Jump to content

cristi_74

Tehnium Azi
  • Content Count

    386
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    23

cristi_74 last won the day on May 8

cristi_74 had the most liked content!

Community Reputation

64 Excellent

About cristi_74

  • Rank
    Premium User
  • Birthday 09/26/1974

Profile Fields

  • City
    Binis C-S

Recent Profile Visitors

The recent visitors block is disabled and is not being shown to other users.

  1. E de "Râsu' plânsu'
  2. Dragilor,nu e banc...e postarea unei prietene de pe Facebook,dar e de coma,n-am mai ras asa de mult: Ana Maria 9 ore · 😂😂😂😂 Text preluat!!! Cunoașteți genul ala de bărbat pe care tre sa l lauzi și când face un căcat? Tu tre' sa stai acolo și sa zici: moama, cuaie ce căcat frumos și cu moț ai făcut?! 😍 Am eu unul acasă. Frate, al meu e un moscait, genul ala de coi în găleată, care atunci când îl pui sa facă ceva, te face sa ți dorești sa l omori în cel mai sadic mod. Și pe el și pe ma sa, ca nici aia nu tre' s scape. Eu de regula fac tot prin casa. Repar orice, ca na, pana și al meu zice ca el s a măritat nu s ansurat. Ba, da într o zi, îl pun pe al meu sa mi schimbe și mie un bec din sufragerie, sau living, pwla mea, ca asa se zice mai modern, ca doar, toată lumea știe engleza de balta și noi nu mai suntem chiar romani. Secolul 21 plm Ba, și începe sa se cuoiasca.... Pai pana și a adus trusa de scule. Ditamai trusa frate, de ziceai ca are bartai lucrarea. Pana a găsit pe ce sa se urce... Ca ne trebuia o scara cu 12 trepte, poate una d aia de pompieri, ca la catai casa avem, castelul reginei mic copil, e foarte greu sa schimbi un bec la candelabrul cu doua becuri gen aplica, de 12 lei de la praktiker, știți ce va zic? Bun, și aduce minunea toate alea la fata locului, ca ma uitam la bec și ma uitam și la ce era în mijlocul sufrageriei mele și îmi venea sa i spun... Stai, nu te apuca! Sa chemam și imeleul și garda națională, un elicopter sa survoleze blocul, ca poate o fi nevoie. N am zis, m am abținut! Cu greu! Și începe.... Scoate becul din cutie... Se uita la cutia de scule și scoate ditamai șurubelnițe. Ce plm, faci cuaie cu șurubelnițe, ca e aplica.... Aplica- bec... Bec- aplica Lasă becul, pune șurubelnița la loc, și mai așează puțin scara. După ce așează scara ma întreabă pe mine unde e becul În cur la ma ta aia care te a făcut ea asa în reluare, ca i a fost lene și sa dea din craci, d aia ai ieșit asa. Daaaarrrr.... Ma abțin și ii arat becul. Se urca pe scara cu becul în mana. Se da jos lasă becul se urca iar, scoate aplica, se da jos, lasă aplica, ia becul se urca pe scara cu becul.... Ajunge sus cu el, zic, multumeac doamne, a ajuns prostul sus cu becul... Acu numa sa l pună... Se uita la mine.... Nu e bun! Am zis ca fac infarct.... Ba, abia ajunsese sus cu becul.... Era pe punctul sa l schimbe. Noi eram fericiți, toată lumea avea lumina și el trăia, ca îmi venea sa i dau un șut la scara aia în pwla mea, ca nu mai puteam. Zic, stai acolo ca ți dau altul orice ar fi nu te da jos.. Ma duc repede, ii dau altul și îl schimba. Ba la schimbat Frațica, sărbătoare internațională, cineva sa dea drumul la artificii... Aduceți șampania.... Ma îmbăt ce pwla mea. Îl vad ca se uita mândru la mine de parca a reușit sa lumineze toată planeta și încep... Cuaie, bine ca l ai schimbat. Ai făcut o întreaga națiune fericita. Puteam sa l schimb și eu, dar sigur nu lumina asa frumos și nici nu avea forma asta asa ovala, de parca e vreo pictura de a lu Picasso... Doamne, cum arata aplica mea cu becul pus de tine. Sa mi bag ***** de se mai vede ca am dat 12 lei pe ea.... Zici ca e ditamai candelabru... Doamne, ce bine cade lumina de la bec pe ea. Acu, marș în morții tai, jos de pe scara ca nu mai rezist și te împing.😜😅😅😅😅
