Topic cu bancuri

[EL-Gabry]

- De ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele?

- Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti!

[Ivascu Alexandru]

Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor.

-Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?

-Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem...

 

--------------------------

 

Doua prietene vorbesc intre ele:

-Ce mai face ginecologul tau, ca eu mi l-am schimbat, mi-am luat unul tanar care rade tot timpul si vorbeste foarte frumos. Tu tot pe ala batran il ai?

-Da, zice cealalta, si nici nu-l schimb, c-o fi el hodorog, dar stii ce ii tremura mainile...

 

--------------------------

 

Bin Laden il suna pe George Bush.

-Am sa-ti dau doua vesti! Una buna, alta rea.

Pe care vrei s-o auzi prima?

-Spune-mi vestea buna!

-Ma predau!

-Si care-i vestea proasta??

-Vin cu avionul!

 

--------------------------

 

Doua blonde, la o receptie simandicoasa.Dupa ce au defilat pe la bufet, una-i spune celelilalte:

-Draga, hai sa plecam! Vinul cica-i vechi, icrele sunt negre...

 

--------------------------

 

Un suparat intra intr-un bar:

-Care vrea bataie?

Toata lumea e terorizata. Intr-un tarziu se ridica un tip cat usa si mai suparat decat primul si spune:

-Eu!

-Ei, atunci du-te dupa colt, ca eu de acolo mi-am luat-o!

[Ivascu Alexandru]

Vine Ion la Vasile si il intreaba:

-Cum poate vaca ta sa dea 100 de litri de lapte pe zi?

Vasile:

-E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb cu blandete: ce avem astazi, lapte sau carne?

 

----------------------

 

Vine Ion acasa, de la oras si zice catre Maria, hotarat:

-Marie, stinge lumina, trage perdelele si iute, in pat!

-Ma Ioane, da' mai am de lucru.

-Dac-am zis, am zis!

Vede Maria ca n-are incotro si se conformeaza. Se pune si Ion in pat, trage plapuma peste ei si zice:

-No, acum, Mariem, hai sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.

 

----------------------

 

Maria, pe malul raului, spala rufe. Si cum freaca ea de zor la rufe, din muntele alaturat se desprinde o stanca uriasa care se pravale peste Maria si o face terci. Ion se uita lung spre terci si murmura:

-Inca o masina de spalat distrusa de calcar.

 

----------------------

 

De ce caraie cioara cand zboara?

Schimba viteza...

 

----------------------

 

Un individ e nevoit sa opreasca masina din cauza unei congestii de trafic. Cineva ii bate in geam.

-Domnule, teroristii au rapit niste parlamentari si cer 100 de milioane rascumparare. Altfel, ameninta ca-i stropesc cu benzina si le dau foc. Acum mergem din masina in masina si facem si noi o cheta.

-Bine, bine, si cam cat da fiecare?intreaba omul din masina.

-Cam cinci litri...!

[SIG]

Treburi de Casatoriti

 

AMOR ' I '

 

- Draga, hai sa facem economii.

- Bine... dar cum ?

- Invata sa gatesti si da afara bucatareasa.

- Foarte bine... Atunci invata sa faci dragoste si pot da afara si soferul.

 

Amor ' II '

 

Un tip o intreaba pe nevasta sa:

- Draga, cand voi muri, tu vei plinge mult?

- Desigur dragule. Stii ca eu pling pentru orice rahat...

 

 

Amor ' III '

 

In pat, un barbat se intoarce catre tanara sa nevasta si o intreaba:

- Draga, spune-mi ca sunt primul barbat in viata ta.

Ea il priveste mirata si-i raspunde:

- Se poate... Moaca ta un mi-e straina...

 

 

 

 

Amor ' IV '

 

Barbatul o intreaba pe nevasta sa:

- Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta?

Femeia ii raspunde:

- Buna idee, tu ramai aici in picioare si speli vasele si eu ma asez pe sofa!!!!!

