Topic cu bancuri

[elco]

Intr-un sat de munte , intr? ?n c?rcium? , un cawboy . ?ng?mfat ?i plin de ifose , acesta f?cea glume pe seama s?tenilor. Ca s? se r?zbune pe el , ace?tia i-au vopsit calul . La plecare , a v?zut , , tar??enia ?. Intr? furios ?n c?rcium? , cu pistolul ?n m?n? : 
- B?i , care mi-a?i vopsit calul ?
O lini?te deplin? s-a a?ternut ?n ?ntreag? sala .
Din fundul s?lii se ridica Ion , ciobanul satului , un colos de om.
- Eu b? ?i ce vrei ?
- Eu vreauuu , vreau s? ?tiu , c?nd ?i dai al doilea strat ?

 

-----------------------------------------

 

- Tata, asa-i ca Edison a inventat primul aparat care vorbeste?

- Nu, fiule. Primul l-a inventat Dumnezeu, Edison l-a inventat pe acela care poate fi oprit cand vorbeste prea mult.

 

-----------------------------------------

 

Un barbat se spovedeste (mai nou) pe pagina de FB a confesorului sau. Dupa ce posteaza tot ce avea pe suflet ii spune preotului: 
- parinte, daca primesc iertare da-mi un "laic" .
Parintele ii raspunde : 
- laic n-am de unde , da-ti dau un calugar novice.

 

-----------------------------------------

 

Un tip intra intr-un bordel si ii spune patronului: 

- As dori una dintre cele mai bune fete pe care le ai.
Patronul ii spune: 
- Ne pare rau domnule, dar toate fetele sunt ocupate.
- Off... Nu se poate, chiar am nevoie de o fata.
- Pai .... Ar fi o fata disponibila, dar cand intri la ea trebuie sa iti pui acest prezervativ negru.
- Nicio problema, spuse tipul si urca in camera.
Dupa cateva ore tipul coboara si ii spune patronului: 
- Wow! A fost minunat. Cea mai buna partida de sex din viata mea. Tipa a stat cum am vrut eu si nu s-a plans deloc. Dar totusi de ce a trebuit sa port prezervativul negru?
- Din respect pentru cei morti!

 

        

[elco]

Un b?iat la ag??at:
? Te chemi cumva Google?
? Nu, de ce?, ?ntreab? contrariat? fata.
? Pentru c? ai tot ce caut eu.
? Pe tine te cheam? cumva YahooAnswers?
? Nu, de ce?, ?ntreab? contrariat b?iatul.
? Pentru c? pui ?ntreb?ri t?mpite.

 

-------------------------------------

 

Un american isi face vacanta in Romania. Merge el ce merge si ajunge la o stan? din Ardeal, unde e foarte impresionat de caine.
? Bade, cat ceri pe cainele asta? As vrea sa-l cump?r.
? Nu e de vanzare.
? Iti dau 500 de dolari.
? Nu e de vanzare.
? Iti dau 1.000.
? Nu e de vanzare.
? Iti dau 2.000 de dolari pentru el.
? Nu e de vanzare si pace.
Americanul se vede nevoit sa renunte si sa isi vada de drum.
In aceeasi zi, un roman de la oras trece pe la stana si ii place cainele.
? Bade, e de vanzare cainele? Cat iti dau pe el?
? 50 de lei, spune ciobanul.
Cel de la oras da banii si pleaca cu cainele.
Dupa ce pleaca, un baiat de la stana il intreaba pe cioban:
? Pai bine, nene, americanul ti-a oferit 2.000 de dolari si matale ai vandut cainele pe 50 de lei?
? Apai ma, tu ma crezi pe mine prost? De la oras, se intoarce pana diseara. Dar din America?

