urs, care era chiar in fata. Il injura ursul de nu se poate, il mai si bate bine. Cu un ultim efort, se scola iepurasul si foarte nervos striga: – No, bine. Daca nu vreti voi, nici astazi nu deschid. ---------------------------------------------- Un barbat vrea sa renunte la viata de burlac, dar nu isi gaseste aleasa inimii. Iintr-o zi, un prieten il sfatuieste: – Ma, tu esti in urma cu tehnologia. In ziua de astazi iti gasesti nevasta imediat daca pui un anunt pe internet. Barbatul, cu o ultima speranta, pune un anunt pe un site de matrimoniale: ”Barbat saturat de viata de burlac, 30 de ani, foarte rabdator si iubitor. Caut nevasta!”. A doua zi, observa ca a primit sute de raspunsuri la anunt: ”Te rog frumos, ia-o pe a mea!!!”
  3. Cele mai bune 10 bancuri despre sex! 1. Un el şi o ea s-au căsătorit şi, în noaptea nunţii, înainte să facă dragoste, soţia îi spune: „Fii gentil, sunt încă virgină.” Soţul, foarte şocat, o întreabă: „Dar cum e posibil? Ai fost căsătorită de trei ori până acum.” Soţia îi răspunde: „Păi, primul meu soţ era ginecolog şi doar voia să se uite la ea. Al doilea soţ era psihiatru şi doar vorbea despre ea, iar al treilea soţ era colecţionar de timbre, aşa că îi plăcea doar să… Of, ce dor îmi e de el!” ------------------------------------------- 2. Un tip se duce la o prostituată. După ce termină, pleacă şi din uşa îi spune tipei: ”Ţi-am dat bani falşi!”. Zâmbind, prostituata răspunde: ”Tu să fii sănatos!”. ------------------------------------------- 3. Sotul vine acasă foarte târziu şi, ca să nu-l certe soţia se gândeşte să-i facă o partidă de sex oral. Se furişează în dormitor, se bagă sub plapumă şi trece la treabă. După ce rezolvă problema merge la baie şi rămâne perplex când o vede pe soţia sa ieşind din baie. ”Tu cum ai ajuns aici?”, striga el… Soţia în răspunde: ”Nu mai striga că o trezeşti pe mama!”. ------------------------------------------- 4. Într-o farmacie, un barbat îi spune -jenat- celei de după tejghea: ”Doamna, ştiţi, am o problemă... Îmi stă tot timpul în sus, chiar şi dacă fac sex câte 12 ore pe zi. Ce îmi puteţi oferi?”. Farmacista se duce în spate, se sfătuieşte cu colegele apoi se întoarce şi spune tipului: ”Casă, masă şi 500 de euro pe lună, e bine?”. ------------------------------------------- 5. Doi prieteni discută pe stradă: ”Tu ai făcut vreodată sex in trei?”. ”Nu”, răspunde celălalt. ”Atunci, du-te repede acasă, poate mai apuci!”. ------------------------------------------- 6. Două blonde stau de vorbă: ”Cu cine te-ai mai culcat în ultimul timp?”. I se răspunde: ”Păi, aseară, cu un culturist...”. ”Ooo!!! Şi, cum e să faci sex cu unul plin de muşchi?”. Răspunsul: ”Cum să fie?! Ca şi cum ar cădea peste tine un şifonier mare cu o cheie mică”. ------------------------------------------- 7. Bulă întâlneşte o femeie pe stradă: ”Bună ziua, daca v-aş da un milion de euro v-aţi culca cu mine?”. ”Sigur, pentru un milion…”, răspunde ea. ”Dar dacă v-aş da 50 de euro?”, întreabă Bulă. ”Vai, domnule, dar ce credeţi că sunt eu?”, răspunde revoltată femeia la care Bulă răspunde: ”Asta am stabilit deja, acum negociam preţul”. ------------------------------------------- 8. O pereche stă pe bancă în parc. El către ea: ”Pot să-mi încălzesc mâinile între picioarele tale?”. Ea: ”La urechi nu ţi-e frig?”. ------------------------------------------- 9. Un avion este pe cale să se prăbuşească, aşa că o pasageră se ridică din scaun şi exclamă: „Dacă e să mor, vreau să mor simţindu-mă cu adevărat femeie!”. Aşa că îşi scoate toate hainele şi întreabă: „Este cineva de aici suficient de bărbat încât să mă facă să mă simt femeie?” Un bărbat se ridică, îşi dă jos cămaşa şi spune: „Uite, calc-o pe asta!” ------------------------------------------- 10. Ce zice bărbatul din fiecare zodie după ce-a făcut sex? Berbec: Super, hai s-o facem din nou! Taur: Mi-e foame, pasează o pizza! Gemeni: Ai văzut pe undeva telecomanda? Rac: Când ziceai că ne căsătorim? Leu: Zi că n-a fost fantastic ! Fecioară: Na, că mi-ai dat de lucru şi acum trebuie să spăl lenjeria. Balanţă: Mi-a plăcut, pentru că ţi-a plăcut şi ţie. Scorpion: Poate c-ar trebui să te dezleg înainte să plec… Săgetător: Nu mă suna, că te sun eu! Capricorn: Ai cumva o carte de vizită? Vărsător: Acum, hai s-o facem fără haine pe noi. Peşti: Cum ziceai ca te cheamă?
