Topic cu bancuri

[donpetru]

Ceea ce urmeaza este atat de aproape de realitatea informatica, incat nu stiu daca trebuie sa ne amuzam sau sa ne speriem:

 

Clientul - Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizza.

 

Telefonista - Multumim ca ati sunat la Pizza Hut. Puteti sa-mi dati numarul dvs. de identitate (NIDN - national ID number), domnule ?

 

Clientul -- Numarul meu de identitate nationala... da, un moment. 6102049998-45-54610.

 

Telefonista - Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742 Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de

e-mail este xson123@home.net. Corect?

 

Clientul -- Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele?

 

Telefonista - Suntem legati, ca orice companie, de HSS.

 

Clientul -- HSS, ce dracovenie mai este si asta?

 

Telefonista - Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.

 

Clientul -- (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul All-Meat.

 

Telefonista - Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.

 

Clientul - Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?

 

Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosaruluimedical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei

cu carne.

 

Clientul - Ceee ? Si atunci ce-mi recomanzi?

 

Telefonista - Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.

 

Clientul - Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?

 

Telefonista - Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.

 

Clientul - Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime pentru familie.

Telefonista - Da, marimea este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs. este $49.99.

 

Clientul - (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!

 

Telefonista - Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.

 

Clientul - Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa .

 

Telefonista - Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.

 

Clientul - Da , bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?

 

Telefonista - Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca va grabiti, puteti veni dvs. pana aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa carati pizza pe motocicleta.

 

Clientul - Da de unde stii ca merg cu motocicleta?

 

Telefonista - Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata

la zi si in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.

 

Clientul --

 

Telefonista - V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie.

Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza pe care o comandati.

 

Clientul -- . (fara cuvinte)

 

Telefonista - Mai doriti altceva, domnule?

 

Clientul - Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.

 

Telefonista - Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica....

[donpetru]

Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul și pompierii. Acționează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul și intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol.

La urmă, șeful formației raportează managerului de spital:

- D-le Doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane inconștiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una... din păcate, a murit. Ne pare rău..

Doctorul:

- Bai, sunteti nebuni? La subsol e morga!...

[donpetru]

La sugestia Guvernului Boc,

 

Directia Management Resurse Umane a Ministerului Apararii Nationale "descopera" ca in ultima vreme are prea multi ofiteri... se hotaraste ca acelora care vor sa plece benevol, "ca sa nu fie dati afara fara nimic", sa li se acorde un bonus special de 100 euro pentru fiecare centimetru al distantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp. Ca un semn de bunavointa a Guvernului si cu aprobarea Cotroceniului, fiecare ofiter are dreptul sa indice punctele de preferinta.

 

Primul intra un ofiter de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m, asa ca primeste un cec de 19.500 euro.

 

Al doilea vine un ofiter de marina si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse deasupra capului - "atata cat are cand inoata" - si masoara 2.55m. Pleaca marinarul cu un cec de 25.500 euro.

 

Intra si al treilea ofiter, un zdrahon de infanterie. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: "Din varful penisului pana la testicole". Mustacesc astia de la pensii intre ei si ii atrag atentia ca ofiterii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele.

Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut.

"OK", zic ei.

Asa ca medicul ii cere ofiterului sa-si dea jos uniforma. Infanteristul se dezbraca, medicul scoate ruleta, o pune pe varful penisului si dupa primii 20 de centimetri se aude un strigat: "Dumnezeule mare! Unde va sunt testicolele? ..."

Ofiterul: "In Irak..."

[Florin_dioda]

Isi cumpara ursul masina noua si pleaca sa se plimbe prin padure. La un

moment dat se intalneste cu iepurasul. Iepurasul:

- Ce faci ursule? ... asta-i masina ta?

Ursul: - Da bah ... hai sa te fac o tura!

Se urca iepurasul in masina si pleaca cu ursul prin padure. Se plmba ei

cat se plimba si ajung la o prapastie ...

Ursul: - Iepurasule pui pariu cu mine ca la 200km/h eu pun frana la un

centimetru de prapastie?

