Jump to content
releu

Topic cu bancuri

Recommended Posts

FBI, CIA, LAPD (poliţia din Los Angeles) se lăudau fiecare că ei sînt cei mai buni poliţişti. Aşa că preşedintele le-a dat un test. A luat un iepure şi l-a băgat într-o pădure. Ei trebuiau să-l găsească.
Intră CIA. 2 luni, informatori, urmăriri, înregistrări… nimic!
Concluzia: iepurele nu există.
Intră FBI. 3 săptămîni, poliţişti sub acoperire, iar urmăriri, nimic!
La sfîrşit intră în pădure, omoară toate animalele şi dau foc. Oricum, asta merita iepurele ăla.
În sfîrşit, intră cei de la LAPD. După 2 ore, ies cu un urs bătut măr, care urla: “OK, OK, sînt un iepure!”

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)

2039739522_incaoprofesoara.thumb.jpg.761df951b72c2d7cc916fcf952264b8d.jpg

Edited by remus68

Share this post


Link to post
Share on other sites

1918636681_cfrcraciun.jpg.63165cf2f3c95c5f4de186d46d4790e3.jpg

autobuz redin.jpg

Edited by remus68

Share this post


Link to post
Share on other sites

O tipa la dentist. Suna telefonul ei, nu raspunde nimeni. Cinci minute mai tarziu mobilul suna din nou, iarasi nu raspunde nimeni. A treia oara cand incepe sa sune, medicul stomatolog, enervat, raspunde la telefonul tipei:
– Alo, cine este?
– Sunt sotul doamnei, si tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon!
– Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta cinci minute, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?

------------------------------------------------

Si un banc apropo de politica din ziua de azi:

Bula, la reuniunea de 20 de ani, se adreseaza fostilor lui dascali:
– Stimatii mei profesori, ma tot framanta o intrebare: chiar atat de imbecil eram, de ma tot lasati corijent?
– Vaaai, se poate, domnule ministru? :smile:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nu prea este banc:pe unii i va face sa rada...altora le va da de gandit!

 

A fost odata un fermier care avea un cal si o capra. Intr-o zi, calul s-a imbolnavit, iar barbatul a fost nevoit sa cheme medicul veterinar.

“Ei bine, calul tau are un virus. El trebuie sa ia acest medicament timp de trei zile. Voi reveni in a treia zi si, daca nu este mai bine, va trebui sa il eutanasiem.

In apropiere, capra asculta cu atentie conversatia lor. Imediat, barbatul i-a dat medicamentul calului si a plecat.

Capra s-a apropiat de cal si a zis: “Fii tare, prietene! Ridica-te sau altfel te vor eutanasia.

In a doua zi, barbatul i-a dat medicamentul calului si a plecat. Capra s-a intorssi a zis: “Hai, prietene! Ridica-te altfel vei muri! Hai, te ajut eu sa te ridici. Sa mergem… Unu, doi, trei…”

In a treia zi, barbatul i-a dat medicamentul.. la scurt timp a venit si medicul veterinar:

“Din pacate, vom fi nevoiti sa il eutanasiem. In caz contrar, virusul se poate raspandi, infectand ceilalti cai. Dupa ce au plecat, capra s-a apropiat de cal si a zis: “Asculta, prietene, acum ori niciodata! Ridica-te, haide! Ai curaj. Hai sus. Sus! Asa, incet. Grozav… Hai, unu, doi, trei. Bine, bine. Acum mai repede, inca un pas. Excelent…”

Calul a inceput apoi sa alerge.

Dintr-o data, proprietarul s-a intors si a vazut animalul din nou pe picioare. Atunci el a inceput sa strige: “Este un miracol! Calul meu este vindecat. Trebuie sa dam o mare petrecere. Sa taiem capra si sa facem cel mai bun gratar!”

Morala: asa se intampla de multe ori la locul de munca si chiar in viata. Nimeni nu stie cu adevarat care este angajatul sau omul care contribuie la succesul unei alte persoane.

Daca cineva iti va spune vreodata ca munca ta este neprofesionala, aminteste-ti: Arca lui Noe a fost construita de amatori, iar Titanicul a fost construit de profesionisti.

  • Like 3
  • Thanks 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

53817061_2420854067953174_7938901503652134912_n.jpg.b0856a33aa57cd54a5645261261a5445.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un om isi iubea foarte mult sotia. Asa ca si-a tatuat pe penis numele ei, Wendi. Doar ca atunci cand nu e sculata se vede doar We. 
Acestia au plecat in vacanta in Jamaica. La plaja, barbatul s-a dus la toaleta. Acolo se intalneste cu un negru si vede pe penisul lui tot We. 
- Hei ! Si pe sotia ta o cheama Wendi ?? 
- Nu ! zice negrul. La mine scrie "Welcome to Jamaica. Have a nice trip!"

-----------------------------------

O tipa buna de tot intra intr-un showroom Ferrari, se duce sa vada ultimul model de Ferrari, la un moment dat ii spune dealerului : 
- Nu va suparati pot sa intru putin in masina sa ma uit la ea? 
Dealerul -Chiar va rog. 
Intra tipa in masina, si din greseala atinge schimbatorul de viteze, si trage si o basina. Iese asta din masina rosie la fata de rusine si il intreaba pe dealer: 
- Nu va suparati dar cat costa acest model? 
Dealerul-Pai femeie, doar ca ai atins schimbatorul de viteze si ai tras o basina, daca iti mai spun si pretul cred ca te caci pe tine.

