Jump to content
releu

Topic cu bancuri

Recommended Posts

Aterizând pe planeta noastră, comandantul navei extraterestre raportează entuziasmat superiorilor:
- Există viaţă pe Pământ!!
Urmărind starea socială: revoltele, luptele pentru putere, înarmarea excesivă, salariile de mizerie, anarhia instaurată etc. acesta, după câteva zile raportează cu amărăciune:
- M‑am înşelat, sir. Asta nu‑i viaţă... :smile:

----------------------------------------------------------

Un extraterestru și un tip musculos în autobuz:
- Piu piu! și îl impinge pe tip cu degetul.
- Băi, termină că te bat!
- Piu piu! și din nou îl împinge.
- Termină, că-ți tai organu!
- Dar eu n-am...
- Păi...și tu cum faci amor?
- Piu piu!...

----------------------------------------------------------

- Tati, mi-ai spus odata ca ai ramas corigent la istorie in clasa a-VII-a.
- Mda, Bula. Dar de ce imi reamintesti acum?
- Vroiam sa-ti spun ca...istoria se repeta!

----------------------------------------------------------

La scoala vine o noua educatoare si intreaba:
- Cine e cel mai prost sa se ridice in picioare.
Cum toata lumea nu reactiona, Bula se ridica in picioare.
Profesoara: Tu esti cel mai prost?
Bula: Nu, dar ma simt jenat ca doar dumneavoastra sunteti in picioare.

----------------------------------------------------------

La o conferință de presă a celor mai importanți constructori de mașini din Europa:
- Cum verificați dacă autoturismul este etanș?
Reprezentanții Mercedes:
- Simplu, facem testul cu pisica!
- Și în ce constă acest test?
- Băgăm o pisică înăuntru și cronometrăm cât timp trece până când moare din cauza lipsei de oxigen...
Reprezentanții BMW:
- Și noi tot testul cu pisica...
- Și cum procedati?
- Păi cam la fel cu cei de la Mercedes... Cu cât moare mai repede pisica, cu atât mai etanșă este mașină...
Reprezentanții Dacia:
- Păi și noi tot testul cu pisica îl folosim...
- Și procedati la fel cu cei de la BMW și Mercedes?
- Nu. Noi lăsăm o pisica înăuntru și pe unde scoate capul, băgăm chit... :smile:

----------------------------------------------------------

O doamna doreste sa cumpere un papagal si la piata se adreseaza unui vanzator în acest scop:
– Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
– Bineînteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 900 lei.
– Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveti?
– Va pot oferi acest papagal la pretul de 100lei, dar trebuie sa va atentionez ca a fost la un bordel si vorbeste numai prostii!
Femeia se gandeste ca îl va dezvata de acest viciu si-l cumpara.
Îl duce acasa si-l pune în colivie. Ajuns aici, papagalul începe sa vorbeasca:
– Meserie! Casa noua, matroana noua, misto aici!
Vin fetele de la scoala. Papagalul:
– Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, misto aici!
Seara vine sotul. Papagalul:
– Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi… cunostinte vechi… salut, Gigele !

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Erau odata doua buci. Vine una si ii zice celeilalte:
– Ma buco, daca tot stam atat timp impreuna, de ce nu ne casatorim?
La care cealalta buca:
– Ma, stii ca m-as casatori cu tine, dar nu vezi ca ne despartim din orice c***t?

-------------------------------------------------------------------------

Un copil merge la farmacie. Farmacisata il intreaba:
– Ce ai dori sa cumperi?
Acesta raspunde:
– Prezervative
Farmacista ii zice:
– Nu dam prezervative copiilor, cheama-l pe tatal tau sa vedem ce marime ii trebuie.
Copilul zicand:
– Am inteles ca nu dati prezervative copiilor dar nu tata m-a trimis ci mama k pleaca in delegatie si nu stie marimea dinainte.

-------------------------------------------------------------------------

In plina iarna, in apartamentul unei familii care a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termica si electrica, un reporter intreaba:
– Ce faceti daca va este frig?
– Ne strangem in jurul lumanarii.
– Dar daca este foarte frig?
– Ne apropiem si mai mult de ea.
– Dar daca este ger, cu temperatura sub minus 20 de grade Celsius?
– In acest caz, aprindem lumanarea…

 

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Destul de activ acest topic - nu ca ar fi rau - dar intr-un site a TEHNIUM AZI e mult mai bine sa se discute despre subiecte tehnice corespunzatoare celorlalte arii din forum decat sa spunem bancuri in fiecare zi. Si ca sa nu transform aceasta postare a mea in una OFFTOPIC, iata mai jos un banc auzit recent:

