Jump to content
releu

Topic cu bancuri

Recommended Posts

Doi nuntasi la masa. Unul catre celalalt:

 

- Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o la o nunta!

 

Celalalt raspunde sec:

 

- E fata mea!

 

- Vai, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei! spuse primul.

 

- Nu sunt tatal, sunt mama!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Trei ingineri si trei contabili calatoresc cu trenul la o conferinta. In gara, fiecare dintre cei trei contabili

cumpara cate un bilet, iar inginerii cumpara impreuna numai unul.

- "Cum veti calatori toti trei cu un singur bilet?" intreaba unul dintre contabili.

- "O sa vedeti imediat," raspunde unul dintre ingineri.

Se urca toti in tren. Contabilii se aseaza pe locurile lor, insa inginerii se inghesiue toti trei in toaleta si inchid usa dupa ei.

Vine controlorul pentru a cere biletele. Bate la usa toaletei:

- "Biletul va rog." Usa se deschide si o mana ii da biletul. Controlorul o ia si merge mai departe.

Contabilii care asista considera fapta ca fiind o idee ca lumea si decid sa incerce si ei.

Cand se intorc de la conferinta, cumpara numai un bilet, insa acum inginerii se urca in tren fara bilet.

- "Cum o sa mergeti fara bilet?" ii intreaba acestia surpinsi.

- "O sa vedeti imediat," raspunsul acestora.

Se urca in tren, contabilii se inghesuie intr-o toaleta, iar inginerii in alta.

Trenul porneste. La scurt timp iese unul dintre ingineri si se apropie de toaleta cu contabili si bate la usa: "Biletul va rog"!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta.. Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice :

- Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi.

Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si "indeplinesc tema ce corespundea locului".

In drum spre casa, unul dintre batrani zice :

- Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta ! zise unul

- Moarta ?!! De ce crezi asta ?

- Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.

- Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare !

- Vrajitoare ?!!! Ce te face sa crezi asa ceva ???

- Pai., sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund, atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si mi-a mai luat cu ea si proteza !!!

 

---------------------------------------------------------------

 

Trei ingineri, un japonez, un american si un roman la o licitatie pentru construirea unui pod.

Japonezul:

- Domnule, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.

Americanul:

- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.

Romanul:

- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.

- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?

- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.

Edited by prog

Share this post


Link to post
Share on other sites

Multam pentru mesaj, Sarbatori FERICITE!

 

Si o scrisoare pentru Mos Craciun:

 

post-7268-027898900 1293118113_thumb.jpg

Edited by prog

Share this post


Link to post
Share on other sites

De mult nu am mai ras asa bine si acum sa ma revansez si eu:

 

 

Vine barbatu seara acasa, tranteste usa si zice femeii: -hai imbraca-te ca asta seara avem program! -ce program draga? intreaba mieroasa nevasta. -mergem la curve ! zice dementu', satul de 20 de ani de casnicie. -cum la curve? intreaba nevasta. -uite asa la curve. io ma duc la blonda aia de vizavi, si tu te duci la mata!

 

??????????????????????????????????????????????????

Un punk-er urca intr-un autobuz. Parul sau era facut spice, colorat verde, rosu, albastru si portocaliu. Hainele ii erau o amestecatura de carpe si piele, picioarele ii erau goale si corpul ii era plin de cercei. Se aseaza pe singurul loc liber, exact in fata unui batran, care se tot holba la el.

- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cand erai tanar?

Batranul:

- Ba da. Odata, cand eram in marina, m-am imbatat in Singapore si m-am combinat cu un papagal. Ma gandeam ca esti fiul meu.

 

????????????????????????????????????????????

Badea Gheorghe se-ntoarce din vizita din America.

Prietenii, toti in jurul lui, curiosi:

- Cum e Bade in America? Fain, nu?

- No, e fain - e ca aici la noi.