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte :
- Barbate vreau melci!
Omul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea acasa pentru a face amor. Barbatul accepta si se trezeste dimineata ca a uitat de sotie. Ajunge acasa si scoate toti melcii din buzunar asezandu-i in fata usii.
- Unde ai fost nenorocitule?
- Hai, baieti, hai ca mai aveti un pic... :smile:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un om mergea liniştit prin deşert când deodată ia o palmă. Se uită în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uită în sus: senin. Mai merge şi iarăşi ia o palmă. Se uită în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uită în sus: senin. Merge mai departe: la fel, iarăşi ia o palmă. Se uită în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uită în sus: senin. Şi aşa a luat trei palme din senin.

-------------------

Merge un barbat cu un pistol intr-un club si incepe sa strige :
– Cine s-a culcat cu nevasta-mea?
Nu zice nimeni nimic. Barbatul mai striga o data:
– Cine s-a culcat cu nevasta-mea?!
Incepe unul sa rada.
– Ce e asa amuzant?
– Nu ai destule gloante…

  • Like 1
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Într-un compartiment de tren urcă un vânător şi îşi aşază arma pe genunchi, cu ţeava îndreptată spre vecinul din faţa lui.
Acesta îi atrage atenţia: – Aveţi grijă, să nu se descarce din greşeală!
– Nu-i nici o problemă, răspunde vânătorul impasibil. O încarc din nou.. :smile:

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)

El şi ea, la nunta de argint. El:

 

El şi ea, la nunta de argint. El:
– Dragă, in toată căsătoria noastră fericită, un lucru nu mi-ai spus: ce ţii în geamantanul de pe şifonier? Mi-ai zis de la început să nu umblu acolo şi eu nu mi-am băgat nasul niciodată!
Ea:

– Bine, dragul meu, fiindcă am împlinit un sfert de secol împreună, am să-ţi satisfac curiozitatea. Poţi să te uiţi ce este în geamantan.
El:
– Bine… văd aici nişte cartofi… şi-o mulţime de bani!
Ea:
– Da, cincizeci de mii de dolari.
El: 

– Cincizeci de mii de… Dumnezeule, dar de unde?…
Ea:
– Păi, să-ţi explic. De câte ori te-am înşelat, am pus câte un cartof în geamantan.
El:
– Cum? Păi aici sunt patru cartofi!… Nu pot să cred aşa ceva! Dar banii, cincizeci de mii de dolari?
Ea:
– Păi, cum se facea un kil, îi vindeam…

 

 

Un tip malac, mare fan de motoare, merge la reprezentanta Harley, si-si cumpara cel mai tare motor. Isi mai adauga el toate optionalele si piesele de tuning disponibile, de-l lasa in extaz pe vanzator. Care, incantat la culme, il ia deoparte pe client:
– Uite, pt ca-s foarte multumit de achizitia pe care ai facut-o, si te vad foarte pasionat, iti dau gratis alifia asta: cand vezi ca e innorat, si sta sa ploua, dai repede cu alifia asta pe toata partea metalica, o lustruiesti repede, si nu-ti mai prinde apa si jegul de motocicleta, nu mai rugineste, ce mai, ramane impecabil de curata si stralucitoare si dupa ce ploua.

Ia tipul cutiuta cu alifia, o baga in buzunar, se urca pe motor, si … direct la viitoarea lui sotie. S-apoi direct la viitorii lui socri, sa le arate noua “bijuterie”.
Binenteles, petrecere mare, masa plina, tot tacamul.
Tipa, inainte sa se aseze la masa, ii zice discret:

– Vezi ca la noi in familie e o regula cand stam la masa: cine vorbeste ultimul, spala vasele!
Binenteles, in timpul mesei, discutii, vorbaraie. La un monent dat, tacere totala, si ii pica tipului fisa ca el este ultimul care a vorbit. Astia-lalti nimic, muti in continuare.
Termina de mancat, asta era tot mai nervos ca a cazut de fazan, si tre’ sa spele vasele: “Sa mor io daca spal vasele! Tre sa fac ceva, sa-i fac pe astia sa vorbesca!”

Si la moment dat, o ia pe tipa, o dezbraca, si ii “trage un numar”, acolo de fatza cu ma-sa si cu tac-su. Astia, mucles; stateau si se uitau, nu ziceau nimic.
Tipul o ia atunci pe soacra-sa, si-i trage si iei “un numar”. Tacere de mormant, nu tu tipete, urlete, scandal, nimic.
Se uita tipul pe geam disperat, poate-poate ii mai vine vreo idee, si vede ca incepe sa picure. Scoate repede cutiuta cu alifia, desface capul, baga degetele, la care socru-sau urla:
– Laaaas-o , spal eu vasele!

Edited by cristi_74
  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...

Important Information

We use cookies and related technologies to improve your experience on this website to give you personalized content and ads, and to analyze the traffic and audience of your website. Before continuing to browse www.tehnium-azi.ro, please agree to: Terms of Use.