Sari la conținut

cristi_74

Tehnium Azi
  • Număr conținut

    369
  • Înregistrat

  • Ultima Vizită

  • Zile Câștigate

    20

cristi_74 a câștigat ziua ultima dată pe Martie 19 2018

cristi_74 a avut cel mai apreciat conținut!

Reputație Comunitate

54 Excellent

Despre cristi_74

  • Rang
    Premium User
  • Dată Naștere 26.09.1974

Profile Fields

  • Oras
    Binis C-S
  1. cristi_74

    Topic cu bancuri

    La recensamant: - Numele d-voastra? - Adam. - Numele sotiei? - Eva. - Frumoasa coincidenta. Aveti cumva si un sarpe in casa? - Sigur ca da: ...Mama-Soacra, hai ca te cauta cineva! Statistica Sotia il intreaba pe sot: - Dragule, cate femei ai avut tu in viata ta ? Sotul, numarand pe degete: - Una, doua, trei, patru, cinci, sase, sapte, tu, noua, zece. Agentia matrimoniala O femeie intrã într-o agentie matrimonialã: - As dori pe cineva care sã fie agreabil, virtuos, la locul lui, care sã stie sã cânte si sã spunã povestiri si glume, sã stea tot timpul cu mine acasã, dar sã tacã dacã m-a obosit. - Înteleg ce vreti, îi spune sefa agentiei, dar cred cã ati gresit adresa: magazinul de televizoare e la 100 m pe dreapta. Răzbunare imposibilă Ion si Gheorghe se intalnesc pe ulita din sat. Ion, cam suparat: – Măi Gheorghe, dă-mi împrumut un kil de pălincă de-a ta până o fi gata a mea. – Iti dau, Ioane, că doar suntem prieteni. Dupa inca doua zile, Ion se duce iarasi la Gheorghe: – Mai Gheorghe, mai dă-mi un kil de pălincă, mă, că nu-i inca gata a mea. – Iti dau Ioane, ca azi-maine o faci si tu pe a ta. Mai trece o saptamana si Gheorghe vine la poarta lui Ion. Ion era la masa cu Maria si ii spune nevestei: – Marie, ii zici lui Gheorghe ca nu-s acasa. Dupa care se ascunde sub pat. Gheorghe îi spune Mariei: – Buna ziua, Marie. Ion unde-i? – Apai nu-i acasa, raspunde femeia. – Am auzit ca e gata palinca voastra. Am venit dupa cele doua kile si cu inca o jumatate ne cinstim ca intre prieteni. Dacă Ion nu-i acasa, ne-om cinsti doar noi. Maria nu are ce face, aduce palinca noua si se apuca sa se cinsteasca. Se cinstesc ei, se incalzesc, se urca in pat si se apuca de treaba. De sub pat, Ion aude, se gandeste el cat se gandeste si spune: – Mama ei de treabă, ce să fac? Puşcă am, cartuşe am… dar nu sunt acasa! Emanciparea Un moldovean, după vreo patru ani de lucru în Italia se intoarce în patria mamă. Într-o seară se duce în vizită la un cumătru. Ia o sticlă de Martini și niște banane pentru fiul cumătrului. Stau ei la masă, beau, mănâncă, discută despre viață, etc … La un moment dat vine băiatul, ia o banană de pe masă și o mănâncă cu tot cu coajă. Omul, în