Un lup, o vulpe și un porc cad într-o groapă foarte adâncă. Din nefericire nu era nimeni prin preajmă să îi poată ajuta să iasă.
Se gândește Lupul ce să facă:
"Eu cred că două luni mă descurc dacă nu vine nimeni! Mănânc porcu, f*t vulpea, că doar nu ar fi prima oară, și după văd eu!"
Se gândește și Vulpea ce să facă:
"Lupul sigur mănâncă porcu și sigur îmi dă și mie, că are nevoie de mine, nu ar fi prima oară! După văd eu!"
Porcul, simțindu-se încolțit:
"Pe mine sigur mă mănâncă lupul, că de vulpe are nevoie, că i-am mai văzut eu prin tufișuri..."
– Auzi măi, lupule?! Știu sigur că o să mă mănânci, dar am și eu o ultimă dorinţă! Dintotdeauna mi-am dorit să cânt, mă lași să fac și eu o cântare înainte de a mă mânca?
– Da, măi porcule, zi!
Începe porcul o grohăială asurzitoare și-l aude un vânător. Vine vânătorul și îi împușcă pe toți. Porcul și vulpea cad secerați, iar lupul în agonie zice:
– Băi cum e viața asta?!! Aveam ce mânca, aveam ce f**e, ce dracu' mi-o fi trebuit mie lăutari?

  • Like 3
  • Thanks 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decat sotia.
Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba:
- Cine e fufa asta? - la care sotul raspunde calm:
- E amanta mea!
Sotia riposteaza pe un ton ucigas:
- Divortez! Ma mut inapoi la mama!
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:
- Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.
Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata:
- Cine-i tipa care a intrat cu Mitica?
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:
- Este Fifi, amanta lui.
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:
- A noastra-i mai frumoasa! 

-------------------------------------------------------------------------

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru.
Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca pentru logare.
Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis".
Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED... NOT LONG ENOUGH. 

-------------------------------------------------------------------------

Un barbat tot adormea la slujba asa ca sotia lui s-a dus la preot si l-a intrebat ce sa faca ca sa nu mai adoarma.Acesta i-a dat un ac si i-a zis sa-l intepe de fiecare data cand adoarme.
Vine si slujba.Preotul intreaba:Cine este Mantuitorul nostru? Barbatul adoarme nevasta il inteapa in cur.,,Isuseee!!!' Preotul:Bravo!
Apoi preotul mai intreaba:Si cui ne rugam noi? Barbatul adoarme si este din nou intepat:,,Doamne Dumnezeule!!!" Preotul:bravo din nou.
Mai continua slujba:Si ce i-a spus Eva lui Adam dupa ce i-a daruit cel de-al 99-lea copil? Barbatul adoarme este intepat din nou:,,Daca mai bagi aia in mine ti-o rup si ti-o bag in cur!!!" La care Parohia: AMIN!

-------------------------------------------------------------------------

Un calator naufragiaza pe o insula.Acolo este intampinat de un trib.Seful tribului il intreaba.,,Ce alegi moarte sau shuby-duby?"
Calatorul:,,Hai ca nu vreau sa mor.Aleg shuby-duby."
Se apuca tribul si-l fute fiecare barbat toata ziua.A doua zi
Seful de trib:Ce alegi moarte sau shuby-duby?"
Calatorul:Ma nu mai pot dar aleg si acum shuby-duby decat poartea."
Se repeta povestea.A treia zi e intrebat din nou:Ce alegi moarte sau shuby-duby.
Calatorul:,,Gata m-am saturat aleg moartea."
Seful te trib:,,Bine te condamn la moarte prin shuby-duby!!"

 

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip il intreaba pe altul, care isi batea nevasta:
- De ce o bati pe nevasta-ta doar pe gura? De ce nu-i dai la c*r?
- De c*r e buna, de gura e rea.

-----------------------------------------------------------

Sf Petru si Dumnezeu se hotaresc sa faca fapte bune si se hotarasc sa mearga prin lume si sa bata la portile caselor si sa dea cadouri stapanului casei.
Daca era femeie sa ii dea o gaina, iar daca era barbat sa ii dea o masina.
La prima casa iesi o femeie.
-Eu sunt stapana casei, ce vreti.
Fara sa stea la discutii cei doi ii dau femeii o gaina si pleaca
La urmatoarea casa iese tot o femeie
- Ce vreti? Ca eu sunt sefa aici!!
Cei doi ii dau gaina si pleaca mai departe.
La a treia casa iese un barbat.
Sf Petru ii zice lui Dumnezeu sa ii dea masina ca acolo barbatul e seful in casa.
La care barbatul:
-Stati sa vedem ce culoare vrea sotia la masina!

