Topic cu bancuri

[donpetru]

O adolescenta, intorcandu-se acasa dupa prima zi de gimnaziu, il intreaba pe tatal ei:

- Tata, un baiat de la scoala mi-a zis ceva ce nu inteleg.

Mi-a spus ca am parbrizul frumos, un portbagaj smecher, niste sasiuri tari si amortizoare excelente.

Ce inseamna asta?

- Nimic interesant, dar spune-i asa colegului:

- Daca indrazneste sa-ti ridice capota ca sa verifice uleiul , o sa-i rup teava de esapament.

[ionut90]

1. - SIDA se poate lua in relatia ea-el, ea-ea, sau el-el.

Bula:

-Doamna profesoara, in relatia eu-eu exista vreun risc?

 

2. O blonda la sex shop:

- Aveti vibratoare?

- Da, pe raftul al 2-lea de jos.

- Il vreau pe ala mare si rosu!

- Imi cer scuze, domnisoara, dar extinctorul nu este de vanzare!

 

3. Bula o intreaba pe mama sa:

- Mama, de ce in fiecare noapte stai pe tata?

Mama raspunde:

- Ca sa il desumflu.

Bula: Degeaba o faci pentru ca vine o prietena de-a ta, se aseaza in genunchi si il umfla la loc.

 

4. Doua doamne elegante:

- Auzi, draga, cica acum e la moda sa faci sex in ureche.

- Esti nebuna?! Dar e periculos. Daca ramai surda?

- Poftiiim? Da' ce, pana acum ai ramas muta?

 

5. - Trebuie sa te avertizez ca sotul meu se intoarce in 30 de minute.

- Dar eu nu fac nimic neonorabil!

- Tocmai asta este... Iar timpul trece...

 

7. Ora de matematica. Profesorul spune:

- Maine dam un mic test! Nu admit nici un absent indiferent ce motiv ave?i.

Un elev intreaba:

- Putem lipsi daca suntem extenuati de la sex?

Profesorul raspunde:

- Nu, pentru ca poti scrie si cu mana cealalta!

 

8. Banana si vibratorul stau pe marginea noptierei in asteptare sa le vina randul.

Banana zice: - E prima oara pentru tine?

Vibratorul: - Nu.

Banana: - Atunci nu mai tremura asa, ca ma sperii si pe mine!

 

9. O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor.

La un moment dat ea spune:

"Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"

 

10. Un tip se duce la o prostituata.

Dupa ce termina, pleaca si din usa ii spune tipei:

- Ti-am dat bani falsi!

Zambind, prostituata raspunde:

- Sa fii tu sanatos.....!!!

 

11. O doamn? se duce la medicul ginecolog. ?ncepe medicul s? o consulte ?i la un moment dat sun? telefonul. Cu o m?n? ?n problema doamnei, cu cealalt? pe telefonul mobil, ?ncepe s? poarte o discu?ie cu so?ia, gesticul?nd ?n acela?i timp cu m?na ocupat?:

- Da drag?, o iei prima la st?nga, apoi faci sensul giratoriu, a doua la dreapta ?i apoi o ?ii tot ?nainte. ?nainte drag?, ai ?n?eles, tooot ?nainte.

?i apoi ?nchide telefonul. La care pacienta, cu fa?a ro?ie de emo?ie ?i transpirat? toat?, ?i spune medicului:

- Domnu? doctor, v? sup?ra?i dac? v? rog s? mai repeta?i ?nc? o data adresa, ?ns? de data asta s? mai trece?i prin dou?, trei sensuri giratorii?

Editat Ianuarie 26, 2013 de ionut90

[ionut90]

Bancuri cu profesori, elevi si studenti

 

1.Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice :

- Macar stii ce-i aia examen ?

- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.

- Si daca unul dintre ei este idiot?

- Celalalt nu ia examenul.

 

2. La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.

- Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?

Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde :

- Deschid fereastra.

- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.

- ?!?

Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.

- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald.

Ce faceti ?

- Imi dau jos bluza.

- Dar totusi va e cald.

- Imi dau jos fusta.

- Inca va e foarte cald.

- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.

- Si daca inca va mai este cald ?

- Dom'profesor, si sa stiu ca ma f.... cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid !

 

3.Un grup de cercet?tori scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizic? cuprinz?nd toate cuno?tin?ele din domeniu. Se hot?r?sc s? fac? un sondaj ca s? afle ?n c?t timp o vor ?nv??a studen?ii. Merg mai ?nt?i la francezi ?i ??tia zic c? o ?nva?? ?n 4 luni ! Apoi merg ?n Germania ?i nem?ii spun c? o ?nva?? ?n 2 luni ! ?i ?n final ajung ?n Rom?nia, ?ntr-un c?min studen?esc unde to?i erau be?i mor?i ! ?l trezesc pe unul ?i ?l ?ntreab? :

"?n c?t timp reu?e?ti s? ?nve?i toat? cartea asta ?"