gandul lui: “Dacă-i zic ceva, o să pară că am venit cu fițe din Europa și o să se supere.” Și tace. Mai trece o bucată de timp, copilul mai ia o banană și iar o mănâncă cu tot cu coajă. Omul nu mai rabdă (sa nu i se facă rău copilului), și-i zice cumătrului: – Auzi, cumetre, da’ baiatu’ matale nu mănâncă corect bananele! La care, tatăl: – ‘Tu-ți soarili mă-tii de copil! Cu pâine, ți-am zis! Cu pâine! Absolvirea de vină Un tip este la spital împreună cu soţia sa care este gata să nască. O ţine de mână şi văzând-o suferind în timpul contracţiilor, îi spune suspinând: – O…draga mea…te doare atât de rău…şi totul este din vina mea… La care soţia: – Stai liniştit…tu nu ai nici o vină… Șoferul și motociliștii răi Un şofer de tir opreşte la un popas, comandă un sandviş, o cafea şi o plăcinta. Intră trei motociclişti răi, unu îi mănâncă sandvişul, altul îi bea cafeaua, iar al treilea îi mănâncă plăcinta. Şoferul de tir nu zice nimic, plăteşte şi pleacă. Un motociclist râde gros: – Hahaha, ăsta n-are nici un pic de sânge de bărbat în el. La care barmanul, uitându-se pe geam: – Nici sânge de şofer nu pare să aibă, tocmai a dat cu spatele peste trei motociclete… Laptele matern Examen final la facultatea de medicina. Studentul, nu neaparat unul foarte bine pregatit se holbeaza neajutorat la foaia de examen. Subiectul: “Scrieti 4 avantaje ale alaptatului la san”. Ce sa scrie? Ofteaza, se gandeste ?i in final se hotaraste sa scrie ce-i trece prin minte. 1. Laptele nu necesita fierbere. 2. Pisica nu-l poate fura. 3. E disponibil oricand e nevoie de el. Si totusi se cereau 4 avantaje… Ofteaza din nou si deodata se lumineaza… infasca stiloul si scrie: 4. E disponibil in recipiente atragatoare. Soția și amanta Sotul si sotia la restaurant. De sot se apropie o tanara frumoasa care, fara sa spuna nimic, il saruta cu patima, dupa care pleaca mai departe. Sotia, furioasa, intreaba: – Cine este? – Taci dracu’ din gura… Acum ma gandesc cum sa-i explic cine esti tu! Radio Erevan O doamna intreaba: – Daca eu sunt in gradina unde fac treaba mare, si cade o bomba atomica langa mine…, mai am timp sa ma sterg la fund? Raspuns: – Doamna draga, timp ar fi, cu conditia sa va mai gasiti fundul! Un barbat statea la soare, in pielea goala, pe plaja. Din ratiuni de comportament civilizat si ca sa le fe r easca de arsura soarelui, si-a pus o palarie peste partile intime. O femeie trece pe langã el si-i spune mustacind: "- Dacã ai fi fost un domn, ti-ai fi scos palaria !" El ridica o spranceana si ii r aspunde: "- Daca ai fi aratat mai bine, s-ar fi ridicat singura..."
  2. cristi_74

