Sari la conținut

Topic cu bancuri


Postări Recomandate

Ce gandeste un bebeu la botez :)))

 

 

Ora 14.00. Multă lume ?n casă. Mama s-a coafat, tata are un soi de şervet verde legat de g?t, cam ca babeţica mea, dar mai ?ngust. Arată caraghios, am r?s de el. Bietul tata, crede că r?d de fapt cu el. Oricum, suspect de multă agitaţie. Presimt că e ?n legătură cu mine. Ia să stau treaz. Nu, mamă, nu vreau să dorm şi nici să măn?nc. Voi ?mi pregătiţi ceva.

 

Ora 15.00. Au mai venit şi alţii. Vorbesc tare, r?d. Din c?nd ?n c?nd se apleacă şi mă g?dilă. Ăsta-i un obicei t?mpit - ce, ne cunoaştem? Pe voi vă g?dilă necunoscuţii ?n dormitor? Ia să pl?ng niţel, poate mă ia mama-n braţe şi scap. Deci trag aer ?n piept, deschid gura şi?

 

Ora 15.45. Presupun c-am adormit. Adică trebuie să fi dormit, nu? că acuma m-au trezit. Ce mitocani? Bă, dormeam, da? Ce mă trambalaţi at?ta? Na, că acum a apucat-o pe mama cheful să mă schimbe. Femeie, tu pe ce lume eşti? Lasă-mă-n pace să dorm! Ia să tragem aer ?n piept?

 

Ora 16.15. Credeţi că am chef de plimbare? Adică, zău, vă imaginaţi că asta vrea omu? s?mbătă după-amiază pe la patru, să se dea cu maşina? Şi acum ne şi ?ntoarcem, că cică au uitat un certificat de naştere. Asta mi se pare o prostie - ce, aveţi nevoie de dovezi că m-am născut? nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeţi? Vreau aaa-caaa-săăăă, la mine-n paaaat!

 

Ora 16.30.. Oooo, ce de luminiţe-n camera asta! Şi ce tavan ?nalt! Miroase cam naşpa, n-ar strica o KKKKKKKKKăţenie generală, dar dacă n-au ferestre, nici n-ai ce să speri? Uite-i şi pe tipii ăştia, umblă-n rochii aurii cu m?neci negre, doi bărboşi? na că unul a pus m?na pe mine - ia gheara, bă naşpetule, ce-i cu manierele astea?

 

Ora 16.40. C?ntă - sau aşa cred ei. Mama e Carmina Burana pe l?ngă ăştia. Aloouu, mă blues brothers, mai ?ncet că nu mă mai aud g?ndind! Mă ţine-n braţe o tanti, habar n-am cine e, ăia rag de mama focului, e cam multă lume ?n spate, e şi oală mare ?n st?nga, o masă? Cred că ăştia vor să mă măn?nce. Băi, trebuie să scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! C?t mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA!

 

Ora 16.50. Urlu ?n continuare. P?n-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar, ?n loc să mă scape din beleaua asta ?ngrozitoare (?n care tot ea m-a băgat, dacă e să mă g?ndesc), a vent să-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mamă, că am nevoie acum? Ia-mă de-aici, nu-i vezi p-ăştia ce-mi pregătesc? Ce trădătoare? Nu m-aş fi aşteptat la aşa ceva tocmai din partea ei.

 

Ora 17.00. Tanti m-a pasat la nenea, dar tot ?n spatele bărboşilor stau. Ăia fac vrăjitorii peste cartea de bucate, lumea ?i aprobă cu gesturi stranii. ?n oala aia e apă, m-am prins. Nu văd de-aici dacă e vreun morcov şi niscaiva păst?rnac ?năuntru, dar n-am nici o-ndoială. Cred că mă fac ciorbă. Am ?ncurcat-o rău de tot. Cred c-am şi răguşit, dar nu mă las - cineva trebuie să mă salveze şi pe mine. Cineva, oricine, ajutor!

 

Ora 17.05. Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu mă păcăleşti.