?i studentul nostru :

"BUUEEEYYYY, SCULAREA ! M?INE AVEM EXAMEN !!!!"

 

4.La o restanta toti studentii asteptau in amfiteatru si la un moment dat intra profesorul...

- Intrebare de nota 10...Cum ma cheama ??? ...liniste...

- Atunci o intrebare de nota 5...La ce materie dati azi restanta ??? ...liniste...

la care o voce de undeva din spate...

- Scarba vrea sa ne pice !!!

 

5.Un student intarzie la un curs.

- Baiete, zice proful, sa stii ca te-am pus absent.

- Va rog sa ma stergeti, dom' profesor, ca am fost la WC.

- Cere-i asta decanului ca eu nu am voie..

 

6.Profesoara : Copii, ce ne da porcul ?

Un elev : Carne !

Profesoara : Bravo !

Copii, ce ne da gaina ?

Un alt elev : Carne si oua !

Profesoara : Bravo !

Copii, ce ne da vaca ?

Un al treilea elev : Teme pentru acasa !

 

7.Noapte, inainte de examen. In apartamentul profului suna telefonul pe la 3 noaptea. Cu o voce iritata acesta raspunde :

- Da !

- Dormi ?

- Bineinteles ca dorm !

- ...si noi invatam, 'tu-tzi mortii ma-tii !...

 

8.Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune : - Porcul nu-i este prieten porumbelului.

Studentul raspunde :

- Bine, atunci eu am zburat.

 

9.Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba :

- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei ?

- Pe cel cu bani.

- Eu l-as lua pe cel cu minte.

- Fiecare cu ce n-are...

 

10.Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare "BOU". Studentul merge la el si ii spune :

- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota !!!!!

 

11.Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului :

- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota ?

Profesorul : Da !

- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal ?

Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota.

Studentul raspunde :

- Ca dvs. aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal ; ca sotia dvs. are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal ; ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.

 

12. "Directorul unui internat ?i previne pe b?ie?i :

- Dac? d? dracu' ?i-l prind pe unul din voi ?n dormitorul fetelor, ?l amendez cu 10 Euro, a doua oar? ?l ard cu 20 de Euro ?i a treia oar? cu 40 Euro !

Din spate, o voce timid? :

- Dom' director, da' un abonament c?t cost? ?"

 

13. Un preot explica la ora de religie :

- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.

- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.

- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza ! Eu vorbesc in general.....

 

14. Se spune c? s-a petrecut la Politehnica din Bucure?ti. Studen?ii aveau examen, dar, nemerg?nd la cursuri nici m?car nu-?i cuno?teau profa. Un grup de studen?i a?teptau ?i ei... Vine o tip? fain? cu un ?al ?n jurul g?tului, iar unul din studen?i zice : - Iat? vine un sol de pace c-o n?fram?-n v?rf de b??. ?i to?i se pr?p?desc de r?s. Se uit? tipa atent la ei ?i intr? ?n sal?. Studentul ?n fapt? :

- Waw ! Am pus-o ! E profa. Sigur m? pic?. Dar ??i ?ncearc? totu?i norocul ?i intr? ?n sal?. C?nd s? trag? biletu' cu subiectu', profa ?ntreab? :

- Tu e?ti Mircea ?

- Eu sunt doamn?. Dau acum sau vin la toamn? ?!

 

15.Profesorul : "Cine a fost primul om care a ajuns pe Luna ?"

Gigel: "Un somalez care s-a jucat cu elasticul de la chiloti..."

 

16.Lec?ie de gramatic? la T?rgu-Mure?. Profesoara le explic? elevilor despre gradele de compara?ie ale adjectivelor. Dup? ce termin?, vrea s? vad? ce au ?n?eles copiii ?i le cere s? dea exemple :

- Ionel, spune profesoara, d? un exemplu de adjectiv la cele trei grade de compara?ie.

Se ridic? Ionel ?i spune : frumos, mai frumos, cel mai frumos.

- Bravo Ionel, spune profesoara, ai ?n?eles perfect. Ai nota 10 ! Ia s? vedem acum dac? Ani?oara a ?n?eles cum e cu gradele de compara?ie.

Se ridic? Ani?oara ?i spune : ?nalt, mai ?nalt, cel mai ?nalt.

- Bravo Ani?oara, ai ?i tu un 10 !

- Ia s-o vedem acum ?i pe Ildiko.

Se ridic? Ildiko ?i ?ncepe : ad?nc, mai ad?nc, ioi !

 

17.Clas? de maghiari la ora de limba rom?n? : "Gyury, spune, te rog, o propozi?ie !"

- "Duminic? me duc la pedure".