Iepurasul: - Hai bre ursule! ... ia sa te vad!

Baga ursul 100 .... baga 200 ...la un metru de prapastie se uita la iepuras

si-l intreaba: - Iepurasule te-ai p***t pe tine?

Iepurasul: daaaaaa ...

Pune ursul frana si se opreste la fix un centimetru de prapastie.

Iepurasul:- bravo bre ursule !! .... dar tu pui pariu ca eu la 300km/h pun

frana la un milimetru de prapastie?

Ursul: - hai bah !! ... ia sa te vad!

Se urca iepurasul la volan si incepe ... 100 .... 200 ... 300 km/h ... la un metru de

prapastie se uita la urs si-l intreaba Ursule te-ai p***t pe tine?

Ursul: - daaaaaaaa ......

Iepurasul: - Poti sa te si kci ca eu nu ajung la frana ... =))

 

Doi lupi se duc sa fure oi.Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard.Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii trage o bata peste bot.Pune mana la bot si se intoarce catre celalalt spunindu-i:

- Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!! =))

[donpetru]

UN BANC... ADEVARAT ?

 

?n prima zi, D-zeu a creat c?inele ?i i-a zis: "?n fiecare zi s? stai ?n u?a casei ?i s? latri la oricine intr? ?n cas? sau trece prin fa?a ei . Pentru asta ??i dau 20 de ani de via??."

C?inele a r?spuns :"E prea mult timp pentru a sta ?i a l?tra. Ce-ar fi s?-mi dai doar zece ani ?i s?-i p?strezi pe ceilalti zece?"

?i D-zeu a fost de acord.

 

A doua zi, D-zeu a creat maimu?a ?i i-a zis: "?nvesele?te-i pe oameni cu maimu??relile tale ?i f?-i s? r?d?. Pentru asta ??i dau o via?? de 20 de ani."

Maimu?a a zis:"S? m? maimu??resc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi s?-?i dau 10 ani ?napoi cum a f?cut ?i c?inele ?"

?i D-zeu a fost de acord.

 

A treia zi, D-zeu a creat vita ?i i-a zis: "Tu s? mergi toat? ziua pe c?mp cu ??ranul, s? suferi de ar?i?a soarelui, s? ai vi?ei ?i s? dai lapte s? po?i ?ntre?ine familia ??ranului. Pentru asta ??i dau 60 de ani de via??."

Vita a r?spuns:" Asta e o via?? destul de grea, ?i tu vrei ca eu s? tr?iesc 60 de ani? Ce-ar fi s? p?strez 20 ?i s?-?i ?napoiez 40?"

?i D-zeu a acceptat ?i de aceast? dat?.

 

?n ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om ?i i-a zis: "M?n?nc?, dormi, c?s?tore?te-te ?i bucur?-te de via??. Pentru asta ?ti dau 20 de ani."

Dar omul a zis:" Numai 20 de ani ? Este posibil s?-mi dai mie cei 20 de ani ai mei, cei 40 pe care ?i i-a ?napoiat vita, cei 10 de la maimu?? ?i 10 de la c?ine, pentru a avea o via?? de 80 de ani ?"

" Sigur !" a zis D-zeu ,"tu ai cerut-o! "

 

Acesta este deci motivul pentru care ?n primii 20 de ani m?nc?m, dormim, ne juc?m ?i ne distr?m. Urm?torii 40 de ani muncim ca vitele ?n soare ca s? ne ?ntre?inem familiile. Dup? care ne maimu??rim timp de 10 ani ca s? ne bucur?m nepo?ii. Iar ultimii 10 ani ?i petrecem pe prispa casei l?tr?nd la toat? lumea .

[donpetru]

Marketingul pe ?n?elesul tuturor

 

Regulile de baz? ale marketingului explicate amuzant de c?tre un profesor la Institutul Indian de Management din Ahmedabad (IIMA).