 

Amor ' V'

 

Un barbat hotaraste sa-si schimbe actitudinea. Soseste acasa complet murdar si comanda:

- Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez. Si inca ceva: Cand termin in baie, ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena?

- Gajiul de la funerarii... I-a raspuns linistita nevasta sa...

 

Amor ' VII'

 

- Draga mea, ce preferi? Un barbat frumos sau inteligent?

- Nici unul, nici altul. Stii ca imi placi doar tu.

 

Amor ' VIII '

 

Barbatul si nevasta sa beau ceva berica la un baruletz. El se intoarce catre ea si ii zice:

- Vezi femeia aia de acolo din balcon, care isi bea whisky-ul singurica? Pai, eu m-am despartit de ea acum sapte ani! De atuinci ea un s-a mai oprit din baut.

Femeia ii raspunde:

- Nu vorbi prostii. Nimeni un reuseste sa sarbatoreasca atata timp ceva, orice ar fi!!!

[miron1947]

Scrisoarea unui terorist arab din Romania

 

 

 

Salutam cu rezbekt, jefu.

Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tragut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar.

Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine.. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la c.u.r, noi luat c.u.r fok.

Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania , cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum?!

Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca la Beirut , tigle kazut cap cind vind bate.

Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam?

Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei?

Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter. Aicia la Romania , mult cretin! Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica !

Jefu, ma indorg acasa! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba.

Editat Aprilie 25, 2010 de miron1947

[vio_gl]

inca unul o doamna mergand prin targ vede un domn care vindea un tantar si intreaba;domnule ce e asa de special la tantaru asta?

pai doamna asta face sex nebun salbatic

cum asa?

va duceti acasa si va intindeti goala in pat,o sa vedeti ce treaba face tantarul meu

se duce femeia acasa,se dezbraca la urgenta si direct in pat.tantarul nimic doar bazaiala.se duce femeia innapoi si ii zise domnului-d-le tanatrul matale nu face nimic e la fel ca oricare tantar

el-doamna unde e tantarul acum? ea-pai e acasa sta pe tavan.el-mergem si va arat io ca face treaba.zis si facut,ajunsi acasa el spune doamnei sa se pregateasca ,prinde asta tantarul si-i zice ;tantare fii atent e ultima oara cand iti mai arat ai inteles?

Editat Mai 21, 2010 de vio_gl

[cristivirgil]

Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:

 

-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunde sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?

-Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.

Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:

-Ma, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!

Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:

-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai ?lungim? si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.

-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o?

-Ma fratilor, las? pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.

Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.

-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.

-Sefu?, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.

La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impsca calul.

-Ce naiba dom?le, pt o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta?

-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a m-ai mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi?

[politehnica]

Cateva bancuri:

 

Intr-o z bula si-a batut joc de un politist

politistu: dami numele si prenumele tau!

Bula: Tu esti nebun? Si pe mine cum o sa ma mai cheme?

 

Doi mosnegi stateau pe o banca:

-Auzi,o vezi pe tipa aia?moare dupa mine.

-Da de unde stii?

-Doar n-o sa moara inainta mea.!

 

Intra un tip intr-un bar, se duce la barman si-i zice:

- Ba, daca io-ti ridic masa asta, fara sa misc nimic de pe ea, asa cum e acum,imi dai o sticla de whisky?

- Da, domne, iti dau, da hai sa te vad.

Se concenttreaza asta (era yoghin ?:-) si ridica masa fara s-o atinga, fara sa miste nimic de pe ea, etc. Ii da ala sticla la care asta zice:

- Acum sa fluiere careva.

Fluiera unu de-acolo si masa se lasa incet jos.

A doua zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, ii zice:

- Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fara s-o ating, fara sa misc bilele bla,bla dai trei sticle de whisky ?

- Dau da se te vad c-o ridici!

Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza si deodata incepe masa sa se ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok. Ii da baramanul sticlele, asta pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos.