- Gyury, drag?, nu-i bine.

- "Atunce nu me duc".

 

18.Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele :

- Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand : "Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"...

Din clasa se aude o voce:

- Uite-o pe diriga - acum e moarta !!!

 

19.Profesorul zice : "Baiete din pacate pentru tine nota pe care o ai incepe cu P. Banuiesc ca stii ce nota e, nu ?" Studentul: "Pinci ?"

 

20.Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora de matematica. Dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice: - Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in fund, ca asta nu-i cap!

[donpetru]

Doi avocati intra intr-o cafenea, isi comanda cate un suc si isi scot sandwich-urile proprii. Chelnerul spune:

- Ma scuzati, la noi este interzis sa veniti cu mancarea proprie.

Avocatii s-au privit reciproc si au schimbat sandwich-urile intre ei.

[jack_roby2008]

Un cuplu se uita la un film de groaza. La un momendat apare un monstru ingrozitor :

Sotia zice : "Wow mamaaaa...!!"

Sotul raspunde : "Da , cam seamana..."

[donpetru]

Doi soferi ucraineni sunt opriti la vama:

- Ce transportati?

- Calculatoare de buzunar!

Controleaza vamesii camionul si gasesc pistoale, mitraliere, grenade, etc.

- Astea sunt calculatoare??

- Pai noi in Ucraina asa ne facem socotelile!

-------------------------------------------------------------------------------------------

Din memoriile bulibasei:

"Cand eram mic, mama imi lua tot ce-mi doream, iar tata tinea de sase..."

-------------------------------------------------------------------------------------------

Fiecare barbat de succes are in spatele lui o femeie.

Daca succesul continua, mai apar si altele...

-------------------------------------------------------------------------------------------

Doi prieteni, un englez si un chinez se plimbau impreuna prin Londra.

- Uita-te la toate steagurile astea!

Imi umplu sufletul de mandrie patriotica!

- Dar Chan, tu esti chinez iar astea sunt steaguri britanice!

- Da? Uita-te la etichete...

-------------------------------------------------------------------------------------------

Soacra catre ginere:

- Nu-nteleg de ce te iubeste fiica-mea?

- Sa-ti arat???

-------------------------------------------------------------------------------------------

De camasa unui pacient care a fost adus de urgenta la spital cu ambulanta, era prins un biletel:

"Domnilor doctori, aceasta este epilepsie, nu apendicita...De apendicita am fost operat deja de trei ori!"

-------------------------------------------------------------------------------------------

O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani!

Ea: mare si solida - el: mic si plapind.

Printre invitati se afla si un reprezentant de presa.

- Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti ani?

- A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit ce trebuia sa faca sotul meu iar el a facut! Daca nu, il pocneam peste dovleac!

- Si Dvs.? il intreaba el pe sot, - care au fost cei mai frumosi ani ai dvs. din timpul casniciei?

- Cei 10 ani de prizonierat in Rusia.

-------------------------------------------------------------------------------------------

- Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini.

Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema. Este ca sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor.

- Si nu ne mai mananca?

- Ba da, dar cu scarba!

-------------------------------------------------------------------------------------------

O batranica la Pescarie:

- Domnu', e proaspat pestele?

- Pai, nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat?!

- Bine, bine, maica, raspunde batrana, vie sunt si eu, dar nu proaspata...

-------------------------------------------------------------------------------------------

Dumnezeu, dupa ce a facut barbatul si femeia, ?si admira opera. ?nt?i ?i cade privirea asupra barbatului:

- Ce minunatie, ce opera reusita, c?ta frumusete!

Apoi se uita si la femeie:

- Eh. Tu va trebui sa te machiezi putin.

-------------------------------------------------------------------------------------------

Singurul martor la accident de munca este un copil. Un poli?ist vine ?i-l ?ntreab?:

- M?, copile, de ce a c?zut omul ?la de pe schel??

- P?i, l-a b?tut Dumnezeu.

- De ce l-a b?tut Dumnezeu?

- C? a ?njurat..

- ?i cum a ?njurat?

- Dumnezeii m?tii de copil, nu mai scutura schela!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------

Doi prieteni se ?nt?lnesc diminea?a, la cafea. Unul dintre ei are un ochi v?n?t.

- Ce-ai p??it la ochi?

- M-a lovit nevasta.

- De ce?

- I-am vorbit cu TU.

- Doamne, iarta-m?, dar ce fel de rela?ie ave?i voi ?n familie de te-a lovit pentru at?ta lucru?

- P?i, asear?, pe c?nd m?ncam, mi-a zis: "?tii, drag?, noi n-am mai f?cut dragoste de trei luni".

?i eu i-am r?spuns: "Poate TU!..."