 

1. E?ti la o petrecere ?i vezi o fat? superb?. Te duci la ea ?i ?i spui: ?Sunt extrem de bine dotat. Culca-te cu mine?.

- Asta ?nseamn? marketingul direct.

 

2. E?ti la o petrecere ?mpreun? cu prietenii ?i vezi o fat? superb?. Unul dintre prietenii t?i se duce la ea, arat? spre tine ?i spune: ?Tipul ?la este extrem de bine dotat. Culca-te cu el?.

- Asta ?nseamn? publicitate.

 

3. E?ti la o petrecere ?i vezi o fat? superb?. Te duci la ea ?i ?i iei num?rul de telefon. A doua zi o suni ?i ?i spui: ?Bun?. Sunt extrem de bine dotat. Culca-te cu mine?

- Asta ?nseamn? telemarketing.

 

4. E?ti la o petrecere ?i vezi o fat? superb?. Te ridici, ??i aranjezi cravata, te duci spre ea, ?i oferi de b?ut, ?i deschizi u?a (de la ma?in?), o aju?i s? urce, te oferi s? o duci p?n? acas?, dup? care spui: ?C? veni vorba. Sunt bine dotat. Nu ai vrea s? te culci cu mine??

- Asta ?nseamn? rela?ii publice.

 

5. E?ti la o petrecere ?i vezi o fat? superb?. Vine spre tine ?i ??i spune: ??tiu c? e?ti extrem de bine dotat! Am vreo ?ans? s? te culci cu mine??

- Asta ?nseamn? recunoa?terea brandului.

 

6. E?ti la o petrecere ?i vezi o fat? superb?. Te duci la ea ?i ?i spui: ?Sunt extrem de bine dotat. Culca-te cu mine?. Tipa ??i d? o palm? c?t de tare poate.

- Asta ?nseamn? feedback-ul din partea clien?ilor.

 

7. E?ti la o petrecere ?i vezi o fat? superb?. Te duci la ea ?i ?i spui: ?Sunt extrem de bine dotat. Culca-te cu mine?. Ea te ia de m?n? ?i te duce s? te prezinte so?ului s?u.

- Asta ?nseamn? dezechilibru ?ntre cerere ?i ofert?.

 

8. E?ti la o petrecere ?i vezi o fat? superb?. Te duci la ea, dar ?nainte s? po?i spune ceva, vine un alt b?rbat ?i ?i spune: ?Sunt bine dotat. Ai vrea s? te culci cu mine?? iar ea pleac? ?mpreun? cu el.

- Asta ?nseamn? competi?ia pe aceea?i pia??.

 

9. E?ti la o petrecere ?i vezi o fat? superb?. Te duci la ea ?i ?nainte s?-i spui: ?Sunt bine dotat. Culca-te cu mine? vine so?ia ta.

- Asta ?nseamn? restric?ia de a intra pe pie?e noi.

10. E?ti la o petrecere ?i nu vezi nici o fat? frumoas?.

- Asta ?nseamn? lipsa unei pie?e de desfacere.

[donpetru]

Doi amici mergeau pe o strada. Unul dintre ei, intra intr-o farmacie sa cumpere medicamente.

Iese afara si arunca medicamentele la canal.

Celalalt il intreaba consternat:

- De ce ai aruncat medicamentele ?

- Am fost la doctor, la un consult. Mi-a dat o reteta de medicamente. L-am platit ca trebuie sa traiasca si el. Am intrat la farmacie, am platit medicamentele ca trebuie sa traiasca si farmacistul....

- Si atunci.... de ce le-ai aruncat ?

- Pai... trebuie si eu sa traiesc...

[mmarius]

am o sugestie pentru alegerile din toamna:

cu ALI-BABA....de ce?.....are doar 40 de hoti in subordine......

[donpetru]

Din categoria mesajelor primite pe email:

 

Pentru un zambet... cam amar ...

