Sari la conținut

Topic cu bancuri


Postări Recomandate

-Băi, de când m-am mutat împreună cu prietena mea, am hotărât amândoi să facem cumpărăturile pe rând. O zi ea, o zi eu, o zi ea, o zi eu… și tot așa. -Tare. Și care e diferență? -Păi acum o zi mâncăm, o zi bem, o zi mâncăm, o zi bem…
 

---------------------------------------------------

 

Doi ardeleni se suie într-un tren ca să se întoarcă acasă. După vreo oră de mers, parcă încep să bănuiască că au greșit trenul. Când vine controlorul, unul din ei își face curaj și-l întreabă: – Domnule, nu te supăra, trenul ăsta mă duce la Cluj? – Nu. După câteva momente de tăcere, al doilea ardelean întreabă: – Dar pe mine?

 

---------------------------------------------------

 

Pe Transfagarasan urca o masina in marsarier. Un politist ii intreaba:
– De ce urcati pe traseul asta atat de periculos cu spatele?
– Ne-am gandit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, masina coboara Transfagarasanul tot in marsarier.
– Si acum de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
– Am gasit loc de intors… :smile:

Editat de elco
Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
  • 3 weeks later...
  • Răspunsuri 350
  • Created
  • Ultimul Răspuns

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta l

Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa. Italianul: -Saptamana trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la fina

Apropo de ironia la adresa Simonei Halep facuta de francezi - un banc misto:   Un roman, ajuns in Franta, isi ia micul dejun (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-s

Posted Images

Bulă se angajeaza matelot pe iahtul lui Bill Gates.
Cu ocazia împlinirii majoratului fetei lui, Bill organizeaza o megapetrecere pe acest vas, în Marea Caraibelor.
În aplauzele si laudele tuturor, fata se dezbracă și sare în apă, pentru a le arăta tuturor, cât de frumoasă și bună înotatoare este.
La un moment dat, toată lumea rămâne îngrozită: Un rechin se apropia cu mare viteză de fată.
Fata observă și ea rechinul și începe să înoate, cu putere, spre vas.
Bill, innebunit, începe:
– Un milion de dolari cui imi salveaza fata!.
Nimeni nu are curaj.
– Zece milioane de dolari! Tot nimeni nu indrazneste.
– Toata averea mea și fata de soție!
Atunci se aude un bâldâbâc în apă, rechinul se sperie și fuge, iar Bulă apare pe punte, cu fata în brațe.
– Bulă, mi-ai salvat fata! Toata averea mea și fata îți apartin!
– Te dau naibii cu fata ta și cu toata averea ta! Mie spune-mi cine-mi facu vânt în apă, că-l omor!

Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
  • 3 weeks later...

Un reporter englez vroia sa ia un interviu in Maramures .Dupa ce se straduieste sa invete lb.rom.cu accentul din zona respectiva, se hotaraste sa plece.Cand ajunge in Romania, vede la marginea unui drum prafuit, de tara, un taran care cosea iarba.Atunci il intreaba:
-Ce faci mai, badita, ma?
Nimic.
-Ce faci mai, badita, ma, tu cosesti, ma?
NIMIC
-Da', ma, badita, ma, tu no-i auzit ma, se te-ntrebai, ma? Cosesti, ma?
La care badita al nostru:
-YOU HAVE AN OBESSION, MAN?! :smile:

 

 

Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
  • 4 weeks later...

Un nou tip de avion se prăbușește la zborul de încercare, cutiile negre sunt furate, nimeni nu poate trage nicio concluzie asupra catastrofei. La inspecția Ministerului Apărării, singurul martor ocular este badea Ion, un cioban care se uita cu privire tâmpă, de analfabet… - Spune baciule, îl intreabă un colonel, cam ce-ai observat? - Apăi, domnule dragă o harabaie zbura, când numa' ce o pălălaie s-o aprins, no si unde nu s-o tipat harabaia în gios. - Baciule, nu înțeleg nimic din ce-mi povestești, fii te rog mai clar! - Pai bine, domnule draga, de ce nu spui așa?... Ieri, la orele 14.00, un bombardier de tip Stealth, V5, generația 2016, gresind unghiul de incidenta cu cel de așezare, a intrat intr-o vrie incontrolabila. In acest context a pierdut ireversibil altitudine, astfel incat s-a produs acest regretabil eveniment. - Baciule, m-ai spart! spune colonelul, de unde stii termenii astia??? - D'apai cand eu eram comandant de escadrila, matale erai cioban... ca mine, acum. Apoi, matale ai intrat in politica. La noi s-au făcut restructurări. Înainte, tu cioban, eu colonel; acum tu colonel, eu cioban. De asta pica avioanele ca muștele, șefule.

  • Haha 2
Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Doi ardeleni:

- Ba, tu stii ce am patit ieri?

- Ce ai patit?

- Mergeam prin parc si vad ca se apropie o femeie tanara si frumusica pe o bicicleta. Cand a ajuns in drept cu mine, arunca bicicleta in tufis si isi smulge hainele de pe ea.

- Si?...

- Si-mi spune:

- Ia-ti ce-ti trebuie!

- Si ce ai facut?

- Am luat bicicleta.

- Bine ai facut, hainele nu s-ar fi potrivit. :smile:

 

------------------------------------------------------------------

 

Soţia se pregăteşte să prăjească un ou ochi, când tocmai se întoarce soţul acasă şi începe să ţipe:

- Atenţie! Atenţie! Mai mult ulei! Avem nevoie de mai mult ulei! O să se ardă! Atenţie! Întoarce-l, întoarce-l, întoarce-l! Hai! Atenţie! Ai înnebunit? Uleiul o să se termine! O, Doamne, Dumnezeule, sarea! Nu uita sarea!

Soţia, deja enervată la culme de ţipetele soţului, îl întreabă:

- De ce ţipi aşa? Crezi că nu sunt în stare să prăjesc un ou? Ce te-a apucat?!

Bărbatul se opreşte din ţipat, o priveşte în ochi şi îi răspunde foarte calm:

- Asta, ca să-ţi faci o idee de cum mă simt eu când conduc maşina şi tu stai lângă mine... :smile:

 

------------------------------------------------------------------

 

Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul si zice:

- Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta ...

Unul din naufragiati, insetat, zice:

- Transforma oceanul in bere rece!

Duhul se conformeaza. Celalalt naufragiat zice:

- Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca  :smile:

Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Creează un cont sau autentifică-te pentru a adăuga comentariu

Trebuie să fi un membru pentru a putea lăsa un comentariu.

Creează un cont

Înregistrează-te pentru un nou cont în comunitatea nostră. Este simplu!

Înregistrează un nou cont

Autentificare

Ai deja un cont? Autentifică-te aici.

Autentifică-te acum
  • Navigare recentă   0 membri

    Nici un utilizator înregistrat nu vede această pagină.


×
×
  • Creează nouă...

Informații Importante

Folosim cookie-uri și tehnologii asemănătoare pentru a-ți îmbunătăți experiența pe acest website, pentru a-ți oferi conținut și reclame personalizate și pentru a analiza traficul și audiența website-ului. Înainte de a continua navigarea pe www.tehnium-azi.ro te rugăm să fii de acord cu: Termeni de Utilizare.