  4. Un american isi face vacanta in Romania. Merge el ce merge si ajunge la o stană din Ardeal, unde e foarte impresionat de caine. – Bade, cat ceri pe cainele asta? As vrea sa-l cumpăr. – Nu e de vanzare. – Iti dau 500 de dolari. – Nu e de vanzare. – Iti dau 1.000. – Nu e de vanzare. – Iti dau 2.000 de dolari pentru el. – Nu e de vanzare si pace. Americanul se vede nevoit sa renunte si sa isi vada de drum. In aceeasi zi, un roman de la oras trece pe la stana si ii place cainele. – Bade, e de vanzare cainele? Cat iti dau pe el? – 50 de lei, spune ciobanul. Cel de la oras da banii si pleaca cu cainele. Dupa ce pleaca, un baiat de la stana il intreaba pe cioban: – Pai bine, nene, americanul ti-a oferit 2.000 de dolari si matale ai vandut cainele pe 50 de lei? – Apai ma, tu ma crezi pe mine prost? De la oras, se intoarce pana diseara. Dar din America?
  5. Mi se pare ca becurile LED, oricare ar fi ele, ca am cumparat din mai multe locuri, nu lumineaza asa de tare sau bine ca un tub flourescent sau un bec cu halogen. Poate doar mi se pare mie! Dar la cat costa pe ebay, m-as risca sa cumpar cateva.
  6. Nu sunt catolic dar vazand intalnirea intre reprezentatul biserici ortotodoxe Romane si Papa, nu stiu, poate mi se pare doar mie dar papa mi se pare o persoana mai modesta, mai aproape de oameni sau este doar o impresie personala ? Voi cum ati privit aceasta intrunire ? Si ce parere aveti, intr-un viitor mai mult sau mai putin indepartat sunt sanse sa se uneasca catolicismul si ortodoxismul ? Daca nu, de ce nu este posibil asta ?
  7. Un studiu psiho-sociologic facut de oamenii de stiinta americani arata ca barbatii, in general, ies la bere din 2 motive: 1. N-au nevasta; 2. Au nevasta. ---------------------------------------------------------------------------------------- Deosebirea intre un chirurg, un ginecolog si un internist: 1. Chirurgul taie si pac, scoate o suta de euro. 2. Ginecologul doar baga doua degete si scoate o suta de euro. 3. Internistul se apuca sa caute peste tot: unde dracu e suta aia de euro? ---------------------------------------------------------------------------------------- Se organizeaza un concurs, care constructor realizeaza cea mai performanta masina. Participa italienii, nemtii si romanii. Juratii evalueaza toate masinile. Apoi il intreaba pe constructorul italian: Dar ‘testul cu pisica l-ati facut?’ ‘Care test cu pisica?’ ‘Pai puneti o pisica in masina, iar daca masina se inchide etans, in cateva zile pisica nu mai are aer, se sufoca si moare.’ Pune italianul o pisica in masina, peste cateva zile gaseste pisica moarta. A trecut testul. Este intrebat apoi constructorul german daca a facut testul cu pisica. Nici el nu stie despre ce este vorba, i se explica ce trebuie sa faca, pune o pisica in masina, peste cateva zile pisica e moarta. A trecut si neamtul testul. Vine randul constructorului roman. ‘Dar testul cu pisica l-ati facut?’ ‘Bineinteles!’, vine prompt raspunsul romanului. ‘Si cum l-ati facut?’, intreaba juriul. ‘Pai am pus o pisica in masina, iar pe unde scotea capul, chituiam!’
  8. Eu pana nu fac practic un circuit pe un cablaj prototip sau test, nu fac un cablaj ca lumea. Deci, nu ma bazez pe simulari. Multe simulari nu cunosc paramterii reali ai pieselor cu care lucrez si nu are rost sa-mi bat capul cu LTSpice sau MultiSim.
