Sari la conținut

Topic cu bancuri


Postări Recomandate

Un avion zbura spre Montreal, cand o blondă se ridică de pe locul ei de la Economic Class și se asează pe un loc de la First Class.
Insotitorul de zbor o vede și o roagă sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class așa că va trebui să se așeze in spate.
Blonda ii dă replica: „Sunt blondă, sunt frumoasă, merg la Montreal și am de gand să stau aici!”
Insoțitorul intră in cabina piloților și le spune de bomba blondă care nu vrea să stea pe locul platit ci stă la First Class. Copilotul se duce la ea și incearcă să-i explice din nou cum stau lucrurile.
Blonda ii raspunde la fel: „Sunt blondă, sunt frumoasă, merg la Montreal și am de gand să stau aici!” Copilotul ii spune pilotului că – probabil – vor trebui să aștepte pană la aterizare și acolo să o dea pe mana poliției și să fie arestată.
Pilotul ii raspunde: „Ce spui?… e blondă?… Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blondă. Eu vorbesc „limbajul”!
Se duce la blondă, ii șoptește ceva la ureche, la care ea: ”Oh, mă scuzați…” și se mută inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insoțitorul de zbor si copilotul sunt uimiți și il intreabă ce i-au spus de a reușit s-o faca să se mute la locul ei fară să mai facă scandal.
„I-am spus că First Class-ul nu merge la.... Montreal!''
Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
  • Răspunsuri 350
  • Created
  • Ultimul Răspuns

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta l

Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa. Italianul: -Saptamana trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la fina

Apropo de ironia la adresa Simonei Halep facuta de francezi - un banc misto:   Un roman, ajuns in Franta, isi ia micul dejun (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-s

Posted Images

  • 2 weeks later...

In metrou. Ora de varf. Aglomerat. Langa usa sta un tip cu o cutie de iPhone 11 Pro. In momentul cand se anunta: "atentie se inchid usile", un individ ii inhata cutia din maini si se face nevazut in multime. Usile se inchid, metroul pleaca. Replica tipului ne-a omorat pe toti: "Baga-mi-as ... mi-a furat hamsterul!"

 

O femeie a vrut să-i facă soțului testul suprem. I-a scris o scrisoare în care i-a spus că s-a săturat de el și că l-a părăsit, a lăsat-o la vedere, apoi s-a ascuns sub patul din dormitor. Bărbatul a ajuns acasă, a citit scrisoarea, a scris ceva, apoi a început să cânte și să danseze. Și-a luat telefonul și a sunat pe cineva. "Bună, iubito, tocmai îmi schimb hainele și vin la tine. Cât despre proasta cealaltă, s-a prins în sfârșit că îmi băteam joc de ea și a plecat. Am făcut o greșeala când m-am însurat cu ea. Îmi doresc să te fi întâlnit mai devreme. Ne vedem în curând, iubito!" a spus soțul femeii, apoi a părăsit camera. Plângând, femeia a ieșit din ascunzătoare și a citit ce i-a scris soțul ei: "Ți se vedeau picioarele de sub pat, proasto. Mă duc după pâine"...

Ungurul îi povesteşte prietenului ce a păţit: – Dus la mine la restaurant şi văzut una blondine frumos tare: perul spicul grâului, dinţii morgoritar, ţiţe sulitze. Dus LA EA ŞI ZIS: VII CU MINE LA HOTEL , DAU LA TINE TOT CE VREI . DUS cu ea la hotel, dus în cameră şi pus să se dezbrace şi incepe: pune perul spicului in cui, dinţii morgoritar in pahar, ţiţe sulitze chirpe! Ioi, chind vezut la mine una ca asta, zis: – UITAT PULE ACASĂ!!