 

------------------------------------

 

Un tip firav statea intr-un bar cu o bere in fata. Apare un smecher, ii da doua palme, ii ia berea si o da pe gat. Asta firav incepe sa plang?, tavalindu-se pe jos.
? Ce ai, ma? Plangi pentru o bere, asa barbat esti tu?
? Cum sa nu plang? De dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa. Dupa-amiaza imi pierd slujba, incerc sa ma arunc in fata trenului, dar o ia pe alta linie, incerc sa ma spanzur si se rupe funia, incerc sa ma impusc si se blocheaza pistolul. Cu ultimii bani, imi cumpar o bere, torn otrava in ea si vii tu si o bei?

[donpetru]

Nu am mai postat de ceva vreme in acest topic dar am gasit un banc care sper sa va placa (miroase cumva a umor englezesc !!! ):

 

Un englez sosit in Romania il zareste pe badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre in vorba cu el :
-Baddde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata.
Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui.
Englezul mai face o incercare:
-Badde cousesti?
Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama.
Disperat englezul intreaba iar:
-BADDE COUSESTI ????
Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde:
-You have an obsesion, pal!

[Ciprian 81]

Unul  cu un Logan ii face semn unuia cu un Ferrari sa coboare geamul si il intreaba sec:

- Esti multumit de ea,ca dupa cum am vazut nu prea isi cumpara lumea.

 

O blonda si o bruneta discuta.

Blonda:

- E tandru si dragut,dar nu stiu de ce nu ma cere in casatorie.

Bruneta:

- O fi si inteligent,draga.

 

Dimineata devreme, un tip isi facea exercitiile fizice intr-un parc, capitolul flotari. Trece un politist si intreaba:
- Bai, ce faci tu aici?
- Flotari, spune tipul.
- Flotari? Se confisca.

 

Un tip vine la ghicitoare. Aia ii priveste palma:
- Groaznic.Soacra ta va muri peste 2 zile.
- Asta stiu si fara ajutorul tau.Pe mine ma intereseaza daca voi fi prins sau nu.

 

- Din pacate,in fiecare noapte adorm foarte greu.
- Si eu, dar numar pana la 3 si adorm.
- Numai pana la 3?
- Bine, mi se mai intampla sa numar si pana mai tarziu.

 

Se duce o femeie la doctorul stomatolog,se dezbraca si se aseaza pe scaun cu picioarele desfacute.Doctorul se uita mirat si ii zice:

- Doamna,ati gresit cabinetul,ginecologia este a doua usa pe dreapta.

Femeia nu zice nimic,desfacandu-si si mai tare picioarele.

- Doamna,n-ati inteles ce v-am spus?

- Dumneata i-ai pus sotului meu placa-n gura,dumneata s-o scoti de aici!

Editat Septembrie 14, 2018 de Ciprian 81

[donpetru]

La restaurantul g?rii, la o mas?, trei indivizi se cinstesc cu bere. Un r?nd, altul, se anun?? plecarea trenului spre X.

Unul zice:

? Hai s? mergem c? pleac? trenul.

Ceilal?i mai cer un r?nd ?i ?nc? unul, trenul ?uier? ?i pleac?. Cei trei se ?mbulzesc, care s? ia bagajele ?i fug dup? tren; unul se urc?, ?i ?ncurajeaz? ?i pe ceilal?i, mai prind unul bara vagonului, se suie, strig?, trenul ia vitez?, al treilea se opre?te pe peron, respir? ?i ?ncepe s? r?d?. ?i r?de, ?i r?de de nu se mai poate opri.

Un trec?tor ?l ?ntreab?:

? De ce r?zi omule, ai pierdut trenul ?i cel?lalt este peste 7 ore.
? Cum s? nu r?d, c?nd cei din tren au venit doar ca s? m? conduc? la gar?.

