Topic cu bancuri

[cristi_74 76]

Intr-un port un marinar si un pirat stateau la bar si beau whisky.
La un moment dat marinarul il observa pe pirat ca are in loc de o mana un carlig,in loc de un picior, o proteza de lemn si mai avea si un ochi de sticla.
Curios, marinarul il intreaba:
- Unde ti-ai pierdut piciorul?
- Pe o furtuna am cazut peste bord si cand sa ma scoata baietii mei, m-a muscat un rechin si am pierdut piciorul...
- Dar vad in loc de mana un carlig, cum s-a intamplat?
- Intr-o batalie, un inamic mi-a taiat mana cu un topor!
- Si ochiul cum l-ai pierdut?
- O pasare a trecut in zbor si s-a cacat pe ochiul meu!
- Ti-ai pierdut ochiul de la un simplu cacat?
- Era prima mea zi cu carligul?

 

Nevasta unui detinut merge in audienta la directorul inchisorii.
- Domnule director, va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
- Dar, doamna, sotul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle, vi se pare ca e greu?
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel...

 

O femeie frumoas? merge la ginecolog? C?nd o vede, tot profesionalismul doctorului zboar? pe fereastr?. Imediat, ?i spune s? se dezbrace. Dup? ce femeia se dezbrac?, doctorul ?ncepe s? o m?ng?ie pe coaps?. ?n timp ce o m?ng?ia, o ?ntreab?:
- ?ti?i de ce fac asta? - Da, ?i r?spunde ea, c?uta?i zg?rieturi sau anomalii dermatologice.
- Corect,a spus doctorul. Apoi, a ?nceput s?-i m?ng?ie s?nii. - ?ti?i ce fac acum? ?ntreab? el.
- Da, spune ea, c?uta?i noduli care ar putea indica un cancer la s?n.
- Corect, r?spunde doctorul. ?n final, se suie pe ea ?i ?ncepe s? performeze? O ?ntreab?:
- ?ti?i ce fac acum? - Da, spune ea, lua?i un sifilis, pentru asta am venit la consulta?ie... !?

 

Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul ?i pompierii. Ac?ioneaz? organizat, se lupt? cu fl?c?rile, dar ??i fac treaba profesionist, sting incendiul ?i intervin pentru salvarea persoanelor aflate ?n pericol. La urm?, ?eful forma?iei raporteaz? managerului de spital:
- Domnule doctor, opera?iunea a fost ?ncheiat? cu succes, au fost salva?i aproape to?i, doar la subsol, din cele trei persoane incon?tiente g?site acolo, doar dou? am reu?it s? le resuscit?m, una... din p?cate, a murit. Ne pare r?u...
Doctorul:
- M?i, sunte?i nebuni? La subsol, se afl?... morga... !!!

 

 

La psihiatru

? Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
? Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar?

 

 

Filologul ?i ciobanul

Un profesor filolog se plimba pe la munte. La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut. Cum era el dus pe ganduri, il intreaba pe cioban:
? Ancestralule pastor, in posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paricopitate?
? Indubitabil! ? raspunde ciobanul.

 

Politica!!!

 

Interviu de angajare ?n Teleorman:
- Unde te vezi peste 5 ani?
- ?n Guvern.

 

Partidul Social-Democrat recruteaz? prim-ministru pentru Guvernul Rom?niei:

Cerin?e:

? cet??enie rom?n?;
? limbi str?ine ? nu sunt necesare;
? limba rom?n? ? dec?t vorbit c?t de c?t;
? cuno?tin?e ?n domeniul economic ? nu sunt necesare;
? abilit??i de utilizare a computerului ? nu sunt necesare;
? capacit??i de comunicare ? nu sunt necesare;
? experien?? de lucru ?n echip?, abilit??i de colaborare cu angaja?i de orice nivel ? nu sunt necesare; ? creativitate ?i spirit de inova?ie, principii morale solide, responsabilitate ? bine, fie!
? dosar penal ? constituie un avantaj.

Beneficii:

? o partid? de pescuit ?n insula Belina:
? cel pu?in o apari?ie la Sinteza Zilei, ?n fiecare s?pt?m?n?;
? comision din ?ncas?ri;
? spor de ru?ine.

Dosarul de candidatur? trebuie s? con?in? dec?t numele ?i pronumele candidatului.

 

 

 

 

[cristi_74 76]

La facerea lumii, Dumnezeu,
pentru a-i ajuta pe oameni s? prospere,
a hot?r?t s? dea printr-o "Lege Divina"
fiec?rei na?ii c?te dou? virtu?i.
Astfel, El i-a f?cut :
- pe elve?ieni - ordona?i ?i respectuo?i fa?? de legi;
- pe nem?i - disciplina?i ?i ra?ionali;
- pe englezi - perseveren?i ?i studio?i;
- pe japonezi - muncitori ?i r?bd?tori;
- pe unguri - hot?ra?i ?i buni meseria?i;
- pe francezi - cul?i ?i rafina?i;
- pe spanioli - veseli ?i ospitalieri... ?.a.m.d.

C?nd a ajuns la rom?ni,
i-a spus ingerului consilier care ??i nota:
? - ?
rom?nii vor fi inteligen?i,
? - ?
cinsti?i ?i
? - ?
buni politicieni.

Dup? ce a publicat-o ?n "Monitorul Celest",ingerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor
c?te doua virtu?i, iar rom?nilor, trei.
Oare, ?n acest fel, nu cumva ei
?i vor depasi si exploata pe to?i ceilal?i ?
- A?a e ! Ai dreptate ! Atunci, s? revenim
cu o "Ordonan?? de urgen??":
"Pentru c? virtu?ile Dumnezeie?ti, odat? acordate,
nu se mai pot lua inapoi,
precizez c? nimeni nu va putea avea
?i folosi mai mult de dou? virtu?i ?n acela?i timp"

Si astfel, se explic? de ce rom?nii...
- care sunt inteligen?i ?i cinsti?i, ?n nici un caz nu fac politic?;
- cei care sunt cinsti?i ?i fac politic?, ?n mod sigur nu sunt inteligen?i;
- cei care fac politic? ?i sunt inteligen?i, categoric nu sunt cinsti?i.

 

Un ardelean mere pe strad?. Un pretin ?l strig?:
? B?, Todore, am auzit c? ai intrat ?n PSD, m?!!!
La care Todor ridic? pe r?nd c?te un picior ?i, privind cu aten?ie t?lpile, ?ntreab?:
? ?n ce-am intrat?

? Banca dumneavoastr? d? credite doar ?n baza ?cuv?ntului de onoare??
? Da, desigur.
? Dar dac? eu nu pot returna banii?
? O s? v? fie ru?ine ?n fa?a Domnului, atunci c?nd v? ve?i ?nt?lni cu El.
? Ha, ha, ha, p?i cand va fi asta!?
? De obicei, la trei-patru zile dup? data scaden?ei?

 

Un tip in magazin:
? Da-mi 329 de grame de salam, 246 grame de cascaval si 491 grame de zahar.
Vanzatoarea cantareste, ii da zaharul, salamul, cascavalul si ii mai intinde un pachet cu prezervative.
Tipul:
? Pentru ce prezervativele? Nu am cerut?
? Asa cretini ca tine nu trebuie sa se inmulteasca!

 

Un neam? vine s? studieze ?n Rom?nia ?i se ?mprietene?te cu un rom?n.
Dup? ce ??i termin? studiile, ?l invit? pe rom?n la el acas?.
Rom?nul r?m?ne uimit c?nd vede o cas? frumoas?, cu Mercedes la scar?
?i ?l ?ntreab? cum de a reu?it, ?n a?a pu?in timp, s? se ?mbog??easc?.
? Vezi podul ?la? zice neam?ul. Ei, din zece saci de ciment, doi ?i luam eu, c? a?a am ?nv??at ?n Rom?nia.
Dup? un an de zile, neam?ul ?i ?ntoarce vizita rom?nului ?i r?m?ne cu gura c?scat? c?nd vede o vil? de 20 de camere ?i Ferrari ?n garaj..
?l ?ntreab? cum a f?cut, la care rom?nul ?i r?spunde:
? Vezi podul ?la? zice rom?nul.
La care neam?ul r?spunde:
? Care pod?

