Topic cu bancuri

[cristi_74]

BULĂ CADE DE LA ETAJUL 4. VIN VECINII:
– Domnule, aţi păţit ceva?
– Nu, sunt bine.
Se scutură Bulă şi vrea să plece, dar este oprit de vecini:

– Domnule, ce meserie aveţi?
– Sunt paraşutist.
– Şi unde vă este paraşuta?
– E sus în casă, o bate bărbat-su de-o rupe.

[cristi_74]

Dragilor,nu e banc...e postarea unei prietene de pe Facebook,dar e de coma,n-am mai ras asa de mult:

Ana Maria

9 ore ·

 

😂😂😂😂
Text preluat!!!
Cunoașteți genul ala de bărbat pe care tre sa l lauzi și când face un căcat? Tu tre' sa stai acolo și sa zici: moama, cuaie ce căcat frumos și cu moț ai făcut?! 😍
Am eu unul acasă.
Frate, al meu e un moscait, genul ala de coi în găleată, care atunci când îl pui sa facă ceva, te face sa ți dorești sa l omori în cel mai sadic mod. Și pe el și pe ma sa, ca nici aia nu tre' s scape.
Eu de regula fac tot prin casa. Repar orice, ca na, pana și al meu zice ca el s a măritat nu s ansurat.
Ba, da într o zi, îl pun pe al meu sa mi schimbe și mie un bec din sufragerie, sau living, pwla mea, ca asa se zice mai modern, ca doar, toată lumea știe engleza de balta și noi nu mai suntem chiar romani. Secolul 21 plm
Ba, și începe sa se cuoiasca.... Pai pana și a adus trusa de scule. Ditamai trusa frate, de ziceai ca are bartai lucrarea. Pana a găsit pe ce sa se urce... Ca ne trebuia o scara cu 12 trepte, poate una d aia de pompieri, ca la catai casa avem, castelul reginei mic copil, e foarte greu sa schimbi un bec la candelabrul cu doua becuri gen aplica, de 12 lei de la praktiker, știți ce va zic?
Bun, și aduce minunea toate alea la fata locului, ca ma uitam la bec și ma uitam și la ce era în mijlocul sufrageriei mele și îmi venea sa i spun... Stai, nu te apuca! Sa chemam și imeleul și garda națională, un elicopter sa survoleze blocul, ca poate o fi nevoie. N am zis, m am abținut! Cu greu!
Și începe.... Scoate becul din cutie... Se uita la cutia de scule și scoate ditamai șurubelnițe.
Ce plm, faci cuaie cu șurubelnițe, ca e aplica.... Aplica- bec... Bec- aplica
Lasă becul, pune șurubelnița la loc, și mai așează puțin scara. După ce așează scara ma întreabă pe mine unde e becul
În cur la ma ta aia care te a făcut ea asa în reluare, ca i a fost lene și sa dea din craci, d aia ai ieșit asa. Daaaarrrr.... Ma abțin și ii arat becul.
Se urca pe scara cu becul în mana. Se da jos lasă becul se urca iar, scoate aplica, se da jos, lasă aplica, ia becul se urca pe scara cu becul.... Ajunge sus cu el, zic, multumeac doamne, a ajuns prostul sus cu becul...
Acu numa sa l pună...
Se uita la mine.... Nu e bun!
Am zis ca fac infarct.... Ba, abia ajunsese sus cu becul.... Era pe punctul sa l schimbe. Noi eram fericiți, toată lumea avea lumina și el trăia, ca îmi venea sa i dau un șut la scara aia în pwla mea, ca nu mai puteam.
Zic, stai acolo ca ți dau altul orice ar fi nu te da jos..
Ma duc repede, ii dau altul și îl schimba. Ba la schimbat
Frațica, sărbătoare internațională, cineva sa dea drumul la artificii... Aduceți șampania.... Ma îmbăt ce pwla mea.
Îl vad ca se uita mândru la mine de parca a reușit sa lumineze toată planeta și încep...
Cuaie, bine ca l ai schimbat. Ai făcut o întreaga națiune fericita. Puteam sa l schimb și eu, dar sigur nu lumina asa frumos și nici nu avea forma asta asa ovala, de parca e vreo pictura de a lu Picasso... Doamne, cum arata aplica mea cu becul pus de tine. Sa mi bag ***** de se mai vede ca am dat 12 lei pe ea.... Zici ca e ditamai candelabru... Doamne, ce bine cade lumina de la bec pe ea.
Acu, marș în morții tai, jos de pe scara ca nu mai rezist și te împing.😜😅😅😅😅

