Topic cu bancuri

[elco]

Ion și Gheorghe, despre traiul în Capitală:

– Măi Gheo, tare-i bine la București: meri acolo și bei gratis, mănânci gratis, faci sex gratis.

– Ioane, de unde dracuʼ știi tu toate astea, că n-ai fost niciodată acolo?!

– Măi Gheo, eu n-am fost, dar o fost nevastă-mea mea și le-o povestit muierilor din sat.

 

[elco]

Costica si Ion , bine aghezmuiti , ies din carciuma si intreaba 
politistul din coltul strazii :
-Sefu , nu te supara , mai circula tramvaiele ?
-Da d-lor , circula.
-Iauzi Costica, hai sa mai bem o sticla !
Ies si mai parfumati, dupa doua ceasuri, si se duc din nou la 
politist:
-Sefu, nu te supara, mai circula tramvaiele ?
-Circula d-lor, circula.
 -Iauzi Costica, hai sa mai bem ceva !
Intra in carciuma, mai bea ce mai bea si intr-un tarziu ies si se 
 indreptau catre politist , dar acesta le-o ia inainte :
-Nu mai circula tramvaiele, ca-i ora trei
-Iauzi Costica, hai sa traversam ! 

-----------------------------------------------------------------------------------------------

 Era odata Mircea cel batran in lupta cu Baiazzid. Si erau pe maluri diferite.Intr-o zi se scoala Mireca si striga la Baiazzid:
-Baiazzide?
- Ce e ma?
-Muie ma!
Baiazzzid nervos la culme.A doua zi la fel:
-Baiazzide?
-Ce e ma?
Muie ma!
Baiazzid enervat la culme, se scoala si el a doua zi inaintea lui Mircea si striga:
-Mircea?
-Ce VREI ma?
-Muie ma!

scuze de limbaj

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Bula intarzie 10 minute de la scoala. Tatal sau il întreaba de ce a intarziat.
- Am ajutat o batranica sa traverseze strada!
- O, bravo fiule! Uite, pentru ca ai dat dovada de bunatate, fac si eu un gest frumos. Uite 10 lei de la mine si mergi sa-ti cumperi o inghetata.
A doua zi, acelasi scenariu, Bula intarzie 10 minute si vine impreună cu un coleg. Tatăl il ia din nou la intrebari dar..
- Pai tată, eu impreuna cu Gigel am ajutat o batranica sa traverseze strada!
- Foarte frumos. Uite, luati fiecare cate 10 lei sa va cumparati cate o inghetata.
A treia zi Bula intarzie 40 de minute. Din nou, luat la descusut, ii da tatalui sau acelasi raspuns:
- Am ajutat o batranica sa traverseze strada!
- Bine, bine, inteleg ca ai ajutat-o, dar 40 de minute?!?
- Pai.. daca ea nu vroia sa traverseze.. 

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Moare toata lumea de pe pamant si se duce in Rai. Dumnezeu vine si spune:
- Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una pentru barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una pentru barbatii care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu Sf. Petru.

Zis si facut, cand Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua cozi. Coada barbatilor dominati de neveste avea 100 de km, iar coada barbatilor care isi dominasera nevestele era compusa dintr-un singur om.

Dumnezeu se enerveaza:
- Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc. Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut mandru de el. Invatati de la el! Spune-le, fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?
- Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici. 

 

[cristi_74]