 

Ora 17.10. Nenea face avioane cu mitraliere şi cu bombe. Am tăcut, fazanul crede că datorită lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar ?mi conserv puterile magice. C?nd or vrea să m-arunce-n oală, o să-mi iau zborul şi-o să le dau cu tifla din turlă. Roadeţi-vă unghiile, na, canibalilor.

 

Ora 17.15. Gata, p?n-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masă, m-au dezbrăcat. Pentru o clipă am ajuns pe burtă, dar puterile magice n-au acţionat, n-am putut s-o şterg, deşi am ?ncercat. Acum m-a luat bărbosul nr. 1 şi mă duce spre oală. Acum, ajutor acum! Bă, nu mă băga-năuntru, bă, stai aşa?

 

Ora 17..15. WHOA! S-a răzg?ndit, uite-l că mă scoate. Stai să ţip.

 

Ora 17.15. Nu, iar mă bagă-n oală. Mă, nebunule, termină!

 

Ora 17.15. Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu ştiu dacă vrea să mă ?nece pe bune, că mă ţine de nas şi gură. Poate vrea să mă sufoce? Mă deşteptule, tu respiri cumva pe alte găuri?

 

Ora 17.15. Dacă mai face asta ?ncă o dată, pe bune dacă nu fac şi eu ceva pe el. Măcar at?t. Ia, că mă ţine deasupra oalei, să mă scurg. Ce ?napoiaţi? de prosoape n-aţi auzit?

 

Ora 17..20. Credeam c-am scăpat, că s-au ?ndurat.. M-au luat de la oloi, m-au ?mbrăcat la loc, dar m-au dat şi cu ulei şi tot lui nenea ăla m-au livrat şi ăla merge cu bărboşii ?ntr-o cameră secretă. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorbă. Unde duceţi voi copiii mici, mă nenorociţilor? Ia să urlu un pic, poate atrag atenţia cuiva, deşi ăştia-s clar vorbiţi ?ntre ei.. Las?că scap eu şi vă dau pe m?na Poliţiei!

 

Ora 17.25. Nu trebuia să urlu. Mi-au băgat pe g?t droguri cu linguriţa. Se-nv?rte tot, mă ţin de bărbie să-nghit. Am reuşit să scuip un pic, dar bărbosul s-a ferit, e clar că are experienţă, pezevenghiul. ?n schimb, fraierul care mă ţine str?ns ?n braţe e ?ncepător. Acum are o amintire de la mine pe rever.

 

Ora 17.30. Dhhroglgul ăla ?şşşi mmfaşeee emfectul? mmmmhhhmmm? mi-e somn. Tu, trecătorule, dacă citeşti asta, să ştii că m-am luptat ca un bărbat şi-am fost ?nvins mişeleşte. Adio şi să vă stau ?n g?t.

 

Ora 18.00. M-am trezit din nou. Sunt viu, ?ntreg.. Nu ştiu cum am scăpat, dar ?ncă un botez nu mai suport. Băi, deştepţilor, sper că nu vă mai vine vreo idee săptăm?na viitoare.

 

Femeie, ia scoate sutienul şi fă-te-ncoa. N-am uitat că m-ai trădat acolo, dar acum am nevoie de tine. Mi-e foame.

Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
  • Răspunsuri 343
  • Created
  • Ultimul Răspuns

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta l

Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa. Italianul: -Saptamana trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la fina

Nu prea este banc:pe unii i va face sa rada...altora le va da de gandit!   A fost odata un fermier care avea un cal si o capra. Intr-o zi, calul s-a imbolnavit, iar barbatul a fost nevoit sa

Posted Images

- Iubitule, nu stii pe unde e cartea aia, "Cum sa traiesti 140 de ani" ? Ca nu o mai gasesc.

- Am aruncat-o ieri, incepuse ma-ta sa o citeasca !

Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
  • 2 weeks later...

Doua blonde stau de vorba. Prima:

− Ai auzit ca ungurii o au cea mai lunga?

