Jump to content

cristi_74

Tehnium Azi
  • Content Count

    381
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    22

cristi_74 last won the day on April 20

cristi_74 had the most liked content!

Community Reputation

61 Excellent

About cristi_74

  • Rank
    Premium User
  • Birthday 09/26/1974

Profile Fields

  • City
    Binis C-S

Recent Profile Visitors

The recent visitors block is disabled and is not being shown to other users.

  1. cristi_74

    Topic cu bancuri

    El şi ea, la nunta de argint. El: El şi ea, la nunta de argint. El: – Dragă, in toată căsătoria noastră fericită, un lucru nu mi-ai spus: ce ţii în geamantanul de pe şifonier? Mi-ai zis de la început să nu umblu acolo şi eu nu mi-am băgat nasul niciodată! Ea: – Bine, dragul meu, fiindcă am împlinit un sfert de secol împreună, am să-ţi satisfac curiozitatea. Poţi să te uiţi ce este în geamantan. El: – Bine… văd aici nişte cartofi… şi-o mulţime de bani! Ea: – Da, cincizeci de mii de dolari. El: – Cincizeci de mii de… Dumnezeule, dar de unde?… Ea: – Păi, să-ţi explic. De câte ori te-am înşelat, am pus câte un cartof în geamantan. El: – Cum? Păi aici sunt patru cartofi!… Nu pot să cred aşa ceva! Dar banii, cincizeci de mii de dolari? Ea: – Păi, cum se facea un kil, îi vindeam… Un tip malac, mare fan de motoare, merge la reprezentanta Harley, si-si cumpara cel mai tare motor. Isi mai adauga el toate optionalele si piesele de tuning disponibile, de-l lasa in extaz pe vanzator. Care, incantat la culme, il ia deoparte pe client: – Uite, pt ca-s foarte multumit de achizitia pe care ai facut-o, si te vad foarte pasionat, iti dau gratis alifia asta: cand vezi ca e innorat, si sta sa ploua, dai repede cu alifia asta pe toata partea metalica, o lustruiesti repede, si nu-ti mai prinde apa si jegul de motocicleta, nu mai rugineste, ce mai, ramane impecabil de curata si stralucitoare si dupa ce ploua. Ia tipul cutiuta cu alifia, o baga in buzunar, se urca pe motor, si … direct la viitoarea lui sotie. S-apoi direct la viitorii lui socri, sa le arate noua “bijuterie”. Binenteles, petrecere mare, masa plina, tot tacamul. Tipa, inainte sa se aseze la masa, ii zice discret: – Vezi ca la noi in familie e o regula cand stam la masa: cine vorbeste ultimul, spala vasele! Binenteles, in timpul mesei, discutii, vorbaraie. La un monent dat, tacere totala, si ii pica tipului fisa ca el este ultimul care a vorbit. Astia-lalti nimic, muti in continuare. Termina de mancat, asta era tot mai nervos ca a cazut de fazan, si tre’ sa spele vasele: “Sa mor io daca spal vasele! Tre sa fac ceva, sa-i fac pe astia sa vorbesca!” Si la moment dat, o ia pe tipa, o dezbraca, si ii “trage un numar”, acolo de fatza cu ma-sa si cu tac-su. Astia, mucles; stateau si se uitau, nu ziceau nimic. Tipul o ia atunci pe soacra-sa, si-i trage si iei “un numar”. Tacere de mormant, nu tu tipete, urlete, scandal, nimic. Se uita tipul pe geam disperat, poate-poate ii mai vine vreo idee, si vede ca incepe sa picure. Scoate repede cutiuta cu alifia, desface capul, baga degetele, la care socru-sau urla: – Laaaas-o , spal eu vasele!
  2. cristi_74

    Scheme de amplificatoare audio

    Mosfet si iesire pe condensator: (Finalii merg IRF640)
  3. cristi_74

    Scheme de amplificatoare audio

    FET si MOSFET 100W: ( PDF:3,44mb)
  4. cristi_74

    Scheme de amplificatoare audio

    2x24W 4R Clasa A: EM_21_p8-20.pdf
  5. cristi_74

    Scheme de amplificatoare audio

    LFA 150 Virgin: (am si pdf-ul dar are 3,6mb)
  6. cristi_74

    Scheme de amplificatoare audio

    40W -Flaveur sixties: Elektor_397-398_p44-45.pdf
  7. cristi_74

    Scheme de amplificatoare audio

    Si fisierul PDF la STENTOR: Elektor_11_p16-20.pdf
  8. cristi_74

    Scheme de amplificatoare audio

    STENTOR - Un amplificateur homerique: 🙂
  9. cristi_74

    Scheme de amplificatoare audio

    Din Electronique Application: EA_40_p41-44.pdf
  10. cristi_74

    Scheme de amplificatoare audio

    Mini Crescendo 50W: Elektor_71_p24-29.pdf
  11. cristi_74

    Scheme de amplificatoare audio

    O completare la schema lui donpetru: The_Lang_20W_Class-A_Mosfet_Amplifier.pdf
  12. cristi_74

