Sari la conținut

Topic cu bancuri


Postări Recomandate

Intorcandu-se de la coasa, cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul. In faptul serii fiind isi biciuia bidiviul din ce in ce mai tare. La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum, se intoarce catre Vasile, si cu o privire plina de expresivitate ii spune:

-Mai Vasile, da-o ma-n aia ma-sii de treaba! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm. Ce dracu ma Vasile... Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata. Credinciosul lui caine ii urma indeaproape. La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra. La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:

-Ba Vasile, sa fiu al dreaq ce ma speriat calu ala!

 

Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era:

-"Credeti ca sunt prea multi straini in tara?"

Rezultatele au fost dupa cum urmeaza: 20% dintre respondenti au spus "Si" 10% dintre respondenti au spus "No" 70% dintre respondenti au spus: "Ei, pe dracu".

 

La ginecolog:

-Unde sa imi pun chiloteii, domnule doctor?

-Langa ai mei.

 

Ion si Maria s-au trezit de dimineata sa plece cu marfa la targ si sa prinda loc pt taraba. Au incarcat caruta cu varza si castraveti si au pleacat.

Pe drum Maria zice:

- Ioane opreste-un pic caruta, da-te jos si vin de ma tzuca ca nu mai pot!

Opreste Ion se da jos o tzuca pe Maria si plecara iar la drum.

Dupa 10 minute, Maria zice din nou:

- Ioane, opreste caruta de-te jos si vin de ma tzuca ca nu mai pot!...

- Marie da nebuna mai esti! Nu mai prindem targul.

- Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot!

Se da Ion jos si iar o tzuca pe Maria.

Dupa vreo 10 minute, Maria incepe:

- Ah Ioaneee, ah, ah, ah, operste caruta si vin repede de ma tzuca ca nu mai pot!

Ion enervat:

- Auzi fa Marie...da-te jos de pe castraveti si sui-te pe varza!

 

Ce a zis nevasta lui Bill Gates dupa noaptea nuntii: ?A fost atat Micro, cat si Soft!?

 

Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu, s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in stare de imponderabilitate.

Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade.

Rusii au folosit un creion.

 

Un american, un englez si un moldovean naufragiaza pe o insula si sunt capturati de canibali.

Seful canibalilor le spune:

-Stiu ca nu ne intelegeti modul de viata, cultura si ne considerati cruzi si inapoiati. Ca sa va dovedesc cultura mea va invit sa-mi spuneti un cuvant strain si daca nu-l voi sti va las in viata, iar daca o sa-l stiu... va bag la cazan.

Americanul, paralizat de frica, vede un fluture zburand si spune "ce inseamna butterfly?".

- Aaa, pai asta e simplu: fluture, spune canibalul si-l baga pe american la cazan.

Canibalul ii face semn apoi englezului sa se apropie si sa-i spuna cuvantul ales. Si englezul, mort de frica, vazand fluturii zburand spune "butterflies". Ghinion insa, canibalul stie ca e vorba de fluturi si-l baga la cazan.

Vine si randul moldoveanului nostru. Cu frica in oase, cu gandul la cei doi care fierbeau in cazan, abia bigui "butterflyli".

Sta canibalul si se gandeste si nu reuseste sa inteleaga sensului cuvantului.

-Ma dau batut, te las in viata, dar spune-mi si mie cum se traduce "butterflyli", spuse canibalul.

-Fluturili, raspunse usurat moldoveanul.

Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
  • Răspunsuri 343
  • Created
  • Ultimul Răspuns

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta l

Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa. Italianul: -Saptamana trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la fina

Nu prea este banc:pe unii i va face sa rada...altora le va da de gandit!   A fost odata un fermier care avea un cal si o capra. Intr-o zi, calul s-a imbolnavit, iar barbatul a fost nevoit sa

Posted Images

  • 5 weeks later...

am gasit si eu niste bancuri.... zambiti va rog! thumbup.gif

 

Intr-o zi de iarna cu ger puternic generalul ii cheama pe soldati la raport. Dintr-o data generalul vede ceva in pantalonul unui soldat si intreaba:

- Cum poate sa ti se ridice pe vremea asta.

- Pai daca asa m-a prins gerul.

