Jump to content
releu

Topic cu bancuri

Recommended Posts

Nivelurile Stresului:

 

Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa.Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital.

 

1. Acest lucru este stresant.

 

Dar, la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti!

 

2. Aceasta situatie devine foarte stresanta.

 

Asadar... ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai probabil asa te-ai nascut.

 

3. Esti extrem de stresat, dar totusi te simti usurat.

 

Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai.

 

4. ABIA ACESTA ESTE ADEVARATUL... STRES!!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

La o farmacie se prezinta un barbat si ii spune farmacistei: - Doamna, am o problema, penisul imi sta tot timpul in sus, chiar si daca fac sex 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi ? Farmacista se duce in spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si ii spune tipului : - Cazare, masa si 300 de euro e bine???

 

-----------------------------------------

 

La examen un student ia un bilet - nu stie. Ia altul - iarasi nu stie. Al treilea - de asemenea... Si asa al patrulea, al cincilea... Profesorul il opreste si ii da nota "5". Ceilalti studenti se revolta:

- Pentru ce?

- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva.

 

------------------------------------------

 

In Japonia se face un robot care prinde in o ora 10 hoti. In America in numai jumate de ora prinde 15 hoti. In Romania in 5 minute s-a furat robotu.

 

------------------------------------------

 

Doi ardeleni la oraş sunt cazaţi într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:

- Gheo, am să îţi zic ceva…

- Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem…

După încă vreo 7 etaje, Ion:

- Gheo, trebe să-ţi zic ceva…

- Lasă-mă Ioane, îmi zici când ajungem, acu' lasă-mă în pace!

În faţa uşii, Gheorghe către Ion, gâfâind ca o locomotivă:

- Ia zi acuma ce voiai să-mi zici.

- Am uitat cheia la recepţie!

Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva.

- Lasă-mă în pace. Îmi zici jos!

Alte 7 etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe îl opreşte enervat. Ajung sleiţi la recepţie, Ion:

- Măi Gheo, tu chiar nu ştii de glumă?

 

--------------------------------------------

 

Un politist vede un om beat urcandu-se la volanul unei masini. Merge poltistul la el si ii zice:

- Domnule, in starea asta vreti sa cinduceti?

- Domnule politist, dumneavoastra nu vedeti ca nici in picioare nu pot sta, atunci cum sa ma duc acasa!!!! :flag_of_truce:

 

--------------------------------------------

 

O doamna si-a pierdut poseta in agitatia cu cumparaturile. A fost gasita de catre un baietel cinstit care i-a returnat-o.

Uitandu-se in poseta, a observat:

- "Hmmm…cand mi-am pierdut poseta aveam o bancnota de 20 dolari. Acum am 20 bancnote de un dolar."

Baietelul a raspuns repede:

- "Aveti dreptate doamna. Ultima data cand am gasit poseta unei doamne nu avea maruntis pentru rasplata.”

 

-------------------------------------------

 

Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie. Instructorul care ii examineaza ii intreaba:

- Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o baba. Ce calcati?

- Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.

- Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.

- Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.

- Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor!

 

--------------------------------------------

 

Un boxer renumit trebuie operat de apendicită. Din sala de operaţie iese supărat medicul anestezist:

- Aşa nu se mai poate! Eu încerc să îl anesteziez, număr pînă la 9 şi el se ridică de fiecare dată în picioare...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip beat critza,suna la interfonul unui bloc:

-E acasa sotu??

-Da! la celalalt capat al firului.

Suna la alt nr:

-E acasa sotu? ?

...-Da!

Tot asa, pana una zice ca nu-i acasa. La care betivul: Coboara atunci sa vezi daca-s io!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu un ceas inteligent, cu cuc.

 

America

Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru !

Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru !

Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !

 

Japonia

Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru?

Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru' !

Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !

Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru !

 

Romania:

Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru?

Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru?

Ora 16: Cucu-cucu mai e cineva la lucru?