-----------------------------------------------------------

Un francez, un italian şi un român călătoreau cu acelaşi avion pe locuri apropiate.
La un moment dat, după câteva cocktailuri, francezul şi italianul au început să se laude:
– Noaptea trecută am făcut dragoste de patru ori cu soţia mea, spuse francezul. Dimineaţa, când m-am trezit, mă aşteptau nişte clătite delicioase iar ea mi-a spus că mă adoră.
– Eu am făcut dragoste cu soţia mea de şase ori noaptea trecută, spuse italianul. Dimineaţa mă aştepta o omletă gustoasă, iar ea mi-a spus că eu sunt singurul bărbat din lume cu care ar face dragoste.
Românul tăcea…
– Tu de câte ori ai făcut dragoste cu soţia ta noaptea trecută? întreba dispreţuitor italianul.
– O singură dată, răspunse românul.
– Şi ce-a zis soţia ta dimineaţa, rânji francezul?
– Nu te opri, Ioane!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Într-o zi vine Bulă la şcoală cu ochii vineţi. Profa îl întreabă: Ce-ai păţit, Bulă, de ai ochii vineţi? - Păi, eram în autobuz şi în faţa mea era o femeie căreia îi intrase fusta în fund şi i-am scos-o. Şi, de asta, ea mi-a învineţit ochiul stâng. - Dar dreptul, întreabă profa. - Păi, daca am văzut că nu-i convine, i-am pus fusta la loc. :smile:
 

Edited by elco

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Domnule doctor, azi noapte am visat că eu, împreună cu niște canibali, am mâncat-o friptă pe nevastă-mea!
- Fiți liniștit, omul poate să aibă noaptea tot felul de vise…
- Bine, bine, şi atunci unde a dispărut nevastă-mea!

-------------------------------------------------------------------------

La o conferință internațională pe tema comunicațiilor și a telecomunicațiilor sunt prezente toate statele lumii cu diverse cercetări în domeniu.
Iau cuvântul americanii și spun: „Am efectuat cercetări și am găsit sârma de cupru veche de aproximativ 1000 de ani. Deci, am ajuns la concluzia că strămoșii noștri cunoșteau pe atunci telegraful”.

Iau cuvântul și germanii care spun: „Am efectuat cercetări și am găsit sârmă de aluminiu veche de aproximativ 1500 de ani. Deci am ajuns la concluzia că strămoșii noștri cunoșteau pe atunci telefonia”.

Într-un final, iau cuvântul și reprezentanții din R. Moldova care au spus: „Am efectuat cercetări asupra vremurilor de acum 2000 de ani și nu am găsit nimic. Deci am ajuns la concluzia că strămoșii noștri cunoșteau pe atunci telefonia mobilă”.

Edited by elco
  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

După ce sar toţi paraşutiştii, mai rămîne Bulă şi cu căpitanul.
– Dom’ căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă.
– De ce, Bulă?
– Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta.
– Ia, mă, paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări! Superstiţiosule!
Sare Bulă, işi deschide paraşuta şi, la un moment dat, trece căpitanul in viteză pe langă el:
– Băga-ţi-ai picioarele-n el de vis !!! :smile:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un bărbat se întoarce acasă roşu la faţă şi transpirat.
– Ai băut! zice soţia.
– Nicio picătură!
– Dar abia te ţii pe picioare! Spune sincer, cât ai băut?
– Nu am băut.
– Atunci repetă ce zic eu: un vultur stă pe pisc cu-n pix în plisc.
– Am băut.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un om disperat se adreseaza unui alt om de pe strada:  
- Nu va suparati! spuneti-mi, va rog, unde este fabrica de pâine. 
- Nu ma supar. Este lânga fabrica de confectii. 
- Si va mai rog sa-mi spuneti unde este fabrica de confectii. 
- Lânga fabrica de pâine. 
Omul nostru nervos întreaba: 
- Bine ma, da fabrica de pâine si cea de confectii unde le pot gasi ? 
Civilul foarte calm raspunde:  
- Una lânga alta! :smile:

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un om mergea linistit prin desert când, deodata, ia o palma. 
Se uita în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. 
Se uita în sus: senin. Mai merge si iarasi ia o palma. 
Se uita în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. 
Se uita în sus: senin. Merge mai departe: la fel, iarasi ia o palma. 
Se uita în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. 
Se uita în sus: senin. Si asa a luat trei palme din senin.  :smile:

