Topic cu bancuri

[elco]

-Băi, de când m-am mutat împreună cu prietena mea, am hotărât amândoi să facem cumpărăturile pe rând. O zi ea, o zi eu, o zi ea, o zi eu… și tot așa. -Tare. Și care e diferență? -Păi acum o zi mâncăm, o zi bem, o zi mâncăm, o zi bem…
 

---------------------------------------------------

 

Doi ardeleni se suie într-un tren ca să se întoarcă acasă. După vreo oră de mers, parcă încep să bănuiască că au greșit trenul. Când vine controlorul, unul din ei își face curaj și-l întreabă: – Domnule, nu te supăra, trenul ăsta mă duce la Cluj? – Nu. După câteva momente de tăcere, al doilea ardelean întreabă: – Dar pe mine?

 

---------------------------------------------------

 

Pe Transfagarasan urca o masina in marsarier. Un politist ii intreaba:
– De ce urcati pe traseul asta atat de periculos cu spatele?
– Ne-am gandit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, masina coboara Transfagarasanul tot in marsarier.
– Si acum de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
– Am gasit loc de intors… 

Editat Martie 18, 2021 de elco

[elco]

Bulă se angajeaza matelot pe iahtul lui Bill Gates.
Cu ocazia împlinirii majoratului fetei lui, Bill organizeaza o megapetrecere pe acest vas, în Marea Caraibelor.
În aplauzele si laudele tuturor, fata se dezbracă și sare în apă, pentru a le arăta tuturor, cât de frumoasă și bună înotatoare este.
La un moment dat, toată lumea rămâne îngrozită: Un rechin se apropia cu mare viteză de fată.
Fata observă și ea rechinul și începe să înoate, cu putere, spre vas.
Bill, innebunit, începe:
– Un milion de dolari cui imi salveaza fata!.
Nimeni nu are curaj.
– Zece milioane de dolari! Tot nimeni nu indrazneste.
– Toata averea mea și fata de soție!
Atunci se aude un bâldâbâc în apă, rechinul se sperie și fuge, iar Bulă apare pe punte, cu fata în brațe.
– Bulă, mi-ai salvat fata! Toata averea mea și fata îți apartin!
– Te dau naibii cu fata ta și cu toata averea ta! Mie spune-mi cine-mi facu vânt în apă, că-l omor!

[cristi_74]

[elco]

Un reporter englez vroia sa ia un interviu in Maramures .Dupa ce se straduieste sa invete lb.rom.cu accentul din zona respectiva, se hotaraste sa plece.Cand ajunge in Romania, vede la marginea unui drum prafuit, de tara, un taran care cosea iarba.Atunci il intreaba:
-Ce faci mai, badita, ma?
Nimic.
-Ce faci mai, badita, ma, tu cosesti, ma?
NIMIC
-Da', ma, badita, ma, tu no-i auzit ma, se te-ntrebai, ma? Cosesti, ma?
La care badita al nostru:
-YOU HAVE AN OBESSION, MAN?! 

 

 

[cristi_74]

Un nou tip de avion se prăbușește la zborul de încercare, cutiile negre sunt furate, nimeni nu poate trage nicio concluzie asupra catastrofei. La inspecția Ministerului Apărării, singurul martor ocular este badea Ion, un cioban care se uita cu privire tâmpă, de analfabet… - Spune baciule, îl intreabă un colonel, cam ce-ai observat? - Apăi, domnule dragă o harabaie zbura, când numa' ce o pălălaie s-o aprins, no si unde nu s-o tipat harabaia în gios. - Baciule, nu înțeleg nimic din ce-mi povestești, fii te rog mai clar! - Pai bine, domnule draga, de ce nu spui așa?... Ieri, la orele 14.00, un bombardier de tip Stealth, V5, generația 2016, gresind unghiul de incidenta cu cel de așezare, a intrat intr-o vrie incontrolabila. In acest context a pierdut ireversibil altitudine, astfel incat s-a produs acest regretabil eveniment. - Baciule, m-ai spart! spune colonelul, de unde stii termenii astia??? - D'apai cand eu eram comandant de escadrila, matale erai cioban... ca mine, acum. Apoi, matale ai intrat in politica. La noi s-au făcut restructurări. Înainte, tu cioban, eu colonel; acum tu colonel, eu cioban. De asta pica avioanele ca muștele, șefule.