- No zi Bade, pai cum: zgirie nori, autostrazi, masini faine, Dallas, New York, democratie, Pamela Anderson. Cum poti sa zici ca e ca la noi prostule?

- Asa e cum iti zic, in America e ca la noi: ai bani, traiesti bine!

 

 

??????????????????????????????????????????????????????

 

Un american si un roman stau de vorba.

Americanul spune mandru: - We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!

Romanul spune si el: - We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash

 

 

????????????????????????????????????????????

Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Dupa cum se

stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru

decide sa faca putin mishto de politist:

- Actele dvs, va rog.

- Pentru ce?

- Nu ati oprit la semnul STOP !

- Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!

- Dar nu ati oprit masina pe loc...actele, va rog.

- Care-i diferenta?

- Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea...actele va rog...

- Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las

sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi!

- De acord, dar coborati va rog din masina!

Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bas

infobotro10: tonul si incepe sa dea vartos in

avocat, spunand:

- Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?

 

 

????????????????????????????????????????????????????

 

La Radio Erevan, o bunicuta intreaba:

 

- Nepotelul meu are 11 ani. Pot sa incep sa-i fac educatie sexuala ?

 

Radio Erevan raspunde:

 

- Da, daca vreti sa aflati noutati.

 

????????????????????????

 

Un tip se duce la o vrajitoare vestita pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Cind il vede asa amarit, vrajitoarea ii spune:

 

 

 

- Ei, acum, ca sa te pot dezlega de blestem, trebuie sa-mi spui exact cuvintele care te-au legat.

 

 

 

- "Va declar sot si sotie."

 

 

??????????????????????????????????????

Share this post


Link to post
Share on other sites

Denumiri stiintifice

Cum se numeste stiintific ****l barbatilor?

- Anus.

- Cum se numeste stiintific ****l femeilor?

- Bonus.

Test de virginitate

Discutie intre prieteni:

− Ma insor! Cum as putea sti ca viitoarea mea sotie este virgina?

− Apoi, arata-i scula: daca zice ca-i penis atunci e virgina, daca zice ca-i p*la atunci sa stii ca nu e.

Zis si facut. O scoate si intreaba:

− Stii ce e asta?

− Binenteles. E un penis!

− Bravo iubito! Ma temeam ca o sa spui ca este o p*la!!!

− Imi pare rau dragule dar o p*la este de 2 ori mai mare

Barbatul model

Ea catre el:

- Ma iubesti, draga?

- Da!

- Spune-mi ca ma iubesti numa' pe mine!

- Te iubesc numa' pe tine!

- Spune-mi ca nu poti trai fara mine!

- Nu pot trai fara tine!

- Dar, dragule, spune si tu ceva de la tine putere, nu tot repeta!

- Mai du-te-n **** mea cu prostiile! Hai, dezbracarea ca vreau te fut!

 

----------------------------------------------------------------------------

 

Un vultur sta de cateva ore degeaba pe o craca.

Un iepure mic vine si il intreaba:

- Pot sa stau si eu ca tine, fara sa fac nimic?

- Da, ii raspunde vulturul, de ce nu!

- Asa ca iepurele se aseza si el sa se odihneasca.

Dintr-o data apare o vulpe si-l inhata.

Morala: Ca sa stai si sa nu faci nimic trebuie sa stai foarte, foarte sus!

Edited by iuly2010

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tanar cumpara o cutie de viagra. ajunge acasa, si din gresala papagalul mananca toate pastilele!

 

Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator? dupa cateva ore, isi aminteste si de papagal, pe care il uitase in congelator? deschide usa , si vede papagalul transpirat tot.

 

Tanarul, mirat? intreaba: -Ce- ai facut ma??? Cum de esti transpirat???

Papagalul: -Bey varule ? tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati??

Share this post


Link to post
Share on other sites

misto, la multi ani si sa va spun si eu un banc:

 

Doua blonde de Bucuresti, dupa noaptea de Revelion, se intorceau acasa. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecere...ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent, pana acasa cale lunga...