 

FBI a reusit in sfarsit sa anihileze la sfarsitul lunii trecute gruparea de hackeri Anonymous, iar tribunalul i-a condamnat pe toti membrii la cate douazeci de ani de inchisoare.
Conform datelor de pe serverul FBI, toti si-au ispasit deja pedeapsa si trebuie eliberati maine.

So?ul a?teapt? l?ng? salonul de ?nfrumuse?are. Dup? mult timp, so?ia iese. El se uit?, respir? ad?nc ?i spune :
? Bine m?car c? ai ?ncercat?

Adev?rul e c? nu prea ?tiu s? vorbesc, s? m? bag ?n seam? cu fetele, am ?i ni?te glume proaste de obicei?de exemplu, eram la un moment dat ?ntr-un club cu ni?te tovar??i ?i o tip? ?mi tot z?mbea, ?mi f?cea ochi dulci cum se zice?nu prea ?mi pl?cea tipa, dar mi-am luat inima ?n din?i ?i cu cel mai frumos z?mbet am ?ntrebat-o:
? ?i-a zis cineva vreodat? c?t e?ti de frumoas??
Ea (ro?ie toat? ?n obraji):
? Ha, ha?nu?
Atunci i-am spus:
? Asta ar trebui sa ??i dea de g?ndit!

 

Un barbat intra intr-un magazin. vanzatoarea il intreaba:
? Ce doriti?
? Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti.
? Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune:
? Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveti.
? Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste pensula, apoi:
? Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti p**a in verde.
? Cum sa ma supar? platiti si va vopsesc, nici o problema.
Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, apoi el da sa plece vanzatoarea striga dupa el:
? Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc p**a in verde?
? Pai? deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut p**a in viata ei.
Si sa vezi omor daca ma-ntreaba de ce-i verde!!!

 

Iarna pe centura
- Nu inteleg, de ce doar sex normal? intreaba camionagiul
- Pentru protectia dumneavoastra.
- Cum adica?
- Pentru ca imi tremura dintii.

Sotia trimite un sms sotului:
"Toate ferestrele sunt inghetate, nu se mai deschide niciuna".
Sotul:
"Toarna multa apa calda si bate usor cu un ciocan pe rame".
Sotia revine:
"Acum calculatorul a murit de tot".

 

La un bar:
- Bun? ziua. Suc de morcovi ave?i?
- Nu.
- Dar de ro?ii?
- Nu domnule, aici e bar!
- Dar fiertur? de ?elin??
- Nu avem dec?t b?uturi alcoolice.
- Dumnezeu mi-e martor c? n-am vrut s? beau alcool, dar dac? nu ave?i altceva, da?i-mi o vodca!

 

Ajuns? ?n Anglia, o moldoveanc? blond?, ??i g?se?te un englez b?tr?n ?i plin de bani cu care se m?rit?. Dup? nunt? se apuc? ?i scrie o scrisoare celor de acas? prin care s? le descrie c?t de bine tr?ie?te ea.
?Dragii mei, Trebuie s? va spun c?t di bini tr?iesc eu ai?i. B?rbatul meu ari o gr?mad? di bani, ?i poate cump?ra o gr?mad? di lucruri.
Lunea m? plimb? cu ma?ina pisti tot, pi la spa ?i piscini pentru c? b?rbatul meu ari o gr?mad? di bani ?i are grij? di mini, s? imi petrec timpul foarte frumos.
S?mb?ta mergem din nou la club dar di data asta la golf.Duminica facem gr?tari, so?ul meu invit? o gramad? di oameni bogati ?i bem ?i dans?m p?n? seara t?rziu,
pentru c? b?rbatul meu ari o gr?mad? di bani ?i are grij? di mini, s? imi petrec timpul foarte frumos.
Cu drag, Alina.?
P.S.
Mi-i dor di pul? ca di mama.

 

 

O blond? ajunge la Miss World printre primele trei locuri.

La ?ntrebarea de departajare prime?te urm?torul enun?:
? Numi?i 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
? 10 cm, 15 cm, 20 cm.
Prezentatorul concursului, derutat, ?i spune:
? Acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci m?rimi.
Blonda, foarte destins?, ?l l?mure?te:
? 10 cm la mine ?nseamn? "Mult zgomot pentru nimic", 15 cm ?nseamna "Cum va place", iar 20 cm ?nseamna "Visul unei nop?i de var?".

 

Lec?ia de limb? rom?n?. Profesorul ?ntreab?:

? Ion, ce este dezn?dejdea?
? Dezn?dejdea e atunci c?nd mergi seara pe drum, ?n fa?a ta merge o fat? frumoas?, iar c?nd s? te apropii de ea, apare un autobuz ?i ea pleac?.
? Bine, bravo, Ionele!
? Vasile, ce este dezn?dejdea?
? Dezn?dejdea e atunci c?nd mergi seara pe drum, ?n fa?a ta merge un b?iat frumos, iar c?nd s? te apropii de el, apare un autobuz ?i el pleac?.
? Hmmm!...
? Bul?, ce este dezn?dejdea?
? Dezn?dejdea e atunci c?nd mergi seara pe drum, ?n urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz...

 

 

[cristi_74 76]

Eminescu d? comand? unui ?igan s?-i fac? un cazan de aram?.
C?nd vede cazanul, zice Eminescu:
- M?i ?igane, vrei s? m? p?c?le?ti? Cazanul ?sta al t?u nu are pic de aram?!
- Da' ce, r?spunse ?iganul, codrii t?i au?

 

Un b?rbat ?i spune vecinului s?u c? se poart? cam indecent.
- De ce, m?i?
- Te vede toat? strada cum ??i ?mbr??i?ezi nevasta ?n fiecare sear? dup? ora zece. ?i nici m?car nu tragi perdeaua.
- Ei, vezi cum vorbe?te lumea? P?i eu ?n fiecare sear?, dup? ora zece, sunt la club.
 

 

Deductii logice......

Dimineata, la micul dejun, tatal le spune celor trei baieti:
- Mai baieti, azi noapte un bulangiu ne-a furat vaca.
- Pai, daca-i bulangiu e mic de statura, zice fiul cel mare. Toti bulangiii sunt mici de statura.
- Daca-i mic de statura e din Tandarei, zice mijlociul. Acolo toti sunt mici de statura.
- Daca-i din Tandarei, e Tica Slutu, conchide cel mic. El fura vaci.
Hai la Tica in Tandarei. Ii ard aluia o mama de bataie, dar el nu si nu, ca n-a luat vaca. Hai la judecata.
Judecatorul ii intreaba pe reclamanti:
- Dar de unde stiti voi ca Tica Slutu v-a furat vaca?
- Pai, domnule judecator, daca a furat vaca e bulangiu, zice tatal.
- Pai, daca-i bulangiu e mic de statura, zice fiul cel mare. Toti bulangiii sunt mici de statura.
- Daca-i mic de statura e din Tandarei, zice mijlociul. Acolo toti sunt mici de statura.
- Daca-i din Tandarei, e Tica Slutu, zice cel mic. El fura vaci.
Cade judecatorul pe ganduri... Deschide un sertar si scoate din el o cutie patrata, un cub.
- Ia sa-mi spuneti voi ce am eu in cutia asta.
- E patrata, zice tatal.
- Daca-i patrata are in ea ceva rotund, zice al mare.
- Daca e rotund e oranj, zice mijlociul.
- Daca e oranj e o portocala zice al mic.
Deschide judecatorul cutia si scoate portocala.
- Mai Tica, nu te mai incontra atata. Da-le astora vaca inapoi!

 

- Alo?
- Da!
- Institutul interna?ional de astrofizic?, spectroscopie nuclear?, prospec?iuni intergalactice, studiul quasarilor ?i determinarea universurilor ciclice cu structura toroidal??
- Da, noi suntem!
- Cu Gogu de la cazane, v? rog.

 

Un oltean si un ardelean erau intr-un tren.
Olteanul: M-a facut muica oltean, maaa!
Ardeleanul: No, iart-o!

 

O pereche tanara joaca golf.