    Craciun Fericit si LA MULTI ANI !!!

    Craciun Fericit tuturor!
  3. cristi_74

    Topic cu bancuri

    Fara suparare moldoveni: 1. Ştefan cel Mare adunase tot norodul la oaste. Se anunţa bătălie cruntă. Ştefan iese în faţa oştirii adunate pe câmpul de luptă: - Vitejii mei, vom lupta pâna la unu! - Aşa ziceam şi noi, că pe la unu şi ceva e prea cald... 2. La curtea lui Ştefan cel mare vine un străjer: - Măria ta, este la tine Măria mea? 3. Ştefan cel Mare îşi cheamă oştenii şi le spune: - În seara asta mâncaţi, beţi, faceţi ce vreţi. Dar mâine veniţi gata de luptă şi să nu dea dracu’ să vină vreunul beat! Ca un făcut, a doua zi vin toţi beţi. - Cine a băut azi-noapte, să facă un pas în faţă!, zice el. În afară de vreo trei, toţi fac un pas în faţă. - Voi, ăştia care n-aţi băut, pregătiţi-vă de luptă. Voi ceilalţi, veniţi cu mine să ne dregem! 4. Ştefan Cel Mare stă la sfat cu boierii ţării. La un moment dat intră un soldat obosit de alergare: - Măria ta, vin turcii peste noi! Ştefan: - Câţi sunt ? - Vreo 10.000, răspunde soldatul. - Vom învinge, spune Ştefan. Să-mi aduceţi cămaşa roşie să nu vadă soldaţii noştri dacă sunt rănit. După două luni povestea se repetă cu vreo 20.000 de turci. Ştefan îi linişteşte pe cei prezenţi şi cere din nou cămaşa roşie.După trei luni iarăşi vine soldatul disperat: Soldatul – Vin turcii peste noi! Ştefan: - Câţi sunt? Soldatul: - 100.000. Ştefan: - Bine, du-te şi adu-mi pantalonii ăia maro... 5. Două blonde călătoresc cu trenul. În compartiment cu ele călătoreşte un bărbat mai în vârstă, cu barbă. Şopteşte una la alta: - Uită-te! Ăsta-i Mircea cel Bătrân... - Eşti proastă. E mort de vreo 6 – 700 de ani. În acest moment intră alt bărbat în compartiment, şi-l salută pe bărbos. - Salut Mircea, ce faci? Nu te-am mai văzut de sute de ani... Prima blondă: - Na, cine-i proastă? 6. Zi-mi, te rog, trei preşedinţi sau domnitori români care au purtat sau poartă barbă! - Mă rog: Ferdinand, Cuza, Mihai Viteazul - Acum, zi-mi trei animale care fac căcăreze ! - Să zicem: capra, oaia, iepurele… - Şi, la final, zi-mi denumirea a trei lacuri din ţara celor o mie de lacuri, Finlanda! - Eşti nebun, de unde vrei să ştiu? - Păi vezi, cu un român nu poţi discuta decât despre politică şi rahaturi… 7. Vine un sol turc la poarta lui Ştefan cel Mare. Un străjer fuge repede să-l anunţe pe domnitor: - Mărite, la poartă e un sol turc care vrea să vă vorbească! - Şi ce vrea?, întrebă Ştefan. - Nu ştiu, a spus doar că „Vreau cu Măria Sa!”. - Asta nu se poate! Orice s-ar întâmpla pe Măria mea nu i-o dau nici in ruptu’ capului! 