[cristi_74]

E de "Râsu' plânsu'

[elco]

O mama statea in bucatarie, in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living. La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand:
-„Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in pi_da mamii voastre linistiti pe scaune, ca pleaca trenu’!”.
Mama stupefiata merge in living si ii spune:
-„In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul, din nou, dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj.”
Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenuletul. In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie, maica-sa il aude spunand:
-„Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi.”
In timp ce mama incepe sa zambeasca multumita, fiul adauga:
-„… iar cei care v-ati enervat pentru cele doua ore de intarziere … puteti s-o trimiteti in pi_da ma-sii pe aia din bucatarie… „ 

-------------------------------------

La pediatru, tatăl cu băieţelul de un an: – Domnule doctor, sunt foarte îngrijorat! Copilul, până la vârsta asta, încă nu a deschis ochii ?! – Dumneavoastră ar trebui să-i deschideţi ! Copilul este chinez.

-------------------------------------

– Mama, astăzi în autobuz, tata m-a pus să cedez locul unei domnişoare. – Foarte bine, aşa trebuie să faci!
– Dar, mămico, eu stăteam în braţele lui tata…

-------------------------------------

O femeie in varsta merge cu autobuzu. Trece pe langa trei biserici se inchina la toate … soferu observa si cand trec pe langa casa poporului ii zice:
– Mamaie de ce nu te inchini si la cladirea asta, ca e tot asa mare ca si celelalte trei cladiri, e tot din acelasi material ?
la care batrana:
– Maica ai nevasta ?
– Da!
– O pupi pe buze, pe obraz?
– Da ….
– Si in cur de ce nu o pupi ca e tot acelasi material ?

--------------------------------------

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba:
– Punem si botnitza? 

[remus68]

[elco]

Un studiu psiho-sociologic facut de oamenii de stiinta americani arata ca barbatii, in general, ies la bere din 2 motive:
1. N-au nevasta;
2. Au nevasta.

----------------------------------------------------------------------------------------

Deosebirea intre un chirurg, un ginecolog si un internist:
1. Chirurgul taie si pac, scoate o suta de euro.
2. Ginecologul doar baga doua degete si scoate o suta de euro.
3. Internistul se apuca sa  caute peste tot: unde dracu e suta aia de euro?

----------------------------------------------------------------------------------------

Se organizeaza un concurs, care constructor realizeaza cea mai performanta masina. Participa italienii, nemtii si romanii. Juratii evalueaza toate masinile. Apoi il intreaba pe constructorul italian:

Dar ‘testul cu pisica l-ati facut?’

‘Care test cu pisica?’

‘Pai puneti o pisica in masina, iar daca masina se inchide etans, in cateva zile pisica nu mai are aer, se sufoca si moare.’

Pune italianul o pisica in masina, peste cateva zile gaseste pisica moarta. A trecut testul. Este intrebat apoi constructorul german daca a facut testul cu pisica. Nici el nu stie despre ce este vorba, i se explica ce trebuie sa faca, pune o pisica in masina, peste cateva zile pisica e moarta. A trecut si neamtul testul.

Vine randul constructorului roman.

‘Dar testul cu pisica l-ati facut?’

‘Bineinteles!’, vine prompt raspunsul romanului.

‘Si cum l-ati facut?’, intreaba juriul.

‘Pai am pus o pisica in masina, iar pe unde scotea capul, chituiam!’

[cristi_74]

 De pe Facebook:

Editat Iunie 6, 2019 de cristi_74

[cristi_74]

[elco]

Un american isi face vacanta in Romania. Merge el ce merge si ajunge la o stană din Ardeal, unde e foarte impresionat de caine.
– Bade, cat ceri pe cainele asta? As vrea sa-l cumpăr.
– Nu e de vanzare.
– Iti dau 500 de dolari.
– Nu e de vanzare.
– Iti dau 1.000.
– Nu e de vanzare.
– Iti dau 2.000 de dolari pentru el.
– Nu e de vanzare si pace.
Americanul se vede nevoit sa renunte si sa isi vada de drum.
In aceeasi zi, un roman de la oras trece pe la stana si ii place cainele.
– Bade, e de vanzare cainele? Cat iti dau pe el?
– 50 de lei, spune ciobanul.
Cel de la oras da banii si pleaca cu cainele.
Dupa ce pleaca, un baiat de la stana il intreaba pe cioban:
– Pai bine, nene, americanul ti-a oferit 2.000 de dolari si matale ai vandut cainele pe 50 de lei?
– Apai ma, tu ma crezi pe mine prost? De la oras, se intoarce pana diseara. Dar din America?