[donpetru]

O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu. Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor. Ea il primeste pe amant, sotul ei vine casa pe neasteptate, asa ca il > ascunde pe amant tot in sifonier. Baietelul spune: - E intuneric aici. Barbatul sopteste: - Da, este. > Baiatul: - Am o minge debaseball. Barbatul: - Foartebine. Baiatul: - Vrei s-o cumperi? Barbatul: - Nu, multumesc. Baiatul: - Tata e afara. Barbatul: - OK, cat costa? Baiatul: - $250. Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier. Baiatul: - E intuneric aici. Barbatul: - Da, este. Baiatul: - Am o manusa de baseball. Barbatul: - Catvrei pe ea? Baiatul: - $750. Barbatul: - Fie. Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului: - Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball. Baiatul: - Nu pot. Le-am vandut. Tatal: - Si cu cat le-ai vandut? Fiul: - $1000. Tatal spune: - Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. > Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti. Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa : Baiatul: - E intuneric aici. Preotul: - Iar incepi?

[donpetru]

C?nd un b?rbat are de luat o decizie important?...?nchide ochii, ??i cuprinde capul ?n m?ini, ??i ascult? con?tiin?a, g?nde?te profund, apoi proclam? hot?r?t:

-Nevast?, tu cum crezi c-ar trebui s? facem?

 

?ntr-un restaurant select, un muzician se apropie de masa lui Bul? ?i-l ?ntreab?:

- Dumneavoastr? a?i cerut ceva de Beethoven?

- Nu, eu am cerut pui cu sm?nt?n?.

 

O pereche de tineri ?nsur??ei.

So?ul se apuc? s? instaleze o poli?? pe perete.

- Este suficient un sigur ?urub pentru a monta aceast? poli??, a doua gaur? este complet inutil?.

So?ia:

- Dac? sunt f?cute dou? g?uri, trebuie s? le folose?ti pe ambele.

- Bine, ast?zi ?nainte de somn, am s?-?i aduc aminte cuvintele astea.

 

Un baiat expediaza un sms fetei:"Acest abonat va cere in casatorie"

Primeste raspuns:"Stimate abonat,in contul dumneavoastra nu sunt suficienti bani pentru aceasta operatiune!"

 

Un poli?ist ?i-a trimis nevasta la mare cu copilul, iar dup? o s?pt?m?na a venit ?i el la mare.

?n prima sear? zice:

- Nevast?, am mare chef sa facem dragoste!

- ?i eu am, dar dac? se scoal? copilul ?i ne prinde? Hai s? mergem mai bine la plaja.

Ajung ei pe plaj?, ?ncep treaba aia fain?, c?nd deodat? apare o patrul? de politie.

- Va rog sa va ?mbr?ca?i,s v? d?m amend? pentru ofens? de moravuri u?oare.

Tipul zice:

- Nene, stai u?or, ?i eu sunt poli?ist, uite legitima?ia!

- Bine, dumneavoastr? pute?i pleca, dar pe asta trebuie sa o amendez, e a 7-a oar? c?nd o prind pe plaj? s?pt?m?na asta.

 

O femeie merge la slujb? cu o fust? stramt? ?i cu o t?ietura pe pe o parte de se vedea piciorul de jos p?n? sus.

Preotul c?nd o vede, uit? de slujba ce avea s? o ?in?, dar dasc?lul ?l ajut?. ?i ?ncepe a?a:

- D?-i Doamne un ac cu a?a! Ca s?-?i coase fusta-n fa??! C? se vede goliciunea! ?i se scoal? spurc?ciunea, nu-mi pot spune rug?ciunea!

 

Ioane,tu crezi ?n re?ncarnare?

- Da,M?rie, cred?

- Cum adic?? Eu, dup? ce mor, m-a? putea re?ncarna ?ntr-o vac??!

- Nu, M?rie, nu s? poate d? dou? ori la r?nd?..!

 

Un eschimos viziteaz? iglu-ul unui alt eschimos ?i vede o blan? nou? de urs polar pe jos. Surprinz?tor, nu avea nicio gaur? de glon?.

- Este al t?u trofeul?

- Da!

- C?te gloan?e ai tras?

- 10.

- ?i de c?te ori l-ai nimerit?

- Niciodat?.

- ?i ursul?

- A murit de r?s...

[donpetru]

De 60 de ani un b?tr?n mergea zilnic la Zidul Pl?ngerii din Ierusalim. Despre acest b?tr?n aude ?i o reporter? de la CNN ?i se hot?r?ste s?-i ia un interviu. Ajunge ea la Zid ?i afl? care este b?tr?nul. Dup? 45 de minute b?tr?nul ??i termin? rug?ciunea ?i reportera ?l abordeaz? pentru a-i lua interviul.

- Scuza?i-m?, eu sunt reporter? la CNN ?i

m? numesc Rebecca Smith. Dvs. cum v? numi?i ?