    Topic cu bancuri

    Nu prea este banc:pe unii i va face sa rada...altora le va da de gandit! A fost odata un fermier care avea un cal si o capra. Intr-o zi, calul s-a imbolnavit, iar barbatul a fost nevoit sa cheme medicul veterinar. “Ei bine, calul tau are un virus. El trebuie sa ia acest medicament timp de trei zile. Voi reveni in a treia zi si, daca nu este mai bine, va trebui sa il eutanasiem. In apropiere, capra asculta cu atentie conversatia lor. Imediat, barbatul i-a dat medicamentul calului si a plecat. Capra s-a apropiat de cal si a zis: “Fii tare, prietene! Ridica-te sau altfel te vor eutanasia. In a doua zi, barbatul i-a dat medicamentul calului si a plecat. Capra s-a intorssi a zis: “Hai, prietene! Ridica-te altfel vei muri! Hai, te ajut eu sa te ridici. Sa mergem… Unu, doi, trei…” In a treia zi, barbatul i-a dat medicamentul.. la scurt timp a venit si medicul veterinar: “Din pacate, vom fi nevoiti sa il eutanasiem. In caz contrar, virusul se poate raspandi, infectand ceilalti cai. Dupa ce au plecat, capra s-a apropiat de cal si a zis: “Asculta, prietene, acum ori niciodata! Ridica-te, haide! Ai curaj. Hai sus. Sus! Asa, incet. Grozav… Hai, unu, doi, trei. Bine, bine. Acum mai repede, inca un pas. Excelent…” Calul a inceput apoi sa alerge. Dintr-o data, proprietarul s-a intors si a vazut animalul din nou pe picioare. Atunci el a inceput sa strige: “Este un miracol! Calul meu este vindecat. Trebuie sa dam o mare petrecere. Sa taiem capra si sa facem cel mai bun gratar!” Morala: asa se intampla de multe ori la locul de munca si chiar in viata. Nimeni nu stie cu adevarat care este angajatul sau omul care contribuie la succesul unei alte persoane. Daca cineva iti va spune vreodata ca munca ta este neprofesionala, aminteste-ti: Arca lui Noe a fost construita de amatori, iar Titanicul a fost construit de profesionisti.
  13. cristi_74