A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman:

- Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic ***** mosului ala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whinsky?

- Ba ai ridicat tu masa de biliard si ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum s-o faci. Hai ca-ti dau.

Se duce asta, se concentreaza se concentreaza, se concentreaza, liniste deplina in carciuma, si deodata incepe mosului sa i se scoale. Cand i se scoala de tot, toata lumea incepe sa aplaude da mosu scoate pistoalele:

- Care fluiera-l impusc!

 

sper ca va placut

[SIG]

Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita ?Disorder in the American Courts? si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor:

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?

MARTORUL : Da

AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?

MARTORUL : Uit

AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?

 

 

AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?

MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?

???????????????

 

AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?

MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra

??????????????..

 

AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?

MARTORUL : Glumiti ?

???????????????

 

AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August

MARTORUL : Da

AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?

MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?

????????????????..

 

AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?

MARTORUL : Da

AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?

MARTORUL : Niciunul

AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?

MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?

?????????????????

 

AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?

MARTORUL : Prin moarte

AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?

MARTORUL : Incercati sa ghiciti !

??????????????????

 

AVOCATUL : Puteti descrie individul ?

MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.

AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?

MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.

??????????????????..

 

AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?

MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu

??????????????????..

 

AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?

MARTORUL : Toate. Cei inca vii ? se zabat prea mult !

??????????????????.

 

AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?

MARTORUL : ORALE.

??????????????????..

 

AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?

MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.

AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?

MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !

??????????????????

 

AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?

MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??

???????????????????

 

Si ? cireasa de pe tort !!!

AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?

MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu

AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?

MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

[donpetru]

Taxa de inhumare se plateste de acum in valuta, fiindca decesul se considera a fi parasirea definitiva a tarii.

..........

Sotia lui Traian Basescu a fost numita amiral.Conduce cel mai mare distrugator al Romaniei.

.........

Necajit, un muncitor se intreaba in fata fabricii:

Eu proprietar, eu producator ...

De ce dracu` m-am dat afara ?

........

I:Ce este salariul?

R:O atentie din partea statului

......

In Parlament urmeaza sa se voteze o lege prin care, la fiecare statie de benzina, sa se puna un psihiatru si un politist. Psihiatrul sa constate starea de sanatate mintala a celor care cumpara, iar daca sunt intregi la cap, sa-i dea pe mana politistului, sa vada de unde au bani...

............ .........

La Ministerul Muncii si Protectiei Sociale:

-Domnule ministru, telefonistei noastre de la centrala i-a slabit aproape complet auzul. Ce vreti, dupa atatia ani...

-Mut-o la Departamentul de Negocieri cu Sindicatele sau la ghiseul de reclamatii de la poarta..

............ .

-La noi, dupa alegerile din 96, s-a instaurat pe deplin democratia. Cei care au votat pentru noua conducere a tarii, au posibilitatea de a alege liber.

-Ce sa mai aleaga?

-Sa aleaga in iarna asta: ori sa renunte la caldura, apa calda, lumina si telefon, ori sa moara de foame...

............ ......... ...

De ce moare neuronul in capul unui parlamentar?

De singuratate.

[SIG]

Dupa ce noul pacient se aseaza pe canapea, psihologul zice:

"Te-as ruga sa-mi povestesti de la inceput"

"Bineinteles, spune pacientul. La inceput am creat cerul si pamantul.... "

------------------

-Doctore, cred ca sunt o pisica.

-De cand se intampla asta?

-De cand eram o pisicuta.

----------------

Doctorul il intreaba pe unul dintre pacientii "sariti de pe fix":

- Ia spune-mi, de ce te lauzi la toata lumea ca esti Napoleon, iar mie imi

spui ca esti Ludovic al XIV-lea?

- Pe dumneavoastra nu pot sa va mint, doar sunteti medicul meu!

----------------------

- Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat intr-un

impas.

- Cum asa?