La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case
alaturata terenului de golf...
Geamul se faramiteaza in mii de bucati... Tinerii constienti de
greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului...
Suna la usa, dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa
deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta...
Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
- Dumneavoastra sunteti proprietarul? Intreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
- Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a
spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.
La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
- Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
- Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
- OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
- Super, deci eu vreau un salariu lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul raspunde:
- S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?
- Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne
lipseasca nimic din casa!!
- Considerati si aceasta dorinta indeplinita... Si acuma dorinta mea,
spune spiritul:
- De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma
culc cu nevasta ta.
Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt in
puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf
si isi continua partida...
- Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
- 37! raspunde sotia, gafaind.
- Ciudat... la varsta lui mai crede in spirite?

 

Odata, un tip care avea o fabrica de carnati, o arata cu mandrie fiului sau arogant, elev la o scoala pregatitoare pentru tinerii cu pretentii. Desi incerca din toate puterile sa-si impresioneze odrasla snoaba, aceasta manifesta o atitudine batjocoritoare. Apropiindu-se de "inima" fabricii,tatal se gandi, "asta il va impresiona!
Ii arata fiului o masinarie explicand:
"Iata, asta este inima fabricii. In ea pe o parte poti baga un porc si pe cealalta parte vor iesi carnati."Fiul spuse foarte relaxat, fara a arata ca este impresionat cumva:
"Da, dar ai cumva o masinarie in care pe o parte sa bagi carnatul si pe cealalta sa iasa porcul?"
Furios, tatal se gandi o clipa si spuse: "Da fiule, masinaria aia-i mama-ta"

 

Un betiv iese ?mpleticindu-se dintr-o cr?sma si se ciocneste de o prostituata.
- Ce faci, fa ?
- Fac trotuarul, ce, nu se vede ?
- Pai atunci fa-l? h?c.! .. mai lat ! (sau : mai moale)

 

Coada la racoritoare. Ultimul este un negru.
Se apropie de el un betiv :
- Tigane, tu esti ultimul ?
- Eu nu sant tigan, eu sant negru !
- Doamne, Dumnezeule, ?mi ?nchipui c?t sunt de negri la voi tiganii !

 

Viata Culturala ... in Ardeal Un reporter si un cameraman de la un post TV merg intr-un sat pentru a face un reportaj despre cum ?si petrece ziua Badea Ion.
Ajunsi acolo, ?l roaga sa povesteasca ce face ?n cursul zilei.
- D'apoi, dimineata ma scol si trag un pahar de palinca.
- Stai, bade Ioane, ca nu-i bine sa apara pe TV ca bei de dimineata. Zi-i mai bine ca "citesti ziarul".
- No, atunce, dimineata ma scol, cetesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa m?nce, dupa care mai cetesc ?nc-un ziar. P?na la pr?nz lucrez ?n atelier, ?n care timp cetesc vreo doua-tri carti.
La masa mai cetesc vr?o doua reviste, iar sara adun f?nul de pe c?mp si cetesc ?n acelasi timp presa de sara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 c?nd ?nchide biblioteca merem cu toata trupa la Petre, ca el are tipografie !

 

Trei rusi c?l?toreau ?ntr-un tren trans-siberian. Unul dintre ei citea un ziar, ?n timp ce ceilal?i doi spuneau bancuri cu Putin. Enervat ca nu putea citi ?n lini?te, primul rus s-a hot?r?t sa le joace o festa. A ie?it discret din cu?et? ?i a comandat trei ceaiuri, cu men?iunea sa-i fie aduse exact peste 10 minute. A reintrat ?n cu?et? ?i, dup? noua minute, le-a spus celor doi:
- B?ie?i, ar trebui s-o l?sa?i mai moale cu bancurile politice ?n tren. FSB-ul are microfoane ?n toate cu?etele ?i compartimentele.
- Rahat, hai sa fim serio?i! Cine a mai auzit de microfoane ?n trenuri ?n zilele noastre?
- Serios, hai sa va arat. Dup? care, a spus cu glas tare: "Domnule maior, trei ceaiuri, va rog!"
N-au trecut dec?t c?teva secunde ?i ?nso?itorul vagonului a intrat cu cele trei ceaiuri. Cei doi c?l?tori s-au albit la fata ?i nu au mai scos nici un cuv?nt pana s-au culcat. Diminea?a, tipul glume? s-a trezit singur ?n compartiment. Curios, l-a ?ntrebat pe ?nso?itor unde sunt cei doi. Acesta i-a r?spuns ca, ?n timpul nop?ii, cei doi au fost s?lta?i de FSB.
- Bine, bine, dar pe mine de ce m-au l?sat ?n pace?
- Domnului maior i-a pl?cut poanta cu ceaiul.

 

La un moment dat Lucifer (?ngerul c?zut, prin?ul ?ntunericului) a venit ?n vizit? ?n Rom?nia.
Obosit fiind, a poposit ?ntr-o ?atr? de ?igani ?i a dormit acolo.
C?nd s-a trezit, portofel nu, telefon nu, ?iganii nu mai erau ?i pe el ?l chema doar Luci...(i-au luat si feru' )

 

Merge un mo?neag cu un Fiat 500 pe drum, ?i se ciocne?te cu un BMW plin de mafio?i. Mafio?ii ?ncep s? se r?steasc? la mo? c? de ce le-a stricat ma?ina ?i ?i cer desp?gubiri de 5000 de euro. La care mo?ul spune ?No problem!?
Se duce ?i deschide portbagajul, ia una din cele trei valize pe care le avea, toate pline de bani , scoate dou? pache?ele de bani ?i le ?nm?neaz? mafio?ilor.
Mafio?ii mira?i ?l ?ntreba de unde are at??ia bani, la care mo?ul le zice c? se ocup? cu v?natul iepurilor.
Dornici de bani, mafio?ii se ?n?eleg s? se ?nt?lneasc? cu mo?ul ?i s?-i ?nve?e s? v?neze iepuri.
Peste o s?pt?m?na ajung mafio?ii ?ntr-un sat ?i ?ntreab? o b?bu?? unde locuie?te mo?ul care v?neaz? iepurii.
Afl?nd adresa, ei pleac? ?i dau de un castel mare, mare, cu bodyguarzi ?n jurul s?u. Mafio?ii se apropie de unul ?i ?i spun s?-l cheme pe mo?ul care se ocup? cu v?natul iepurilor.
Bodyguardul ??i scoate mobilul, apeleaz? un num?r ?i zice:
?Boss, au venit iepurii.?

 

Un ofi?er de la brigada antidrog a trecut ieri pe la ferma noastr?:
- ?mi pare r?u, dar trebuie s? inspectez ferma, s? v?d dac? nu cumva cultiva?i droguri ilegale.
- Nici o problem?, i-am zis, po?i s? cau?i unde vrei ?n afar? de c?mpul ?la din dreapta.
Atunci a scos arogant legitima?ia ?i mi-a lipit-o de fa??:
- Vezi asta? Eu am autoritatea s? caut unde vreau, nu po?i s?-mi spui tu unde s? caut ?i unde nu!! Am incheiat discu?ia, ai ?n?eles?!?
Bine, m? scuza?i, i-am r?spuns politicos, ?i mi-am v?zut de-ale mele.
Nu trec 10 minute ?i-l v?d alerg?nd de mama focului pe c?mpul din dreapta urm?rit de un mare taur cu spume la gur?. Avea ochii ie?i?i din orbite de panic? ?i urla c?t ?l ?inea gura:
- Ajutoooor, ajutoooor!!
Atunci am aruncat sculele din m?n?, am fugit l?ng? gard ?i am urlat la el:
- Legitima?ia, arat?-i legitima?ia, ?efu'!!!

 

Trei prieteni se laud? cu nevestele lor.
Primul: - Eu am o nevast?, ca un fluture!!!
Al doilea:- Nevast?-mea e ca o c?prioar?!!!
Al treilea st? ?i se g?nde?te, la care dup? 2 minute zice:
- P?i... nici a mea nu prea seam?n? a om.

 

Un mos se plimba pe strada si vede la un moment dat o
prostituata. Se privesc in ochi, iar prostituata ii spune:
- 50 euro cu prezervativ, 100 euro fara prezervativ!
Mosul raspunde: - Ai 200 de euro daca reusesti sa-mi
pui prezervativul!