In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de o idee geniala... Nu sta mult pe ganduri si ii spune celeilalte:

- Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem pana acasa!

- Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase!

Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora...o jumatate de ora...o ora... Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza in halul asta?! Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand...

- Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi?

- Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa

Sta pe ganduri prima blonda si zice:

- Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai mergeam 2 statii pe jos?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Băsescu ?l cheamă urgent la Cotroceni pe ministrul finantelor pentru indicaţii preţioase.

- Să-mi scoţi de unde ştii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condiţii de trai puşcăriaşilor.

- De unde, Şefu'? Dacă am avea banii ăştia i-am da la ?nvăţăm?nt.

- Bă, tu crezi că după ce-mi termin mandatul eu mă duc la şcoală?!

 

Cum să-l dezvăţ pe bărbatu-meu să vorbească ?n somn ?

Lasă-l să vorbească un pic ziua !

 

 

Cum păstraţi armonia conjugală ?

Prin reciprocitate : C?nd soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers : eu tac c?nd soţia e nervoasă !

 

Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevastă ! - Cum aşa ?

Prima a fugit cu un italian . . .

Şi-a doua ?

Nu vrea să fugă . .

 

Ai auzit ce-a păţit Popescu ?

Nu !

A fugit cu nevastă-mea !

 

Doctore, aţi recomandat soţiei mele să se ducă la băi. E bolnavă ?

Nu ! Dvs. aveţi nevoie de linişte !

 

Tată, de ce bărbaţii de la noi nu au mai multe neveste ?

Eşti mic. C?nd vei creşte, vei ?nţelege de ce LEGEA ne apără !

 

Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic, zice:

- Uite cum arat, ca o scroafa!

El raspunde:

- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra.

Edited by miron1947

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Cum te numesti, Domnule ?

-Petru Popescu .

-Si ce lucrezi ?

- Prepar pesti pentru pulverizat.

-Bine, dar ce anume operatii faci ?

-Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.

-Dar de ce vorbesti numai cu "P"?

-Poftim ?

-De ce vorbesti numai cu "P"?

-Pot pronunta pe P perfect perceptibil.

-Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.

-Primesc.

-Pe cit ?

-Pun prinsoare pe patru poli !

-S-a facut. Spune-mi, ce-ti place sa maninci ?

-Peste, pastravi, plachie, potirnici, piftie piperata, pirjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.

-Si ce vin bei ?

- Pinot, pelin, porto..

-Si ce desert ?

-Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.

-Dar inghetata obisnuesti ?

-Putin profiterol, parfait .

- Spune-mi, cum iti petreci timpul liber ?

-Primavara prefer plimbarile prin parcuri, pe potecile padurilor.

- Dar vara ?

-Pescuiesc.

-Si iarna ?

-Patinez..

-Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie numai cu litera "P"?

-Pot.

-Asta nu o mai cred. Spune-o!

POEZIA POETULUI PETRU POPESCU:

"Prin pustiuri, peste pietre,

Pasari, palcuri pribegesc ,

Parasindu-si puii proprii

Pe pamantul parintesc.

Prima pasare, pilotul,

Plescaia puternic pliscul.

Plutea privind pamintul

Pajistea, padurea, piscul."

 

-Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?

-Paraschiva, papusico, pentru prinz presara putin patrunjel pe potarnichi. Pa!

-Vad ca am pierdut.

-Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.

-Platesc.

- Pune paralele pe portofel.

-Inca o intrebare.

-Poftim !...

-Ce adresa ai matale ?

-Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecand prin Pangari, peste pod.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi electricieni erau pe un st?lp de ?nalt? tensiune. Unul din ei zice c?tre o b?but? care trecea p-acolo:

- Ne dati, v? rog frumos, s?rma aia rosie?

B?buta ridic? s?rma si le-o d?. La care electricianul ?i spune celuilalt:

- Vezi, b?, ti-am zis c? aia rosie e nulul!