  9. O mama statea in bucatarie, in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living. La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand: -„Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in pi_da mamii voastre linistiti pe scaune, ca pleaca trenu’!”. Mama stupefiata merge in living si ii spune: -„In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul, din nou, dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj.” Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenuletul. In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie, maica-sa il aude spunand: -„Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi.” In timp ce mama incepe sa zambeasca multumita, fiul adauga: -„… iar cei care v-ati enervat pentru cele doua ore de intarziere … puteti s-o trimiteti in pi_da ma-sii pe aia din bucatarie… „ ------------------------------------- La pediatru, tatăl cu băieţelul de un an: – Domnule doctor, sunt foarte îngrijorat! Copilul, până la vârsta asta, încă nu a deschis ochii ?! – Dumneavoastră ar trebui să-i deschideţi ! Copilul este chinez. ------------------------------------- – Mama, astăzi în autobuz, tata m-a pus să cedez locul unei domnişoare. – Foarte bine, aşa trebuie să faci! – Dar, mămico, eu stăteam în braţele lui tata… ------------------------------------- O femeie in varsta merge cu autobuzu. Trece pe langa trei biserici se inchina la toate … soferu observa si cand trec pe langa casa poporului ii zice: – Mamaie de ce nu te inchini si la cladirea asta, ca e tot asa mare ca si celelalte trei cladiri, e tot din acelasi material ? la care batrana: – Maica ai nevasta ? – Da! – O pupi pe buze, pe obraz? – Da …. – Si in cur de ce nu o pupi ca e tot acelasi material ? -------------------------------------- Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: – Punem si botnitza?
  10. Stai linistit ca nici LTSpice nu este cine stie ce! Foarte interesanta schema prototip v2 !
  11. Într-un compartiment de tren urcă un vânător şi îşi aşază arma pe genunchi, cu ţeava îndreptată spre vecinul din faţa lui. Acesta îi atrage atenţia: – Aveţi grijă, să nu se descarce din greşeală! – Nu-i nici o problemă, răspunde vânătorul impasibil. O încarc din nou..
  12. Un om mergea liniştit prin deşert când deodată ia o palmă. Se uită în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uită în sus: senin. Mai merge şi iarăşi ia o palmă. Se uită în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uită în sus: senin. Merge mai departe: la fel, iarăşi ia o palmă. Se uită în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uită în sus: senin. Şi aşa a luat trei palme din senin. ------------------- Merge un barbat cu un pistol intr-un club si incepe sa strige : – Cine s-a culcat cu nevasta-mea? Nu zice nimeni nimic. Barbatul mai striga o data: – Cine s-a culcat cu nevasta-mea?! Incepe unul sa rada. – Ce e asa amuzant? – Nu ai destule gloante…
  13. O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte : - Barbate vreau melci! Omul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea acasa pentru a face amor. Barbatul accepta si se trezeste dimineata ca a uitat de sotie. Ajunge acasa si scoate toti melcii din buzunar asezandu-i in fata usii. - Unde ai fost nenorocitule? - Hai, baieti, hai ca mai aveti un pic...
  14. Un om isi iubea foarte mult sotia. Asa ca si-a tatuat pe penis numele ei, Wendi. Doar ca atunci cand nu e sculata se vede doar We. Acestia au plecat in vacanta in Jamaica. La plaja, barbatul s-a dus la toaleta. Acolo se intalneste cu un negru si vede pe penisul lui tot We. - Hei ! Si pe sotia ta o cheama Wendi ?? - Nu ! zice negrul. La mine scrie "Welcome to Jamaica. Have a nice trip!" ----------------------------------- O tipa buna de tot intra intr-un showroom Ferrari, se duce sa vada ultimul model de Ferrari, la un moment dat ii spune dealerului : - Nu va suparati pot sa intru putin in masina sa ma uit la ea? Dealerul -Chiar va rog. Intra tipa in masina, si din greseala atinge schimbatorul de viteze, si trage si o basina. Iese asta din masina rosie la fata de rusine si il intreaba pe dealer: - Nu va suparati dar cat costa acest model? Dealerul-Pai femeie, doar ca ai atins schimbatorul de viteze si ai tras o basina, daca iti mai spun si pretul cred ca te caci pe tine.
  15. Multumesc de raspunsuri tuturor. Deci dupa atata timp, am ajuns la concluzia ca mai bun e un CD-Player. Ma uitam la cateva CD-Player-ere Tehnics pe olx.ro din anii '90 si ma gandesc ca CD Playerele actuale, cum este si acest YAMAHA: https://www.emag.ro/cd-player-yamaha-cd-s300-negru-4957812462297/pd/DVHJYMBBM/?X-Search-Id=d122c08a30e8f5782d55&X-Product-Id=11075526&X-Search-Page=1&X-Search-Position=1&X-Section=search&X-MB=0&X-Search-Action=view este mult peste Tehnics-urile din anii 90. Adica ma gandesc ca convertoarele Digital-Analog au mai evoluat, adica sunt mult mai bune CD-Playere-ele prezente ?? Sau nu este asa ? Daca nu e asa, argumentati!
×
×
  • Create New...

Important Information

We use cookies and related technologies to improve your experience on this website to give you personalized content and ads, and to analyze the traffic and audience of your website. Before continuing to browse www.tehnium-azi.ro, please agree to: Terms of Use.