 

-----------------------------------------------------------------------------------------

 

Intr-un bar intra un tip foarte multumit:

- De baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu!

- Ce greutate?

- 4 kg!

- Lungime?

- 53 cm!

- Cum se simte sotia?

- Ea inca nu stie!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Intr-una din zilele insorite ale lui Ianuarie 2015 un batran se apropie de intrarea in Palatul Cotroceni. Se apropie de ofiterul de garda si ii spune:

- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.

Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune:

- Domnule, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.

Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet de intrarea in Palat. A doua zi acelasi batran se indreapta catre intrarea in Palatul cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda (acelasi din ziua precedenta):

- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.

- Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.

Batranul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa. A treia zi batranul se duce din nou la intrarea in palatul Cotroceni si se adreseaza aceluiasi ofiter:

- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.

Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune:

- Domnule este a treia zi consecutiva cand veniti aici si cereti sa vorbiti cu Basescu. V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti?

- Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta.

Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos (ca pe un superior) si ii spune batranului:

- Atunci ne vedem maine, domnule!

Share this post


Link to post
Share on other sites

O gluma pusa pe seama lui Bush si reginei.

Regina l-ar fi primit pe Bush dupa un Protocol special intr-o caleasca cu 6 cai la marginea Londrei, continuand drumul pana la Palat in caleasca.!

Unul dintre cai "a tras un vant" si zgomotos si mirositor !

Regina incurcata a incercat sa se scuze spunand:

" Ma scuzati domnule Presedinte, dar sunt lucruri pe care nici regina nu le poate controla"

Reactia Presedintelui SUA ar fi fost " Inaltimea Voastra, nu trebuie sa va faceti probleme, daca nu mi-ati fi atras atentia as fi crezut ca provine de la cal".

 

Si acum un bonus apropo de banuiala de mai sus :

 

Dilema

 

de George Topârceanu

 

Aţi vãzut prea bine, cã la consultaţii

Doctorii te-ntreabã despre emanaţii

Vor sã ştie tonul, abundenţã, faze,

Unii le zic vânturi, alţii le zic gaze.

 

Dar sã nu vã mire dacã medicina

Studiazã astãzi foarte mult bãşina

Fiindcã-n biologie pentru toţi e clar:

A bãşi e-un lucru foarte necesar.

 

Toatã lumea bese. Asta-i axiomã.

Nu intereseazã tonul, sunet sau aromã

În privinţa asta toţi suntem la fel

Bese şi-mpãratul în palat la el,

 

Floarea nobilimii, preoţi, prinţi, prinţese,

Papa de la Roma, bese şi iar bese.

Încã-o chestiune trebuie-nţeleasã:

Fiecare bese, dar la el acasã!

 

Fãrã martori, merge, tare sau încet

Nimeni nu-ţi dicteazã ca sã beşi discret.

Vrei rafale scurte, sau prelungi sã sune?

Treaba ta, eşti liber, poţi sã faci şi spume.

 

Si chiar dacã nimeni nu-ţi stã împrejur

Poţi sã beşi în lege, pânã cazi în cur.

Eticheta însã cere sã fi pudic,

Bunul simţ pretinde sã nu beşi în public!

 

Ce-ar fi, bunãoarã, s-auzi pe cutare

C-a bãşit în public doamna... nu ştiu care

Sau cã domnişoara, profesoara X

S-a bãşit în clasã, ieri, la 2 fix?!

Cum ar fi privite sau calificate?

Ar mai fi prestigiu, autoritate?

Aş, le-ar spune neted "de-al de bese tare"

Cine le-ar mai crede fiinţe graţioase?

Ar fi pur şi simplu nişte bãşinoase.

 

Dar mã-ntorc acuma iar la medicinã.

Sã-ţi rişti sãnãtatea pentru o bãşinã?

Sã n-o laşi sã iasã dacã eşti în public,

Fiindcã eticheta cere sã fi pudic?