 

Bul?, ia vino m? ?ncoace.
- Da, tat?.
- Tu ai luat cartea Kamasutra?
- Luat.
- ?i nu cumva ai desenat ceva acolo?
- Desenat.
- Hai acum ?n mor?ii m?-tii s? m? aju?i s-o desc?lcim pe m?-ta.

[cristi_74 76]

- "Ai facut armata ?"!
- "Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani".
- "Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare", zice angajtorul.
- "Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?"
- "Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele"
- "Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe la 10".
Omul intreaba surprins:
- "Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10 ?"
- "Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Banca,
primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la *****. N-are rost
sa vii si tu pentru asta...

 

Un cuplu tanar casatorit, ambii virgini pana la casatorie, petreceau prima noapte impreuna, distrandu-se pana in zori. Dimineata, el se duce la dus si, neavand prosop, o roaga pe tanara sotie sa-i aduca unul.
Aceasta, cand deschide usa si-l vede pentru prima data gol din cap pana-n picioare, ramane inmarmurita. Aratand spre zona cu pricina,
intreaba:
? Ce-i chestia aia mica ?
Sotul, vizibil rusinat ii raspunde:
? Stii, asta-i chestia aia cu care ne-am distrat atat de bine azi-noapte!
Ea isi duce mainile la gura si intreaba contrariata:
? Doamne, atat a mai ramas din ea?

 

La un restaurant, o mama sta la masa cu copilasul ei de 10 ani.
Copilul se joaca prosteste cu o moneda de 10 bani, o baga in gura,
si la un moment dat o inghite din greseala. Incepe sa tuseasca.
Se pare ca se asfixiaza. Mama striga dupa ajutor, in timp ce copilul
incepe sa se faca vanat.
De la o masa vecina sare un domn, ii trage copilului pantalonii jos
si il strange tare de testicule! Copilul urla de durere si scuipa moneda
din gat.
Mama e uluita, si dupa cateva minute, ii multumeste domnului:
- Ati fost extraordinar, credeam ca o sa-mi moara copilul ! Sunteti medic ?
Domnul ii raspunde:
- Nu, doamna. Eu lucrez la FISC

 

Bancuri de pe vremea comunistilor

Bul? tocmai iese din sediul mili?iei jude?ene ?i epuizat, se sprijin? de un pom. Un trec?tor se apropie de el, ?ntreb?nd:
? Nu v? sup?ra?i, nu ?ti?i unde se bate la ma?in??
? Nu ?tiu, pe mine m-au b?tut manual.

 

So?ul ?i so?ia stau la masa. Deodat?, u?a e tr?ntit? de perete ?i patru securi?ti dau buzna. Se reped la so? ?i, spre disperarea so?iei, ?l iau pe sus ?i-l urc? ?ntr-o ma?in? neagr?. Trec zile, trec s?pt?m?ni ?i omul nu mai apare acas?. Disperat?, so?ia reu?e?te s? ob?in? o audien??.
? Vai, ne pare r?u, dar so?ul dvs. a murit de pneumonie.
? Nu se poate, spune pl?ng?nd so?ia, so?ul meu nu era bolnav c?nd l-a?i arestat, cum se poate s? fi f?cut pneumonie?
? Ei, doamn?, a ?ncercat s? fug?, a alergat, ?i ?ti?i cum este, el transpirat, glontele rece?

 

La coad? la carne, un glume? face haz de necaz:
? Care este deosebirea dintre porc ?i m?cel?rie? Simplu: porcul are coada mic? ?i carne mult?, m?cel?ria?.
Un tovar?? de la coad? i se adreseaz?:
? Da care-i deosebirea dintre ceasul meu ?i tine?
? E bun?! Nu ?tiu?
? Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine.

 

La plecarea ?n Uniunea Sovietic?, cosmonautul Prunaru ?i las? mamei un bilet:
Drag? mam?, plec ?n Cosmos. Revin peste 30 de zile.
?ntors din misiune acas?, Prunaru constat? c? mama era plecat?. Pe frigider g?se?te un bilet:
Dragul mamei, am plecat s? cump?r br?nz?, nu ?tiu c?nd revin.

 

Coada mare?Un tip se apropie si ?ntreab? pe cel mai din fata:
? Nu v? sup?ra?i, ce se d? aici?
? Nu ?tiu. Mi s-a f?cut r?u ?i m-am sprijinit de zid. C?nd mi-am revenit, era coad? ?n spatele meu.
? De ce nu pleci atunci?
? P?i, acum c? sunt si eu odat? primul la o coada ?!

 

Care este deosebirea dintre m?cel?ria dinainte ?i cea actual??
?nainte scria pe firm?: ?La Matache m?celaru'? ?i ?n?untru era carne.
Acum, pe firm? scrie ?Carne? ?i-n?untru e Matache m?celaru?.

 

..........................................................................................................................

 

ANUNT :Femeie t?n?r?, de trei ori vaduva, sunt in cautarea unui barbat sincer, inalt,cu ochii albastri.
Despre mine: Romantica, imi plac plimbarile lungi in padure, strang ciuperci si gatesc tot felul de mancaruri

 

Doi indivizi dormeau pe o banca in parc. Se apropie politistul comunitar:
-Ce faceti aici?
-Pai eu nu am casa, nu am serviciu, asa ca dorm aici!
-Si tu!?
-La el in gazda!

- Cic? o partid? de sex echivaleaz? cu 8 km de alergare!
- Cine dracu' alearg? 8 km ?n 2 minute ?!?

Mamico, vaca zice muuu sau nuuu?
- Eh, depinde de bou.

S?nii sunt dovada clara ca si barbatii se pot concentra la doua lucruri in acelasi timp.

 

Dupa o lunga deplasare, sotul vine neanuntat acasa. Intra in casa, cauta sub pat, in sifonier si in baie. Nimeni. Intra in bucatarie si-i zice, resemnat, nevestei:
- Ai imbatranit, femeie!

I : Cum ii numesc canibalii pe alergatori?
R : Fast food.

- Nevasta-mea imi cere in fiecare zi bani. Azi 600, ieri 800.
- Pai ce face cu atatia bani?
- Habar n-am, ca nu i-am dat niciodata.

Stiti cine a reusit sa puna femeia la locul ei, ?n toata istoria lumii?
- Mesterul Manole.

 

Doi condamnati la moarte.
- Vreo ultima dorinta?
- As vrea sa ascult un disc cu Guta.
- De acord! Si tu?
- Pe mine va rog sa ma omorati inainte!

 

Doi amici, vara torida, in barca la pescuit, beau bere cu lansetele in apa, fumeaza niste trabucuri ... c?nd deodata unul din ei se opreste si zice din senin:
- Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai vorbit de o saptam?na!
- Baa, io zic sa te mai gandesti, femeie buna ca asta e mai greu de gasit...

 

O bunicu?? la pia?? vinde mere.
Mere, mere de la Cernob?l ! Un tip se apropie ?i ?i spune:
- Mamaie, nu mai spune c?-s de la Cernob?l: cine o s? ?i le cumpere ?
- Cump?r? mama, cump?r? ! Unii pentru ?ef, altii pentru soacr? ...

 

Dialog la gradinita?
- Taticul meu este mai bun decat al tau!
- Nu-i adevarat!
- Mama mea e mai buna decat a ta!
- Asta se poate. Asa spune si tata.

 

Iarna, un frig napraznic.
Un cuplu foarte batran se pregateau de somn, incalzindu-se la gura
sobei. Cautand
o plapuma mai groasa, batrana zice:
- Mai tii tu minte barbate, in tinerete, inainte sa ma ceri de la mama,
cum ma asteptai tu seara de seara la stejarul din fundul gradinii, eu
ieseam din casa sa vin la tine si cu cata pasiune ne mai iubeam?
- Da? ce vremuri!
- Hai sa o mai facem odata ca pe vremuri, zice batrana, ca suntem batrani
si nu se stie cat timp mai avem. Entuziasmat de ideea nevestei, pleaca
batranul la stejar. O asteapta si o asteapta si o tot asteapta pana se
invineteste tot de frig si cum nu mai rezista, dupa vreo ora merge in casa
unde o gaseste pe batrana infofolita in plapuma.
- Da bine mai nevasta, bine ca stai la caldura sub plapuma si eu te astept
sa paralizez de frig in viscol langa stejar, de ce n-ai venit?
La care batrana raspunde sec: - Nu m-a lasat mama!