 

Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba:

- Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?

- Da ... Mi-a tras si o palma !

- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"

- Vai! Asta era! Am gresit formula ... I-am spus: "Ai o fatza de-mi sta ceasul!"

 

Porcusorul isteric statea in livada, agatat intr-un visin.

La un moment dat vine paznicul si-l intreaba:

- Ce faci porcusorule, aici?

- Hmmm! Ce intrebare! Nu vezi ca mananc!?

- Si ce mananci?

- Cirese!

- Pai, cum cirese, ca asta e visin?

- Mi-am adus de-acasa!

 

Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian.

Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el.

Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el.

Se mai opreste arabul, arunca o grenada , tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el ... Arabul arunca ultima grenada , tancul dupa el.

Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.

Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:

- Auzi, arabule, cumperi niste munitie?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vine un tip la doctor:

- Dom'le doctor, iata care e problema mea... In fiecare seara visez ca se apropie de mine doua fete superbe, se dezbraca incetisor, se vâra la mine in pat, incep sa imi faca sex oral...iar eu, sa vedeti, le imbrancesc, le dau la o parte cu mainile si atunci ma trezesc in sudori ca dintr-un cosmar...

- Si ce vreti sa va fac? intreba nepasator doctorul.

- Va rog... amputati-mi bratele!

 

************************************************************

 

Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand.

Nepotul: - Ce s-a intamplat?

Bunica: - A murit bunicul !

- Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?

- Azi dimineata in timp ce faceam sex.

- Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal !

- Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding - o baga, si la dong - o scotea!

- Si atunci care a fost problema!

- A trecut nenorocit.ul de postas cu soneria lui de la bicicleta !!!

************************************************************

 

Un tip sta la coada la casa cind deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos…Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de bine il cunoaste si, asa ca o intreaba:

- Scuzati, ne cunoastem cumva?

- Nu sint chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea.

Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia.

- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii…in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in fund?

- Nu, raspunde tipa rece, sint profesoara de romana a fiului dumneavoastra!

 

************************************************************

 

El si ea in pat, unul langa altul.

El: - La ce te gandesti iubirea mea?

Ea, dandu-se mai aproape, sopteste:

- La acelasi lucru ca tine!

- Minunat! Atunci fa-mi si un ou, dar cu sunca!

 

************************************************************

Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand

deodata un inger vindecator apare langa ei. Astia, inmarmuriti, dupa ce le

revine glasul incep sa ii ceara:

- Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de

ea...Ingerul ii atinge spatele si e vindecat!

- Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad

si eu clar lucrurile care ma inconjoara...Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca

in apa si ochii i se vindeca, vede perfect..

Se uita ingerul si la al treilea...

- Pe mine sa nu ma atingi!!! Io primesc pensie de boala...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Întrebare

De ce în al doilea război mondial, tancurile franţuzeşti, aveau oglindă retrovizoare?

Răspuns

Pentru a putea urmării linia frontului.

...................................................................................................................

Kolea vine la servici cu un ochi vânăt.Colegii îl întreabă ce a păţit.

- La sedinta de sindicat, am stat lângă Nataşa, când a luat cuvântul, s-a ridicat şi avea rochia intrată în fund, am vrut s-o scot şi m-a pocnit.

Dupa o lună. iar apare cu ochiul vânăt şi colegii îl intreabă ce a păţit.

- Iar am stat lângă Nataşa la şedinţă, iar a luat cuvântul şi aceiaşi problemă cu rochia, dar de data asta Nikolai i-a scos-o din fund, iar eu am vrut s-o bag inapoi, ca ştiam ca nu-i place.

Edited by miron1947

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip se hotărăşte să-şi cumpere o mascotă. Merge la un magazin specializat, şi plimbându-se vede un papagal atârnând de un băţ, cu capul în jos. Se opreşte, se uită la el şi zice cu voce tare:

- Ce-o fi păţit papagalul ăsta?