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Stefan cel Mare, dupa o batalie crâncena, reuseste sa scape cu viata, împreuna cu un mic grup de osteni. Pe urmele lor oastea otomana, câta frunza si iarba. În departare se vede o padure. Stefan: - În padure! 
Când ajung în padure, Stefan comanda: - Toata lumea sus în copaci! 
Peste o leaca de vreme, ostenii în copaci, agatati de craci, încep sa se nelinisteasca: 
- Sa mai stam asa, Maria Ta?! 
- Mai stati ma, ca abia acum intra turcii în padure! 
Peste un timp, iara: 
- Sa mai stam, Maria Ta? 
- Mai stati, mai stati ca acuma trec pe sub noi! 
- Da', Maria Ta,... dar macar caii putem sa-i lasam jos?! :smile:

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pe când era Stefan cel Mare tânar, intra turcii în tara. Vine sfetnicul si îl anunta:  
- Maria Ta, au intrat turcii.  
- Cati sunt?  - 20.000.  
- Îi razbim, nu-i o probema. Adu-mi camasa rosie, sa nu vada soldatii daca sunt ranit în lupta.  
Pleaca Stefan cu oastea si învinge.  Peste 20 de ani intra 50.000 de turci în tara, dar Stefan învinge din nou.  Dupa înca 20 de ani, sfetnicul iar se prezinta:  
- Maria Ta, iar au navalit turcii!  
Stefan, acum batrân, întreaba:  
- Câti sunt?  
- 100.000.  
- Adu-mi pantalonii maro. :smile:

Share this post


Link to post
Share on other sites

A aparut un nou virus avand denumirea: "munca". Daca primesti vreo "munca" de la vreun coleg sau de la seful tau, sub nici o forma nu te atinge de el! Acest virus poate distruge complet viata ta personala. Daca vei considera ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina si doi prieteni, duceti-va la primul bar si incercati sa va devirusati. Comandati trei pahare de ceva, repetati de patru ori, dupa care veti constata ca "munca" s-a sters complet din capul vostru... Trimite urgent acest e-mail cel putin la cinci prieteni. Daca observi ca nu ai cinci prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul "munca" si acesta iti guverneaza deja viata. Motto: Oricat de mica ne e leafa, noi tot putem munci mai putin decat ne platesc ei. :scratchchin:

------------------------------------------------------------------------------------------------

„În București, un tip se duce la un bordel și face sex cu o chinezoaică. A doua zi, dimineață, observă că nu mai are erecție.
Speriat, merge la medicul de familie și ăi povestește cele întâmplate.
Medicul: – Îmi pare rău, pentru tine, dar ai „won ciom poi”!
Speriat, pacientul îl întreabă dacă poate face ceva.
Doctorul: – Trebuie să o amputez!
Ăsta, speriat, se mai duce la alt doctor, dar același lucru îl aude.
Apoi primește sfatul, de a merge la un doctor, în China.
Pleaca ăsta, în China, se duce la doctor și îi spune că a facut sex cu o chinezoaică.
Doctorul: – Ai „won ciom poi”!
Pacientul îl intreabă dacă trebuie amputată.
Doctorul, liniștit: – Nu te ambala! Cade singură!” :smile:

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)

In mijlocul padurii era o prapastie adanca si intunecoasa. Nici un animal nu indraznea sa coboare sa vada ce e pe acolo. Intr-o zi Leul aduna toate animalele pe marginea prapastiei si face un anunt.

- Cel ce va intra in prapastie si va veni inapoi sa ne spuna ce e acolo, o primeste pe Leoaica pentru o noapte.

Toate animalele devin brusc interesate, dar frica e prea mare. O fi buna Leoaica, dar si prapastia e adanca si necunoscuta. Stateau toti nehotarati, cand deodata Ursul se arunca in prapastie. Stupoare totala, nimeni nu se astepta de la Urs, animal serios, la asa ceva. Dupa un timp urca Ursul inapoi si este primit cu aplauze si urale. Leul il intampina si ii zice:

- Bravo Ursule, esti cel mai tare si mai curajos, meriti recompensa. Poti sa o iei pe Leoaica si sa o f_ti toata noaptea.

Iar Ursul raspunde:

- Lasa-ma, ca intai vreau sa-l f_t pe ala care m-a impins :lol:

Edited by elco
  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...

Important Information

We use cookies and related technologies to improve your experience on this website to give you personalized content and ads, and to analyze the traffic and audience of your website. Before continuing to browse www.tehnium-azi.ro, please agree to: Terms of Use.