 

În privinţa asta sunt pãreri mai multe

Cine-ar sta pe toate sã le mai asculte?

 

Astfel, dupã unii, poţi sã beşi oricât

Dar sã ştii la vreme sã le strângi de gât.

Poţi sã fi acelaşi om cu demnitate

De-a le da fâsâite drumu-n libertate.

 

Asta-i o pãrere, una dintr-o mie

Dar morala spune cã-i ipocrizie

Ce deosebire e-ntre om şi cal?

Ar mai fi însã şi-un aspect moral

 

Când te-arãţi în public falnic, gras, fãlos

şi-n realitate esti un bãşinos,

Câţi nu sunt dintr-ãştia care bãs de zor

Parcã ştii vreodatã ce-i la curul lor!?

 

Dar rãmâne lege cã e indecent

Sã slobozi la gaze de eşapament.

Fie, cu morala nu te poti certa

Dar mai iese gazul fãrã voia ta.

 

Suierã şi geme cu prelung ecou

Iar tu ai neşansa sã fi la birou.

În astfel de cazuri, spune, ce te faci?

Sã recurgi la scuze, sau sã te prefaci?

 

Din experienţã, eu vã spun cinstit

Cã oricând în viaţã nu am îndrãznit

Sã recurg la scuze; ar fi fost mai rãu

Sã roşeascã lumea toatã-n jurul tãu !

 

Am târşâit un scaun, am fãcut ceva

Ca sã nu se creadã c-am bãşit cumva.

Si oricât se spune cã sunt ipocrit,

S-au fãcut şi ceilalţi cã n-au auzit.

 

Chiar îndrãgostiţii când admirã luna

Cu sau fãrã voie scapã câte una,

 

Si cu-o tuse seacã, bine regizatã,

Sau cu-o melodie mai pe nas cântatã,

Fac ca sã vibreze tot a poezie

Chiar şi nedorita, scurta gãlãgie.

 

Ce-a trecut pin maţe şi s-a dus în vânt

Si-n care se-ncurcã viaţa pe pãmânt

 

Dar astfel de cazuri, când ipocrizia

Este-asociatã chiar cu poezia

Crime moraliştii noştri le socot,

Cãci morala-şi bagã nasul peste tot.

 

În final tot omul se întreabã trist

Sã-l asculţi pe medic sau pe moralist?

Si mai e un lucru, fãrã vorbã multã:

Ce te faci cu curul dacã nu te-ascultã???

Edited by prog

Share this post


Link to post
Share on other sites

mda, misto poezia cu basina :eat:

 

Am si eu un banc vechi dar bun:

 

Băsescu îl cheamă urgent la Cotroceni pe ministrul finantelor pentru indicaţii preţioase.

- Să-mi scoţi de unde ştii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condiţii de trai puşcăriaşilor.

- De unde, Şefu'? Dacă am avea banii ăştia i-am da la învăţământ.

- Bă, tu crezi că după ce-mi termin mandatul eu mă duc la şcoală?!

Edited by elco

Share this post


Link to post
Share on other sites

La un BAC se prezintă elevi cu diferite pregătiri. Intră primul foarte pregătit şi iese radios:

- Cum a fost? ?l intreabă ceilalţi.

- E? ca ?ntre profesori? - Adică?? - Ei ?ntrebau, eu răspundeam, ne completam?

Intră al doilea şi la ieşire aceeaşi ?ntrebare:

- Cum a fost?

- Ca de la profesori la elev? ei ?ntrebau, eu răspundeam, mă mai ajutau ei?

Intră al treilea? şi la ieşire:

- Cum a fost?

- E? cum să fie? ca ?ntre popi? - Cum aşa? - Păi ei ?ntrebau, eu ?mi făceam cruce, eu răspundeam, ?şi făceau ei cruce? ))

 

--------------------------------------

 

Mama către fiică, ?nainte de examen: Azi, la bac, să citeşti cu atenţie subiectele, că doar ai ?nvăţat, şi să le rezolvi pe r?nd: partea ?nt?i, partea a doua şi partea a treia. Apoi, ?ţi mai răm?ne timp să z?mbeşti şi la camera de filmat din clasă că aşa e frumos.