A doua:

− Ai auzit ca mexicanii o au cea mai groasa?

Bula prin apropiere se opreste si asculta discutia. Una din blonde il observa si il intreaba:

− Tu cine esti?

Bula zice:

− IANOS GONZALES

 

 

-------------------

 

 

 

Un barbat ajunge acasa dupa o zi lunga de lucru. Asezandu-se in fotoliul obisnuit, ii spune nevestii − Repede, adu-mi o bere pana nu incepe.

Sotia, nedumerita, ii aduce berea . Tipul o da pe gat si spune − Repede, mai adu-mi una, trebuie sa inceapa.

Sotiei nu prea ii convine, dar, cum parea ceva important, se conformeaza.

Tipul o da si pe aceasta pe gat, si o cere pe a treia -Repede, inca una, o sa inceapa in orice moment Sotia, se infuriaza si spune.

− Gata, pana aici, neismtitule! Vii aici, nu dai nici buna ziua, iti pui curu in fotoliu si ma tratezi ca pe un sclav sa-ti aduc bere la botu'

calului. Nu realizezi ca zilnic spal, calc si gatesc pentru tine?

Sotul, oftand:

− La naiba, a inceput.

 

 

------------------

 

 

O fata merge la doctor pentru un control. Cand isi scoase bluza, acesta observa un "H" pe pieptul ei.

− De unde ai semnul ala pe piept? intreaba doctorul.

− Prietenul meu a fost la Harvard si este asa mandru de asta, ca nu-si scoate tricoul cu Harvard nici cand facem dragoste.

Peste cateva zile, veni o alta fata care, cand isi scoase bluza, avea un "Y" pe piept. Doctorul o intreaba:

− Cum ai capatat semnul ala pe piept?

− Stiti, am un prieten care a fost la Yale si e asa mandru de asta, ca nu-si scoate tricoul chiar daca facem dragoste, spuse ea.

Peste alte cateva zile, o alta fata veni la control, care avea un "M" mare pe piept.

− Prietenul tau e la Michigan ? intreaba doctorul.

− Nu, dar am o prietena la Wisconsin . De ce intrebati?

Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
  • 3 months later...

O tipa isi aude barbatul parcand masina pe cand era cu amantul.

- Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam! ii striga tipa.

- Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara? raspunde tipul.

- Daca ne prinde barbatu-meu, ne omoara pe amandoi! Fugi repede!

Tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe fugit. Unul care alerga langa el, se uita la el si il intreaba:

- Ati mai participat la maraton?

- O, da, in fiecare an?

- Si mereu alergati gol?

- Sigur, imi da o mare senzatie de libertate?

- Si cu hainele in maini?

- Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina.

- Si purtati de fiecare data prezervativ?

- Aaa, nu, numai cand ploua.....

 

Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata : − Gica! Repede, se ineaca mama! Gica: − Degeaba, nu mai am spatiu pe card...

 

Uitind-se in jos, se adreseaza cu obida organului:

- Vezi, eu ma scol cind vrei tu...

 

Banc communist

8 seara. Se formeaza incet, incet coada la carne...la miezul noptii erau sute ...Soseste o Dacie neagra. Un tip batos, in haina de piele, coboara si spune multimii:- Evreii sa plece acasa, n-avem carne decat pentru romani!Pleaca o parte. Pleaca si batosul. Pe la 2 dimineatza, soseste din nou si zice:- Pensionarii n-au ce cauta la coada. Vindem carne numa` la oamenii muncii!Mai pleaca o parte. Pleaca si batosul. Revine pe la 3 dimineata:- Carnea se vinde numai la membrii de partid, pe baza carnetului de partid!Mai pleaca o parte. Batosul revine pe la cinci dimineata si zice:- Tovarasi, acuma ca suntem intre noi, pot sa va spun adevarul. Plecati cu totii acasa! Astazi nu baga carne.La care, unu`, mai indraznet se revolta:- Tovarasu` ! Da` pana cand vor fi favorizati evreii in tara asta?