[elco]

Un tip intra sub dus exact in momentul in care nevasta sa iese din cada.
Subit, se aude soneria apartamentului.
Dupa o discutie scurta care decide care dintre ei sa mearga sa raspunda, femeia iese, se inveleste intr-un prosop de baie, coboara scarile si deschide usa de la intrare.
Era Bob, vecinul de palier.
Inainte sa poata spune un cuvant, Bob o intrerupe:
- Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care esti acoperita. 
Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care desface prosopul si ramane goala in fata lui Bob.
El o priveste din cap pana-n picioare, dupa care ii intinde 8 bancnote de $100.
Surprinsa de aceasta intamplare, dar multumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putin de 2 minute, femeia urca si intra din nou in baie.
Sotul sau, care era inca sub dus, o intreaba:
- Cine-a fost?
- Bob, vecinul nostru de palier.
- Ah, perfect. Ti-a dat cei $800 pe care mi-i datora?
Morala: Daca impartasiti la timp partenerilor dumneavoastra informatiile critice relative la credit si la riscuri, puteti evita o proasta publicitate !

 

------------------------------------------------

 

Examen de grad, la SRI.
Li se da subiectul, care era o fotografie a unuia, din profil.
Problema era sa se determine orice semn particular al individului.
Vine primul concurent. Sta o ora, doua.
Concurentul: - Individul n-are o ureche!
Examinatorul: - Gresit! Ai picat!
Urmatorul candidat sta cateva ore.
Candidatul: - Individul n-are o ureche!
Examinatorul: - Gresit! Ai picat!
Vine alt concurent, sta cateva zeci de ore.
Concurentul: - Individul poarta lentile de contact!
Examinatorul: - Bravo! Da' cum ti-ai dat seama?
Concurentul: - Pai, daca n-are o ureche, cum putea sa poarte ochelari?

[elco]

Un bun crestin in varf de munte... la un moment dat ii apare in fata un urs.
nestiind ce sa faca, cade in genunchi si se roaga.
-doamne! dai ursului ganduri crestine. 
la care ursul...
-doamne! binecuvanteaza aceasta masa!

 

------------------------------------------------------------

 

Erau 100 de tigani intr-un desert si au gasit o lampa magica. O iau in mana si o freaca fiecare si iasa un duh. Duhul a spus ca le va indeplini la fiecare cate o dorinta.Primul tigan zice catre duh sa-l faca alb.
Al doilea tigan zice catre duh sa-l faca tot alb.
Al treilea la fel, al 4-lea la fel si se apuca de ras al 100-lea tigan. Duhul il observa si il intreaba:\
---Tu de ce razi ma ca si tie o sa-ti vina randul sa-ti pui o dorinta.
Duhul indeplini la toti ce-i 99 de tigani dorinta de ai face albi si era randul al celui de-al 100-lea:
---No acum tu ce dorinta vrei ma tigane? spuse duhul.La care tiganul:
--- Fa-i pe toti negri inapoi

 

------------------------------------------------------------

 

Mircea merge cu tacsu la magazin.Vede niste prostituate si il intreaba pe tacs ce sunt alea. Tacsu i zice:
-Fiule astea sunt femeile ce aduc fericire!
Baiatu nu zice nimic si merge acasa iar pe furis ia niste bani din pusculita si pleaca la doamnele cu fericirea, si le spune sa i dea si lui niste fericire. Femeile in lipsa de bani iau banii si i ung baiatului 3 felii de paine cu nutela.
Mai tarziu baiatul vine acasa.Parintii il intreaba:-Unde ai fost?
-Am fost sa iau fericire de la doamnele acelea de langa magazin!
Tatal alb la fata ca varu il intreaba cum a fost.Copilul spune:
-Pe primele 2 le-am terminat...iar pe a 3-ea am mai lins-o un pic si gata!