- Moritz Fishbein.

- De c?nd veni?i la Zidul Pl?ngerii ?

- Aproximativ de 60 de ani.

- De 60 de ani ! ?i pentru ce v? ruga?i ?

- M? rog ca evreii, cre?tinii ?i musulmanii s? tr?iasc? ?n pace.

M? rog s? nu mai fie r?zboaie ?i s? dispar? ura dintre oameni.

M? rog s? nu mai fie foamete nic?ieri ?n lume.

- ?i ce sim?i?i dup? 60 de ani ?

- Parc? a? vorbi la pere?i...

[donpetru]

Doi buni prieteni avocati, pasionati de schi, pleaca sa se dea pe cel mai inalt munte, cu cel mai mare grad de dificultate, etc...

La un moment dat ii surprinde o mare furtuna de zapada, urmata de o avalansa . Cu chiu cu vai se tarasc prin zapada si cand pierdusera orice speranta ajung in fata unui mare castel, cocotat in varful muntelui.

Fericiti bat la poarta, striga si intr-un sfarsit apare stapana castelului in persoana unei blonde superbe.

- Ce vreti? ii intreaba aceasta.

- Gazduire peste noapte... raspund ei.

- Stiti nu se poate.... sotul meu, Baronul a murit abia de doua saptamani si nu se poate ca eu femeie singura sa primesc in toiul noptii doi barbati singuri...

- Dar doamna, nu va ganditi ca ne condamnati la moarte, zic ei... Suntem la 50 km de cea mai apropiata asezare, afara se innopteaza si mai este si furtuna... Va rugam....

- Ok? zice blonda ... ar exista o solutie... dormiti in grajd...

- Vai va multumim. ne-ati salvat viata. Va promitem ca maine la prima ora plecam fara sa va mai deranjam...

Zis si facut... cei doi de culca in garajd... in timpul noptii unul din ei se ridica si zice ca trebuie sa mearga sa se usureze....

A doua zi cei doi prieteni pleca de dimineata fara sa mai deranjeze pe stapana casei.

La noua luni dupa incident la biroul de avocatura al celor doi soseste un curier care inmaneaza o scrisoare unuia dintre ei... Acesta citeste scrisoarea si intra in biroul celuilalt in mare viteza...

- Mai ... acum noua luni cand am innoptat la castelul blondei si tu ai iesit noaptea sa te duci la buda, nu cumva ai intrat in casa la gazda... ?

- Ba da ....

- Si nu cumva a-ti facut.....

- Ba da... Na.... Ce vrei, ea tanara vaduva, ai vazut si tu cum arata.... om sunt...

- Aaaa... Si nu cumva te-ai recomandat cu numele meu....?

- Ba da ... Na ... Ce sa fac...? stii ca eu sunt insurat... tu esti burlac... era mai simplu asa... de ce? ce s-a intamplat?

- Nimic... nimic....

- Zi, omule, nu ma mai fierbe... am dat de necaz.... nu ?!

- Nu, boule... Sa-mi fie de bine... Cucoana a murit luna trecuta si pentru ca alaturi de MINE a trait cea mai pasionala noapte m-a trecut in testament ca unic mostenitor al averii ei de 50.000.000 $...

[Neuron13]

La salonul auto de la frankfurt era mare valva care masina se inchide cel mai ermetic

1 mercedes cu clasa C domne noi avem cea mai tare masina, organizatorii ii intreaba, vreti sa facem testul cu pisica?

Cei de la mercedes nu refuza si ii invita pe reprezentati, acestia baga in masina o pisica si o lasa acolo pana moare, pisica a murit sufocata dupa 2 zile, extraordinar rezultat

2 bmw seria 3 la fel dar la acestia pisica a murit dupa 24 de ore

3 vin si la standul dacia, se intampla la fel si pisica moare in 12 ore extraordinar, ii intreaba reprezentanti :cum ati facut?

Pai pe unde vedeam ca scoaate capu dadeam cu chit

Editat Martie 14, 2013 de Neuron13

[miron1947]

Nu este banc, dar este distractiv.http://www.youtube.com/watch?v=T-i7B5HLmN4

[mmarius]

1.Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care scria: "E gratis, il vrei, ia-l acasa.." 4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. Si-a dat seama ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta, asa ca adecis sa schimbe cartonul: "Frigider de vanzare cu 100 ron." A doua zi cineva l-a furat!

Ei traiesc printre noi!!!!

 

2. Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste cunoscuti cand deodata cineva a strigat: ?Uite o pasare moarta!? Unul dintre ei si-aindreptat privirea spre cer si a intrebat: ?unde,unde??

Ei traiesc printre noi!!!