 

A fost odata un taran sarac si cinstit. In satucul sau natal, izolat de lume, se zvonise ca undeva departe, peste noua mari si noua tari, s-ar fi aflat o baroneasa instarita, cu darnicie fara seaman, care s-ar fi numit Uniunea Europeana. Si zvonul nu era numai zvon, caci vazuse omul prin vecini, ba pe unul, ba pe altul, falindu-se cu darurile acesteia.

 

Intr-o buna zi si-a luat toiagul si a purces la drum. A batut la poarta palatului si i s-a deschis. Doamna cea mare l-a primit, l-a poftit sa sada si, fiindca era peste masura de ostenit, l-a imbiat cu Coca-Cola si guma de mestecat. Taranul a gustat cu masura din bucate si nerabdator, si-a spus pasul:

 

"Marita Doamna Uniune, am auzit ca faci daruri celor nevoiasi. Eu am acasa, pamant bun, ape limpezi, am si paduri. Iarna insa-i cam lunga la mine in tinut, aproape sapte-opt luni pe an. Ca sa lucrez bine as avea nevoie de o pereche de incaltari. Sunt descult si mi-e frig. Doar atat iti cer".

 

Doamna Uniune Europeana l-a masurat din cap pana in picioare si a ramas cu privirea pironita la degetele acestuia, vinetii, infrigurate, batatorite si prafuite de drum. Apoi a glasuit:

 

"Omule, esti descult si eu te inteleg... Dar, tot ce-ti pot oferi este o basca. Una noua si de calitate europeana - Armani. Tine de frig, de ploaie."

 

Omul a luat basca, a oftat dezamagit, a multumit si a facut calea-ntoarsa zicand:

 

"Totusi e doamna buna. Putea sa nu-mi dea nimic".

 

A trecut iarna si din gerurile sale cumplite, omul a iesit destul de bine, doar cu un deget degerat. Apoi vara a purces iar pe lungul drum al Doamnei Uniuni, spunandu-i pasul vechi:

 

"Sunt descult. O pereche de incaltari mi-ar prinde tare bine".

 

Doamna l-a privit cu intelegere, l-a ospatat cu Coca-Cola, oferindu-i iar o basca noua-nouta.

 

"Daca-i degeaba, merita s-o iau" isi spune la intoarcere taranul cel sarac.

 

Iarna a trecut cu chiu cu vai si in afara altui deget de la picior, degerat si amputat de doctor, omul n-a avut de suferit. A urmat primavara, vara iar toamna taranul si-a amintit de Doamna cea darnica, pornind iar spre ea, sa-si incerce norocul. Dinaintea acesteia si-a baut cu pofta paharul de Coca-Cola, ba a mai si cerut unul, caci incepuse sa-i placa, dar de intors s-a intors tot cu o basca.

 

Totusi nu s-a dat batut. An dupa an a strabatut calea plin de speranta, primind cu politete stiutul dar. Pana intr-o iarna, cand zapezile si gerurile au fost mai amarnice ca niciodata, picioarele i-au degerat si doctorul a trebuit sa i le amputeze.

 

Purtat pe brate de vecini, omul a batut la poarta Doamnei Uniune care, iute, si-a dat seama de trebuinte, facandu-i cadou un carucior de invalid, cu rotile, nou si stralucitor, avand douazeci si una de viteze si telecomanda.

 

Omul a multumit si intorcandu-se in satul sau cu masinaria cea aratoasa a starnit mari invidii. De aici i s-a tras un necaz: intr-o noapte a fost calcat de hoti. Acestia nu gasisera mare lucru, dar plecasera acasa cu saci intregi de basti. Oameni cu frica de Dumnezeu, ii lasasera, totusi, caruciorul. In prag de iarna, taranul s-a pomenit astfel fara nicio basca.

 

Asezat comod in caruciorul sau silentios, a pornit iar cale de noua munti si noua tari, s-a infatisat Doamnei Uniune si i-a spus:

 

"Marita Doamna, m-au calcat hotii si acum, la caderea zapezii, sunt cu capul descoperit. Fii buna si da-mi o basca, fiindca stiu ca ai si poti".