[elco]

Doi ardeleni:

- Ba, tu stii ce am patit ieri?

- Ce ai patit?

- Mergeam prin parc si vad ca se apropie o femeie tanara si frumusica pe o bicicleta. Cand a ajuns in drept cu mine, arunca bicicleta in tufis si isi smulge hainele de pe ea.

- Si?...

- Si-mi spune:

- Ia-ti ce-ti trebuie!

- Si ce ai facut?

- Am luat bicicleta.

- Bine ai facut, hainele nu s-ar fi potrivit. 

 

------------------------------------------------------------------

 

Soţia se pregăteşte să prăjească un ou ochi, când tocmai se întoarce soţul acasă şi începe să ţipe:

- Atenţie! Atenţie! Mai mult ulei! Avem nevoie de mai mult ulei! O să se ardă! Atenţie! Întoarce-l, întoarce-l, întoarce-l! Hai! Atenţie! Ai înnebunit? Uleiul o să se termine! O, Doamne, Dumnezeule, sarea! Nu uita sarea!

Soţia, deja enervată la culme de ţipetele soţului, îl întreabă:

- De ce ţipi aşa? Crezi că nu sunt în stare să prăjesc un ou? Ce te-a apucat?!

Bărbatul se opreşte din ţipat, o priveşte în ochi şi îi răspunde foarte calm:

- Asta, ca să-ţi faci o idee de cum mă simt eu când conduc maşina şi tu stai lângă mine... 

 

------------------------------------------------------------------

 

Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul si zice:

- Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta ...

Unul din naufragiati, insetat, zice:

- Transforma oceanul in bere rece!

Duhul se conformeaza. Celalalt naufragiat zice:

- Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca  

[elco]

Pe Transfagarasan urca o masina in marsarier. Un politist ii intreaba:
– De ce urcati pe traseul asta atat de periculos cu spatele?
– Ne-am gandit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, masina coboara Transfagarasanul tot in marsarier.
– Si acum de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
– Am gasit loc de intors… 

 

 

[cristi_74]

Tare:

 

[elco]

Se duce Bulă la doctor, să-i dea o reţetă pentru slăbit.
– În fiecare dimineaţă trebuie să alergi 8 kilometri, zice doctorul. Peste un an, vino să evaluăm rezultatele.

Trece un an şi doctorul primeşte un telefon de la Bulă.
– Ştiţi, nu pot să vin astăzi.
– De ce? întreabă doctorul. Ai făcut ce ţi-am spus?
– Tocmai aici este problema – sunt la 2920 de kilometri de casă.

 

---------------------------------------------------------------

 

Proprietarul unui hotel era nelamurit la calcularea unei facturi. Se decide sa-si intrebe secretara.

– Asa-i ca ai terminat Politehnica?

– Da, ii raspunde secretara.

– Bun, atunci spune-mi, daca ai avea 20.000 de dolari din care ai scadea 14%, cu ce ai mai ramane?

– Cu nimic in afara de cercei.

[catapan]

- Unde mergi Ioane cu toporul ?

- La primărie.

- Băă, să nu faci vreo prostie !

- Prostia am făcut-o la alegeri. Acu' mă duc s-o repar !

 

------------------------------

 

La un bordel vine un scotian, plateste, urca in camera, se aseaza pe un scaun si incepe sa se masturbeze.

Tipa mirata:

    -  Vai draga, dar ai platit! De ce nu treci in pat?

Scotianul raspunde:

   - Cu banii mei vreau sa simt numai eu fericirea!!

 

- Taticule e adevarat ca in unele tari barbatul nu-si cunoaste sotia decat dupa  casatorie ?

-  La fel se intampla in toate tarile !