Doi politisti merg pe strada. Deodata se impiedica de un cap de mort, il ia
unul in mina, se uita la el si zice:
- Mai, asta-i capu lu sefu!
- Cum sa fie capu lu sefu, mai?
- Daca-ti spun! E capu lu sefu!
-Nu fii bou, mai! Sefu e mai inalt?

 

- Cu ce mergi la serviciu?
- Cu for?a.
- M? refeream cum mergi...
- Injur?nd.
- Bai, eu te ?ntrebam cum ajungi acolo.
- Cu depresie...

 

Logica feminina :
- Mami, ce-i aia "amanta"?
- Asta, mami... e o femeie rea, care ne fura din bugetul familiei.
- Dar "amant"?
- Asta, draga, e un nene bun, care-l ajuta pe tac'tu!

 

- Mam?, ?l iubesc pe vecinul nostru.
- Ar putea fi tat?l t?u.
- Nu v?rsta conteaz?!
- Cred c? nu m-ai ?n?eles...

Intr-un taxi se urc? o c?lug?ri?? elegant? ?i frumoas?.
Soferul, tinerel ?i frumu?el, o prive?te pe furi?. C?lug?ri?a ?l ?ntreab?
ce ?l fr?m?nt?... Soferul ofteaz?...
- Mi-e ru?ine s? v? spun...
- Fiule, nu fii timid... Am auzit ?i v?zut de tot felul ?n via??, nu te
teme c? m? po?i ofensa din nimica toat?...
- Sincer sa fiu, spune ?oferul, am visat ?ntotdeauna s? m? s?rute o
c?lug?ri??... a?a ca dumneavoastr?...
- Mda, s-ar putea ?mplini visul t?u, cu condi?ia s? fii catolic ?i
celibatar!
Soferul, foarte excitat, spune:
- P?i sunt! Sunt ?i catolic ?i celibatar!!!
- Bine, spune c?lug?ri?a, opre?te ma?ina pe dreapta...
Soferul opre?te, c?lug?ri?a se apleac? spre el ?i ?i aplica un french kiss
enorm...
Dup? care ?l roag? s? continue cursa... ?oferul, emo?ionat de momentul
tr?it, ?ncepe s? pl?ng?...
- Ce s-a ?nt?mplat? - ?l ?ntreaba c?lug?ri?a...
- M?icu??, am p?c?tuit... te-am min?it! Sunt evreu ?i c?s?torit!
- Deh, zice c?lug?ri?a, nu-?i face probleme! Si pe mine m? cheam? Vasile ?i
m? duc la un bal mascat...

 

Un cioban vine la doctor:
- Domnule doctor, te rog sa-mi dai un certificat in care sa specificati ca sunt bolnav de SIDA!
- Pai, nu merge asa, trebuie sa faceti analize...
- Care analize, domnule doctor? Da-mi pur si simplu un certificat!
- Si la ce-ti va folosi?
- In primul rand eu voi fi primul din sat cu SIDA. In al doilea rand, cand voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevasta-mea.
Si in al treilea - vreau sa vad fata celor care deja au fost la ea!

 

Doi porci la un cerc de spiritism:
- Ce crezi c? urmeaz? dup? Cr?ciun?

 

Ionel ?i M?rioara erau pacien?i ?ntr-un spital de boli mintale.
?ntr-o zi, Ionel a s?rit brusc ?n piscina spitalului, a ?notat p?n? la fund ?i a r?mas acolo.
M?rioara a s?rit repede s?-l salveze. A ?notat ?i ea p?n? la fund ?i l-a scos pe Ionel din ap?.
La aflarea acestei fapte , ?eful clinicii a ordonat ca M?rioara s? fie externat? din spital, deoarece o consider? acum stabil? mintal.
Asistenta s-a dus la M?rioara ?i i-a spus:
- M?rioara, am pentru tine o veste bun? dar... ?i una rea:
Vestea bun? este c? vei fi externat?, deoarece fapta ta dovede?te o deplin? s?n?tate mintal?.
Vestea rea e c? Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a sp?nzurat cu cordonul de la halat ?n baie.
Auzind aceasta, M?rioara zice repede:
- Nu s-a sp?nzurat. L-am pus eu acolo s? se usuce...
.
?ntr-o companie de b?rba?i, to?i se veselesc, numai unul e trist.
-Ioane, de ce e?ti trist?
-Am aflat ca frumoasa mea so?ie are SIDA...
O pauza lunga...
- Am glumit, baie?i. Ce v-a?i ?ng?lbenit a?a???

-Tat?, de ce tot bagi m?na ?ntre picioare la mami?
- Ehei , fiule acolo este Paradisul!
- ?i ?ntre ale tale?
- Cheia paradisului!!
- P?i, ai grij? ca vecinul are ?i el o copie!

 

Ruleta african? .
Un european ajunge la un trib izolat din Africa ?i ?eful de trib ?l ia s?-i arate atrac?iile locale.
?ntr-o vale, mai la dos, era un scaun rotitor, ?mprejurul c?ruia st?teau pe p?m?nt ?ase negrese frumu?ele.
- Asta, zice ?eful de trib, este ruleta noastr? african?.
- Adic??
- V? a?eza?i pe scaunul rotitor, v? ?nv?rti?i ?i fata ?n fa?a c?reia va opri?i v? ofer? o partid? de sex oral.
- Oho,minunat ! P?i aici niciodat? nu po?i pierde ! zice europeanul.
- Ba da , zice ?eful de trib ...c?ci una dintre fete este canibal? !!!
La vam?, ma?ina unui arab e perchezi?ionat? ?n cele mai mici detalii p?n? c?nd ,deja exasperat, vame?ul g?se?te o pung? cu praf alb.
O desface tacticos ?n fa?a arabului, bag? v?rful limbii ?n con?inut ?i r?njind c?tre arab, spune:
- Cocain? ? Cocain? ? - Nu, antrax...! recunoa?te sp??it arabul.

Rebecca mai avea pu?in s? nasc? ?i, pentru c? era o so?ie iubitoare, ?i spune so?ului ei:
- Dragul meu, eu te ?n?eleg. Ia ?i tu ni?te bani ?i du-te la femei, c? nu m? sup?r...
I?ic, fericit, ia banii ?i pleac?. Dup? pu?in timp se ?ntoarce acas?, iar Rebecca ?l ?ntreab? mirat? :
- Ce-i cu tine, I?ic ? Te-ai r?zg?ndit? De ce-ai venit a?a devreme?
- Nu, drag?. Dar, c?nd coboram sc?rile, m-am ?nt?lnit cu nevasta lui Rosenfeld.
M-a ?ntrebat unde m? duc ?i mi-a propus o afacere: s? merg la ea ?i s? ?mp?r?im banii pe din dou? .
A?a c? m-am rezolvat si am f?cut si economie...
- Fir-ar a dracului de curv? ! izbucne?te Rebecca ?nfuriat?. C?nd ea era gravid?, eu nu i-am luat nici un ban lui Rosenfeld...!


?n autobuz, o tip? se ?ntoarce indignat? spre b?rbatul din spatele ei.
- B?i nesim?itule, de c?nd ai urcat, m? tot ?mpungi cu... "sula" ?n spate , nu ?i-e ru?ine ?
- Doamn? , nu e ce crede?i ! Azi am luat salariul ?i am b?gat to?i banii ?n buzunarul din fa?? !
- Da' ce, b?' nesim?itule, ?ie i?i cre?te leafa ?ntre sta?ii ?

[Ciprian 81 47]

O femeie in varsta de 80 de ani putred de bogata se viseaza intr-o noapte cu Dumnezeu care ii spune ca va trai 100 de ani.A doua zi cum se trezeste,merge direct la banca si scoate o suma mare de bani,apoi direct la o clinica unde isi face operatii estetice din cap pana-n picioare in urma carora ajunge sa arate ca la 20 de ani.Cum iese din clinica si trece strada o loveste un autobuz de o omoara.Ea ajunge in rai si-l intreaba pe Dumnezeu:

-Doamne,daca in vis mi-ai spus ca voi trai 100 de ani de ce mai luat la tine a doua zi?