8. Ştefan cel Mare le vorbeşte răzeşilor înainte de lupta cu turcii: – Răzeşi, mâine la 08.00 avem luptă cu Osman şi armata lui, aşa că să veniţi toţi cu săbii, furci, coase şi ce mai aveţi pe-acasă ca să ţinem piept duşmanului.. Bă, da’ să veniţi, c-am vorbit cu omu’. 9. Era Ştefan cu ai lui şi se uitau la un film porno. Apare un curier: „Măria-ta, măria-ta, turcii au trecut granita!”. Ştefan îi răspunde că e ocupat, se uită la film: „Ia mai adu şi tu un scaun şi stai de te uită”. Iar mai apare un curier: „Turcii au intrat în oraş!”. Ştefan iar: „Ia aduceţi un scaun şi pentru ăsta”. Apare paznicul de la poartă: „Turcii au intrat în castel!”. La care Ştefan: „Ia mai aduceţi scaune şi pentru ăştia!”
  4. Da asa este,motorul de la moara are pornire directa,fara softstart,(cand pornesc motorul becul scade in intensitate).Locul unde s-a facut incercarea sursei este chiar priza unde este propriul PC si unde nu am probleme de genu(sursa mea este RECOM 750W si de cand o am nu am avut nici-un fel de probleme).Multumesc donpetru,cred ca maine o desfac sa masor condensatorii,asta daca nu vin rupt de la servici.
  5. Am luat aceasta sursa de noua,sigilata dar...second hand,impreuna cu un kit i7(pt prietenul lu' fiicamea).Am montat PC-ul la mine,instalat winu,ceva joace,totul ok.Se duce cu el acasa la el,iar maine zi ma suna ca se tot restarteaza unitatea.Prima idee...este din cauza temperaturii pt ca avea coolerul stock,iar el dadea in el cu Far Cry Primal,Dishonored....Cumpar de la garaj un Cooler Deepcool Gammax 200T,aduc unitatea la mine,montez coolerul,instalez realtemp,pornesc jocul,las babuinul lu' fiicamea sa-l streseze,temp ok.Babuinul joaca fericit ca nu se mai restarteaza in timp ce eu ma duc sa macin cereale pt porc,pornesc moara si dupa cateva sec babuinu' e langa mine!!!S-a restartat cand am pornit moara!!!!Repet faza si stupoare...la fiecare pornire motor restart pc.Montez o pocnitoare de sursa intex spider de 500w si totul ok.Ma uit pe net la comentarii despre sursa corsair si vad ca toti sunt multumiti de putere ,silentiozitate,functionare....sa fie conzii de dupa puntea redresoare uscati?Va intreb deoarece nu am desfacuto ca e sigilata si nu stiu reactia babuinului daca vede ca e desfacuta cand vine maine la mine.
  6. Vezi ca la fregv de 2,5 ghz calitatea cablului antena router conteaza extrem de mult.Se pot ajunge chiar si la pierderi de 1db/metru.Antena nu mareste puterea de emisie,dar daca antena este proasta ...micsoreaza puterea.Ma gandesc ca din considerente comerciale,multe routere au antene minuscule de 3 db si daca antena(ele) sunt detasabile si in locul lor se pun de 9db ma gandesc (nu sunt radioamator) ca zona de acoperire se extinde(asta daca poate si routerul).
  7. cristi_74

