Sari la conținut

Topic cu bancuri


Postări Recomandate

  • Răspunsuri 343
  • Created
  • Ultimul Răspuns

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta l

Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa. Italianul: -Saptamana trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la fina

Nu prea este banc:pe unii i va face sa rada...altora le va da de gandit!   A fost odata un fermier care avea un cal si o capra. Intr-o zi, calul s-a imbolnavit, iar barbatul a fost nevoit sa

Posted Images

Doua prietene discuta,una intreaba:

- Draga!Cand faci sex,vorbesti cu sotul?

-Da!Daca imi da telefon.

 

La scoala invatatoarea intreaba fiecare copil cum o cheama pe mamaRasponsul de la toti e Woody.

Il vade pe Bula in fundul clasei si-l intreaba si pe el?

_Maria! zice Bula,dar si ea-i ciocanitoare.

Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Pentru membri acestui forum si nu numai, niste bancuri superbe...savurati:

 

Dupa numeroase experiente mai mult sau mai putin reusite un barbat se decide sa recurga la o solutie drastica : inghite o cutie intreaga de pastile Viagra. Rezultatul fiind pe masura cantitatii ingurgitate chiar si dupa trei zile, respectivul barbat intra in panica si-si face o programare la un specialist. Acesta, socat de gravitatea "problemei", ii propune un tratament mai putin traditional: trei ore intr-o combina frigorifica. Dupa ce s-a scurs timpul stabilit, medicul deschide combina. Omul, transpirat din cap pana in picioare, ud leorca si injurand de mama focului, da sa plece. "Dom'le, dar ce s-a intamplat", il intreaba medicul consternat. "Pai, dumneavoastra stiti ce inseamna sa incerci sa desfaci picioarele a douazeci de pui inghetati?!."

 

O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.

Atentiune! zice sefu?, incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile!

E 11:48.

Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, doua puncte, scaunel, om de zapada?

 

Radiologul zice: am 2 vesti, una buna si una rea. Pe care va zic inainte?

-Pe cea rea.

-Pai aveti o tumoara imensa pe plamani.

-Si care e cea buna?

-Se poate rezolva in Photoshop!

 

Un tip era pe balta la pescuit. In mana dreapta tinea undita,in stanga o caramida. O tipa trece pe acolo si curioasa vrea sa afle ce face omul cu caramida. Pescarul spune ca ii explica doar daca face sex cu el. Se inteleg amandoi in cele din urma si, dupa partida, relaxat tipul ii spune:

-La undita n-am prins nimic de azi dimineata, dar la caramida esti a treia...

 

Doi cocosi vobeau ...

- Hai ma pana la alimentara ...

- Ce pana mea sa facem noi la alimentara ?!

- Hai ma prostule ... vedem si noi puicutze goale ... !

 

O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pecare-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba:

- Cum se face ca acum nu aud nimic?

- Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada.

- Si de undeil auziti?

- Din sifonier.

- Bun, am sa intru in sifonier si cand treceautobuzul o sa-mi dau seama ce este.

Zis si facut. Dar, dupa cateva minute,sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnireimportanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher. La care acesta:

-Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi...?

 

Un tanar si-a pierdut o bicicleta. De el se apropie un tigan si ii sopteste la ureche:

- Daca imi dai o bere, iti spun cine a furat-o.

- Bine, numai spune-mi! - spune el si-i da tiganului o bere.

Tiganul ii multumi de bere, se inchina si spune:

- Hotii!

 

Cativa copii au fost dusi in excursie la o sectie de politie. Pe un panou erau puse cateva fotografii, langa care era o inscriptie: "Ii cauta politia". Un copil intreaba:

- Ii cautati pe acestia?

Un politist:

- Da! Anume pe ei!

- Atunci de ce nu i-ati legat atunci cand i-ati fotografiat?

Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
  • 4 weeks later...

S-a creat un elicopter super performant. Au gasit pilotul potrivit si inainte de decolare i-au dat instructiuni:

Baza: In cazul in care se intampla ceva ne anunti pe noi prin statie.

Pilotul: Bine.

Toate fiind spuse a decolat. Dupa o perioada de zbor continuu aripa elicopterului s-a rupt.