La care Dumnezeu ii raspunde:

-Pentru ca nu te-am mai recunoscut.

 

Un barbat insurat se intoarece acasa cu un cos plin de ciuperci.Deodata se intalneste cu un cunoscut care-l intreaba:

-De unde ai ciupercile?

-Le-am cules din padure pentru soacra mea.

-Si daca sunt otravitoare?

-Cum adica "daca"?

 

Bula la scoala.Invatatoarea ii intreaba pe elevi ce vor sa devina cand vor fi mari.

Georgescu:
-Inginer
Popescu:
-Doctor 
Bula:
-Urs

Invatatoarea il intreaba:
-Pai cum asa mai Bula?
-Vreau sa am blana multa sa castig bani multi, ca sora mea are numai un petec si asa multi bani castiga!

 

Un instructor de parasutism face instructaj cu cativa incepatori.Unul dintre ei intreaba:

- Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva,cat timp voi zbura pana la pamant?

- Tot restul vietii!

 

Un politist gaseste la colt de strada un pusti care vinde ceva,in gramajoare mici. Acesta il intreaba pe baiat cu un aer sever:
- Ma, ce faci tu aici?
- Vand samburi de mar domnule.
- Si la ce sunt buni astia?
- Dau minte domnule.
- Bine, da-mi si mie de doi lei.
Politistul ia simburii si incepe sa se indeparteze, mestecandu-i. La un moment dat, se opreste si se intoarce la baiat, luandu-l la rost:
- Ma smechere, cu doi lei cumparam un kil de mere si aveam mai multi samburi!
- Vezi, nene, nici nu ai mancat bine samburii, ca ti-a si venit mintea la cap!

 

O femeia cauta un cadou pentru sotul ei care isi sarbatorea ziua de nastere.La un moment dat intra intr-un pet-shop si se opreste in fata unei broaste.Pretu afisat era unul exorbitant:10.000 de euro.Aceasta il intreaba pe vanzator:

- Ce are asa de special aceasta broasca pentru a costa asa de mult?

- Face sex oral mai bine decat o zeita.

Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou foarte original si in mod sigur o sa-i placa sotului ei.Cumpara broasca si pleaca bucuroasa spre casa.Cum ajunge acasa ii ofera respectivul cadou sotului ei si il felicita.Seara cei 2 fac dragoste iar apoi se culca in acelasi pat cum le era obiceiul.Pe la 3 noaptea sotia este trezita de niste zgomote ciudate.Sotul ei nu se afla langa ea.Il gaseste pe acesta in bucatarie cu sortul pus si plin de faina din cap pana in picioare,masa plina cu mezeluri,oua,legume,fructe etc. iar broasca prin preajma.Il intreaba mirata:

- Dar ce faci draga aici la ora asta?

- O invat pe broasca sa faca de mancare si dupa aceea tu te cari.

 

O capra catre o pisica:

- Voi pisicile de ce va ascundeti cand faceti sex?

- Pentru ca oamenii sa nu ne foloseasca stilul.Pe al vostru deja l-au copiat.

 

- Marie,te rog mult,ajunge,hai sa divortam.

- Nu Ioane,vaduva m-ai luat,vaduva ma vei lasa.

 

O bancnota de 1 leu si una de 500 lei se intalnesc.

Cea de 1 leu intreaba:

- Ce-ai mai facut?

- Pai am fost prin cazinouri,prin mall-uri,la munte,la mare...

- Dar tu ce-ai mai facut?

- Pai cele obisnuite...biserica,biserica,biserica...

 

Un american isi face vacanta in Romania. Merge el ce merge si ajunge la o stana unde este foarte impresionat de un caine.

- Bade, cat ceri pe cainele asta? As vrea sa-l cumpar.
- Nu e de vanzare.
- Iti dau 500 de dolari.
- Nu e de vanzare.
- Iti dau 1.000 de dolari.
- Nu e de vanzare.
- Iti dau 2.000 de dolari.
- Nu e de vanzare si pace.
Americanul se vede nevoit sa renunte si pleaca.
In aceeasi zi, un roman de la oras trece pe la stana si ii place cainele.
- Bade, e de vanzare cainele asta?

- Da.

- Cat iti dau pe el?
- 50 de lei.
Cel de la oras ii da banii si pleaca cu cainele.Dupa aceea,un baiat de la stana ii spune ciobanului:
- Pai bine mai nene,americanul a vrut sa-ti dea 2.000 de dolari pe caine si matale l-ai vandut cu numai 50 de lei?

- Pai tu ma crezi pe mine prost?De la oras se intoarce pana diseara,dar din America?

 

Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria,hotarat:

- Marie,stinge lumina,trage perdelele si in pat iute.

- Ma Ioane,da' mai am de lucru.

- Dac-am zis am zis!

Vazand Maria ca n-are incotro,se conformeaza.Se pune Ion in pat,trage plapuma peste ei si zice:

- No,acum Marie,sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.

 

Un tip intra intr-o librarie si se adreseaza vanzatoarei:

- Fiti amabila,as dori o carte de Eminescu.

- Care? intreaba vanzatoarea.

- Mihai,raspunde clientul.

 

Dialog intre 2 blonde:

- Anul acesta unde iti vei petrece concediul?

- La Venetia.

- Pai tot acolo ti l-ai petrecut si anul trecut.

- Da,dar nu mi-a placut caci toate strazile erau inundate.

 

Un barbat impreuna cu fiul lui erau la pescuit.Fiul intreaba:

- Taticule,cam cat a fost cel mai mare peste pe care l-ai prins pana acum?

- Mai bine intreab-o pe maica-ta.

 

Bubulina intra peste Bula in baie si il vede bagandu-si un crenvusti in fund.

- Ce faci,esti nebun?

- Am fost la dentist si mi-a zis ca timp de 3 ore n-am voie sa mananc decat pe partea cealalta!

 

Bula la scoala.Invatatoarea ii roaga pe elevi sa dea cate un exemplu de medicament si apoi sa specifice ce efect are.

Popescu spune:

- Algocalminul,efectul sau fiind combaterea durerii.

Ionescu spune:

- Paracetamolul,efectul sau fiind combaterea racelii.

Bula spune:

- Viagra,efectul sau fiind combaterea diareei.

Invatatoarea mirata il intreaba:

- Unde ai auzit despre acest medicament si ca are un asemenea efect?

- Pai in ultimul timp o tot aud pe mama zicand catre tata: "mai ia si tu cate o viagra ca poate asa ti se intareste cacatul acela."

 

O trupa de politisti se aduna in jurul sefului. 
- Atentiune! zice sefu`, incepem operatiunea! 
Potriviti-va ceasurile : 
E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada.

 

Einstein,Newton si Pascal erau in rai si se jucau de-a v-ati ascunselea. Einstein incepe sa numere.Pascal o zbugheste intr-un tufis.Newton, calm, deseneaza un patrat cu latura de un metru si se aseaza in mijlocul lui.Einstein termina de numarat, ridica ochii si-l vede imediat pe Newton.
? Aha! Te-am gasit!
? Ba nu, raspunde Newton. Ai gasit un Newton pe un metru patrat,deci pe Pascal!

 

Maria culege cirese cocotata in pom si vine Ion de ii ia scara,apoi o intreaba:

- Acum sa-mi zici tu mie cu ce te dai jos?

Maria rosind ii raspunde:

- Cu Deo Intim!

 

- Alo,ce faci?

- Ard calorii.

- Adica faci gimnastica?

- Nu,prajesc niste carne.

 

- Iubitule,sunt gravida.Ce ai vrea sa fie?

- Banc.

 

- Mama, il iubesc pe vecinul nostru.
- Ar putea fi tatal tau.
- Nu varsta conteaza!
- Cred ca nu m-ai ?nteles...

 

Cinci tigani dau o spargere la o banca, deschid seiful si gasesc numai iaurturi.
De nervi si de necaz beau toate iaurturile. La iesire intreaba paznicul:
? Nene, unde sunt banii acestei banci?
? Care bani, nenica?! Asta este o banca de sperma.