[elco]

Cele mai bune 10 bancuri despre sex!

1. Un el şi o ea s-au căsătorit şi, în noaptea nunţii, înainte să facă dragoste, soţia îi spune: „Fii gentil, sunt încă virgină.” Soţul, foarte şocat, o întreabă: „Dar cum e posibil? Ai fost căsătorită de trei ori până acum.” Soţia îi răspunde: „Păi, primul meu soţ era ginecolog şi doar voia să se uite la ea. Al doilea soţ era psihiatru şi doar vorbea despre ea, iar al treilea soţ era colecţionar de timbre, aşa că îi plăcea doar să… Of, ce dor îmi e de el!”

-------------------------------------------

2. Un tip se duce la o prostituată. După ce termină, pleacă şi din uşa îi spune tipei: ”Ţi-am dat bani falşi!”. Zâmbind, prostituata răspunde: ”Tu să fii sănatos!”.

-------------------------------------------

3. Sotul vine acasă foarte târziu şi, ca să nu-l certe soţia se gândeşte să-i facă o partidă de sex oral. Se furişează în dormitor, se bagă sub plapumă şi trece la treabă. După ce rezolvă problema merge la baie şi rămâne perplex când o vede pe soţia sa ieşind din baie. ”Tu cum ai ajuns aici?”, striga el… Soţia în răspunde: ”Nu mai striga că o trezeşti pe mama!”.

-------------------------------------------

4. Într-o farmacie, un barbat îi spune -jenat- celei de după tejghea: ”Doamna, ştiţi, am o problemă... Îmi stă tot timpul în sus, chiar şi dacă fac sex câte 12 ore pe zi. Ce îmi puteţi oferi?”. Farmacista se duce în spate, se sfătuieşte cu colegele apoi se întoarce şi spune tipului: ”Casă, masă şi 500 de euro pe lună, e bine?”.

-------------------------------------------

5. Doi prieteni discută pe stradă: ”Tu ai făcut vreodată sex in trei?”. ”Nu”, răspunde celălalt. ”Atunci, du-te repede acasă, poate mai apuci!”.

-------------------------------------------

6. Două blonde stau de vorbă: ”Cu cine te-ai mai culcat în ultimul timp?”. I se răspunde: ”Păi, aseară, cu un culturist...”. ”Ooo!!! Şi, cum e să faci sex cu unul plin de muşchi?”. Răspunsul: ”Cum să fie?! Ca şi cum ar cădea peste tine un şifonier mare cu o cheie mică”.

-------------------------------------------

7. Bulă întâlneşte o femeie pe stradă: ”Bună ziua, daca v-aş da un milion de euro v-aţi culca cu mine?”. ”Sigur, pentru un milion…”, răspunde ea. ”Dar dacă v-aş da 50 de euro?”, întreabă Bulă. ”Vai, domnule, dar ce credeţi că sunt eu?”, răspunde revoltată femeia la care Bulă răspunde: ”Asta am stabilit deja, acum negociam preţul”.

-------------------------------------------

8. O pereche stă pe bancă în parc.  El către ea:  ”Pot să-mi încălzesc mâinile între picioarele tale?”.  Ea: ”La urechi nu ţi-e frig?”.

-------------------------------------------

9. Un avion este pe cale să se prăbuşească, aşa că o pasageră se ridică din scaun şi exclamă: „Dacă e să mor, vreau să mor simţindu-mă cu adevărat femeie!”. Aşa că îşi scoate toate hainele şi întreabă: „Este cineva de aici suficient de bărbat încât să mă facă să mă simt femeie?” Un bărbat se ridică, îşi dă jos cămaşa şi spune: „Uite, calc-o pe asta!”