Scrisoare de la o mama blonda, pentru fiica ei, tot blonda:
Buna ziua, draga mea fiica!
Daca ai primit aceasta scrisoare, inseamna ca ea a ajuns la tine, daca n-ai primit-o, da-mi de stire si eu voi mai scrie una.
Eu scriu incet, deoarece stiu ca nici tu nu citesti prea repede.
Timpul la noi e frumos, saptamana trecuta a plouat doar de doua ori, la inceputul saptamanii trei zile si la sfarsitul saptamanii inca patru.
Apropo, in legatura cu paltonul ce ai zis sa ti-l trimit. Unchiul Vasile a spus ca nasturii din metal sunt prea grei si o sa trebuiasca sa platesc mai mult la posta, asa ca am rupt nasturii si i-am pus in buzunarul drept, ai sa-i cosi tu la loc.
Tatal tau a gasit un nou loc de munca, acum sub el se afla 500 de oameni, el e sef cosas la cimitir. Sora ta s-a maritat si acum asteapta un copil, dar pentru ca nu stim daca va fi fata sau baiat inca nu stiu daca vei deveni matusa sau unchi. Mi-a spus ca, daca va fi fata o va numi ca pe mine, desi imi pare straniu sa-si numeasca copilul "Mama".
Fratele tau, a avut, nu demult, o peripetie, a inchis masina si a uitat cheile inauntru. A fost nevoit sa mearga 10 km pana acasa sa ia cheile de rezerva si sa ne elibereze pe toti din masina.
Daca ai sa o intalnesti pe verisoara ta, Lilia, transmite-i salutari, daca n-ai s-o intalnesti, atunci nu-i spune nimic.
Mama ta.
P.S. Am vrut sa pun si niste bani, dar am inchis deja plicul.

 

O pereche de pensionari la restaurantul unde au avut prima lor intalnire: – Iti aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani ? Seara am iesit din restaurant fericiti si am luat-o pe straduta aia intunecoasa si… – Bineinteles ca-mi aduc aminte- zice batrana chicotind. – In amintirea vremurilor trecute, hai sa mai incercam odata, sa repetam figura aia care-ti placea tie ! Platesc ei nota si se indreapta sprinteni spre straduta intunecoasa. O pereche de tineri de la o masa vecina auzind conversatia isi propun sa-i urmareasca. Ies dupa cei doi bunici si-i urmaresc de la un colt. – Ajunsi langa un gard de plasa, batrana si-a ridicat rochia, batranul isi da jos pantalonii, o indoaie pe babuta de mijloc in timp ce ea se prinde cu ambele maini de gardul de sarma. Au urmat 40 de minute de nebunie. Tinerii urmaritori au ramas masca, de jur imprejur zburau picioare si maini mai ceva ca la circ, asa sex atletic nu vazusera niciodata. La urma, batranii pica lati in iarba. Hotarat sa afle cum fac astia de rezista asa la 70 de ani, tanarul s-a apropiat sfios sa-i intrebe: – Domnule, in viata mea n-am vazut asa ceva. Sunteti extraordinari. Cum ati facut de sunteti si la batranete atat de activi ? La tinerete cum erati ? Lungit in iarba, cu parul valvoi in timp ce ii iesea fum din urechi, batranul raspunde gafaind: – ...acum 50 de ani imputitul asta de gard nu era electric !!!

Editat Iulie 1, 2020 de cristi_74

[cristi_74]

[elco]

O domnişoară într-o măcelărie vede agăţate pe sus nelipsitele
picioare de porc şi îl întreabă pe măcelar:
– Cum daţi picioarele?
– La o parte, zice macelarul hlizindu-se şmecher.
Serioasă, fără să zâmbească, femeia-l pune la punct:
– Atunci daţi-mi două limbi, vă rog….

---------------------------------------------------------

Un postas nou vine intr-un cartier.El suna la usa, la parter…dar nu raspunde nimeni.Se uita pe geam si ce vede il inebuneste….Urca la etajul 1 si suna la o usa…Raspunde cineva:
Locatarul:Buna ziua!
Postasul: Buna ziua….domnule…ce am vazut la voi in bloc n-am mai vazut nicaieri…
Locatarul:Ce a-ti vazut?
Postasul:La parter…un barbat si o femeie goi pusca…femeia cu un deget in ******* siintr-o mana tinea galeata cu gunoi iar barbatul cu o mana pe P**A si un deget in acvariu cu pesti.
Locatarul:Aaa…nu stiati !? … ei sunt surdo-muti….femeia vroia sa spuna:Dute in ******* matii si du gunoiul iar barbatul:Ma doare in p**a…ma duc la pescuit

 

 

[elco]

[cristi_74]

[cristi_74]

[elco]