[elco]

Bulă, nemulţumit total de prestaţiile propriului aparat reproducător se duce la doctor să şi-o înlocuiască.
Doctorul:
- Dom’ne, n-avem decât una bună de lemn, e puternică, merge bine, calitate excepţională!
I-o instalează, pleacă Bulă fericit la casa lui. Peste un an asa vine însă iar la doctor:
- Domn’ doctor o fi asta de lemn bună da a început să scârţâie, nu aveti alta mai puternică?
- Tocmai am primit un set de p*le de metal, garantate la presiune mare şi în condiţii de lucru deosebite, super adevărate.
I-o instalează şi p-asta, îl face pe Bulă fericit din nou. Peste vreo doi ani iar vine Bulă la doctor:
- Domn’ doctor, or fi astea de metal, de lemn… da’ tot mai bună e aia veche naturală, vreau să-mi puneţi una d’aia…
Doctorul mirat:
- Da’ de ce domn’le nu sunteţi satisfăcut de ele?
- Ba da domn’ doctor sunt satisfăcut, dar nevastă-mea a născut deja un pinochio şi doi terminatori!   

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"

 

 

 

[remus68]

De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec? 
- 1 pentru a schimba becul 
- 1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat 
- 14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului 
- 7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor 
- 27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor 
- 53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale 
- 2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este "lampa" 
- 15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul "bec" este la fel de corect 
- 109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri 
- 111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum 
- 306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa 
- 27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri 
- 14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte 
- 33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde "si eu" 
- 6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia "cautare" 
- 12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului 
- 143 pentru a spune "cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum" 
- 16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul 
- 24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul 
- 1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul 
- 1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...

[cristi_74]

Fara suparare moldoveni:

1. Ştefan cel Mare adunase tot norodul la oaste. Se anunţa bătălie cruntă. Ştefan iese în faţa oştirii adunate pe câmpul de luptă:
- Vitejii mei, vom lupta pâna la unu!
- Aşa ziceam şi noi, că pe la unu şi ceva e prea cald...
 
2. La curtea lui Ştefan cel mare vine un străjer:
 - Măria ta, este la tine Măria mea?
 
3. Ştefan cel Mare îşi cheamă oştenii şi le spune: - În seara asta mâncaţi, beţi, faceţi ce vreţi. Dar mâine veniţi gata de luptă şi să nu dea dracu’ să vină vreunul beat! Ca un făcut, a doua zi vin toţi beţi.
 - Cine a băut azi-noapte, să facă un pas în faţă!, zice el. În afară de vreo trei, toţi fac un pas în faţă. - Voi, ăştia care n-aţi băut, pregătiţi-vă de luptă. Voi ceilalţi, veniţi cu mine să ne dregem!
 
4. Ştefan Cel Mare stă la sfat cu boierii ţării. La un moment dat intră un soldat obosit de alergare: - Măria ta, vin turcii peste noi! Ştefan:
- Câţi sunt ?
 - Vreo 10.000, răspunde soldatul.
- Vom învinge, spune Ştefan. Să-mi aduceţi cămaşa roşie să nu vadă soldaţii noştri dacă sunt rănit. După două luni povestea se repetă cu vreo 20.000 de turci. Ştefan îi linişteşte pe cei prezenţi şi cere din nou cămaşa roşie.După trei luni iarăşi vine soldatul disperat:
Soldatul – Vin turcii peste noi!
Ştefan: - Câţi sunt? Soldatul: - 100.000.
Ştefan: - Bine, du-te şi adu-mi pantalonii ăia maro...
 
5. Două blonde călătoresc cu trenul. În compartiment cu ele călătoreşte un bărbat mai în vârstă, cu barbă.
Şopteşte una la alta:
- Uită-te! Ăsta-i Mircea cel Bătrân...
- Eşti proastă. E mort de vreo 6 – 700 de ani. În acest moment intră alt bărbat în compartiment, şi-l salută pe bărbos.
 - Salut Mircea, ce faci? Nu te-am mai văzut de sute de ani...
Prima blondă:
- Na, cine-i proastă?
 