 

Ambitia lui Emil Boc a fost:

"Ori premier, ori nimic!"

Se pare ca i-au reusit amandoua...

 

La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.

- Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?

Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde : - Deschid fereastra.

- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.

- ?!?

Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.

- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti ?

- Imi dau jos bluza.

- Dar totusi va e cald.

- Imi dau jos fusta.

- Inca va e foarte cald.

- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.

- Si daca inca va mai este cald ?

- Dom'profesor, si sa stiu ca ma f?. cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid !

 

Un student intarzie la un curs.

- Baiete, zice proful, sa stii ca te-am pus absent.

- Va rog sa ma stergeti, dom' profesor, ca am fost la WC.

- Cere-i asta decanului ca eu nu am voie..

 

Profesoara : Copii, ce ne da porcul ?

Un elev : Carne !

Profesoara : Bravo ! Copii, ce ne da gaina ?

Un alt elev : Carne si oua !

Profesoara : Bravo ! Copii, ce ne da vaca ?

Un al treilea elev : Teme pentru acasa !

 

Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune : - Porcul nu-i este prieten porumbelului.

Studentul raspunde : - Bine, atunci eu am zburat.

 

Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba: - Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei ?

- Pe cel cu bani.

- Eu l-as lua pe cel cu minte.

- Fiecare cu ce n-are...

 

Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele:

- Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand : "Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"...

Din clasa se aude o voce: - Uite-o pe diriga - acum e moarta !!!

 

Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora de matematica. Dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice:

- Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in fund, ca asta nu-i cap!

Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
  • 3 weeks later...

- Tzrrrrrrrrrrrrr!, Tzrrrrrrrrrrrr! (telefonul)

Fetita ridica receptorul:

- Alo?

- Buna, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva in apropierea telefonului?

- Nu, tati, mami e la etaj, in dormitor, cu unchiul Paul.

Dupa o scurta pauza, tati zice:

- Dar, scumpa mea, tu nu ai niciun unchi Paul!

- Oh, ba da, am, si el e la etaj, in camera cu mami, chiar in acest moment.

O alta scurti pauza.

- Uf, bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru mine: lasa receptorul pe

masa, alerga la etaj si bate la usa dormitorului si striga la mami: "Masina

lui tati tocmai a intrat ?n parcare!"

- Bine, tati, doar un minut.

Cateva minute mai tirziu, fetita vine inapoi la telefon.

- Am facut ce mi-ai spus, tati.

- Si ce sa int?mplat, scumpa mea?

- Ei bine, mami s-a speriat rau, a sarit din pat fara nicio haina pe ea, a

inceput sa alerge in stanga si in dreapta tipand, apoi s-a impiedicat de

covor, s-a lovit cu capul de masa de toaleta si acum zace nemiscata!

- O, Doamne! Si ce poti sa-mi spui despre unchiul tau Paul?

- Si el a sarit din pat, fara haine pe el si el s-a speriat rau si a sarit

pe fereastra din spate direct in piscina. Dar cred ca nu stia ca saptamana

trecuta ati scos apa, ca sa o curatati. S-a lovit de fundul piscinei si

cred ca a murit.

O lunga pauza. O pauza si mai lunga. O foarte lunga pauza, apoi tati spune:

- Piscina zici? ?????.... Aveti numarul 486-5731?

- Nu, cred ca ati gresit numarul.

Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

LANSAREA IN SPATIUL COSMIC A PRIMEI RACHETE ROMANESTI, LOGANUS 2009.

 

10 octombrie ? lansarea se amana din pricina faptului ca s-a desprins chederul de la usa. Incercarea de a-l repara pe loc, cu aracet, nu a ajutat la nimic.

 

11 octombrie ? crezand ca repararea chederului va dura cateva zile, echipajul a baut in noaptea anterioara fiind prea mahmuri pentru a controla naveta.

 

12 octombrie ? totul era pregatit pentru lansarea dar lansarea a fost din nou amanata pentru ca cineva a pierduit cheile

 

13 octombrie ? lansarea se amana pentru ca echipajul nu vrea sa decoleze intr-o zi de 13.