 

3. Cand se uita la o casa, fratele meu a intrebat-o pe agenta imobiliara in ce directie este nordul, motivand ca nu vrea ca soarele sa-l trezeasca in fiecare dimineata. Ea a intrebat ?Soarele rasare la nord?? Cand fratele meu i-a explicat ca soarele rasare la est de ceva timp, ea a dat din cap si a zis: ?Oh, nu prea tin pasul cu lucrurile astea!?

Ei traiesc printre noi!!!

 

4. Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul sapatamanii trecute cand mergea spre plaja cu masina. A condus cu ea decapotata, dar nu credea ca se va arde pentru ca era in mers...

Ei traiesc printre noi!!!

5. Vecina mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident. Il tine in portbagaj.

Ei traiesc printre noi!!!

 

6. Mergeam pe strada cu un coleg de birou cand am vazut o femeie cu un cercel in nas, de care era atasat un lantisor pana la cercelul din ureche. Colegul meu m-a intrebat: ?Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?? A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceiasi distanta una de cealalta indiferent de directia in care va intoarce capul?

Ei traiesc printre noi!!!

 

7. Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport, asa ca am mers la biroul de bagaje pierdute si i-am spus functionarei de acolo ca bagajele mele nu au aparut. Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini bune. ?Acum - m-a intrebat ea - a ajuns avionul dumneavoastra??

Ei traiesc printre noi!!!

 

8. Cand lucram la o pizzerie, am observat un barbat care a comandat o pizza mica la pachet. Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie piza in 4 sau in 6 felii. A stat si s-a gandit un pic inainte sa raspunda: ?Lasa in 4 felii, nu cred ca imi este atat de foame incat sa mananc 6 felii.

Da, ei traiesc printre noi!!!

 

Din pacate, nu doar traiesc printre noi, dar se si reproduc!!!!

Editat Iunie 7, 2013 de donpetru
formatare text

[mmarius]

IMI CER SCUZE pentru ca nu m-am prins de marimea caracterelor la postarea anterioara dar cred ca cineva s-a ocupat-MULTUMESC!Mai am cateva glume sa ne treaca de antene si sa zambim..

 

 

Un intelectual adev?rat niciodat? nu va spune:

 

"Prost ai fost, prost ai r?mas", ci va spune:

 

"Timpul nu are putere asupra ta!"

 

 

 

 

- Intr?, nu-?i fie fric?. C?inele e castrat...

- Zau ? Si daca ma musca, de ciuda ca nu ma poate viola ?!

 

 

 

 

?ntr-un tramvai, dou? babe discutau despre existen?a lui Dumnezeu.

Un domn, ateu convins, iritat de discu?ie, intervine:

- Va inselati ! Cum pute?i crede c? exist? dac? nu l-a?i v?zut?

- Drag? domnule, zice una dintre babe,

nici scula dumitale n-am v?zut-o, dar asta nu ?nseamn? c? nu exist?... sau m? ?n?el ?

 

Si uite asa se pare ca babele au avut parte de scule nevazute...

 

 

 

 

Vine un mo?ule? de 80 de ani la doctor.

- Domnule doctor, m?ine o s? m? ?nsor!

- Bine, mo?ule, c??i ani are mireasa?

- 21...

- Doamne, trebuie s? v? avertizez, orice activitate sexual? ar putea fi fatal?!

Mo?ule?ul st? un pic pe g?nduri ?i r?spunde:

- Ei bine, dac? moare... moare !

 

 

 

 

O t?n?r? intr? ?ntr-un magazin de cosmetice

?i ?ncepe s? studieze cu aten?ie rafturile cu parfumuri.

- A? putea s? v? ajut? ?ntreab? serviabil? v?nz?toarea.

- A? dori ca b?rbatul meu s? ?mi acorde mai mult? aten?ie...

Ave?i cumva un parfum care miroase a computer?

 

 

 

 

B?rba?ii care zic c? locul femeii e la buc?t?rie,

 

pur ?i simplu nu ?tiu ce s? fac? cu ea ?n dormitor!

 

 

 

 

 

 

Doi poli?i?ti (unul mai b?tr?n, cel?lalt mai t?n?r)

st?teau ascun?i cu radarul, c?nd v?d venind, tare, un X6.

- B?, ce tare vine asta, zise ?la mai b?tr?n.

- Cu c?t vine? ?ntreab? ?la mai t?n?r.

- Cam cu 200 de euro!

 

 

 

- Ei, ce-?i mai fac pu?tanii?

- Ehe, s? fii tu s?n?tos de c?nd nu mai s?nt pu?tani! Unul e deja ?nsurat.

- ?i cel?lalt?

- Cel?lalt o duce bine.

 

Vrei partenerul visurilor tale?

Atunci mergi ?napoi la culcare.

 

S-a inventat cel mai performant computer rom?nesc:

nu rezolv? probleme, dar g?se?te scuze.