 

La tribunal:

? Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
? Sotia mea mi-a zis.
? Cum poti sa spui asa ceva?Sotia ta isi iubea foarte mult mama!
? Asa e, dar inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis:
?Daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!?

 

O blonda a primit un SMS: "Te iubesc,Mircea."

A trimis raspuns: "Multumesc,dar nu ma cheama Mircea."

 

 

 

 

 

 

 

Edited March 3, 2018 by Ciprian 81

[elco 92]

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii,pusesera la punct o retea de telefonie subterana.

La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos,au inceput si ei sa sape. Si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
Romanii au inceput si ei sa sape. Au sapat, au sapat, pana la 100 m adancime si n-au gasit nimic. Dupa o indelunga chibzuinta, oamenii nostri de stiinta au ajuns la
concluzia ca stramosii nostri, Dacii, aveau deja celulare.

[Ciprian 81 47]

Edited March 8, 2018 by Ciprian 81

[elco 92]

Interviu la o Banca:
- "Ai facut armata?"!
- "Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani".
- "Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare", zice angajatorul.
- "Ai fost ranit sau ceva de genul asta?"
- "Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele"
- "Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe la 10". Omul intreaba surprins:
- "Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10?"
- "Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Banca, primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la c**ie. N-are rost sa vii si tu pentru asta...  

 

--------------------------------------

 

Cica da Leul in padure o lege ca toate animalele sa se intalneasca intr-o sedinta in fiecare saptamana. In prima saptamana, toti erau prezenti in afara de iepure.Trimite Leul 
pe unii sa vada ce-i cu el.Ajung astia la usa iepurelui, pe care scria: "Ora sexula, va rog nu deranjati".Astia, baieti simtiti, se intorc si-l lasa-n pace. A doua saptamana, iepurele, iar absent. Iar se duc la usa lui, iar "Ora sexuala, va rog nu deranjati". A treia saptamana, iepurele tot nu-i prezent, asa ca se duc astia suparati, sparg usa casei iepurelui si-l vad pe asta stand pe canapea cu ochii-n tavan. Astia, suparati: "Bine, ma iepure, da' ce faci aici?" La care Iepurele: "Ei, nimic, doar ca ma phute o leneee...."   

 

--------------------------------------

 

O unitate de soldati campati ?n Africa ?n desert. Intr-o zi li se schimb? comandantul. Cel nou venit ?i ?ntreab? amical pe soldati: 
- M?, b?ieti cum rezistati voi aici ?n pustiu, asa f?r? nici o femeie? 
- Dom' maior, ne descurc?m, ne mai salveaz? c?milele astea care le avem aici. 
Trece timpul si dup? vreo dou? s?pt?m?ni, comandantul cheam? un soldat la el: 
- Soldat, adu-mi o c?mil? aici ?n cort. 
I-aduce ?sta o c?mil?, se urc? dom' comandant pe un sc?unel, mai cu sil?, mai de nevoie, p?n' la urm? ?si termin? treaba cu c?mila. Cheam? soldatu' s? ia c?mila de acolo, si, curios, ?l ?ntreab?: 
- M?i soldat, si voi, tot asa, cu c?milele...? 
- P?i...s? vedeti, dom' maior, c? noi nu le folosim asa. 
- Da cum?? 
- Ne urc?m pe ele si mergem uite-acolo, peste deal, ?n sat, la un bordel.   

 

--------------------------------------

[cristi_74 76]

?nmorm?ntarea buliba?ei.
Cortegiul funerar intr? pe poarta cimitirului.
Afar? se ?ntunec? a ploaie.
Cortegiul se ?ndreapt? spre capel?, c?nd cad primii stropi.
?iganii, cu co?ciugul mortului, gr?besc pasul.
Ploaia se ?nte?e?te, ?iganii ?ncep s? alerge spre capel?.
C?nd ploaia c?dea cu g?leata, ?iganii, cu co?ciugul mortului
fugeau de le sc?p?rau picioarele.
O bab? care ?ngrijea un morm?nt,vede alaiul ?i-?i face cruce
cu ambele m?ini .....
- ?i pe ?sta l-a?i furat maic? ????

 

 Numele dumneavoastra?
 - Abdallah Hamid.
 - Sex?
 - De 4 ori be sabtamana....
 - Nu, domnule, barbat sau femeie?
 - Barbat, femeie, cateodata si una camila

 Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat
 intreaba:
 - Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.
 - Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert.

 La scoala, doamna invatatoare ii intreaba pe copii ce stiu ei despre camila. Ionel raspunde:
 - Pai, camila este foarte rezistenta la sete!
 Alt elev din prima banca raspunde:

 - Eu stiu ca ea e foarte rezistenta la carat greutati!
 Bula agitat din ultima banca statea cu mana ridicata de ceva timp; vroia si el sa raspunda la intrebare.
 - Doamna invatatoare eu stiu despre camile ca sunt vagaboante!
 - Bula, zice invatatoarea, nu ti-e rusine! Cum poti sa spui asa ceva de fata cu toti copiii! Ce inseamna asta? Cum adica camilele sunt vagaboante?Cine ti-a spus tie asa ceva?
 - Pai cum, doamna invatatoare, nu umbla ele cu toti arabii?

 Stiti de ce a castigat Bin Laden partida de sah cu Bush?
 Pentru ca arabul i-a luat doua turnuri.

 Un arab batran traia langa New York . Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris , asa ca decise sa-i scrie un e-mail.
 "Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina.
 Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat
 toata gradina."
 Ziua urmatoare primi raspunsul la mail.
 "Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns "CHESTIA". Ahmed"
 La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in
 gradina.Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic.

Dezamagiti, pleaca toti..
 A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
 "Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi.. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine"

 Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
 - Stiti, am si eu o intrebare apropo de cultura Americii.
 - Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
 - Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sunt si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
 La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
 - Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...

 Un cetatean, care arata ca fiind de origine araba, merge la casa de bilete a aeroportului J.F.K. si ii spune domnitei de acolo:
 - Un bilet pana la Pentagon as dori si eu, va rog!
 - Pai, stimabile, avionul asta nu merge la Pentagon...
> - Pui pariu ca merge?

 

Doua prietene stateau de vorba.
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa ca prostul!...

 

Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una dintre ele au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!

 

- Ziua bun?, domni?oar? doctor!
- Cu ce te pot ajuta, bade ?
- Nu stiu cum sa va spun..nu pot face dragoste.
- Se rezolva bade, nu fi necajit, uite ??i dau re?eta asta, sco?i
medicamentele, iei c?te una ?n fiecare sear? ?i te ?ntorci peste o
s?pt?m?n? sa vedem cum a fost.
Se ?ntoarce badea Gheorghe peste o s?pt?m?n? rasucind caciula in
mana....doctorita-l intreaba direct:
- Este vreo schimbare in bine bade?!
- Nimic...
- Ti-am prescris cele mai tari medicamente, trebuia sa mearga... uite cum facem!
Eu m? a?ez colo pe pat, m? dezbrac ?i ia ?ncearc? matale s? vezi ce sim?i!
S-a infierbantat badea Gheorghe, s-a apucat repede de treab? ?i i-a
tras-o doctori?ei de i-a sarit boneta.
- Ei, vezi nene, c? po?i!?
- No dar? cum s? nu, aicea pot, da acas? n-am cu cine...

 

Ma Gheorghe,ce-i cu taurul ala care nu mai avea putere?
-Ii bin ma,i-o dat veterinaru' pilule si acuma isi face treaba.Si cum le zice la pilulele alea,ma?
-Nu stiu ma,cum le zice,dar au un gust mentolat.



Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort.
Ajunsi in fata judecatoruluiea spune:
-De zece ani suntem casatoriti,dom' judecator si nu am facut inca dragoste!!
Judecatorul mirat il intreaba pe sot:
- Ba omule,tu ori n u vrei,ori nu poti,ori nu stii?
-Ba de putut- pot,de vrut- vreau si de stiut- stiu,dar nu vad de ce atita graba!

Doua ardelence vecine, discuta peste gard:
- No tu, Marie, nu l-ai vast? pe Ionu? meu?
- Ba ie?, c-o fost p?aci!
- No, si ce-o vrut?
- Nu stiu, c-o venit, m-o f*** de toata m-o rupt, dar n-o zis ce ii trebe !