  3. BULĂ CADE DE LA ETAJUL 4. VIN VECINII: – Domnule, aţi păţit ceva? – Nu, sunt bine. Se scutură Bulă şi vrea să plece, dar este oprit de vecini: – Domnule, ce meserie aveţi? – Sunt paraşutist. – Şi unde vă este paraşuta? – E sus în casă, o bate bărbat-su de-o rupe.
  4. El şi ea, la nunta de argint. El: El şi ea, la nunta de argint. El: – Dragă, in toată căsătoria noastră fericită, un lucru nu mi-ai spus: ce ţii în geamantanul de pe şifonier? Mi-ai zis de la început să nu umblu acolo şi eu nu mi-am băgat nasul niciodată! Ea: – Bine, dragul meu, fiindcă am împlinit un sfert de secol împreună, am să-ţi satisfac curiozitatea. Poţi să te uiţi ce este în geamantan. El: – Bine… văd aici nişte cartofi… şi-o mulţime de bani! Ea: – Da, cincizeci de mii de dolari. El: – Cincizeci de mii de… Dumnezeule, dar de unde?… Ea: – Păi, să-ţi explic. De câte ori te-am înşelat, am pus câte un cartof în geamantan. El: – Cum? Păi aici sunt patru cartofi!… Nu pot să cred aşa ceva! Dar banii, cincizeci de mii de dolari? Ea: – Păi, cum se facea un kil, îi vindeam… Un tip malac, mare fan de motoare, merge la reprezentanta Harley, si-si cumpara cel mai tare motor. Isi mai adauga el toate optionalele si piesele de tuning disponibile, de-l lasa in extaz pe vanzator. Care, incantat la culme, il ia deoparte pe client: – Uite, pt ca-s foarte multumit de achizitia pe care ai facut-o, si te vad foarte pasionat, iti dau gratis alifia asta: cand vezi ca e innorat, si sta sa ploua, dai repede cu alifia asta pe toata partea metalica, o lustruiesti repede, si nu-ti mai prinde apa si jegul de motocicleta, nu mai rugineste, ce mai, ramane impecabil de curata si stralucitoare si dupa ce ploua. Ia tipul cutiuta cu alifia, o baga in buzunar, se urca pe motor, si … direct la viitoarea lui sotie. S-apoi direct la viitorii lui socri, sa le arate noua “bijuterie”. Binenteles, petrecere mare, masa plina, tot tacamul. Tipa, inainte sa se aseze la masa, ii zice discret: – Vezi ca la noi in familie e o regula cand stam la masa: cine vorbeste ultimul, spala vasele! Binenteles, in timpul mesei, discutii, vorbaraie. La un monent dat, tacere totala, si ii pica tipului fisa ca el este ultimul care a vorbit. Astia-lalti nimic, muti in continuare. Termina de mancat, asta era tot mai nervos ca a cazut de fazan, si tre’ sa spele vasele: “Sa mor io daca spal vasele! Tre sa fac ceva, sa-i fac pe astia sa vorbesca!” Si la moment dat, o ia pe tipa, o dezbraca, si ii “trage un numar”, acolo de fatza cu ma-sa si cu tac-su. Astia, mucles; stateau si se uitau, nu ziceau nimic. Tipul o ia atunci pe soacra-sa, si-i trage si iei “un numar”. Tacere de mormant, nu tu tipete, urlete, scandal, nimic. Se uita tipul pe geam disperat, poate-poate ii mai vine vreo idee, si vede ca incepe sa picure. Scoate repede cutiuta cu alifia, desface capul, baga degetele, la care socru-sau urla: – Laaaas-o , spal eu vasele!
  5. Mosfet si iesire pe condensator: (Finalii merg IRF640)
  6. LFA 150 Virgin: (am si pdf-ul dar are 3,6mb)
  7. 40W -Flaveur sixties: Elektor_397-398_p44-45.pdf
  8. Si fisierul PDF la STENTOR: Elektor_11_p16-20.pdf
  9. STENTOR - Un amplificateur homerique: 🙂
  10. Din Electronique Application: EA_40_p41-44.pdf
  11. Mini Crescendo 50W: Elektor_71_p24-29.pdf
×
×
  • Create New...

Important Information

We use cookies and related technologies to improve your experience on this website to give you personalized content and ads, and to analyze the traffic and audience of your website. Before continuing to browse www.tehnium-azi.ro, please agree to: Terms of Use.