 

  • Like 1
Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Desi pe jumatate adormita, femeia simti mangaierile barbatului.
La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se întâmplă... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma.
Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea.
Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris.
Deodata... nimic. Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa.
Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistită! 🤣🤣
Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir,
foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice celei care conducea:
– Da-i cu aghiazma!
Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic… Vampirul ramane acolo
– Da-i cu tamaie!
Da maica cu tamaie dar tot la fel… vampirul nici nu se clinteste…
Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta:
– Incearca cu crucea!!!
Scoate maica capul pe geam si… :
– Da-te jos, ..’tu-ti crucea ma-tii! :lol:

 

Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
  • 2 weeks later...
  • 5 weeks later...

O fata tanara mergea la prima ei întalnire si-i cere sfatul bunicii. Bunica îi spune:
- Fii atenta cu baietii astia tineri! O sa încerce sa te sarute, tie îti va placea, dar sa nu-l lasi, apoi o sa încerce sa-ti puna mana pe sani, tie îti va placea, dar sa nu-l lasi, apoi o sa vrea sa-ti bage mana între picioare si tie îti va placea, dar sa nu-l lasi sa faca asta. Dar, cel mai important, el va încerca sa se urce pe tine si sa o faca, dar tu sa nu-l lasi, ca ne vei dezonora familia.
A doua zi, fata povesteste:
- Bunico, ai avut dreptate. Dar nu l-am lasat sa ne dezonoreze familia. M-am suit eu pe el, s-o dezonorez pe a lui!

 

----------------------------------------------------------

 

Bula, fotograf, face poze de buletin la 20 chinezi veniti la munca in Romania.
Ca sa nu scoata pentru fiecare cate o poza separata, a scos o singura poza, in 20 de exemplare.
Toti au fost multumiti, doar un singur chinez s-a intors suparat.
– Asta nu-i poza mea, zice chinezul.
– Cum asa? Nu-i fata ta?
– Ba da, dar camasa nu e mea! :smile:

Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Primele bancuri pe anul asta - sper sa va placa!

 

Autobuzul pleacă din stație și după el aleargă o doamnă.
Pasagerii, miloși, îl roagă pe șofer să oprească și doamna urcă bucuroasă
– Am reușit, mulțumesc! Acum, biletele la control, vă rog! :smile:

 

----------------------------

 

– Am auzit că te-ai însurat. Ce te-a apucat?
– Nu mai voiam să umblu cu alte femei.
– Și acum?
– Acum vreau… :smile:

 

------------------------------

 

– De câteva zile bune te văd că te plimbi mereu prin benzinărie. Ce s-a întâmplat?
– Vreau să mă las de fumat. :smile:

 

------------------------------

 

Un cowboy opreste la un salon si comanda un whisky. Dupa cateva minute se aude o voce:"Vezi ca iti ia calul". La care acesta iese nervos afara, insa calul era la locul lui.Intra in bar, scoate pistolul si trage in cel ce a vorbit. Dupa alte cateva minute, se aude iar"Vezi ca iti ia calul". Iese iarasi, dar calul era la locul lui.Intra, scoate pistolul si trage in cel care a vorbit, la care barmanul:
-Terminati ba cu sahul vostru, ca ne omoara aste pe toti!  :smile:

------------------------------

Dupa o aventura de doua luni, o tanara il întreaba plina de emotie pe iubitul ei:
- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie! :smile:

 

Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
  • 3 weeks later...

O blonda circula dezinvolt pe o autostrada aglomerata.

Deodata aude la radio un avertisment:

"- Atentie ! Atentie ! Un autoturism circula pe contrasens pe autostrada !"

Arunca si ea o privire pe geam si suna ingrijorata la postul de radio:

"- Domnilor, nu e doar unul, sunt mii !!! "  :smile:
 

Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
  • 2 weeks later...
  • 2 weeks later...

Nu e banc dar am ras cu sughit-uri cand am citit:

 

Măi femeilor...voi cum naiba reușiți?

Să vă explic contextul.

Nevastă-mea trece printr-o perioada mai grea. Adică peste binecuvântarea perioadei lunare de a fi femeie i s-or suprapus ceva junghiuri, zgârciuri, dureri, nerv sciatic, paralizie prin genunchi, naiba știe ce, dar e rău, adică dacă nu se curăță de la ce dureri văd că are, pot s-o duc liniștit după asta la ceva remat pentru neveste, ceva program rabla s-o dau de tot la casat, că e...rău.