 

Erau intr-o expeditie in taigaua Siberiana 3 americani si 3 rusi. Bine inteles i-a prins noaptea si totodata si lupii. Un rus spune: Ba, imi pare rau dar trebuie sa ma dau prada lupilor sa va scap; acesta dispare in padure.

A doua seara vin iar lupii - alt rus se sacrifica pentru restul echipajului si se duce in padure.

A treia seara se intampla la fel, si se sacrifica si al treilea.

Urmatoarea noapte vin lupii si nu mai erau decat americani; lupii erau infometati. Americanii se holbeaza la lupi...

-Baieti, ia scoateti mitralierele alea...

 

Era Bula in razboi si tot cerea o permisie fara a o primi.La un moment dat, ca sa scape de el, capitanul ii zice:

-Daca faci o fapta eroica poti pleca acasa. Nu trec doua ore si Bula vine cu un tanc inamic nou-nout. Primeste permisia si cind se intoarce mai merge o data ca mai aduce un tanc. La un moment dat, comandantul nu mai vrea sa-i dea permisie daca nu-i spune cum face de aduce tancuri bune de la inamic.

-Pai, dom' colonel, m-am dus cu tancul spre inamic si l-am strigat"bai, nu vrei sa mergi acasa?" "Ba da" "Atunci hai sa facem schimb de tancuri".

 

pardon.gif

Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
  • 3 weeks later...

Stimati forumisti, am gasit niste bancuri interesante. Chemati prietena si nevasta pe aproape (langa voi), cititi si savurati. mocking.gif

SA INCEPEM:

 

1. Examen de absolvire, la Academia de Marina:

- Ce faci daca, in fata navei, vine un uragan strasnic, chiar cand esti aproape de tarm?

- Arunc imediat ancora, domnule comandant.

- Si daca vine un alt uragan, din spate?

- Arunc din nou ancora, domnule.

- Si daca vine altul, de la tribord?

- Ordon aruncarea ancorei...

- Si de unde, naiba, ai atatea ancore?

- Dar, dvs., de unde ati facut rost de atatea uragane?

 

2. Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul XX.

In cadere se gindeste: "Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa maninc un

gratar... sa beau un sprit.... si cine stie poate sa fac si sex."

Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al

blocului si imbracindu-si izmenele cugeta:

"Doamne cum e omul.... numai doua secunde am fost disperat si cate prostii

mi-au trecut prin cap..."

 

3. Un ardelean vine in acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor.

Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat,

transpirata si gafaind...

-Ce-i ma nevasta, ce ai?

-Am infarct.... zice ea.

Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:

-Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...

Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:

-Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un

bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul?

 

4. - Cati oameni lucreaza aici?

- Cu seful - 10.

- Dar fara sef?

- Fara sef in general nu lucreaza nimeni

 

5. Copilu' lui Bin Laden vine acasa plangand.

Tasu': Ce s-a intamplat fiule?

Fisu': Am luat un 4 la geografie.

Tasu': Cum asa?

Fisu': Ma intrebat profesoara care e cea mai inalta cladire din New York, si eu am raspuns Empire State Building.

Tasu': Nu-ti fa probleme rezolva taticu.

 

roflmao.gif

Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
  • 2 weeks later...

Intr-o benzinarie, un programator se uita derutat la pompe si murmura: - 95? ... 98? ... 95! ... 98!

 

Vazandu-l pierdut, un angajat al benzinariei se apropie si il intreaba:

- Cu ce va pot ajuta?

Cu o raza de fericire in privire, raspunde:

- Benzina XP sau Vista aveti?

 

--------------------------

 

Se intalnesc 3 studenti: de la UTM, de la colegiul Electomecanic si de la Academia de Politie si discuta subiectele de la examen:

UTM:

?Care este unitatea de masura a curentului??

a) ohmul; b) amperul; c) voltul.

Colegiul Electromecanic:

?Nu cumva amperul este unitatea de masura a curentului??

a) DA; b) NU; c) pass.

Academia de Politie:

?Unitatea de masura a curentului este amperul !?

a) DA; b) Intocmai; c) Sa traiti !.

 

-----------------------------

Intrebare: Cum se desparte in silabe SESIUNE?