 

Dac? so?ul ?i so?ia merg ?mpreun? pe strad?,

 

cel care merge mai repede e mai sup?rat.

 

Mai bine te g?nde?ti la Dumnezeu ?n timp ce discu?i cu o femeie,

dec?t s? te g?nde?ti la femei ?n timp ce discu?i cu Dumnezeu.

 

- Medicul mi-a recomandat insistent s? ?ncetez chefurile.

- Care medic?

Cel care locuie?te sub noi!

 

 

 

Uneori ea este plin? de pasiune, entuziasm, dorin?? ?i fantezie.

 

Alteori este lini?tit?, t?cut? ?i nemi?cat?.

 

Ghici?i: c?nd ?mi cere bani ?i c?nd facem amor?

 

- ?tii ce ar ar?ta bine pe tine?

- Nu. Ce?

- Eu.

 

Cei care spun c? noaptea nu se m?n?nc? s?-mi explice de ce a fost inventat becul din frigider?

 

Ce spune o ateist? c?nd are orgasm?

 

"Darwin! Oh, Darwin!"

 

Nevast?-mea spune c? sunt prea curios, cel pu?in a?a scrie ?n jurnalul ei secret.

 

Patru prietene joac? bridge ?i discut?:

- La al meu, i-am umblat ?n buzunar dup? bani ?i-am g?sit ni?te chilo?i de dam?.

 

Nu erau num?rul meu, a?a c? i-am pus la loc ?i nu i-am zis nimic.

- D?-i incolo, ?i al meu avea un sutien ?i tot a?a l-am l?sat acolo pe ?est.

- Ba eu m-am r?zbunat, c? avea un prezervativ ?i i l-am pus la loc dup? ce l-am g?urit...

A patra le?in?.

 

1. M? trezesc

2. Ies din cas?

3. O v?d

4. M? duc spre ea ?i o ?mbr??i?ez

5. O s?rut

Bine, bine, ordinea corect? este 2, 3, 4, 5, 1...

 

O femeie nu caut? b?rbatul ideal.

Ea vrea doar un b?rbat care s? o ?n?eleag? ?i s? spele vasele...

 

Care s?nt cuvintele pe care un b?rbat le detest? cel mai mult s? le aud? ?n timp ce face dragoste?

- Iubituleee!... Am sosit... M-am ?ntors acas?!

 

- Vreau s? divor?ez, domnule avocat.

- ?i care e motivul, doamn??

- Nu mi-a fost credincios.

- Adic??

- Adic? mi-am dat seama c? nu e tat?l copilului meu.

 

 

- Ce blan? splendid? ai! C?t te-a costat?

- Un simplu s?rut!

- Pe care i l-ai dat so?ului?

- Nu. Pe care i l-a dat el fetei din cas?.

 

So?ul vine inopinat acas? ?i-?i g?se?te so?ia goal? ?n pat. ?n scrumier? arde un trabuc.

- Ce-i cu asta?

- Nu ?tiu, se b?lb?ie femeia speriat?.

Dac? nu-mi explici imediat, nu stiu ce-ti fac. Spune-mi, de unde a ap?rut ?igara asta?

Atunci se aude din ?ifonier o voce ?nfundat?:

- Din Havana, domnule.

 

- Vai, drag?, ce a sl?bit so?ul t?u!

- De la pescuit i se trage.

- Nu ?tiam, pescuitul sl?be?te?

- P?i m?n?nc? ce prinde.

 

Vorb? ?ntre marinari: iube?te-?i copilul ca ?i c?nd ar fi al t?u.

 

Un studiu recent a vrut s? afle ?n ce zile doresc b?rba?ii s? fac? amor.

Rezultatele au fost surprinz?toare: b?rba?ii prefer? zilele care ?ncep cu M: Mar?i, Miercuri, M?ine, Mereu, Ms?mb?t? si Mduminic?.

 

- T?ticule, de ce Mo? Cr?ciun e b?rbat ?i nu femeie?

- Unde ai v?zut tu femeie s? poarte acelea?i haine ?n fiecare an?

 

Prietena mea ?mi spune mereu c? am probleme de fidelitate.

Ciudat... nevast?-mea nu mi-a zis niciodat? treaba asta.

 

Doi tineri st?teau pe o banc?. Dup? o or? de lini?te, b?iatul se decide s? rup? t?cerea:

- Nu vrei s? mergem la mine ?n apartament?

- Nu aveam de g?nd, ?ns? m-ai convins.

 

Un cuplu, so? ?i so?ie, s?nt invita?i la un bal mascat.

?n seara petrecerii, so?ia are o migren? ?i ?i spune so?ului c? nu poate veni pentru c? se simte r?u, dar insist? ca el s? mearg?.

Cam neconvins, acesta ??i pune costumul ?i pleac?.

So?ia ia o aspirin? ?i se culc?.