-------------------------------------------

10. Ce zice bărbatul din fiecare zodie după ce-a făcut sex?
Berbec: Super, hai s-o facem din nou!
Taur: Mi-e foame, pasează o pizza!
Gemeni: Ai văzut pe undeva telecomanda?
Rac: Când ziceai că ne căsătorim?
Leu: Zi că n-a fost fantastic !
Fecioară: Na, că mi-ai dat de lucru şi acum trebuie să spăl lenjeria.
Balanţă: Mi-a plăcut, pentru că ţi-a plăcut şi ţie.
Scorpion: Poate c-ar trebui să te dezleg înainte să plec…
Săgetător: Nu mă suna, că te sun eu!
Capricorn: Ai cumva o carte de vizită?
Vărsător: Acum, hai s-o facem fără haine pe noi.
Peşti: Cum ziceai ca te cheamă?

[elco]

O coada lunga la un magazin in padure. De zile intregi magazinul nu a fost deschis. Iepurasul, bine dispus, imbracat la costum, cu un diplosat in mana, se indreapta spre magazin. Ajunge pe la sfarsitul cozii, il vede vulpea, care era acolo, ca se baga in fata si-l prinde:
– Stai si tu la coada, asa cum facem toti, nu te mai baga in fata.
Apoi il tranteste de un copac. Saracul iepuras se scutura, isi revine si apoi porneste mai departe. Ajunge langa lup, care era pe la mijlocul cozii. Si acesta il prinde, il scutura, apoi il tranteste de un copac. Cu greu se reculege iepurasul. Revine cumva si merge mai departe. Ajunge langa urs, care era chiar in fata. Il injura ursul de nu se poate, il mai si bate bine. Cu un ultim efort, se scola iepurasul si foarte nervos striga:
– No, bine. Daca nu vreti voi, nici astazi nu deschid.

----------------------------------------------

Un barbat vrea sa renunte la viata de burlac, dar nu isi gaseste aleasa inimii. Iintr-o zi, un prieten il sfatuieste:
– Ma, tu esti in urma cu tehnologia. In ziua de astazi iti gasesti nevasta imediat daca pui un anunt pe internet.
Barbatul, cu o ultima speranta, pune un anunt pe un site de matrimoniale: ”Barbat saturat de viata de burlac, 30 de ani, foarte rabdator si iubitor. Caut nevasta!”.
A doua zi, observa ca a primit sute de raspunsuri la anunt: ”Te rog frumos, ia-o pe a mea!!!”

[elco]

Un ardelean se duce sa-i cumpere sotiei un sutien si nu stie marimea. Vanzatoarea il intreaba:

-Cum are sanii, asa, ca niste pepenasi?

Ardeleanul:
-Nu, nu ase.

Vanzatoarea:
-Ca niste gutui?

Ardeleanul:
-Nu, nici ase.

Vanzatoarea:

-Atunci, ca niste oua?

Ardeleanul:
-No, ase, numa ca ochiuri ! 

---------------------------------------------------------------

Un reporter merge intr-un sat sa ia niste interviuri. Spre mirarea lui, satul era gol. Doar la o poarta zareste o batrana. Reporterul se apropie de ea:
- Saru’mana, mamaie, da’ unde’s femeile din sat?
- La caminu’ cultural, maica, sa invete limba engleza…
- Da’ barbatii?
- La caminu’ cultural, maica, sa invete limba engleza…
- Si cpiii?
- La caminu’ cultural, maica, sa invete limba engleza…
- Da’ matale, matale de ce nu te-ai dus?
- Because I speak English… 

[ionut90]

Nu prea am postat la sectiunea asta dar am gasit un banc:

La scoala, doamna invatatoare ii intreaba pe copii ce stiu ei despre camila.
Ionel raspunde:
– Pai, camila este foarte rezistenta la sete!
alt elev din prima banca raspunde:
– Eu stiu ca ea e foarte rezistenta la carat greutati!
Bula agitat din ultima banca statea cu mana ridicata de ceva timp; vroia si el sa raspunda la intrebare.
– Doamna invatatoare eu stiu despre camile ca sunt vagaboante!
– Bula, zice invatatoarea, nu ti-e rusine! Cum poti sa spui asa ceva de fata cu toti copiii! Ce inseamna asta? Cum adica camilele sunt vagaboante? Cine ti-a spus tie asa ceva?
– Pai cum, doamna invatatoare, nu umbla ele cu toti arabii?

[elco]

Examen la politie:
– Ce capitala are Marea Britanie?
Liniste. O voce din spate:
– Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!