 

------------------------------

 

Soțul se plânge medicului:
- Dom' doctor, nevastă-mea rămâne însărcinată intr-o veselie !
- Nu folosiți metoda calendarului ?
- Ba da, dar fără efect.
- Anticoncepționale?
- I-am dat, da' tot rămâne!
- Ia-ți pre****tive!
- Am luat, dar degeaba.
Exasperat, doctorul îl sfătuiește:
- Atunci, nu mai face sex cu ea!
- Am încercat și metoda asta, dom' doctor, da' tot rămâne 

 

------------------------------

 

Aseară îmi sărutam pasional prietena în scara blocului, când deodată sosește tatăl fetei. Ea își aranjează repede fusta, bluza și părul . Tatăl îmi spune:
- Bună Mihai, eşti bine? Hai sus să cinăm, cred că ești epuizat !
- Nu, mulțumesc foarte mult domnule, eu tocmai plecam.
- Nu, Mihai, urcă!
Până la urmă îmi iau inima-n dinți, urc și mama fetei foarte încântată de vizită, mă servește cu o sticlă de vin și niște chiftele. După ce încerc una îi spun doamnei:
- Aceste chiftele de pește sunt grozave!
Tatăl în acel moment dându-mi una peste cap îmi spune:
- Serveşte-te cu cealaltă mână, că sunt de pui!

 

------------------------------

 

- Alo, tata, am facut pana!

- Suna-l pe sotul tau.

- L-am sunat dar nu raspunde.

- Rezerva unde este?

- Nici el nu raspunde.

[catapan]

Strabunicu' n-o avut nici radio si nici televizor. Si o facut 11 copii.

Bunicu' o avut radio si o facut sapte copii.

Tata o avut si radio si televizor si o facut trei copii.

Io am internet si nu mai am timp de facut copii.

Si uite-asa se termina neamu'.

 

------------------------------

 

– Iubito, calcă-mi te rog cămaşa albastră că am o şedinţă importantă azi.
– Mă, tu vrei să te duci la curve!
– Nu, iubito, promit, am o sedinţa importantă. Te rog, pregăteşte-mi şi cravata.
- Maaaa, tu vrei să te duci la curve, d-aia te aranjezi !
– Nu, iubito, îţi promit! Te rog şi parfumul să mi-l aduci.
– Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat ! Promiţi că nu te duci?
– Iubito! Promit !
Se întoarce bărbatul beat acasă, pe la 4 dimineaţă, şi îi spune soţiei:
– Ai cobit!

 

------------------------------

 

O babuta la un magazin de peste intreaba vinzatorul :

- E proaspat maica pestele ?

-E proaspat mamaie, nu vezi ca misca ?

Da , maica  si eu misc dar proaspata nu mai sunt.!

 

------------------------------

 

- Mă dară, cum se zice, Cluj sau Cluuuuj?

- Cluj!

- No mă, da' de ce te grabesti?

 

------------------------------

 

- Ma Ioane, pun pariu ca in doua ceasuri trec pe partea ailalta a drumului?

- Du-te mă, ca dară nu esti accelerat!

 

------------------------------

 

 Un scoţian pe patul de moarte:
- Mamă, eşti aici?
- Da, aici sunt fiule!
- Soţia mea este aici?
- Da, e şi ea aici, lângă tine!
- Dar copii mei, sunt şi ei aici?
- Da, şi ei sunt tot aici, cu tine!
- Şi atunci, de ce puii mei arde lumina în bucătărie

 

------------------------------

 

Un bețiv se uita tulbure în lungul tramvaiului și decretează:

Toate femeile de pe partea dreaptă sunt … hâc, proaste … iar cele de pe stânga … sunt curve!!!

O cocoana revoltată: Cum îți permiți să mă faci pe mine curvă, bețiv împuțit!!!!

Nuuuuu ești curvăăă??!!!…..Treci pe partea aialaltă.

[cristi_74]

Ala cu betivul si tramvaiul e de coma!!!!🤣

[elco]

LA MULTI ANI tuturor romanilor si un banc mai vechi cu Bula si Strula

 

Bulă și cu Ștrulă erau buni prieteni. Pleacă Ștrulă în Germania și își cumpără un aparat de făcut la*a , ultima fiță...

Îl vede și Bulă , pleacă în Germania și își cumpără și el unul... Ajunge acasă , și-l pune nerăbdător, îl pornește și..., are un orgasm, două , trei ... nu se mai oprea barabafta …

Îl sună Bulă disperat , pe Ștrulă...:

– B-băi Ștrulă , z-zi-mi cum-m se o-o-oprește ap-aparatul de fă-făcut la*a , c-că mor a-aici...!

– Are un buton galben...?

– D-da...!

– Are un buton verde...?

– D-da !

– Are un buton roșu...?

– N-nu...!!

– Ai belit pu*a, e aparatul de muls vaca , pân' la 20 de kile, nu se mai oprește...!!

[cristi_74]

[cristi_74]