Pilotul: Alo baza, alo baza;

Baza: Aici baza, aici baza;

Pilotul: Mi-a cazut aripa;

Baza: ti-a cazut aripa

repeta dupa mine

Pilotul: Repet dupa tine;

Baza: In stanga ta e un buton rosu

Pilotul: In stanga mea e un buton rosu;

Baza: Apasa pe el;

Pilotul: Apas pe el....si ca prin minune aripa a aparut din nou la elicopter.

Dupa o alta perioada de zbor ia din nou legatura cu baza:

Pilotul: Alo baza, alo baza;

Baza: Aici baza, aici baza;

Pilotul: M-ia cazut elicea;

Baza: Ti-a cazut elicea;

repeta dupa mine

Pilotul: Repet dupa tine;

Baza: In dreapta ta e un buton galben;

Pilotul: In dreapta mea e un buton galben;

Baza: Apasa pe el;

Pilotul: Apas pe el....si tot ca prin minune a aparut o alta elice la elicopter.

Si iar dupa o alta perioada indelungata de zbor i-a legatura din nou cu baza:

Pilotul: Alo baza, alo baza

Baza: Aici baza, aici baza

Pilotul: Mi-a cazut motorul;

Baza: Ti-a cazut motorul

Repeta dupa mine

Pilotul: Repet dupa tine;

Baza: Tatal nostru care esti in ceruri, Sfinteasca-se......

Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani.

Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu

vechii lui prieteni sa petreaca.

Asa ca ii spuse sotiei: "Scumpa mea, vin repede."

"Unde mergi iubitel?" intreba sotia.

"Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."

Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?" Deschise usa de la frigider si

ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite:

Germania, Olanda, Japonia , India ...

Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il

spuna a fost: "Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe inghetate..."

Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse: "Vrei halba inghetata iepuras?"

si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.

Sotul devenise cam palid, dar spuse: "Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase...

Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?"

"Vrei gustari papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse

gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...)

"Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..."

"Vrei vorbe urate draga?"

"AUZI BA P*LA! BEA-TI IN P*LA MEA BEREA IN

NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANCA-TI C*C*TELE DE GUSTARI,

PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI

NICIUNDE!!! CLAR NENOROCITULE?!!!"

Si au trait fericiti pana la adanci batraneti.... band.gif

Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou.

Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice:

- Sunt franzele nu ?

- Da. Raspunde Ionescu.

Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:

- Cotlete de porc nu ?

- Da. Raspunde Stanescu.

Vine Bula, tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice :

- E vin alb nu ?

- Nu.

Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:

- Hmmm� e sampanie nu ?

- Nu. Zice Bula.

- Ma dau batuta. Ce e ?

- Un catelus.

 

O blonda cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora.

O opreste politia si ii zice domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?

Blonda: Pai daca asa scrie pe indicatoare! A19 !!!

Politistul: Pai nu.. aia e autostrada A de la autostrada.. si 19 de la nr autostrazii

Blonda: A.. gata, am inteles

Politistul: Dar domnisoara din dreapta.. de ce e asa galbena la fata?

Blonda: Asa e de cand am iesit de pe A320

 

Medicul iese transpirat din sala se operatii. Se intalneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intamplat. La care acesta raspunde:

- Am avut o operatie foarte grea.Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Era gol. Doar un fir de ata.Timp de 4 ore m-am gandit daca sa tai ata sau nu. Pana la urma am taiat-o. Si ce crezi ca s-a intamplat?

- Ce s-a intamplat?

- I-au cazut urechile.

 

Unei tiganci ii venise sa nasca in intersectzie.....

Un politzai sa o ajute o incuraja:

- Hai k potzi, impinge!

Tziganca avea gemeni. Scoate unu capul afara se uita, intra la lok shi ii zice celuilalt:

- Coaie hai prin spate k pe aici sunt gabori!

 

In mijlocul unei campii era un musuroi de furnici. in fiecare zi un elefant trecea pe acolo in drumul lui spre apa si in fiecare zi calca si le darama musuroiul furnicilor. intr-una din zile furnicile s-au hotarat sa il omoare pe elefant:

-Daca mai calca o data pe musuroiul nostru sarim toate pe el si il omoram!