 
6. Zi-mi, te rog, trei preşedinţi sau domnitori români care au purtat sau poartă barbă!
- Mă rog: Ferdinand, Cuza, Mihai Viteazul
 - Acum, zi-mi trei animale care fac căcăreze !
- Să zicem: capra, oaia, iepurele…
- Şi, la final, zi-mi denumirea a trei lacuri din ţara celor o mie de lacuri, Finlanda!
- Eşti nebun, de unde vrei să ştiu? - Păi vezi, cu un român nu poţi discuta decât despre politică şi rahaturi…
 
 7. Vine un sol turc la poarta lui Ştefan cel Mare. Un străjer fuge repede să-l anunţe pe domnitor:
  - Mărite, la poartă e un sol turc care vrea să vă  vorbească! 
- Şi ce vrea?, întrebă Ştefan.
  - Nu ştiu, a spus doar că „Vreau cu Măria Sa!”. 
- Asta nu se poate! Orice s-ar întâmpla pe Măria mea nu i-o dau nici in ruptu’ capului!
 
8. Ştefan cel Mare le vorbeşte răzeşilor înainte de lupta cu turcii:
– Răzeşi, mâine la 08.00 avem luptă cu Osman şi armata lui, aşa că să veniţi toţi cu săbii, furci, coase şi ce mai aveţi pe-acasă ca să ţinem piept duşmanului.. Bă, da’ să veniţi, c-am vorbit cu omu’.
 
9. Era Ştefan cu ai lui şi se uitau la un film porno. Apare un curier: „Măria-ta, măria-ta, turcii au trecut granita!”. Ştefan îi răspunde că e ocupat, se uită la film:
„Ia mai adu şi tu un scaun şi stai de te uită”. Iar mai apare un curier:
„Turcii au intrat în oraş!”.
Ştefan iar: „Ia aduceţi un scaun şi pentru ăsta”.
Apare paznicul de la poartă: „Turcii au intrat în castel!”.
 La care Ştefan: „Ia mai aduceţi scaune şi pentru ăştia!”

[flomar60]

Anunt mortuar din Austria:

Dupa o viata grea,chinuita si plina de lipsuri ,d-l Gunther Fisher nascult la 13.11. 1943 si-a gasit , in sfarsit, pacea si linistea...

Inmormantarea sotiei va avea loc marti, la cimitirul catolic...

[remus68]

- Salut, bine că te-am întîlnit! Poţi să-mi împrumuţi 100.000 de lei?

- Îmi pare rău, dar n-am bani la mine!

- Dar acasă?

- Acasă toţi sînt bine, sănătoşi, mulţumesc!

[elco]

Nişte savanţi mergeau prin Apuseni. La un moment dat, văd chiar în mijlocul  drumului un rahat. Se opresc ei şi încep să se certe dacă-i de bărbat sau de femeie. Trece pe acolo şi un cioban. Savanţii îl opresc şi-i cer să medieze conflictul. Ciobanul stă, se uită atent la rahat, îi dă ocol, după care declară cu siguranţă în glas:

-  Apăi, îi dă bărbat!

-  Cum poţi fi atât de sigur?! se minunează savanţii.

- Apăi, unu la mână: muierile-s mai ruşânoase şâ nu s-ar căca chiar în mijlocu' drumului, s-ar piti pântr-un tufan; doi: la câtă diştanţă-i între rahat şâ urma dă 

pişat, musai să fie dă bărbat; şâ tri: cum n-oi fi sigur, dacă chiar io perzonal l-am făcut?!