Dup? o or?, se treze?te ?n plin? form? ?i decide s? mearg? totu?i la bal, dar fiind un pic geloas? ??i pune alt costum pentru a-l testa pe consort.

Ajuns? acolo, ?l localizeaza pe so? dup? costum, dar vede c? acesta danseaz? cu alt? femeie, apoi cu alta, ?i alta, cu gesturi destul de indecente.

Se ?ndreapt? ?i ea spre el, tipul n-o recunoa?te, iar ea ?i propune s? se duc? ?n alt? camer? ?i s? faca amor. El accept? ?i dupa ce scena se consum? femeia pleac? repede acas?, se schimb? ?i ?ntre timp vine ?i so?ul.

- Ei, drag?, te-ai distrat bine la petrecere? ?ntreab? so?ia.

- Deloc, la un moment dat, m-am retras ?n buc?t?rie cu ni?te prieteni la un poker ?i i-am dat costumul unui alt tip, iar ?sta mi-a zis dup? c? s-a distrat de minune.

 

- So?ia dumitale va fi frumoas?, de?teapt? ?i bogat?, ii spune ghicitoarea unui b?rbat.

- Minunat, dar ce fac cu actuala?

 

"Felicit?ri, b?iatul meu!", spune unchiul.

"S?nt sigur c? peste ani, c?nd te vei g?ndi la ziua de azi, ?i-o vei aminti ca pe cea mai fericit? zi din via?a ta."

"Dar nu ast?zi m? ?nsor, abia m?ine!" protesetaz? nepotul.

"?tiu", r?spunde unchiul, "tocmai de aceea."

 

- Scumpule, mi-ai promis c? de ziua mea m? duci s?-mi ar??i ni?te bl?nuri grozave.

- Da, n-am uitat. Hai, ?mbrac?-te repede, s? prindem deschis la Gr?dina Zoologic?.

 

 

[mmarius]

Auzind despre gravitatea ?mboln?virii cu SIDA, un t?n?r de 20 de ani ??i ?ntreab? tat?l despre modul ?n care se poate lua SIDA. R?spunsul tat?lui:

- P?i prin contact sexual ?i prin mucoas?...

- Auzi, da' de la o mucoas? de 16 ani po?i lua SIDA?

 

Acuzat, e?ti condamnat la 30 de ani de ?nchisoare.

- Dar domnule judec?tor, nu cred c? mai tr?iesc at?t!

-Faci si tu cati poti

 

Intrebare: Ce timp gramatical este folosit in propozitia: "Tu nu

trebuia sa te fi nascut "?

Raspuns: Prezervativ imperfect

 

Profesoara vorbe?te despre temperatura corpului:

- Oamenii au 36,5 C, s?lb?ticiunile au 38 C, iar p?s?rile au chiar 41?

Bul? tu m? ascul?i? Te rog s? repe?i ce-am spus!

- Oamenii au 36,5 C, c?nd devin s?lbatici temperatura cre?te la

38 C, iar c?nd v?d o p?s?ric? au chiar 41?

 

Vara strand ,apa:

Bula o ia pe Maricica de la strand pe cadrulde la bicicleta pana acasa.Cand s-a dat jos Maricica spune razand:n-ai stiut Bula ca eu nici n-am avut slipul pe mine ,ca era ud.....

Maricica.nici n-ai vazut ca n-am cadru la bicicleta.......

 

Un bade vine la farmacie si intreaba:

- Domnisoara, aveti medicamente din acelea albastre, de care te simti bine?

- Da, bade! Viagra le zice.

- Apoi da ? si cat costa una?

- 35.000 lei?

- Si cat tine?

- Apoi, vreo patru ore, bade.

Badea, scarpinandu-se in cap:

- Apoi, pentru un sfert de ora in plus, nu merita sa dau 35.000 lei!

 

Conferinta sua:

Vorbeste o americanca:Jon al meu era si el un betiv si umbla prost dar ,la inceput i-am varsat de fiecare data bautura in toaleta ,apoi am incercat sa fiu mai draguta cu el si incet ,incet a fost ok...

conferinta in romania:vorbeste o ramanca care a aplicat ce se discutase in sua

...am tunat votca in chiuveta,asa si ,in primele zile n-am vazut nimic ,api un pic cu ochiul drept,ca de mincat n-am putut 2 saptamani...

 

TERORISM

Dupa ora de religie:

Bula scrie o scrisoare:Doamne,sunt cuminte,invat bine si vreau si eu BICICLETA.....

Se gindeste ca de fapt nu e prea cuminte,apoi nici nu prea invata .Hotarat,intra intr-o biserica ,ia o icoana cu

Maica -Domnului si scrie o alta scrisoare:

Doamne,mama ta e la mine,nu-mi dai bicicleta,n-o mai vezi....