A doua zi elefantul trecu iar prin cimpie si inevitabil calca pe musuroiul furnicilor. Dupa cum se vorbisera furnicile au sarit toate pe el sa il omoare. Elefantul s-a scuturat o data si toate furnicile au cazut in afara de una care a ramas chiar la gatul elefantului. Atunci o furnica mai batrana striga:

-Asa asa, si-acum sugruma-l!

Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:

- Mananca, altfel ii dau lui nenea!

Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:

- Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.

Ajung ei la Brasov ....scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:

- Mananca, altfel ii dau lui nenea!

Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:

- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !!!

Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Intr-o ?coal?, se aude un zgomot teribil dintr-o clas?.

Directorul intr? ?n clas? ?i vede ?ngrozit cum toat? lumea ?ip?, se bate, unii s-au urcat pe b?nci.

Directorul se repede la cel mai zgomotos ?i ?l d? afar? din sal?. Se face dintr-odat? lini?te.

- Unde este profesorul vostru?

- Tocmai l-a?i dat afar?...

 

-------------------

 

La Bula vine un vecin:

- Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta.

Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?

- 20.

- Multumesc

Dupa 2 saptamani se intalnesc:

- Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.

- Pai si mie...

Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Sa radem putin lol.gif ...mai mult roflmao.gif

 

Becali langa malul marii pe niste stanci se ruga la Dumnezeu.

Dintr-o data iese din apa pestisorul de aur:

- ea Gigi nea Gigi eu sunt pestisorul de aur!

-ia zi ma tu cat vrei 1000$ ti-a junge?

 

Intr-o seara se intorcea Billy Gates de la Microsoft, de la lucru. Mergand catre casa se opreste sa-si vada noua vila in constructie. Fiind neatent si obosit cade intr-un sant unde il viziteaza niste ingeri. Unul din ei se adreseaza lui Billy:

- Buna,Bill! Am doua vesti sa-ti dau: una buna iar alta proasta. Cu ce sa incep ?

- Incepe cu vestea cea buna, raspunse Billy.

- Vestea cea buna e ca la noi in cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 95!

- Foarte bine ! Dar care e vestea cea rea ?

- Vestea cea rea este ca avem o mica problema si te luam cu noi in ceruri sa o rezolvi...

 

- Tata, cum am am aparut eu pe lume?

- Mah, fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intalnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intalnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tarziu sa dam delete, noua luni mai tarziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii: You've got a mail!

Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Iliescu se intalneste cu Bush ca intre sefi de state. Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.

Bush: - Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa.

Iliescu: - Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc.

- Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare.

- Foarte bine.

- Mike, vino aici si da-i o palma lui Iliescu.

Sta asta se gandeste, pana la urma spune:

- Nu pot sefu`; e presedinte, e la noi in vizita, nu pot

Iliescu: - Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`.

- Sa traiti; ordonati!

- Da-i o palma lui Bush!

Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos.

Bush: - Bravo ma, da acum la ce se gandeste?

Iliescu: - La ce te gandesti ma?

- Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni...

 

-----------------------

 

El si ea se intorc de la o petrecere. Doamna inainte,domnul din urma.

- Vai draga da'ce te-ai latit in sale parca esti o masina de spalat, remarca sotul oarecum mirat.

Dupa ce-si facura toate cele necesare inainte de culcare se baga in pat. El influientat de aburii alcoolului, consumat la petrecere, incepe sa-si mangaie nevasta si sa inceapa ritualul premergator actului sexual. La care ea vine cu replica.

- Tu vrei sa pornesc acum ditamai masina de spalat pentru o zdreanta?

 

-----------------------------------

 

Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera:

- La bisda-bisdii matii de bushc’ imbuzit!

injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era el in stare. Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:

- Bei bork de gaine, de inde stii la tine ruminejte, bei?

- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit!

- Zeu? Ji unde fecut la tine jgoal?

- In Biucresh. Ei!

- Ji ce jgoal fecut tu, bei?

- Bolitehnica. Da’ di ge?

- Pei ji eu fecut jgoal la Romania.

- Daaa? Ce jgoal?

- Eu fecut Medigin la Tirgu Murej.

Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian.

- Ia bei glonz, la bizda ma-tii de unghur !