Mama către fiică, după examen: Cum a fost?

Fata: Am făcut cum mi-ai spus. Am citit cu atenţie. La primul subiect nu am ştiut ce să scriu, la al doilea nu am ştiut, iar la al treilea nu am ştiut. Iar ?n timpul rămas am z?mbit la cameră.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un individ avea nevoie de un instalator, aşa că ?l roagă pe un prieten să-i comande unul. Zis şi făcut. Pune m?na pe telefon şi-l sună pe instalator:

- Bună ziua...

- Sunt fierbinte, ce doriţi?

- Ce număr de telefon mi-a dat ăsta?, se ?ntreabă omul, care ?nchide telefonul şi formează numărul din nou.

- Alo?... aş dori...

- Alo... sunt fierbinte...

- Auzi, cucoană... eu nu-mi văd capul de treabă şi matale ?ţi arde de alte alea.

Tr?nteşte telefonul şi-l sună pe prieten:

- Bă, ce număr de telefon mi-ai dat? Că-mi răspunde una şi-mi spune că-i... fierbinte...

- Păi Fierbinte Ion ?l cheamă pe instalator. Cred că ţi-a răspuns nevastă-sa.

 

 

:flag_of_truce: :book2: :drool2:

Share this post


Link to post
Share on other sites

ANUNT: pierdut telefon mobil. Găsitorul este rugat să ştearga fişierul video:

"Eu si Ionel prima data"

 

******************************************

Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta.

******************************************

Soacra e ca un amestec de condimente ? se amesteca in orice.

 

******************************************

 

I: Cand este felicitat cineva pentru greseala lui?

R: Cand se casatoreste.

******************************************

- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.

- Minunat, dar ce fac cu actuala?

******************************************

Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa!

******************************************

Afland ca soţia ii inseala, 90% din bărbaţi isi strang bagajele şi pleaca la amanta.

 

******************************************

 

Indragostit, e ca şi cum ai face pipi pe tine: toată lumea vede, dar doar tu simţi căldura.

 

******************************************

Sa devii drogata, alcoolica şi curvă e foarte simplu: este suficient sa nu saluti batranele de pe banca din fata blocului!

******************************************

 

NIMFOMANĂ - termen folosit de unii barbati cu referire la femeile care vor sa faca sex mai des decat pot ei.

******************************************

 

Criza este mai nasoala decat divortul: pierzi jumatate din bani, dar pastrezi sotia.

 

 

******************************************

 

Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila , un mic iaht, o mica mostenire...

 

 

******************************************

 

- Bulă, e a cincea oară c?nd ?nt?rzii săptăm?na asta. Ştii ce ?nseamnă asta?

- Da, probabil că este vineri

Edited by miron1947

Share this post


Link to post
Share on other sites

In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit.

- Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.

Dupa vreo 3 minute

- Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.

Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme.

- Pentru ce au fost astea femeie?

- Gigel, vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!!

- "Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti.

 

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :sign_offtopic:

 

Doctorul american spune: - La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!

Doctorul german raspunde: - E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!

Doctorul rus spune: - Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!

Se ridica doctorul roman si raspunde: - N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus prim-ministru si acum toti ne cautam de lucru...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Era o baba care avea 3 fete si cresc fetele mari si se casatoresc . In noaptea nunti se duce baba pe la usile fetelor si asculta ce se intampla. Pe prima fata o aude plangand, pe a doua o aude razand si la a treia usa nu aude nimic.

A doua zi o intreaba pe prima fata :

- Da' ce s-a intamplat,maica,te batea ce-ti facea ?

- Nu mama, plangeam ce era prima data cand nu o faceam pe bani.

O intreaba si pe a doua fata :

- Mama ce s-a intamplat noaptea trecuta de ce radeai ?