La circ se dă anunţ că se angajează dresor de lei. Se prezintă un tip şi o tipă bine dotată. Directorul:
– S-o lăsăm pe domnişoara prima. Şi apoi către îngrijitor:
– Bagă, mă, leul ăla din Bengal.
Tânăra se duce în arenă, leul intră şi el, ea nu-l slăbeşte o clipă din ochi şi începe să se dezbrace. Goală puşcă se aşează în fund, desface picioarele, şi, cu degetul arătător cheamă leul către ea. Leul se apropie şi începe să-i lingă tălpile. Tânăra adresează leului câteva sunete necunoscute. Leul începe să o lingă pe picioare, din ce în ce mai sus, până ce ajunge „acolo”, unde se pune pe lins serios.
În extaz, directorul circului îl întreabă pe celălalt candidat:
– Ia zi, tu poţi să faci aşa ceva?
– Sigur că da, numai scoateţi leul ăla din arenă! 

------------------------------------------------------------------------

Un oltean se întoarce de la spital, unde a auzit că un pacient a fost depistat cu coronavirus. Se întoarce înapoi în sat și se duce la gardul vecinului să-l întrebe:
– Mă, vecine, tu ai coronavirus?
Stă vecinul nostru și se gândește: dacă-i spun că am, îmi cere să-i dau; dacă-i spun că n-am, zice că nu-s gospodar… După ce se gândește, răspunde:
– Mă, am, dar numa’ puțin mi-o mai rămas pe fund. 

------------------------------------------------------------------------

Vatmanul unui metrou bucureștean. În cabină își face intrarea un tip tuciuriu cu un pistol în mână, care comandă scurt:
– La Beirut!
După ce-și revine din șoc, vatmanul încearcă să-i explice:
– Dom’le, ăsta-i metrou, nu avion, merge pe unde are șine. Doar nu credeți că pot să vă duc la Beirut cu metroul?
Intrusul însă știe una și bună:
– La Beirut!
Vatmanul, resemnat, anunță:
– Atențiune! Se închid ușile, următoarea stație: Beirut, cu peronul pe partea dreaptă.
Agresorul zâmbește și zice:
– Vezi? Avea dreptate Ceaușescu: voi puteți, da’ nu vreți! 

Editat Septembrie 23, 2020 de elco

[elco]

[elco]

[cristi_74]

 

 

Poate dupa 9 luni un negru mititel se tine iarasi dupa ea in carucior!!!

 

 

Editat Octombrie 4, 2020 de cristi_74

[elco]

Doua femei asteapta la usa paradisului dupa moartea lor. Prima o intreaba pe cealalta:
– Cum ai murit?
– Inghetata. zice cea de-a doua.

– Ah, oribil, spune te rog, cum este sa mori inghetata?
– Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devii calma ca si cum ai dormi… se face cald … Si tu… cum ai murit ?

– Eu am facut stop cardiac. Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa termin odata cu minciunile. Am intrat in casa in plina zi si l-am gasit la televizor. Am cautat peste tot, dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor, totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic… In final am urcat in pod, dar nu reusisem sa urc decat cateva scari sa urc si am facut stop cardiac…
Femeia cealalta zice:
– Offf…. daca ai fi verificat in congelator, unde m-a bagat dobitocul de barbatu-tau, azi eram amandoua in viata!

[cristi_74]

[elco]

Un tip la farmacie, vazand ca e coada mare:
- Va rog, e urgent, faceti loc, am nevasta la pat!
Induiosati, oamenii se dau in laturi si-l lasa sa ajunga la tejghea, unde o farmacista, care-l auzise deja, era gata sa-i preia comanda. ajunge asta primul si spune:
- 5 cutii de prezervative, va rog! 

----------------------------------------------------------------

Aseara i-am spus logodnicei mele :
- Iubita mea , as vrea sa sa te implor ceva ....
- Te acult , iubitule ... imi spuse ea cu o voce tremuranda si plina de speranta (mai ales ca de peste 2 ani astepta s-o cer in casatorie)
- As vrea ....
-- Te acult , iubitule ... imi sopti ea .....
- .... mi-e cam rusine ...
- N-are de ce sa-ti fie ..... spune-mi dragul meu ....
- Asa e , n-are de ce sa imi fie rusine : as vrea sa te prezint nevesti-mii !

Editat Octombrie 17, 2020 de elco