    Topic cu bancuri

    La recensamant: - Numele d-voastra? - Adam. - Numele sotiei? - Eva. - Frumoasa coincidenta. Aveti cumva si un sarpe in casa? - Sigur ca da: ...Mama-Soacra, hai ca te cauta cineva! Statistica Sotia il intreaba pe sot: - Dragule, cate femei ai avut tu in viata ta ? Sotul, numarand pe degete: - Una, doua, trei, patru, cinci, sase, sapte, tu, noua, zece. Agentia matrimoniala O femeie intrã într-o agentie matrimonialã: - As dori pe cineva care sã fie agreabil, virtuos, la locul lui, care sã stie sã cânte si sã spunã povestiri si glume, sã stea tot timpul cu mine acasã, dar sã tacã dacã m-a obosit. - Înteleg ce vreti, îi spune sefa agentiei, dar cred cã ati gresit adresa: magazinul de televizoare e la 100 m pe dreapta. Răzbunare imposibilă Ion si Gheorghe se intalnesc pe ulita din sat. Ion, cam suparat: – Măi Gheorghe, dă-mi împrumut un kil de pălincă de-a ta până o fi gata a mea. – Iti dau, Ioane, că doar suntem prieteni. Dupa inca doua zile, Ion se duce iarasi la Gheorghe: – Mai Gheorghe, mai dă-mi un kil de pălincă, mă, că nu-i inca gata a mea. – Iti dau Ioane, ca azi-maine o faci si tu pe a ta. Mai trece o saptamana si Gheorghe vine la poarta lui Ion. Ion era la masa cu Maria si ii spune nevestei: – Marie, ii zici lui Gheorghe ca nu-s acasa. Dupa care se ascunde sub pat. Gheorghe îi spune Mariei: – Buna ziua, Marie. Ion unde-i? – Apai nu-i acasa, raspunde femeia. – Am auzit ca e gata palinca voastra. Am venit dupa cele doua kile si cu inca o jumatate ne cinstim ca intre prieteni. Dacă Ion nu-i acasa, ne-om cinsti doar noi. Maria nu are ce face, aduce palinca noua si se apuca sa se cinsteasca. Se cinstesc ei, se incalzesc, se urca in pat si se apuca de treaba. De sub pat, Ion aude, se gandeste el cat se gandeste si spune: – Mama ei de treabă, ce să fac? Puşcă am, cartuşe am… dar nu sunt acasa! Emanciparea Un moldovean, după vreo patru ani de lucru în Italia se intoarce în patria mamă. Într-o seară se duce în vizită la un cumătru. Ia o sticlă de Martini și niște banane pentru fiul cumătrului. Stau ei la masă, beau, mănâncă, discută despre viață, etc … La un moment dat vine băiatul, ia o banană de pe masă și o mănâncă cu tot cu coajă. Omul, în gandul lui: “Dacă-i zic ceva, o să pară că am venit cu fițe din Europa și o să se supere.” Și tace. Mai trece o bucată de timp, copilul mai ia o banană și iar o mănâncă cu tot cu coajă. Omul nu mai rabdă (sa nu i se facă rău copilului), și-i zice cumătrului: – Auzi, cumetre, da’ baiatu’ matale nu mănâncă corect bananele! La care, tatăl: – ‘Tu-ți soarili mă-tii de copil! Cu pâine, ți-am zis! Cu pâine! Absolvirea de vină Un tip este la spital împreună cu soţia sa care este gata să nască. O ţine de mână şi văzând-o suferind în timpul contracţiilor, îi spune suspinând: – O…draga mea…te doare atât de rău…şi totul este din vina mea… La care soţia: – Stai liniştit…tu nu ai nici o vină… Șoferul și motociliștii răi Un şofer de tir opreşte la un popas, comandă un sandviş, o cafea şi o plăcinta. Intră trei motociclişti răi, unu îi mănâncă sandvişul, altul îi bea cafeaua, iar al treilea îi mănâncă plăcinta. Şoferul de tir nu zice nimic, plăteşte şi pleacă. Un motociclist râde gros: – Hahaha, ăsta n-are nici un pic de sânge de bărbat în el. La care barmanul, uitându-se pe geam: – Nici sânge de şofer nu pare să aibă, tocmai a dat cu spatele peste trei motociclete… Laptele matern Examen final la facultatea de medicina. Studentul, nu neaparat unul foarte bine pregatit se holbeaza neajutorat la foaia de examen. Subiectul: “Scrieti 4 avantaje ale alaptatului la san”. Ce sa scrie? Ofteaza, se gandeste ?i in final se hotaraste sa scrie ce-i trece prin minte. 1. Laptele nu necesita fierbere. 2. Pisica nu-l poate fura. 3. E disponibil oricand e nevoie de el. Si totusi se cereau 4 avantaje… Ofteaza din nou si deodata se lumineaza… infasca stiloul si scrie: 4. E disponibil in recipiente atragatoare. Soția și amanta Sotul si sotia la restaurant. De sot se apropie o tanara frumoasa care, fara sa spuna nimic, il saruta cu patima, dupa care pleaca mai departe. Sotia, furioasa, intreaba: – Cine este? – Taci dracu’ din gura… Acum ma gandesc cum sa-i explic cine esti tu! Radio Erevan O doamna intreaba: – Daca eu sunt in gradina unde fac treaba mare, si cade o bomba atomica langa mine…, mai am timp sa ma sterg la fund? Raspuns: – Doamna draga, timp ar fi, cu conditia sa va mai gasiti fundul! Un barbat statea la soare, in pielea goala, pe plaja. Din ratiuni de comportament civilizat si ca sa le fe r easca de arsura soarelui, si-a pus o palarie peste partile intime. O femeie trece pe langã el si-i spune mustacind: "- Dacã ai fi fost un domn, ti-ai fi scos palaria !" El ridica o spranceana si ii r aspunde: "- Daca ai fi aratat mai bine, s-ar fi ridicat singura..."
×

Important Information

We use cookies and related technologies to improve your experience on this website to give you personalized content and ads, and to analyze the traffic and audience of your website. Before continuing to browse www.tehnium-azi.ro, please agree to: Terms of Use.