    Cum sarbatoriti ziua de 1 Mai ?

    Prin munca!Plecat dimineata la 6.30 si intors seara la 18 si ceva ,obosit de munca si cu vreo 10 berici la bord.Cand m-a vazut fomeia,era in culmea extazului!
  8. cristi_74

    Topic cu bancuri

    ?nmorm?ntarea buliba?ei. Cortegiul funerar intr? pe poarta cimitirului. Afar? se ?ntunec? a ploaie. Cortegiul se ?ndreapt? spre capel?, c?nd cad primii stropi. ?iganii, cu co?ciugul mortului, gr?besc pasul. Ploaia se ?nte?e?te, ?iganii ?ncep s? alerge spre capel?. C?nd ploaia c?dea cu g?leata, ?iganii, cu co?ciugul mortului fugeau de le sc?p?rau picioarele. O bab? care ?ngrijea un morm?nt,vede alaiul ?i-?i face cruce cu ambele m?ini ..... - ?i pe ?sta l-a?i furat maic? ???? Numele dumneavoastra? - Abdallah Hamid. - Sex? - De 4 ori be sabtamana.... - Nu, domnule, barbat sau femeie? - Barbat, femeie, cateodata si una camila Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba: - Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata. - Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert. La scoala, doamna invatatoare ii intreaba pe copii ce stiu ei despre camila. Ionel raspunde: - Pai, camila este foarte rezistenta la sete! Alt elev din prima banca raspunde: - Eu stiu ca ea e foarte rezistenta la carat greutati! Bula agitat din ultima banca statea cu mana ridicata de ceva timp; vroia si el sa raspunda la intrebare. - Doamna invatatoare eu stiu despre camile ca sunt vagaboante! - Bula, zice invatatoarea, nu ti-e rusine! Cum poti sa spui asa ceva de fata cu toti copiii! Ce inseamna asta? Cum adica camilele sunt vagaboante?Cine ti-a spus tie asa ceva? - Pai cum, doamna invatatoare, nu umbla ele cu toti arabii? Stiti de ce a castigat Bin Laden partida de sah cu Bush? Pentru ca arabul i-a luat doua turnuri. Un arab batran traia langa New York . Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris , asa ca decise sa-i scrie un e-mail. "Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina." Ziua urmatoare primi raspunsul la mail. "Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns "CHESTIA". Ahmed" La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in gradina.Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti, pleaca toti.. A doua zi primeste arabul un mail de la fecior: "Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi.. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine" Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice: - Stiti, am si eu o intrebare apropo de cultura Americii. - Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush. - Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sunt si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi. La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste: - Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor... Un cetatean, care arata ca fiind de origine araba, merge la casa de bilete a aeroportului J.F.K. si ii spune domnitei de acolo: - Un bilet pana la Pentagon as dori si eu, va rog! - Pai, stimabile, avionul asta nu merge la Pentagon... > - Pui pariu ca merge? Doua prietene stateau de vorba. - Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex? - Da. - Si ce mutra avea? - Statea in usa ca prostul!... Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una dintre ele au apucat-o remuscarile: - Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu. Bruneta: - Ce idioata! Roscata: - Ce curajoasa! Blonda: - Ce memorie! - Ziua bun?, domni?oar? doctor! - Cu ce te pot ajuta, bade ? - Nu stiu cum sa va spun..nu pot face dragoste. - Se rezolva bade, nu fi necajit, uite ??i dau re?eta asta, sco?i medicamentele, iei c?te una ?n fiecare sear? ?i te ?ntorci peste o s?pt?m?n? sa vedem cum a fost. Se ?ntoarce badea Gheorghe peste o s?pt?m?n? rasucind caciula in mana....doctorita-l intreaba direct: - Este vreo schimbare in bine bade?! - Nimic... - Ti-am prescris cele mai tari medicamente, trebuia sa mearga... uite cum facem! Eu m? a?ez colo pe pat, m? dezbrac ?i ia ?ncearc? matale s? vezi ce sim?i! S-a infierbantat badea Gheorghe, s-a apucat repede de treab? ?i i-a tras-o doctori?ei de i-a sarit boneta. - Ei, vezi nene, c? po?i!? - No dar? cum s? nu, aicea pot, da acas? n-am cu cine... Ma Gheorghe,ce-i cu taurul ala care nu mai avea putere? -Ii bin ma,i-o dat veterinaru' pilule si acuma isi face treaba.Si cum le zice la pilulele alea,ma? -Nu stiu ma,cum le zice,dar au un gust mentolat. Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi in fata judecatoruluiea spune: -De zece ani suntem casatoriti,dom' judecator si nu am facut inca dragoste!! Judecatorul mirat il intreaba pe sot: - Ba omule,tu ori n u vrei,ori nu poti,ori nu stii? -Ba de putut- pot,de vrut- vreau si de stiut- stiu,dar nu vad de ce atita graba! Doua ardelence vecine, discuta peste gard: - No tu, Marie, nu l-ai vast? pe Ionu? meu? - Ba ie?, c-o fost p?aci! - No, si ce-o vrut? - Nu stiu, c-o venit, m-o f*** de toata m-o rupt, dar n-o zis ce ii trebe ! Vine ginerele acasa, isi scoate camasa, se intoarce cu spinarea la soacra-sa si spune: - Scuipa! - Ce ai, ti-e rau, cum sa-mi scuip eu ginerele?! - Am zis sa scuipi, scuipa! - Dar de ce? - Doctorul a spus ca reumatismul se trateaza cu unguent pe baza de venin de vipera...... Ungurul e in inspectie la olteni si isi tine un jurnal. Ziua 1:Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit niciuna din angajat. Plimbat prin biroul meu lung si lat. Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure. Oare unde tinut la ei dosare? Ziua 2: Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar, fost miercur. Poate nu lucreaza miercur la ei! Dar nici azi nu venit!?! Am vrut dau telefon, dar nu am gasit agenda ... Toate sertarele plin cu acel bautur tulbur ... Ziua 10: Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos! Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur tulbur gasit in seif ... Putin acrisor... Ziua 20: Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe la ei.Oare e politic corect sa invat eu romanesc? Hm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea. Ziua 30: Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa invat romaneste. Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene: "Dunare daca n-aveam / Jiul , Dunare-l faceam la noi!"Simpatica baiat. Am baut cu el, putin, din acel bautur tulbur exceptional .. Ziua 100: La ce dracu sa muncesti in fiecare zi? Ma dadui lovit si drojdii niste zaibar cu nea Stelica, subprefectul. Ziua 200: Fatalica, treaba merge unsa. Fura toti in prefectura. Puseram un CD cu Maria Dragomiroiu si ne facuram muci. Il trimisei pe Stelica la Segarcea, dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pe uscat. Ziua 300: Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza. Ma sunara de la partid, sa ma intrebe cum stau cu nu-s-ce investitie. O sa-l sun pe Stelica, cand s-o-ntoarce cu cisterna de la Panciu. Ziua 350: Mimisor, secretara zise ca ma tot cauta unii din UDMR. O pusei sa le zica ca-s intr-o sedinta. Sanchi, batu Craiova acasa si ne facuram pulbere. Ce treaba au ungurii cu Mehedintiul? Juvete Attila Ce oameni se ?nmul?esc f?r? a face sex???!!! R?spuns corect: PENSIONARII!!! Doctorul american spune: - La noi, ?n America, medicina e a?a de avansat?, c? scoatem un rinichi de la unu', il transplant?m la altu' ?i dupa 6 s?pt?m?ni, ?la deja ??i caut? de lucru! Doctorul german r?spunde: - E nimica toat?; la noi, ?n Germania, scoatem un plam?n de la unu', ?l transplant?m la altu' ?i dup? 4 s?pt?m?ni ?la deja ??i caut? de lucru! Doctorul rus spune: - Nici asta nu-i mare scofal?; la noi, ?n Rusia, scoatem 1/2 de inim? de la unu', o transplant?m la altu' ?i dup? 2 s?pt?m?ni ,am?ndoi deja ??i caut? de lucru! La care doctorul rom?n, amuzat : - N-avem ce s? compar?m, to?i sunte?i ?napoia?i fa?? de noi; la noi, ?n Rom?nia, am luat c??iva f?r? creier ?i f?r? inim?, i-am pus ?n fruntea ??rii ?i acum to?i ne c?ut?m de lucru... Acum doi ani, de Cr?ciun, m-am hot?r?t s?-i fac un cadou soacrei mele A?a c? i-am cump?rat un loc ?n cimitir. Fiind o persoan? realist?, p?rea mul?umit? de cadoul primit. Anul trecut am mers din nou la socri de s?rb?tori. De data asta, nu i-am mai luat nimic. > Mai mult ?n glum?, scoacr?-mea m-a ?ntrebat: "De ce nu mi-ai luat nimic de data asta ?? ?P?i am v?zut c? nu ai folosit cadoul de anul trecut ?i na?? ??i atunci a ?nceput cearta!
  9. Un L-metru digital,eventual LC-metru cu afisaj digital(cristale lichide).Zic asta pt ca nu am un inductance-metru in dotare si de foarte multe ori m-am injurat singur pt ca nu am reusit pana azi sa intru in posesia unuia.Un kit gata asamblat ,bun de folosit ar fi o idee binevenita.
  10. Va rog ,daca are cineva schema acestui preamplificator sa o posteze.Vreau sa reconditionez acest preamp. Poza este de pe net, pt ca al meu este dezmembrat.
×

Informații Importante

Folosim cookie-uri și tehnologii asemănătoare pentru a-ți îmbunătăți experiența pe acest website, pentru a-ți oferi conținut și reclame personalizate și pentru a analiza traficul și audiența website-ului. Înainte de a continua navigarea pe www.tehnium-azi.ro te rugăm să fii de acord cu: Termeni de Utilizare.