 

-----------------

 

Se ?nt?lnesc doi cerbi, unul cu multe coarne ?i cel?lalt cu multe coaste ?i se salut?:

- Salut Cornele!

- Salut Costele!

 

-----------------

2 lupi - Gogu si Gicutu - prieteni la catarama.

Ei hotarasc sa atace o stana de oi.

Iepurasul asculta discutia si se duce la ciobanu' Gheorghe sa-l previna.

Afland de planul celor doi, Gheorghe se pregateste ... seara se lasa.

Gogu si Gicutu decid sa actioneze.

Ajunsi, Gicutu intra si deodata simte o lovitura de bata peste bot, la care iese si-i zice lu' Gogu:

-Intra tu primul, ca pe mine ma bufneste rasul!

 

-------------------------

 

Mergea melcul super grabit prin padure,la un moment dat se intalneste cu ursul,acesta din urma il intreaba :

- Ce ai mai melcule,unde alergi asa?

- Ba ursule e groasa rau,vine PNA-UL peste noi....

- Asa si ?

- Pai cum si?....eu casa,tata casa,mama casa......

Auzind ursul o rupe si asta cu fuga,se intalneste cu un cocostarc.....

-Bai ursule,unde alergi asa de nebun?

-Cocostarcule....am belit-o frate...vine PNA-UL peste noi.....

- Asa si ?

- Pai cum si?.....eu blana,tata blana,mama blana.....

Jale mare,auzind cocostarcul incepu sa dea din aripi si el la greu......

Maimuta il intreba :

-Ce ai cocostarcule,te-ai tampit?

- Maimutoiule....am sfeclit-o.....ne salta PNA-UL.....

- Pai de ce ?

-Pai cum de ce?.....eu pe picior mare,tata pe picior mare,mama pe picior mare.......

Maimuta nu mai sta pe ganduri si bagase si ea viteza printre copaci.

Fuge ea ce fuge de nebuna,deodata se opreste si zice :

- Baaa.....da' proasta sunt...pai eu ce dracu' ma agit ma?!!!!.....Pai eu in curul gol,tata in curul gol,mama in curul gol......:D

 

-----------------

 

Pe puntea de comanda a unui transatlantic de lux , comandantul si secundul observa ,in calea navei ,un imens aisberg aproape imposibil de ocolit.

Comandantul ii cere secundului sa pregateasca, imediat si fara panica, pasagerii pentru o eventuala coliziune.

Secundul alearga in sala de bal , opreste muzica , se prezinta si se adreseaza pasagerilor:

- Va propun un divertisment de care nu ati mai avut parte. O sa-mi scot p*la ,o sa dau cu ea in masa asta si o sa rup vaporul in doua. Mai intai insa va rog sa va puneti vestele de salvare.

Pasagerii se conformeaza , secundul scoate p*la ,loveste masa, se aude o bubuitura si vaporul se duce la fund.

Dupa un timp, in apa, pe o scandura comandantul catre secund:

-Nu stiu ce s-a intamplat, pentru ca eu am reusit totusi sa evit aisbergul.

  • Like 1
Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
  • 2 weeks later...

Un grup de babe si moshi de la caminu' de batrani pleaca in excursie cu un autocar. Dupa primii 5 km, o babutza se duce la sofer:

- Domnu' sofer, vreti un pumn de alune de la noi ?

- Da, de ce nu?

Dupa inca vreo 10 km, aceeasi babutza vine la sofer:

- Domnu' sofer, mai vreti un pumn de alune de la noi ?

- Da doamna, multumesc!

Dupa alti 10 km istoria se repeta. Cand vin pentru a patra oara cu pumnul de alune, soferul o intreaba mirat pe batrana:

- Doamna, dar de ce dati banii pe alune?

- Aaa... pai nu ca oricum noi nu le mancam....

- Pai da doamna, dar sunt scumpe, de ce dati banii pe ele??

- Pai sa vedeti... noi nu le mancam, dar sugem ciocolata de deasupra....

 

---------------------

 

O familie se duce duce pentru prima data la restaurant. Dupa ce mananca, tatal plateste, iar mama ii spune ospatarului:

- Va rog sa ne puneti resturile intr-un pachet, ca sa le ducem acasa pentru caine.