Raspuns: RES-TAN-TE

 

----------------------

 

Un student la examen. Intra, trage un bilet si incepe sa balbaie ce isi aminteste din notitele de curs. Dupa ce termina, profesorul se uita la el foarte serios si ii spune:

- Domnule, pentru raspunsul dumitale de astazi nu pot sa iti dau decat o singura nota si incepe cu p. Stii care este aceasta?

-Pinci, domnule profesor!Pinci!

 

--------------------------------

 

La examen profu' zice :

- "intrebare de nota 10: cum ma cheama?"

studentii nimic

- "intrebare de nota 8 : la ce dam azi examen?"

studentii nimic

-"intrebare "de nota 5:ce culoare are manualul?"

la care o voce din spatele salii zice:

- "fraieru' vrea sa ne pice!"

 

-----------------------

 

Un medic isi conduce studentii printr-un ospiciu , la practica . Le arata , intr-o rezerva , un barbat cu privirile ratacite :

- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care a vruta se casatoreasca l-a refuzat .

Vom trece la rezerva alaturata , unde este internat cel care a luat-o.

 

-----------------------------

Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
  • 2 weeks later...

Bancuri, bancuri, bancuri - sa continuam! hi.gif

 

Dialog intre un olandez si un roman la Euro 2008:

- Noi il avem pe celebrul Van Basten.

- Si noi avem unul la fel de celebru: Van Ghelie!

 

- Stii care sunt noile simboluri ale politicii romanesti?

- Inghetata si porumbelul.

- De ce?

- Cine nu linge, zboara!

 

Tariceanu mergea spre guvern,cand vede pe strada o femeie care se impiedica si cade.Opreste masina si se duce repede la ea si o ajuta sa se ridice.-Vai, domnu Tariceanu va multumesc ca m-ati ridicat,cum pot sa va rasplatesc,zice femeia. -Voteaza-ma la urmatoarele alegeri. -Auzi,domnu Tariceanu,m-am lovit la genunchi nu la cap!

 

Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa.

Intra prima - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?

- Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4!

Intra a doua. - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?

- Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4!

Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4.

La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.

- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata?

- Pupila.

- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 5 si 8 ori...

 

Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un hipermarket:

- Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin. V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute? - De ce?

- Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia mea apare de nicaieri...

 

Un om care lucra pe o schela la etajul sapte, in exteriorul unui bloc, cade de acolo si moare.

Singurul martor gasit de politisti era Bula. Politistul il intreaba:

-Pustiule de ce a cazut omul acesta de pe schela?

-L-a pedepsit Dumnezeu, nene!

-De ce l-a pedepsit?

-Pentru ca a vorbit urat.

-Ce a zis?

-A zis: ,, 'tu-ti mama ta de copil nu mai scutura schela!''

 

Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice. Timpul trecea... nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui.

La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa , se uita spre cel de la volan... NIMENI !!! Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba.

Apare o curba... tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul. Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul. La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina. Intra in primul bar care ii iese in cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut.

Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat. Dupa o jumatate de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul dintre ei ii zice celuilalt: -Auzi, uite-l si pe tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp ce o impingeam!

 

Din America pleaca o bomba nucleara spre U.R.S.S., iar din Rusia pleaca in acelasi timp spre America tot o bomba nuclara. Pe la jumatatea drumului se intalnesc si:

Bomba americana: buna ziua, bomba ruseasca.

Bomba ruseasca: buna ziua, bomba americana.

B.a.: hai sa bem ceva.

B.r.: hai.

B.a.: bea wisky.

B.r.: bea vodka.

B.a.: se imbata.

B.r.: hai sa te duc acasa.

 

In camera saldatilor se aud tot felul de icnete si gemete.

Capitanul, care trecea prin apropiere, il intreba pe paznic ce se intampla.

Paznicul raspunde:

- Sa traiti. Soldatul X va raporteaza ca soldati violeaza perna.

Putin nedurimet inca, capitanul pleaca, cu gandul sa nu isi puna acum mintea cu ei.

A doua zi capitanul se duce in camera soldatilor si le spune:

- ''Cine nu a violat perna sa faca un pas in fata''.

Dintre toti dar unul face un pas in fata.

Capitanul:

- ''Bravo soldat! Cum te cheama?''.

Soldatul raspunde:

- Gigi Perna, sa traiti!

Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
  • 3 weeks later...

Trei prietene se aduna sa vorbeasca despre relatile lor amoroase. Una es casatorita, alta e logodita si cealalta are un amant.

Hotarasc sa le faca barbatilor sai o surpriza, vor purta de seara, haine interioare din piele neagra, tocuri inalte si o masca.

Cateva zile mai tarziu se intilnesc sa cineze impreuna.

Cea logodita: Atunci, cand logodnicul meu a sosit si m0a gasit cu chilotei de piele neagra, tocurile si masca a zis, ???Esti femeia vietii mele. Te iubesc???. Am facut dragoste toata noapte!

Amanta: Si eu. Atunci am fost la birou amantului meu. M-a vazut in chilotei de piele neagra, tocuri inalte, masca sub un pardesiu negru.

Cand l-a deschis, n-a zis un cuvant. Doar am avut cel mai bun sex de cand ne stim.

Nevasta: Mi-am trimis copii la mama in seara aceea, am stins luminile , am aprins lumanari cu afrodisiace...

Cand sotul meu a sosit acasa si ma vazut cu chilotii negri de piele, tocuri inalte si masca mi-a zis:

- Ce avem de mancare azi, Batman?

Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
  • 2 months later...

Pe perioada crizei economice guvernul roman va asigura slujbe pentru someri. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti...

------------

Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de tarie. Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!

--------------

Cativa gandaci joaca fotbal intr-o cana.

Deodata 1 zice : Data viitoare jucam in cupa!

Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
  • 1 month later...

O masina este oprita la un filtru de politie.

Politistul:

- D-le sofer, sunteti primul intr-o suta de masini care purtati centura de siguranta si din aceasta cauza ati castigat un premiu de 5000 lei. Felicitari. Ne puteti spune ce aveti de gand sa faceti cu acesti bani?

Soferul:

- Multumesc mult. Cred ca in primul rand o sa imi iau si eu carnet de conducere!

Mama soferului:

- D-le politist, nu-l luati in seama. Intotdeanuna vorbeste prostii cand e beat.

Tatal soferului:

- Mai boule, ti-am spus sa nu mai furi masini cand bei.

Fratele soferului(din portbagaj):

- Hai bre, am trecut granita sau nu?

Editat de SIG
Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
  • 3 weeks later...

Nu stiu cat decat de potrivit e bancul si de bun augur dar cu siguranta unora le va place:

 

Ciobanu si Pamela Anderson

 

"Pamela Anderson era in excursie prin muntzi romanie si deodata ii bubuie un cauciuc.

 

S-a chinuit ia sa-l repare dar,nu a putut.

 

Pe varful unui deal era un cioban,statea proptit in toiag.A vazut-o pe asta ca se chinui pe acolo si se hotaraste sa o ajute.

 

Face ce face ciobanu si repara roata.Bucuroasa maxim Pamela se hotaraste sa-l rasplateasca.

 

-Cum vrei sa te platesc??..in bani sau in natura?

 

-Poi domnitza scumpa,aicea suntem in natura..deci..n am ce face cu bani.

 

-Se dezbraca ciobanu..si pamela ii da un unguent.

 

-Pt ce e asta??intreaba ciobanu

 

-Sa alunece mai usor!zice Pamela.

 

Scoate ciubanu un lant si,si-l imfasoara pe p***.

 

-Pt ce e ala??intreaba Pamela

 

-ANTI-DERAPANT....zice ciobanu "

Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu ?l suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră ?n audienţă la şef şi ?l anunţă cu satisfacţie că demisionează.

Şeful spune că e alegerea lui, ?i mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi ?n firmă şi ?i dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.

Omul, fericit nevoie mare, ?n drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, ?n valoare de 200.000 de euro.

C?nd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.

- C?nd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.

Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.

Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment ?n care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.

- Asta e, zice omul, c?nd e să ai noroc, ai noroc p?nă la capăt!

 

--------------------------

 

- Domnule doctor, am nevoie de ajutorul dv. Am ?ncercat tot felul de medicamente, dar tot n-am ramas gravidă!

- Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dv. a avut copii?

Editat de SIG
Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
  • 2 months later...

Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto? Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15?

Se duce si-l intreaba pe mecanicu? sef:

- Bine domle, cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?! Este o eroare ceva ?