 

Doamna l-a masurat din cap pana la brau (acolo unde incepea carutul) si ganditoare i-a spus:

 

"Bade draga, eu te inteleg. Dar, tot ce-ti pot darui acum este o pereche de incaltari. Apropo, asa cum te vad, cred ca nu poti munci. Nu-mi vinzi mie pamantul dumitale? Cu banii primiti ai putea sa-ti cumperi cea mai buna basca".

[donpetru]

Discutie pe un site de matrimoniale:

- Sunt inalta, frumoasa, desteapta...

- Iti place sexu'?

- Bineinteles!

- Faci 69?

- Da, peste cateva saptamani!

 

-------------------------------------------

 

Doua vecine stau pe geam la o sueta asteptandu-si sotii sa vina acasa .

La un moment dat una dintre ele isi zareste sotul cu un buchet de flori in mana.

-Acum trebuie sa stau cu picioarele desfacute la noapte.

-Pai de ce, nu ai ...vaza

[mmarius]

?n SUA se organizeaz? o competi?ie pentru cele mai adecvate defini?ii ale unor termeni contemporani. Pentru competi?ia din 2010 termenul de definit a fost "corectitudinea politic?".

C??tig?torul a dat urm?toarea defini?ie: "Corectitudinea politic? este o doctrin? cultivat? de o minoritate delirant?, ilogic?, promovat? de mass-media oficial?, care sus?ine c? este posibil s? apuci o bucat? de c?cat de partea curat?".

 

Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:

- Mmmmm... Ce bine miroase, spune ea.

- Dac? vrei, mai trecem odata.

 

 

 

La maternitate, asistenta intr? ?i ?i spune proaspetei m?mici:

- Tat?l copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate s? intre?

- Fereasc? Dumnezeu! So?ul meu poate veni din clip? ?n clip?.

 

 

 

?: Cum ??i faci so?ia s? pl?ng? ?n timp ce faci dragoste?

R: ?i dai telefon ?i-i spui!

 

 

 

Femeile se impart in doua categorii: Doamne ?i Doamne fere?te!

 

 

 

- Draga mea! Am decis, te p?r?sesc!

 

- Ai g?sit una mai bun??

- Mai bun? nu. Mai ieftin?.

 

 

 

Burlac - b?rbat care vine ?n fiecare diminea?? la serviciu din direc?ii diferite.

 

 

 

?ntr-un bar intr? un tip foarte mul?umit:

- De b?ut la toat? lumea. Fac cinste! Mi s-a n?scut un fiu!

- Ce greutate?

- 4 kg!

- Lungime?

- 53 cm!

- Cum se simte so?ia?

- Ea ?nc? nu ?tie!

 

 

 

- Fetelor, v? place pe?tele?

- Nu, c? ne bate!

 

 

 

I: ?n al Doilea R?zboi Mondial, de ce tancurile franceze aveau oglinzi retrovizoare?

 

R: Ca s? vad? frontul.

 

 

 

De c?nd a ap?rut criza financiar? ?n Rom?nia, femeile sunt obligate s? se c?s?toreasc? din dragoste.

 

 

 

 

Nea Vasile ??i duce soacra la doctor ?i ?l roag? totodat?:

- V? rog, trata?i-o ca pe propria dumneavoastr? soacr?!

[elco]

Sa va spun si eu cateva bancuri gasite pe net. Tineti-va tare sa nu muriti de ras.

 

Bul? (mic) cu ta-su la piscin?.

Merg ei pe marginea piscinei ?i Bul? alunec? pe faian?a ud?.

?n ultima clip?, se apuc? de "chestia" lu' ta-su ?i se salveaz?.

La care ta-su se uit? ?n jos ?i ?i zice cu dispre?:

- Vezi, b?, dac? erai cu m?-ta ??i sp?rgeai capu' !

 

La pia??, Ion vinde un cocos.

Se apropie un cump?r?tor:

- Cat ceri pe el ?

- Trei sute de mii.

- Da? g?inile le calc? ?

- Calc? g?ini, rate, g??te, curci, ?i c?inele ?i porcu? !