--------------------------------------

La o expozitie internationala de vinuri: 
Francezul:  
- Noi sadim via dupa o tehnologie anumita, punem butasii sub unghiul de 50 de grade, udam, punem ingrasaminte speciale, cind curatim lasam 3 ochiuri. Si cind bei un pahar de vin si maninci un strugure, creste "mandria barbateasca" precum coada la hirlet. Lumea din sala: 
- Asa de lunga sau de lata? 
Francezul:
- De lunga. 
Italianul: 
- Dar noi dupa o alta tehnologie, sadim butasii sub unghiul de 75 grade, o udam in anumite perioade, dam anumite ingrasaminte, soarele sa bata din partea dreapta, cand curatim lasam 4-5 ochiuri ... Si cind maninci un strugure si bei un pahar de vin creste "mandria barbateasca" ca un butoi. 
Lumea din sala:
- Asa de lunga sau de lata?  
Italianul:
- De lata. 
Moldoveanul:
Dar noi sadim via unde nimerim, cum nimerim, o uda numai ploaia...si cind bei un pahar cu vin si maninci un strugure creste "mandria la barbat" ca un harbuz. 
Lumea din sala:
- Asa de lunga sau de lata?  
Moldoveanul:
- De dulce, bre!

[cristi_74]

 La recensamant:
- Numele d-voastra?
- Adam.
- Numele sotiei?
- Eva.
- Frumoasa coincidenta. Aveti cumva si un sarpe in casa?
 - Sigur ca da: ...Mama-Soacra, hai ca te cauta cineva!

Statistica
Sotia il intreaba pe sot:
- Dragule, cate femei ai avut tu in viata ta ?
Sotul, numarand pe degete:
- Una, doua, trei, patru, cinci, sase, sapte, tu, noua, zece.

Agentia matrimoniala
O femeie intrã într-o agentie matrimonialã:
- As dori pe cineva care sã fie agreabil, virtuos, la locul lui, care sã stie sã cânte si  sã spunã povestiri si glume, sã stea tot timpul cu mine acasã, dar sã tacã dacã m-a obosit.
- Înteleg ce vreti, îi spune sefa agentiei, dar cred cã ati gresit adresa: magazinul de  televizoare e la 100 m pe dreapta.

 

Răzbunare imposibilă
Ion si Gheorghe se intalnesc pe ulita din sat. Ion, cam suparat:
– Măi Gheorghe, dă-mi împrumut un kil de pălincă de-a ta până o fi gata a mea.
– Iti dau, Ioane, că doar suntem prieteni.
Dupa inca doua zile, Ion se duce iarasi la Gheorghe:
– Mai Gheorghe, mai dă-mi un kil de pălincă, mă, că nu-i inca gata a mea.
– Iti dau Ioane, ca azi-maine o faci si tu pe a ta.
Mai trece o saptamana si Gheorghe vine la poarta lui Ion. Ion era la masa cu Maria si ii spune nevestei:
– Marie, ii zici lui Gheorghe ca nu-s acasa.
Dupa care se ascunde sub pat. Gheorghe îi spune Mariei:
– Buna ziua, Marie. Ion unde-i?
– Apai nu-i acasa, raspunde femeia.
– Am auzit ca e gata palinca voastra. Am venit dupa cele doua kile si cu inca o jumatate ne cinstim ca intre prieteni. Dacă Ion nu-i acasa, ne-om cinsti doar noi.
Maria nu are ce face, aduce palinca noua si se apuca sa se cinsteasca.
Se cinstesc ei, se incalzesc, se urca in pat si se apuca de treaba.
De sub pat, Ion aude, se gandeste el cat se gandeste si spune:
– Mama ei de treabă, ce să fac? Puşcă am, cartuşe am… dar nu sunt acasa!

 

Emanciparea

Un moldovean, după vreo patru ani de lucru în Italia se intoarce în patria mamă. Într-o seară se duce în vizită la un cumătru. Ia o sticlă de Martini și niște banane pentru fiul cumătrului.
Stau ei la masă, beau, mănâncă, discută despre viață, etc …
La un moment dat vine băiatul, ia o banană de pe masă și o mănâncă cu tot cu coajă. Omul, în gandul lui:
“Dacă-i zic ceva, o să pară că am venit cu fițe din Europa și o să se supere.” Și tace.
Mai trece o bucată de timp, copilul mai ia o banană și iar o mănâncă cu tot cu coajă. Omul nu mai rabdă (sa nu i se facă rău copilului), și-i zice cumătrului:
– Auzi, cumetre, da’ baiatu’ matale nu mănâncă corect bananele!
La care, tatăl:
– ‘Tu-ți soarili mă-tii de copil! Cu pâine, ți-am zis! Cu pâine!