- Nu, domle, nu este nicio eroare ? hai sa vedem:

? ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect..5 puncte.

? Te-am pus sa-l inchizi?l-ai inchis corect: 5 puncte.

? Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament, fara sa ridici capota!

Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
  • 2 weeks later...

Intr-o zi, Ionel il intreaba pe taica-su:

-Tata, ce-i aia Politica?

-Pai, fiule, nu prea stiu cum sa-ti explic. Uite, sa-ti dau un exemplu: eu sunt cel care aduce bani in casa asta, deci sa zicem ca eu sunt Capitalismul. Maica-ta administreaza banii, asa ca ea e Guvernul. Noi doi avem grija de tine. Sa spunem ca tu esti Poporul. Doica e Clasa Muncitoare iar frate-to ala mic e Viitorul. Acum, du-te si gandeste-te la ce ti-am spus acum...

Merge Ionel la culcare, gandindu-se la exemplul dat de tatal sau. In timpul noptii, e trezit de plansetele fratelui sau. Se ridica din pat si merge pana

in camera fratelui, unde observa ca acesta facuse pe el. Drept urmare, merge in camera parintilor, unde observa ca maica-sa doarme. Ca sa nu o trezeasca, hotaraste sa mearga sa-i spuna doicii. Ajuns acolo, gaseste camera incuiata.

Se uita pe gaura cheii si-l vede pe taica-so in pat cu doica. Confuz, Ionel merge inapoi la culcare.

A doua zi dimineata, Ionel ii spune tatalui sau:

-Tata, cred ca am inteles ce e Politica...

-Spune, sa te aud...

-Pai, in timp ce Capitalismul reguleaza Clasa Muncitoare, Guvernul doarme,

Poporul nu e bagat in seama si Viitorul e in rahat ...

Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca au meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice:

- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, ok?

Toti sunt de acord. La un moment dat aprind televizorul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting televizorul si se pun iar pe baute... La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... ` Romania - Olanda 1-1, gol Mutu, in minutul 90.` Dau fuga toti la stadion sa il felicite si in vestiar il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini...

- Ce s-a intamplat mai Van der Saar?

- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6!

 

 

------------------------

 

 

O femeie instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus `penis`. Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH.

 

 

---------------------------

 

 

Trei ingineri, un japonez, un american si un roman la o licitatie pentru construirea unui pod.

Japonezul: - Dom`le, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul

asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.

Americanul: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta

castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.

Romanul: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. - Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc? - Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.

 

 

-----------------------------

 

 

Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care avea un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului:

- Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?

- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza...

- Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata... raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.

Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:

- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule?

- Eu? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am citit in ziar ca Papa are spondiloza.

 

 

----------------------

 

 

Un betiv isi suna nevasta si-i spune:

- Draga mea, am o sedinta, raman sa dorm la ea!

 

 

----------------------------------------

 

 

Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.

-Si ce scria?

-?mpinge!

Editat de SIG
Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Creează un cont sau autentifică-te pentru a adăuga comentariu

Trebuie să fi un membru pentru a putea lăsa un comentariu.

Creează un cont

Înregistrează-te pentru un nou cont în comunitatea nostră. Este simplu!

Înregistrează un nou cont

Autentificare

Ai deja un cont? Autentifică-te aici.

Autentifică-te acum
  • Navigare recentă   0 membri

    Nici un utilizator înregistrat nu vede această pagină.




×
×
  • Creează nouă...

Informații Importante

Folosim cookie-uri și tehnologii asemănătoare pentru a-ți îmbunătăți experiența pe acest website, pentru a-ți oferi conținut și reclame personalizate și pentru a analiza traficul și audiența website-ului. Înainte de a continua navigarea pe www.tehnium-azi.ro te rugăm să fii de acord cu: Termeni de Utilizare.

ATENTIE !!! Functionarea Tehnium Azi depinde de afisarea de reclame.

Pentru a putea accesa in continuoare site-ul web www.tehnium-azi.ro, va rugam sa dezactivati extensia ad block din browser-ul web al vostru. Dupa ce ati dezactivat extensia ad block din browser dati clic pe butonul de mai jos.

Multumim.

Apasa acest buton dupa dezactivarea extensiei Adblock