- Pai, atunci de ce ?l vinzi ?

- De la o vreme se uita lung ?i la mine?

 

Un cuplu tr?ind de 20 de ani ?mpreun?... de fiecare dat? c?nd f?ceau sex b?rbatul zicea s? sting? becul...

Plictisit? at??ia ani f?c?nd amor ?n obscuritate, femeia decide s? schimbe ceva ?n viata sexual?... ?i ?ntr-o sear? ?n plin moment frenetic aprinde becul, se uit? un pic mai jos ?i vede ?n m?inile b?rbatului s?u un vibrator, at?t de fin ?i natural c? p?rea real...

- Aaa fiu de curv? ce e?ti, impotentule, m-ai min?it at??ia ani ?

La care b?rbatul foarte calm zice:

- Hai s? vorbim calm, eu ??i explic ce e cu juc?ria, dar tu s?-mi explici copiii...

So?ia:

- Nu m? iube?ti !

Sotul, ar?t?nd spre cei 5 copii:

- Si crezi c? pe ??tia i-am desc?rcat de pe internet ?

 

Doi fermieri vorbesc despre vreme:

- Dac? aceste ploi calde vor continua ?nc? dou? sau trei zile, va ie?i totul din p?m?nt !

- spune unul fericit.

- Nu m? speria, pentru numele lui Dumnezeu.

In cimitir am ?ngropate dou? so?ii ?i trei soacre !

 

Editat Septembrie 5, 2012 de elco

[donpetru]

In aproprierea sarbatorilor de iarna si in asteptarea cadourilor de la Mos Craciun postez mai jos cateva bancuri ca sa ne amuzam putin:

 

Se apropia Craciunul. Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun:

?Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata? .

Se duce copilul la posta si duce scrisoarea.

Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului.

La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Craciun:

?Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca pizdele alea de la posta au mancat-o?.

 

---------------------------------------

 

Mos Nicolae il suna pe Mircea Geoana:

- Draga Mircea, ce cadou iti doresti de Mos Nicolae?

Mircea Geoana raspunde pe nerasuflate:

- Sa fiu presedintele Romaniei!

Pe 6 decembrie, acesta descopera fericit ca dorinta lui s-a implinit. Dar trezindu-se a doua zi vede la televizor ca Basescu este de fapt presedinte.

Nervos, il suna pe Mos Nicolae:

- Mosule, esti un nesimtit si un PDL-ist! M-ai pacalit!

- Draga Mircea, eu mi-am respectat promisiunea. Te-am intrebat ce cadou vrei de Mos Nicolae, nu in urmatorii 5 ani.

 

----------------------------------------

 

Copilul:

- Mama, pot sa am un catelus, de Craciun?

Mama:

- Nu, puiule. O sa ai pui, la fel ca toata lumea.

 

---------------------------------------

 

Mos Craciun intra pe horn intr-o casa si nimereste in dormitorul unei tinere superbe, care dormea goala in pat. Nehotarat, incepe sa se plimbe de colo-colo prin incapere, zicand:

- Daca o fac, nu voi mai fi primit in cer, dar, daca nu o fac, nu o sa mai pot iesi pe cos.

 

--------------------------------------

 

In seara de Ajun, Mos Craciun a vorbit cu o alta prezenta draga copiilor:

Mos Craciun coboara scarile unui bloc:

- Sa nu cumva sa faci tampenia sa intri in vorba cu batrana de la etajul doi! ii spune el iepurasului de Pasti?

 

--------------------------------------

 

Mos Craciun sta in Seara de Ajun in fata lui Bula si il intreaba:

- Ai fost cuminte?

La care Bula:

- Tata, mosul asta ma ameninta! Suna avocatul!

 

-------------------------------------

 

Cele trei etape din viata unui barbat:

Crede in Mos Craciun

Nu cred in Mos Craciun

Este Mos Craciun

[donpetru]

Scrisoarea a III-a - varianta internet!