 

14 octombrie ? lansarea se amana din nou pentru ca cineva a spart peste noapte geamul rachetei crezand ca inauntru e vreun casetofon de furat.

 

15 octombrie ? chederul cedeaza din nou. Se decide sa se inlocuiasca chederul cu unul de la un Mercedes.

 

16 octombrie ? ideea cu chederul de Mercedes se discuta in sedinta dar nu exista cvorum.

 

17 octombrie ? se decide ca e bine cu cheder de la Mercedes si se face comanda.

 

18 0ctombrie ? vine chederul, care este montat de nemti in 20 de minute. Inginerii romani vor sa verifice daca nemtii au facut treaba buna si reusesc performanta sa desprinda iar chederul.

 

19 0ctombrie ? se foloseste un cheder de-al nostru dar bine fixat cu sarma. Echipajul urca la bord dar nu reusesc sa comunice cu centrul de comanda. Hotul de acum cateva nopti nu gasise casetofon dar furase statia si nimeni n-a observat pana azi.

 

20 octombrie ? statia noua este montata. Se fac verificari. Nu functioneaza. Dupa 4 ore cineva observa ca nu era conectata la nicio sursa de energie? Pentru ca se facuse prea tarziu, lansarea s-a amanat pentru?

 

21 octombrie ? Toata ziua a fost un du-te vino. Oamenii primarului Ontanu ridicasera naveta pentru ca era parcata in loc nepermis.

 

22 octombrie ? echipajul si inginerii dau un comunicat de presa prin care-si exprima regretul si anunta ca, citez, "ne bagam p..a in el de spatiu cosmic!"

  • Like 1
Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
  • 3 weeks later...

Doi politisti angajeaza un poet sa le compuna o poezie pentru un concurs. Se

intalnesc dupa cateva zile si poezia suna cam asa:

 

"Primavara a venit, Florile au inflorit, Pe pasune stau doi boi".

 

Politistii se gandesc ca cei doi boi ar putea sa duca cu gandul la ei doi si

ii cer poetului sa gaseasca o alta poezie. Dupa alte cateva zile se

intalnesc si poetul le spune poezia:

 

"Primavara a venit, Florile au inflorit, Pe pasune stau doi boi, In afara

de noi doi"

Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Sper sa va placa:

 

La o fabrica de masini de la noi din tara apare celebrul Logan dupa multa munca. In acea perioada in fabrica lucra un neamt, spion care, vazand ca Loganul arata bine, a furat planurile si a fugit in Germania. Fabrica din Germania se apuca de facut Loganul dupa planurile furate de om. Prima incercare: iese tractor. Mai fac nemtii o incarcare. Iese tot tractor. Dupa ceva timp de incercari, se enerveaza neamtul si suna la fabrica in Romania. Spune adevarul despre planuri si schite si-i zice directorulu: ' Acum ca stiti adevarul, spuneti-mi si mie cum naiba faceti, ca noua ne iese tractor orice am face"

Directorul raspune: AAAA, pai si noua, dar dupa aia o luam la pilit".

 

Cum se acorda ajutorDoi informaticieni erau in vacantza la mare . Stateau ei pe plaja, cand aud pe cineva stigand:

- "Help! help! help!"

... O persoana se ineca..la care cei doi:

- "Apasa F1! Apasa F1!"

 

Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact in dreptul lui trib de canibali. Primul care ii vede e fiul capeteniei de trib, care fuge la taica-su:

-Taticule, aterizeaza unu gras!

-Gras? Cu varza!!!

-Taticule aterizeaza unu slab!

-Slab? La gratar!

Dupa cateva minute

-Taticule, aterizeaza o blonda sexi! Doamne ce picioare are!!!

-Blonda,sexi??? In coliba!!

-Si mama?

-Ma-ta? Cu Orez!!!

Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
  • 3 weeks later...

Soacra isi invita ginerele la masa.Ginerele,desi suspicios,accepta invitatia.