- M-am născut aşa, sunt un papagal fără picioare.

- Ptiu, drace! mi se pare că pasărea asta a înţeles ce ziceam şi mi-a

răspuns.

- Sigur că da, sunt un papagal total inteligent şi foarte cult.

- A, da? atunci răspunde-mi la asta: cum te ţii de băţ dacă n-ai picioare?

- Bine, vezi mi-e un pic ruşine, dar acum că m-ai întrebat... Folosesc

penisul, îl dau de câteva ori dupa băţ ... nu se vede fiindcă-l acopăr cu

penele.

- Incredibil! Într-adevar poţi înţelege ce zice lumea şi poţi răspunde?

- Desigur! Vorbesc româna, spaniola şi engleza. Pot conversa fără probleme aproape despre orice: politică, religie, fotbal, chimie, filozofie si sunt expert in ornitologie. Ar trebui să mă cumperi, sunt o companie excelentă.

Se uită omul la preţ, 200$.

- Prea mult pentru mine!

- Ssst, îl cheamă papagalul făcându-i semn cu o aripă să se apropie. Nimeni nu mă vrea fiindcă n-am picioare. Oferă-i patronului 20$.

Plăteşte tipul 20$, ia papagalul şi merge acasă. Trec săptămânile, papagalul se dovedeşte a fi foarte graţios, interesant, un bun prieten, chiar dă sfaturi bune, omul e fericit. Într-o zi, când ajunge acasă de la muncă, papagalul îi face iar semn cu aripa să se apropie.

- Nu ştiu dacă să-ţi spun sau nu, e despre nevastă-ta şi postaş...

- Cum?!

- Bine, azi dimineaţă când a venit postaşul, nevastă-ta l-a întâmpinat cu un sărut pe gură. Purta lenjerie intimă.

- Si?!

- După aceea, postaşul a intrat şi a început s-o mângâie...

- Sfinte Dumnezeule! Şi mai ce?

- I-a scos sutienul... chiloţii... s-a aşezat în genunchi şi a început s-o

sărute pe toate părţile, începând de la sâni, coborând... coborând... pe la buric, în jos... în jos...

Papagalul tacu un timp.

- Şi ce s-a întâmplat? Ce s-a întâmplat? Vorbeşte papagal nenorocit!

- Îmi pare rău, dar nu mai ştiu. Mi s-a sculat şi am căzut de pe băţ.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:

- Mmmmm, ce bine miroase, spune ea.

El:

- Daca vrei mai trecem odata!

 

Nea Vasile isi duce soacra la doctor si il roaga totodata:

- Va rog, tratati-o ca pe propria dumneavoastra soacra!

 

La maternitate, asistenta intra si ii spune proaspetei mamici:

- Tatal copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate sa intre?

- Fereasca Dumnezeu! Sotul meu poate veni din clipa in clipa.

 

Doi hoti eliberati din penitenciar au nevoie de bani si s-au gandit cum sa faca rost de ei. Ca sa sparga o banca aveau nevoie de scule performante, asa ca s-au hotarat sa sparga sediul politiei.

Ajung in biroul comandantului si deschid fisetul. In primul sertar, valuta.

- Nu luam valuta ca este inseriata!

Al doilea fiset e plin cu bijuterii.

- Nu le luam ca sunt sub urmarire!

In al treilea fiset gasesc un dosar plin cu amprente.

- Asta il luam si facem bine si la prietenii nostri!

A doua zi, ofiterul de serviciu raporteaza comandantului ca a fost spart biroul.

- Ce au luat, valuta?

- Nu.

- Bijuteriile?

- Nu.

- Atunci ce?

- Condica de prezenta a politiei!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...

Important Information

We use cookies and related technologies to improve your experience on this website to give you personalized content and ads, and to analyze the traffic and audience of your website. Before continuing to browse www.tehnium-azi.ro, please agree to: Terms of Use.