- Pai, sotia mea nu ma poate suferi cand sunt beat, iar eu n-o pot suferi

cand sunt treaz...

----------------------------------

- Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.

- Pai sa vezi, taticule...

- Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti!!?!

------------------

Trei barbati povestesc:

Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit

nevasta 2 saptamani la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape

naturale, cu ultraviolete si cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai

mult, este radioasa si noi suntem un cuplu mai fericit!

Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte

in Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa

de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta

de viata si noi suntem un cuplu mai fericit!

Al treilea: Ba, ... nu stiu. Eu unul imi regulez singur nevasta!

-------------------------

La Radio Erevan , un ascultator amarat din Romania intreaba:

- De ce trebuie sa strangem cureaua in perioada de tranzitie?

Radio Erevan raspunde:

- De gat!

---------------------------

Intrebare la Radio Erevan :

- Este adevarat ca, in urma dezastrului de la Cernobal , toata

conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?

- Da, in afara secretarului de partid, care nu a fost gasit acasa!

[electricianu2010]

1. Doi betivi intr-un bar, unul dintre ei zice:

- De 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cind vin beat. Ce sa fac?

- Cand ajungi in fata usii te dezbraci, si ea nu poate sa te lase afara ca doar vecinii ce or sa zica?

- Ok

Zis si facut. Dupa cateva zile se reintalnesc la bar:

- Ba, am facut cum ai zis tu…

- Da, si?

- Stai sa-ti zic, am ajuns in fata usii, m-am dezbracat, s-a deschis usa, am intrat si am auzit “Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta”.

 

2. O tipa suberba intra intr-un magazin si cere 7 perechi de chiloti, vanzatorul o intreaba: - Dar ce faceti cu 7 perechi de chiloti? - Pai saptamana cate zile are? - Aha!...Dupa catva timp intra si o moldoveanca care cere 5 perechi de chiloti, vanzatorul o intreaba: - Dar ce faceti cu 5 perechi de chiloti? - Pai le folosesc de luni pana vineri ca sotul meu e plecat sambata si duminica. - Aha!...Apoi intra un tiganca: -Mancatas, da-mi si mie 12 perechi de chiloti... - Dar ce faceti cu 12 perechi de chiloti?!?!! - Pai cate luni are anul, mancatas???

 

3. La o partida de vanatoare, un barbat elegant din Stockholm impusca o rata. Pasarea cade insa in ograda unui fermier, care sustine ca vanatul ii apartine.

- E pasarea mea, insista oraseanul.

Fermierul sugereaza sa fie transata disputa in stil vechi, cu un "sut neaos":

- Eu iti trag un sut cat pot de tare in boase, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urla mai putin ia pasarea.Barbatul e de acord. Fermierul ii trage un sut strasnic in partile sensibile. Cand isi revine, oraseanul sopteste cu greu:

- Bine. Acum e randul meu.

- Lasa, zice taranul. Poti sa pastrezi rata.

Editat Octombrie 29, 2010 de electricianu2010

[Margot]

Un scoţian care ?ncerca să monteze o antenă TV pe acoperişul casei sale alunecă şi cade ?n curte. ?n cădere, vede pe geamul bucătăriei cum nevastă-sa număra boabele de fasole pe care le punea ?n ciorbă.

- Opreşte-te, strigă el, jumătate ajung, eu măn?nc la spital astăzi!

[raluc00]

Vine o fetita la mama sa si o intreaba:

- Mamico, de ce toate miresele sunt in alb?

Mama raspunde:

- Fiindca sunt fericite.

Fetita adauga:

- Atunci e clar de ce mirele e in negru.

[Margot]

Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj. Pe la Ploiesti unul zice:

- Oof!

Pe la Sibiu al doilea zice:

- Oof! Oof!

Pe la Alba-Iulia al treilea zice:

- Oof! Oof! Oof!

Ajung la Cluj si primul zice:

- No, bine c-am ajuns ca tat drumul vorbiram numai politica!