Cum să vă spun...e rău cum suntem noi bărbații la o răceală simplă. Deci aproape de moarte, nu altceva, doar că ea, spre deosebire de bărbați, nu se plânge, nu se vaietă, nu cere, nu miaună, nu vrea nimic numa' să o las în pace să sufere in liniște.

Mă rog, mă conformez, ce să și fac?

Și cum s-o simțit ca naiba ieri și nu s-o ridicat din pat, am avut eu grijă de familie ca un stâlp al societății ce mi-s.

M-am trezit pe la 8 dimineața, am făcut mic dejun. Fiecare cu ce o avut poftă, n-am zis nimic, numa' cățeaua Ilinca nu o comentat, o mâncat ce-o primit, bine c-o primit. Bine c-o lătrat ca să-mi amintească să primească.

Pe când am terminat cu pus masa, gătit mic dejun, dus la pat, luat de la pat, strâns masa, spălat vase, curățat bucătăria care arăta ca după o finală de chefi la cuțite dacă chefii erau din zona Galați Brăila și tranșau ceva zone de influență și prostituție, așadar pe când am terminat, era ora prânzului!

Am crezut că mă dilesc de cap.

Eram tot in pijama, era ora prânzului și nici cafeaua nu mi-o băusem încă.

Bun, dă-i cu prânzul.

Vin nepoții în vizită, fiecare cu preferințe culinare și mofturi specifice copiilor. Le-am zis frumos că-i bag în chizdele mamii lor, ori bagă ce este pe masă ori bagă fitness somalez.

Ne-am așezat la masă, or început. Tacâmuri, apa, șervețele, sare, fiecare cerea pe rand altceva imediat după ce le aduceam și mă așezam înapoi la masă. Am mâncat ce-o rămas de la ei prin farfurii.

Am dus prânzul la pat, am adus de la pat, am repetat spălatul și curățenia de dimineață, că după ce-or ciugulit un pic și or împrăștiat mâncare pe sub toată masa, copchiii or zbughit-o ca potârnichile la joacă.

Am terminat, eram terminat, pijamaua de pe mine arăta ca o salopetă de fast food.

Afară Ilinca plângea și lătra, avea chef de plimbare și căcare, că ținea săraca în ea de la micul dejun.

Mi-am tras ceva haine peste pijama, am dus câinele la plimbare, am luat medicamente de la farmacie, am făcut cumpărături, când am ajuns acasă, rupt mi s-a explicat că am greșit tot ce era pe listă de la gramaj și sortiment până la brand sau ambalaj. Pwla mea, asta e.

Mi-am pus un pahar de bautură și mi-am încălzit cafeaua nebăută de dimineață, când mă uit la ceas, poc! 6 seara, copila cu școală a doua zi și teme nefăcute.

Treci la teme, fă teme, mi-o arătat ea cum trebuie să-i arăt eu, ce mai...m-o corectat fata până s-o săturat și o zis că se descurcă singură la lecții.

Bun, am scăpat, hai la baie că e duminică seara și nu mă interesează ce an e, tradiția strămoșească spune că duminica seara e baie in cadă cu apă caldă, ca să te prezinți curat luni la școală. Ah, ești on-line? Nu-i nimic, se vede frumos în fața calculatorului.

Am scos-o din cadă curată...ca un dosar de fost securist ajuns politician, am uscat-o, îmbrăcat-o frumos în pijama și țup în pat să îi citesc un capitol înainte de culcare, conform promisiunii.

Cum am terminat fraza și am închis cartea...

-Tati, mi-e foame!

Am crezut că-mi pușcă o venă-n cap. Normal că îi e foame, doar o ciugulit cât o vrăbiuță la prânz.

-Păi și ce soarele mă-tii vrei să mănânci?

-Pireu cu carne și castraveți murați, zice senină.

Am crezut că glumește, dar nu. E ora 9 seara și asta vrea meniu de nuntă.