-------------------------------------------------

Licuriciul mergea prin pădure și se întâlnește cu lupul.
– Ce faci mai licuriciule?
– Băi dispari că te rup, te omor, te mușc de varice!
Așa și cu ursul, și cu vulpea. Animalele îngrozite fac o adunare și
hotărăsc că leul să se ducă să stea de vorbă cu licuriciul.
– Ce faci mai licuriciule?
– Băi dispari, nu ai auzit ce le voi face și celorlalți?
– Zii ce e, de ești așa de supărat!
– Bine… Mă plimbam prin pădure și văd o licuroaică bună, mai, dar bună…și…îmi desfac prohapul …și…țuști spre ea.
– Și…
– Și… să-mi bag picioarele în cei care aruncă chiștoacele aprinse prin pădure.  

 

[elco]

Un englez, un irlandez şi un scoţian joacă golf împreună cu nevestele. Când soţia englezului se suie pe o movilă de unde trebuia să lovească mingea, vântul îi ridică fusta şi o lasă în fundul gol.
– Doamne Dumnezeule, dar unde îţi sunt chiloţii? întreabă englezul.
– Nu am avut suficienţi bani ca să îmi cumpăr, răspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire şi o roagă să-şi cumpere degrabă o pereche de chiloţi. Vine rândul nevestei irlandezului să loveasca mingea de pe o movilă. Bate vântul, îi ridică fusta, hop, nici asta nu avea chiloţi! Soţul său o întreabă:
– De ce nu ai chiloţi pe tine?
– Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuială, îi răspunde scurt soţia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel şi o trimite să-şi cumpere o pereche de chiloţi. Scena se repetă identic cu soţia scoţianului. Nici asta nu avea chiloţi pe ea. La care scoţianul scoate un pieptene din buzunar şi zice:
– Pentru Dumnezeu, du-te şi aranjează-te un pic!

---------------------------------------------------

Bula isi primeste permisul de conducere doar de cateva zile. In timp ce se plimba cu masina pe strazile capitalei este oprit de un politist:
– Dumneata ai lovit cu masina un om. Stii ce trebuie sa faci in astfel de cazuri?
– Da stiu, raspunde speriat Bula, il iau in masina si-l duc la urgenta!
– Atunci de ce nu procedezi asa?
– Nu pot. Am deja cinci raniti in masina.

---------------------------------------------------

Intra un tip intr-un bar, se duce la barman si-i zice:
-Ba, daca io-ti ridic masa asta, fara sa misc nimic de pe ea, asa cum e acum, imi dai o sticla de whisky?
-Da, domne, iti dau, da hai sa te vad.
Se concentreaza asta si ridica masa fara s-o atinga, fara sa miste nimic de pe ea, etc. Ii da ala sticla la care asta zice:
-Acum sa fluiere careva.
Fluiera unu de-acolo si masa se lasa incet jos.
A doua zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, ii zice:
-Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fara s-o ating, fara sa misc bilele de pe ea dai trei sticle de whisky?
-Dau da se te vad c-o ridici
Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza si deodata incepe masa sa se ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok. Ii da baramanul sticlele, asta pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos. A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman:
-Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic pu*a mosului ala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whinsky?
-Ba ai ridicat tu masa de biliard si ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum s-o faci. Hai ca-ti dau.
Se duce asta, se concentreaza se concentreaza, se concentreaza, liniste deplina in carciuma, si deodata incepe mosului sa i se scoale. Cand i se scoala de tot, toata lumea incepe sa aplaude da mosu scoate pistoalele:
-Care fluiera-l impusc!

---------------------------------------------------

Trei betivani stateau intr-un bar dintr-o gara.Trenul suna de plecare.Unul din ei zice:
-Mai avem timp de un rind.
Mai comanda ei un rind si pina sa-si dea seama, trenul porneste.Cei trei fug dupa el. Primul se agata,il ajuta si pe al doilea sa se urce.Al treilea se opreste,isi trage rasuflarea si incepe sa rida in hohote.Un om care trecea pe acolo il intreaba:
-De ce rizi omule!Urmatorul tren e abia la 4.
La care omul raspunde:
-De fapt cei doi au venit sa ma conduca la gara!

---------------------------------------------------

Un politist se intalneste cu un betiv care statea intins pe jos.
– Bai omule, de ce nu te duci acasa?
– Nu pot sa ma misc de aici. Pe sticla de vin pe care am luat-o scria: “A se pastra culcat”.