- Pai mi-a aratat o figura pe care o stiam de la gradinita .

Se duce si la a teia fata si o intreaba :

- Ce ai patit ca azi noapte nu se auzea nimic in camera ta, sotul tau e impotent ?

- Nu m-ai spus tu sa nu vorbesc cu gura plina ?

 

si inca unul :flag_of_truce:

 

Un batran de 75 de ani merge la spital sa faca o analiza a spermei. Doctorul ii da un borcan si-i spune:

- Ia borcanul asta si vino cu analiza maine!

A doua zi, batranul apare cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta.

Doctorul intreaba ce s-a intamplat, iar batranul explica:

- Stiti, doctore, uite ce-am patit: prima data am incercat cu dreapta, apoi cu stanga, si nimic. Apoi, am chemat-o pe nevasta-mea. A incercat si ea, si cu mana dreapta, si cu mana stanga, apoi cu gura; prima data, cu proteza, apoi fara proteza, si tot nimic. Apoi, am chemat o vecina: a incercat si ea, si cu amandoua mainile, si cu gura, si tot fara rezultat.

Doctorul, socat: - Ai chemat si vecina?

Batranul raspunde: - Da. Si oricat ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul

Edited by ionut90

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului:

- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota?

- Profesorul: Da.

- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal?

Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota.

Studentul raspunde: - Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal;

ca sotia dvs are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal;

ca dvs ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Intr-un compartiment al trenului Bucuresti Nord ? Suceava, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, aproape de Ploiesti, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic.

Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:

? Mananca, altfel ii dau lui nenea!

Ajung ei la Focsani, aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic.Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:

? Mananca, altfel ii dau lui nenea!

Ala micu? nimic!

Ajung ei la Bacau, scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:

? Mananca, altfel ii dau lui nenea!

Trenul merge mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:

? Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Aşa se functionează ! ! ! Pachetul salvator U.E. – explicat foarte simplu.

 

Vremea este mohorâtă într-un orăşel din Irlanda. Plouă şi toate străzile sunt goale. Vremurile nu sunt nici ele mai bune şi lumea cam trăieşte de pe zi pe alta. În aşa o zi se face că apare un turist german în orăşel, opreşte la un hotel, îi spune proprietarului că ar dori să înnopteze aici dar vrea să vadă mai întâi camerele. Iar drept gaj depune o bancnotă de 100 Euro. Proprietarul îi predă câteva din cheile camerelor.

 

1.Cum musafirul a urcat scările, hotelierul ia bancnota fuge la măcelar şi-şi plăteşte datoria.

2.Măcelarul ia cei 100 Euro fuge de-a lungul străzii şi-l plăteşte pe ţăran.

3.Tăranul ia cei 100 şi-şi achită datoria la depozitul asociaţiei ţărăneşti din orăşel.

4.Angajatul ia banii aleargă la cârciumă unde achită consumaţiile date pe credit.

5.Cârciumarul ia cei 100 Euro şi-l dă prostituatei de la bar pentru că şi ea a avut zile grele, după ce a oferit plăceri pe credit.

6.Femeia fuge la hotel şi plăteşte camera cu 100 Euro.

7.Hotelierul aşează bancnota pe tejgheaua de la recepţie, moment în care apare turistul, cere gajul înapoi şi pleacă pentru că nu i-a plăcut nici o cameră din cele la care a avut chei şi părăseşte orăşelul.

 

DECI:

Nimeni nu a produs nimic.

Nimeni nu a câştigat nimic.

Toţi participanţii au scăpat de datorii şi privesc din nou cu optimism spre viitor.

 

Acum cel puţin aţi aflat cum funcţionează pachetul salvator al celebrei U.E.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...

Important Information

We use cookies and related technologies to improve your experience on this website to give you personalized content and ads, and to analyze the traffic and audience of your website. Before continuing to browse www.tehnium-azi.ro, please agree to: Terms of Use.