Bun, i-am făcut, futu-i mama ei de situație. Și de fată. Mă rog, bine că era făcut deja, dar și încălzitul și pus masa o presupus efort și organizare. O mâncat copila de parcă era zilier la săpat șanțuri, pe cuvântul meu, la un moment dat m-am uitat sub scaun să văd daca nu bagă mâncarea în ceva sac.

I-am facut de mancare și la mă-sa pe care o rodea stomacul de la medicamentele luate, or mâncat amândouă, s-or culcat, doamne ajută!

Am strâns iarăși totul, am spălat, am curățat, eram absolut rupt, mut. N-am mâncat cină că n-am mai avut poftă. Sau chef. Sau putere, efectiv.

Era aproape 11 seara și m-am așezat jos. M-am uitat la cafeaua ce mă aștepta în cană de dimineață. În sfârșit aveam timp de ea, dar ar fi fost cea mai proastă decizie, să dorm cu palpitații și ochii beliți ca un iepure de câmp.

M-am ridicat să mă târăsc înspre pat...afară cățeaua plângea de foame. 11 noaptea, aia nemâncată de dimineață.

Am plâns puțin, i-am dat cină tarzie. Probabil s-o căcat prin garaj unde am băgat-o de frig, nu mă interesează, oi curăța cândva, că am experiență.

Deci. Măi femeilor, că de aici am pornit. ..voi cum naiba reușiți?

Când mai aveți timp să vă organizați, să trăiți, să munciți, să respirați, să vă machiați, să vă-mbrăcați, să vă vopsiți, să umblați, să rezolvați, să fiți și să iubiți? Când, mă, când? Și cum???

Și dacă tot faceți minuni și țineți lumea asta-n mâini și-n loc ca să nu se destrame și faceți așa treabă bună, de ce Dumnezeu ne lăsați pe noi, bărbații, să o conducem și să o organizăm când se vede clar că de mii de ani o facem tot prost și mai nou e evident că o facem din ce în ce mai rău, până o s-o ducem naibii de râpă?

  • Like 1
Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
  • 2 weeks later...

"Angajam vanzatoare"

Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si o prelucreaza : "Fata draga, noi nu spunem NU clientilor, chiar daca nu avem produsul in stoc... ii aburim, ii amanam..."

Zis si facut - prinde fata manevra, intra un client :

C :- Manusi aveti?

V : - Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate?

C :- De piele, normale.

V : - Cu un deget, cu 2, cu 5?

C :- Normale, cu 5.

V : - Albe, rosii, verzi?

C :- Negre, normale.

V : - Le purtati la palton sau la jacheta?

C :- La palton, ca vine iarna.

V: - Domnule, eu va propun sa veniti maine cu

paltonul, sa vedem ce se asorteaza.

Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in

seama, dar - cand sa iasa pe usa - intra val-vartej un tip

hiper-furios, cu un colac de buda intr-o mana si cu o placa de faianta

in cealalta si striga la vanzatoare :

- Cucoana, uite: asta-i capacul de la buda,

asta-i nuanta la faianta, curu' ti l-am aratat ieri . Acum imi dai

hartia igienica ?

Editat de cristi_74
Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Creează un cont sau autentifică-te pentru a adăuga comentariu

Trebuie să fi un membru pentru a putea lăsa un comentariu.

Creează un cont

Înregistrează-te pentru un nou cont în comunitatea nostră. Este simplu!

Înregistrează un nou cont

Autentificare

Ai deja un cont? Autentifică-te aici.

Autentifică-te acum
  • Navigare recentă   0 membri

    Nici un utilizator înregistrat nu vede această pagină.


×
×
  • Creează nouă...

Informații Importante

Folosim cookie-uri și tehnologii asemănătoare pentru a-ți îmbunătăți experiența pe acest website, pentru a-ți oferi conținut și reclame personalizate și pentru a analiza traficul și audiența website-ului. Înainte de a continua navigarea pe www.tehnium-azi.ro te rugăm să fii de acord cu: Termeni de Utilizare.