- Da, imediat.

Copii zbiara fericiti: - URAAA! O SA NE CUMPERE UN CAINE!!!

Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:

- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.

- Nu. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal.

Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
  • 2 weeks later...

Un om la aprozar:

- Cu ce va pot servi?

- Doua kilograme de cartofi; dar, fiecare impachetat separat!

Dupa o moaca expresiva, cu injuraturi infundate, vanzatorul:

- Altceva, va rog?

- Un kilogram de portocale; dar, fiecare portocala impachetata separat!

Vanzatorul ii indeplineste dorinta, bombanind si injurand infundat.

Clientul da ochii roata prin aprozar si, luminandu-se la fata, intreaba:

- Dar ce este acela negru, de acolo?

- Mac, ... Dar nu-i de vanzare!...

 

---------------

 

Un studiu sociologic arata ca, in general, barbatii ies la baut din doua motive:

1. N-au femeie.

2. Au femeie.

Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Doi tipi se ciocnesc din greseala intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt:

- Imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!

- Sincer, si eu ma uit dupa a mea, Cred ca ne-am ratacit.

- Dar cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna!

- Inalta, picioare lungi, 90 60 90, dar a dvs.?

- Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta!...

 

- Cand am fost la vanatoare in Africa, am intalnit un leu. Am pus pusca la ochi si am tras, dar nu l-am nimerit. Am tras in continuare pana am ramas fara munitie. Atunci am luat-o la fuga. Leul dupa mine. Am avut mare noroc ca leul a alunecat si am reusit sa scap.

- Eu, in locul tau, as fi facut pe mine.

- Dar pe ce crezi ca a alunecat leul?

Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
  • 3 weeks later...

O mama se plimba cu masina, impreuna cu cei trei copii mici, intr-o dupa-amiaza torida de vara, cand o femeie dintr-o masina decapotabila s-a ridicat din scaun si a inceput sa le faca cu mana. Femeia era total goala. In timp ce mama isi revenea din soc si se gandea sa le spuna repede copiilor sa nu se uite, fetita de cinci ani a spus cu inocenta:

"Mami. Femeia aia nu poarta centura de siguranta!".

 

------------------------------------

 

Un baiatel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:

- Am luat 2 la matematica azi ..

- Ce s-a intamplat?

- Pai m-a intrebat profesorul Cat fac 3 x 2? si eu am spus 6

- Pai .. e corect

- Stiu, dupa care m-a intrebat Cat fac 2 x 3?

- Si care p**a mea e diferenta?

- Asta am spus si eu

----------------------------------------

 

Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?

- Desigur, scumpa mea.

- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei 'Ingeras'. Ea cand o sa zboare?

- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata.

 

--------------------------------------------------

 

Doctore, nu i-aţi putea admininstra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea peşte?

- De ce? E cumva pescar?

- Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.

- Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna?

- Nu, că dacă ar visa peşti, nu ar mai ciripi.

Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Creează un cont sau autentifică-te pentru a adăuga comentariu

Trebuie să fi un membru pentru a putea lăsa un comentariu.

Creează un cont

Înregistrează-te pentru un nou cont în comunitatea nostră. Este simplu!

Înregistrează un nou cont

Autentificare

Ai deja un cont? Autentifică-te aici.

Autentifică-te acum
  • Navigare recentă   0 membri

    Nici un utilizator înregistrat nu vede această pagină.




×
×
  • Creează nouă...

Informații Importante

Folosim cookie-uri și tehnologii asemănătoare pentru a-ți îmbunătăți experiența pe acest website, pentru a-ți oferi conținut și reclame personalizate și pentru a analiza traficul și audiența website-ului. Înainte de a continua navigarea pe www.tehnium-azi.ro te rugăm să fii de acord cu: Termeni de Utilizare.

ATENTIE !!! Functionarea Tehnium Azi depinde de afisarea de reclame.

Pentru a putea accesa in continuoare site-ul web www.tehnium-azi.ro, va rugam sa dezactivati extensia ad block din browser-ul web al vostru. Dupa ce ati dezactivat extensia ad block din browser dati clic pe butonul de mai jos.

Multumim.

Apasa acest buton dupa dezactivarea extensiei Adblock