 

 

*Iata vine-un jeep** pe strada, cu un girofar pe el,

**Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:

"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.

Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".

"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur...."

"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".

 

Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,

Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare

La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.

Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.

Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,

Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.

Agitat, la el in jeep, si-mbracat tot in civil,

Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:

 

"-Tu esti Mircea?"

..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,

Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.

Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,

Si-am luat-o ... pe centura, indrumat de GPS!

Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."

 

"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".

Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.

Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip

Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,

Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.

 

"-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,

Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.

Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,

Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?

 

"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,

Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?

Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,

Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret

Ca am fost in multe lupte : Varna , Tilsit sau Oituz..."

 

"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"

"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto de noi..,

Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".

 

"-Cum vrei tu, marite pasa, eu speram sa ma-ntelegi,

Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.

N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti, videoclipuri,

Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.

Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,

Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta".

Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.

Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.

Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:

"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe interzis"...

 

Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,

Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.

Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,

Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine!

Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta

Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.

 

"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"

 

"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.

Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."

Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.

"-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci,

Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...

Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.

Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...

 

Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.

Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.

Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:

"Turcii l-au vazut pe Mircea si-au facut pe ei de frica"...*

[donpetru]

?ntr-o diminea??, st?p?nitorul unei cet??i, fu trezit de ni?te strig?te care se auzeau din pia??:

"Hai la mere! Mere dulci cum n-a?i mai gustat!".

 

Ridic?ndu-se indispus din pat ?i privind pe fereastr?, v?zu un t?rgove? ce vindea, ?ntr-adev?r, mere, ?nconjurat de o mul?ime de mu?terii.

 

"Trebuie s? fie tare bune merele alea", ??i spuse mai-marele cet??ii ?i, f?c?ndu-i-se poft?, ?l chem? pe primul s?u sfetnic ?i ?i porunci:

"Ia cinci galbeni ?i mergi ?n pia?? s? cumperi mere de la t?rgove?ul acela".

 

Primul sfetnic ?l chem? pe paharnic ?i ?i spuse: "Uite patru galbeni, du-te ?i cump?r? mere".

 

Paharnicul se adres?, la r?ndul s?u, stolnicului:

"Poftim trei galbeni, de care s? cumperi mere de la t?rgove?ul acela".

 

Stolnicul ?l chem? pe primul str?jer ?i d?du doi galbeni ?i ?l trimise ?n pia??.

 

Acesta d?du un galben unui str?jer din subordine, iar acela se duse la t?rgove? ?i ?i lu? la rost:

"Hei, ce tot strigi a?a? Ai tulburat somnul mai-marelui cet??ii, iar drept pedeaps? mi-a poruncit s?-?i confisc c?ru?a asta cu mere".

 

Zis ?i f?cut.

 

?ntors la ?eful s?u, str?jerul se l?ud?: "Am f?cut un t?rg nemaipomenit.

Cu un galben am cump?rat o jum?tate din c?ru?a cu mere a t?rgove?ului".

 

Primul str?jer merse la stolnic: "M-am t?rguit ?i, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat

am reu?it s? cump?r un sac cu mere!".

 

Stolnicul - repede la paharnic: "Cu trei galbeni am luat o tolb? ?ntreag? cu mere".

 

Paharnicul dosi jum?tate din cantitate ?i apoi merse la primul sfetnic: "Iat?, cei patru galbeni mi-au ajuns doar pentru o jum?tate de tolb? cu mere".

 

Iar primul sfetnic se ?nf??i?? dinaintea st?p?nitorului cet??ii ?i gl?sui: "M?ria ta, iat?, am ?ndeplinit porunca. Numai c? de acei cinci galbeni n-am reu?it s? t?rguiesc dec?t cinci mere".

 

Mai-marele cet??ii, mu?c? dintr-un m?r ?i cuget?:

"Hmmm. Cinci mere pentru cinci galbeni. scump, foarte scump!

?i, cu toate acestea, t?rgove?ul acela, avea o mul?ime de cump?r?tori.

?nseamn? c? lumea o duce bine, are bani.

Ia s? m?resc eu birurile!"