Vine ginerele acasa, isi scoate camasa, se intoarce cu spinarea la soacra-sa si spune:
- Scuipa!
- Ce ai, ti-e rau, cum sa-mi scuip eu ginerele?!
- Am zis sa scuipi, scuipa!
- Dar de ce?
- Doctorul a spus ca reumatismul se trateaza cu unguent pe baza de venin de vipera......

 

Ungurul e in inspectie la olteni si isi tine un jurnal.
Ziua 1:Cred ca azi fost zi liber la ei.
Nu venit niciuna din angajat.
Plimbat prin biroul meu lung si lat.
Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure.
Oare unde tinut la ei dosare?

Ziua 2:
Nu fost ieri zi liber.
Verificat in calendar, fost miercur.
Poate nu lucreaza miercur la ei!
Dar nici azi nu venit!?!
Am vrut dau telefon, dar nu am gasit agenda
... Toate sertarele plin cu acel bautur tulbur ...

Ziua 10:
Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos!
Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur tulbur gasit in seif ...
Putin acrisor...

Ziua 20:
Aici nimeni nu vorbesc ungureste.
Toti nervos ca nu pricepe la ei.Oare e politic corect sa invat eu romanesc?
Hm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea.

Ziua 30:
Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa
invat romaneste.
Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene:
"Dunare daca n-aveam / Jiul , Dunare-l faceam la noi!"Simpatica baiat.
Am baut cu el, putin, din acel bautur tulbur exceptional ..

Ziua 100:
La ce dracu sa muncesti in fiecare zi?
Ma dadui lovit si drojdii niste zaibar cu nea Stelica, subprefectul.

Ziua 200:
Fatalica, treaba merge unsa.
Fura toti in prefectura.
Puseram un CD cu Maria Dragomiroiu si ne facuram muci.
Il trimisei pe Stelica la Segarcea, dupa doua vedre de molan, sa nu
ramanem pe uscat.

Ziua 300:
Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza.
Ma sunara de la partid, sa ma intrebe cum stau cu nu-s-ce investitie.
O sa-l sun pe Stelica, cand s-o-ntoarce cu cisterna de la Panciu.

Ziua 350:
Mimisor, secretara zise ca ma tot cauta unii din UDMR.
O pusei sa le zica ca-s intr-o sedinta.
Sanchi, batu Craiova acasa si ne facuram pulbere.
Ce treaba au ungurii cu Mehedintiul?

Juvete Attila

 

Ce oameni se ?nmul?esc f?r? a face sex???!!!
R?spuns corect: PENSIONARII!!!

 

Doctorul american spune:
- La noi, ?n America, medicina e a?a de avansat?, c? scoatem un rinichi de la unu', il transplant?m la altu' ?i dupa 6 s?pt?m?ni, ?la deja ??i caut? de lucru!
Doctorul german r?spunde:
- E nimica toat?; la noi, ?n Germania, scoatem un plam?n de la unu', ?l transplant?m la altu' ?i dup? 4 s?pt?m?ni ?la deja ??i caut? de lucru!
Doctorul rus spune:
- Nici asta nu-i mare scofal?; la noi, ?n Rusia, scoatem 1/2 de inim? de la unu', o transplant?m la altu' ?i dup? 2 s?pt?m?ni ,am?ndoi deja ??i caut? de lucru!
La care doctorul rom?n, amuzat :
- N-avem ce s? compar?m, to?i sunte?i ?napoia?i fa?? de noi; la noi, ?n Rom?nia, am luat c??iva f?r? creier ?i f?r? inim?, i-am pus ?n fruntea ??rii ?i acum to?i ne c?ut?m de lucru...

 

Acum doi ani, de Cr?ciun, m-am hot?r?t s?-i fac un cadou soacrei
mele A?a c? i-am cump?rat un loc ?n cimitir.

Fiind o persoan? realist?, p?rea mul?umit? de cadoul primit. Anul trecut am mers din nou la socri de s?rb?tori. De data asta, nu i-am mai luat nimic.
> Mai mult ?n glum?, scoacr?-mea m-a ?ntrebat:
"De ce nu mi-ai luat nimic de data asta ??
?P?i am v?zut c? nu ai folosit cadoul de anul trecut ?i na??
??i atunci a ?nceput
cearta!

[elco 92]

Un banc proaspat ca tot e duminica seara:

 

?n Rom?nia se lanseaz? un timbru cu Liviu Dragnea. Merge Dragnea la Po?ta Rom?n?, deghizat, s? vad? cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde! spune func?ionarul
- De ce?!
- Nu se lipe?te!
- Imposibil! 
Ia Dragnea un timbru, scuip? pe el ?i-l lipe?te pe un plic.
- Uite, domnule, se lipe?te!
- Da, dar lumea scuip? pe partea cealalt?.

 

[elco 92]

Apropo de ironia la adresa Simonei Halep facuta de francezi - un banc misto:

 

Un roman, ajuns in Franta, isi ia micul dejun (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el. 
Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza: 
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident!
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania! Continua francezul, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista: 
- Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul: 
- Evident!
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind, zice: 
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam , facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba: 
- Voi francezii faceti sex?
- Desigur, raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite?, continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, zice romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

[elco 92]

Doi poli?ai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nop?ii. Un poli?ai zice:
? Ghi??, uite un spion!
? Nu, b?, e unu? cu gunoiu?!
? Ba e spion! M? duc s?-i cer actele.
Se duce organul la dl. inginer:
? Actele dv., v? rog!
? Ce acte, dom?le, am ie?it cu gunoiu?!
? E?ti spion! Mergi la sec?ie.
? Dom?le, sunt ing. Ionescu, stau ?n blocu? ?sta, la apartamentu? 8.
? Ghi??, du-te la asocia?ie ?i verific?!
Se duce Ghi?? ?i vine fuga ?napoi:
? Nu locuie?te nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la sec?ie, dl. inginer tot face g?l?gie c? st? la ap. 8. ?l mai trimite ?efu? pe Ghi?? ?nc? o dat? la asocia?ie s? mai verifice, acela?i rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de diminea??, apare ?eful poli?iei, vecin de scar? cu ing. Ionescu. Aude povestea ?i ?l elibereaz? pe inginer. Inginerul merge sup?rat direct la asocia?ie. Administratoru? nici nu-l las? s? deschid? gura:
? Domnu? Ionescu, ave?i probleme. V-a c?utat poli?ia de 2 ori, da? le-am spus c? nu sta?i aici.

[elco 92]

[elco 92]

Un jurnalist ?ntreab? un italian:
? Din punctul Dvs de vedere, cine sunt cei mai prosti?!
Italianul:
? Rom?nii!
? Cum v-ati dat seama?
? Eu am un vecin rom?n!
? Si?!
? Se culc? cu sotia mea! Eu ?i zic ? ?Asta e sotia mea!? si el prostul nu ?ntelege!

[elco 92]

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
? Si dumneavoastra sunteti ranit?
? Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!?

 

-----------------------------

 

Era Bula pe camila in desert si se strica camila. 

Bula nestiind ce sa faca o duce la service-ul de camile. Acolo mecanicul urca camila pe o rampa si ii da cu doua caramizi in testicule pana cand incepe camila sa tipe si sa bage turbo. 
Bula ramas uimit zice:
- Buna idee, dar eu cu o mai prind?
- Urca pe rampa!!

 

-----------------------------

 

Aflandu-se intr-o excursie in afara orasului, sotul si sotia ajung intr-un loc mai izolat, care le trezeste amintiri... 
-Ia te uita, draga, spune sotia, gardul langa care am facut noi doi dragoste prima data... 
-Au trecut atatia ani, dar ce-ar fi s-o facem din nou aici? propune sotul. 
A urmat o partida de sex salbatic, in care sotia l-a suprins foarte placut pe sot cu miscarile ei pasionale, cu tipetele si muscaturile...iar in final, sotia a lesinat. 
Dupa circa 30 de minute, cand si-a revenit, sotul i-a spus: 
-Ai fost perfecta astazi, nici cand eram noi tineri nu am facut dragoste atat de bine... 
-Da, draga... dar nici gardul nu era electrificat cand eram noi tineri!!!