Pe masa,diferite salate,preparate din carne de pui,porc,cartofi vreo 3 feluri,deserturi,bere rece,vin...

La un moment dat soacra iese din bucatarie.Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii.

Asta,dupa 2-3 crampe,moare sub masa.Nervos tare,ginerele apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos.

La care pisica de sub masa :

- YEESSSSSSSSSSSSS !!!

Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Era odata un cersetor care se aseza mereu linga o biserica pentru

a cersi cu o palarie in mina. Intr-o zi, vine cu doua palarii. Un enorias se apropie de el si-l intreaba:

- Domnule draga, de ce aveti doua palarii?

Cersetorul raspunde:

- Adevarul este ca mi-a mers atit de bine incit m-am hotarit sa-mi deschid o sucursala.

Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Un banc care se potriveste perfect cu actuala criza economica:

 

Sotul, aflat la capsuni in Spania, scrie sotiei sale iubitoare, lasata singura, pe plaiurile Carpato-Danubiano-Pontice, in valtoarea societatii de tranzitie.

 

“Draga mea,

 

Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, din cauza recesiunii economice profunde in care s-a afundat subit economia mondiala, asa ca iti trimit 100 de sarutari infocate.

Tu ai fost, esti si vei ramane,

Iubirea mea pe viata!

 

Sotul tau, Ionica”

 

————————–

 

Dupa cateva zile, sotia iubitoare ii raspunde:

 

“Dragul meu,

 

Iti multumesc pentru cele 100 de sarutari infocate si iti trimit detaliile cu privire la cheltuielile mele recente:

 

1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 sarutari pentru lapte si sa ma dezbrac in fata lui, in fiecare dimineata, pentru o luna de zile.

 

2. Electricianul a acceptat sa nu ne decupleze inca de la curent abia dupa ce i-am aplicat cea de-a 7-a sarutare infocata (pe ureche), l-am mangaiat 10 minute intr-un anumit loc si l-am lasat sa-mi bage limba in gura de 3 ori.

 

3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 sarutari de consolare in loc de chirie, in plus, m-a anuntat ca, de luna viitoare, va trebui sa i le aplic intr-o zona mai sensibila, intelegi ce vrea sa zica, da?…

 

4. Patronul supermarketului nu a acceptat numai sarutari infocate, astfel ca a trebuit sa-i ofer si alte ‘chestii’ negre si fierbinti (nu cafea, ca nu mai avem!)…

 

5. Pe maruntisuri am mai cheltuit 40 de sarutari infocate + mangaieri.

 

Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta.

 

Pot sa-mi fac planul de cheltuieli si pentru luna viitoare la fel?

Te rog, sfatuieste-ma cate sa dau la revizia masinii?!

 

Cu drag,

Iubirea ta !”

Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
  • 2 weeks later...

La interviul de angajare se prezinta o fetiscana. Patronul o ia si-o invata: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc... ii aburim, ii amanam".

Zis si facut, dupa o luna fatuca prinde ideea. La un moment dat, in magazin, intra un cetatean:

- Manusi aveti?

- Pai, sigur...De care sa fie? De piele? Tricotate? Cu un deget, cu 2 cu 5?

- De piele, normale, cu 5 degete!

- Le purtati la palton sau la jacheta?

- La palton, ca vine frigul!

- Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.

Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:

- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, fundul ti l-am aratat ieri, acum imi dai hartie igienica?

  • Like 1
Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Doi programatori se duc intr-o sambata la pescuit si vad un turist da sa se inece in lac. Cei doi stau si se uita incremeniti.

- Help! Help! striga turistul.

Un programator catre celalalt:

- Apasa odata F1, n-auzi?

 

--------------------------------

 

Un programator merge la un informatician sa-i ceara bani imprumut.

- Cat sa-ti dau?

- 500 de dolari.

- Stii ce, iti dau 512 sa fie rotund...

 

---------------------------------------

 

Doi programatori nu se mai vazusera de mult timp:

- Ce mai zici? Care mai e viata ta?

- Default...