 

Absolvirea de vină

Un tip este la spital împreună cu soţia sa care este gata să nască. O ţine de mână şi văzând-o suferind în timpul contracţiilor, îi spune suspinând:
– O…draga mea…te doare atât de rău…şi totul este din vina mea…
La care soţia:
– Stai liniştit…tu nu ai nici o vină…
 

Șoferul și motociliștii răi

Un şofer de tir opreşte la un popas, comandă un sandviş, o cafea şi o plăcinta. Intră trei motociclişti răi, unu îi mănâncă sandvişul, altul îi bea cafeaua, iar al treilea îi mănâncă plăcinta. Şoferul de tir nu zice nimic, plăteşte şi pleacă. Un motociclist râde gros:
– Hahaha, ăsta n-are nici un pic de sânge de bărbat în el.
La care barmanul, uitându-se pe geam:
– Nici sânge de şofer nu pare să aibă, tocmai a dat cu spatele peste trei motociclete…

 

Laptele matern

Examen final la facultatea de medicina. Studentul, nu neaparat unul foarte bine pregatit se holbeaza neajutorat la foaia de examen. Subiectul: “Scrieti 4 avantaje ale alaptatului la san”.
Ce sa scrie? Ofteaza, se gandeste ?i in final se hotaraste sa scrie ce-i trece prin minte.
1. Laptele nu necesita fierbere.
2. Pisica nu-l poate fura.
3. E disponibil oricand e nevoie de el.
Si totusi se cereau 4 avantaje… Ofteaza din nou si deodata se lumineaza… infasca stiloul si scrie:
4. E disponibil in recipiente atragatoare.

 

Soția și amanta
Sotul si sotia la restaurant. De sot se apropie o tanara frumoasa care, fara sa spuna nimic, il saruta cu patima, dupa care pleaca mai departe. Sotia, furioasa, intreaba:
– Cine este?
– Taci dracu’ din gura… Acum ma gandesc cum sa-i explic cine esti tu!
 

Radio Erevan

O doamna intreaba:
– Daca eu sunt in gradina unde fac treaba mare, si cade o bomba atomica langa mine…, mai am timp sa ma sterg la fund?
Raspuns:
– Doamna draga, timp ar fi, cu conditia sa va mai gasiti fundul!
 

Un barbat statea la soare, in pielea goala, pe plaja. Din ratiuni de comportament civilizat si ca sa le fe r easca de arsura soarelui, si-a  pus o palarie peste partile intime.
O femeie trece pe langã el si-i spune mustacind:
"- Dacã ai fi  fost un domn, ti-ai fi scos palaria !"
 
El ridica o spranceana si ii r aspunde:
"- Daca ai fi aratat mai bine, s-ar fi ridicat singura..."

 

 

 
 

[ola_nicolas]

La 26.11.2018 la 14:37, remus68 a spus:

De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec? 
- 1 pentru a schimba becul 
- 1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat 
- 14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului 
- 7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor 
- 27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor 
- 53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale 
- 2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este "lampa" 
- 15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul "bec" este la fel de corect 
- 109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri 
- 111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum 
- 306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa 
- 27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri 
- 14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte 
- 33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde "si eu" 
- 6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia "cautare" 
- 12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului 
- 143 pentru a spune "cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum" 
- 16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul 
- 24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul 
- 1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul 
- 1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...

... Si inca de atatia ca sa dea replici dure, deoarece cei de mai sus nu au fost de partea "justa" a razboiului romano-roman.

Altminteri, sa aveti un an nou fericit, indiferent in ce tabara sunteti.

Editat Decembrie 31, 2018 de ola_nicolas