 

---------------------------------------

 

Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul de taxi: - Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa? - 100.000. - Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar costa? - Tot atat. La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de dispret: - Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic!

 

---------------------------------------

 

Un batranel merge la o banca ca sa i se acorde un credit destul de mare.Angajatul bancii,putin jenant il intreaba:

-Nu va suparati,ce varsta aveti?Bstranelu senin raspunde:85 de ani

.-La varsta asta aveti nevoie de cineva care sa asigure imprumutul raspunse angajatul bancii.

-Ah!nici o problema,vin cu tata,raspunde batranelu.

- Cu tata?imposibil.. da ce varsta are tatal dumneavoastra? intreaba mirat angajatul bancii...

110 rsp batranelul, - Haide-ti va rog am nevoie de bani pt nunta bunicului insita batranelul...-pt nunta bunicului?????

- dar ce varsta are bunicul dumneavoastra? intraba angajatul bancii....

- 140 de ani...

-140 de ani??? si la varsta asta mai vrea sa se insoare?intrb angajatul bancii..

-Ah nu prea vrea el, il imping parintii de la spate.

 

---------------------------------------

 

Vine coptilu tiganului acasa fericit, cum intra pe usa striga: Teteo! astazi la scoala cand o intrebat invatatoarea, numa io am stiut sa raspund. da tata-sau il stia asa mai prost, si il intreaba: -da ce o intrebat dragu tati? \"Copilu\"-d-apoi ca...cine s-o besit?

 

---------------------------------------

 

Intr-o zi Bula mergea cu masina si de odata controlul de rutina al politiei. Politaiul cand il vade zambeste si ii spune : -Ati castigat premiul cel mare, sunteti primul conducator auto care are pusa centura de siguranta. Baietii de la ProTV, pe faza, il intreaba pe Bula ce are de gand sa faca cu banii. -Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer. Politaiul mirat: -Nu aveti permis? Nevasta lui Bula sare si spune : -Nu-l luati in serios, asa face tot timpul cand e beat. Politaiul din ce in ce mai mirat: -Mergem la post. Tatal lui Bula sare si el: -Bai boule, ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum. Politaiul socat cheama ajutoare. Din portbagaj iese fratele lui Bula si intreaba speriat: -Am trecut granita? ca este al dracu de cald in spate!!

Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
  • 2 weeks later...

Ora de anatomie la Facultatea de Medicina.

Profesorul:

- Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata. Priviti: si baga un deget in fundul cadavrului, apoi il baga in gura.

Dupa care intreaba:

- Cine face ca mine?

Vine un student, baga degetul in fundul cadavrului si dupa aia il baga in gura. :hi:

Profesorul:

- A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget in fundul cadavrului, si altul in gura.

Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Creează un cont sau autentifică-te pentru a adăuga comentariu

Trebuie să fi un membru pentru a putea lăsa un comentariu.

Creează un cont

Înregistrează-te pentru un nou cont în comunitatea nostră. Este simplu!

Înregistrează un nou cont

Autentificare

Ai deja un cont? Autentifică-te aici.

Autentifică-te acum
  • Navigare recentă   0 membri

    Nici un utilizator înregistrat nu vede această pagină.




×
×
  • Creează nouă...

Informații Importante

Folosim cookie-uri și tehnologii asemănătoare pentru a-ți îmbunătăți experiența pe acest website, pentru a-ți oferi conținut și reclame personalizate și pentru a analiza traficul și audiența website-ului. Înainte de a continua navigarea pe www.tehnium-azi.ro te rugăm să fii de acord cu: Termeni de Utilizare.

ATENTIE !!! Functionarea Tehnium Azi depinde de afisarea de reclame.

Pentru a putea accesa in continuoare site-ul web www.tehnium-azi.ro, va rugam sa dezactivati extensia ad block din browser-ul web al vostru. Dupa ce ati dezactivat extensia ad block din browser dati clic pe butonul de mai jos.

Multumim.

Apasa acest buton dupa dezactivarea extensiei Adblock