Sari la conținut

Poză

Topic cu bancuri


  • Conecteaza-te daca doresti sa raspunzi
239 răspunsuri în acest subiect

#226
cristi_74

cristi_74

    Premium User

  • Tehnium Azi
  • 368 postari
  • Resedinta:Binis C-S

Intr-un port un marinar si un pirat stateau la bar si beau whisky.
La un moment dat marinarul il observa pe pirat ca are in loc de o mana un carlig,in loc de un picior, o proteza de lemn si mai avea si un ochi de sticla.
Curios, marinarul il intreaba:
- Unde ti-ai pierdut piciorul?
- Pe o furtuna am cazut peste bord si cand sa ma scoata baietii mei, m-a muscat un rechin si am pierdut piciorul...
- Dar vad in loc de mana un carlig, cum s-a intamplat?
- Intr-o batalie, un inamic mi-a taiat mana cu un topor!
- Si ochiul cum l-ai pierdut?
- O pasare a trecut in zbor si s-a cacat pe ochiul meu!
- Ti-ai pierdut ochiul de la un simplu cacat?
- Era prima mea zi cu carligul…

 

Nevasta unui detinut merge in audienta la directorul inchisorii.
- Domnule director, va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
- Dar, doamna, sotul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle, vi se pare ca e greu?
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel...

 

O femeie frumoasă merge la ginecolog… Când o vede, tot profesionalismul doctorului zboară pe fereastră. Imediat, îi spune să se dezbrace. După ce femeia se dezbracă, doctorul începe să o mângâie pe coapsă. În timp ce o mângâia, o întreabă:
- Ştiţi de ce fac asta? - Da, îi răspunde ea, căutaţi zgârieturi sau anomalii dermatologice.
- Corect,a spus doctorul. Apoi, a început să-i mângâie sânii. - Ştiţi ce fac acum? întreabă el.
- Da, spune ea, căutaţi noduli care ar putea indica un cancer la sân.
- Corect, răspunde doctorul. În final, se suie pe ea şi începe să performeze… O întreabă:
- Ştiţi ce fac acum? - Da, spune ea, luaţi un sifilis, pentru asta am venit la consultaţie... !?

 

Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul şi pompierii. Acţionează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul şi intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol. La urmă, şeful formaţiei raportează managerului de spital:
- Domnule doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane inconştiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una... din păcate, a murit. Ne pare rău...
Doctorul:
- Măi, sunteţi nebuni? La subsol, se află... morga... !!!

 

 

La psihiatru

– Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
– Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar…

 

 

Filologul și ciobanul

Un profesor filolog se plimba pe la munte. La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut. Cum era el dus pe ganduri, il intreaba pe cioban:
– Ancestralule pastor, in posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paricopitate?
– Indubitabil! – raspunde ciobanul.

 

Politica!!!

 

Interviu de angajare în Teleorman:
- Unde te vezi peste 5 ani?
- În Guvern.

 

Partidul Social-Democrat recrutează prim-ministru pentru Guvernul României:

Cerinţe:

– cetăţenie română;
– limbi străine – nu sunt necesare;
– limba română – decât vorbit cât de cât;
– cunoştinţe în domeniul economic – nu sunt necesare;
– abilităţi de utilizare a computerului – nu sunt necesare;
– capacităţi de comunicare – nu sunt necesare;
– experienţă de lucru în echipă, abilităţi de colaborare cu angajaţi de orice nivel – nu sunt necesare; – creativitate şi spirit de inovaţie, principii morale solide, responsabilitate – bine, fie!
– dosar penal – constituie un avantaj.

Beneficii:

– o partidă de pescuit în insula Belina:
– cel puţin o apariţie la Sinteza Zilei, în fiecare săptămână;
– comision din încasări;
– spor de ruşine.

Dosarul de candidatură trebuie să conţină decât numele şi pronumele candidatului.

 

 

 

 


  • niksound și aureliann like this

#227
cristi_74

cristi_74

    Premium User

  • Tehnium Azi
  • 368 postari
  • Resedinta:Binis C-S

La facerea lumii, Dumnezeu,
pentru a-i ajuta pe oameni să prospere,
a hotărât să dea printr-o "Lege Divina"
fiecărei nații câte două virtuți.
Astfel, El i-a fãcut :
- pe elvețieni - ordonați și respectuoși față de legi;
- pe nemți - disciplinați și raționali;
- pe englezi - perseverenți și studioși;
- pe japonezi - muncitori și răbdători;
- pe unguri - hotărați și buni meseriași;
- pe francezi - culți și rafinați;
- pe spanioli - veseli și ospitalieri... ş.a.m.d.

Când a ajuns la români,
i-a spus ingerului consilier care îşi nota:
​ - ​
românii vor fi inteligenți,
​ - ​
cinstiți și
​ - ​
buni politicieni.

Dupã ce a publicat-o în "Monitorul Celest",ingerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor
câte doua virtuți, iar românilor, trei.
Oare, în acest fel, nu cumva ei
îi vor depasi si exploata pe toți ceilalți ?
- Așa e ! Ai dreptate ! Atunci, să revenim
cu o "Ordonanță de urgență":
"Pentru că virtuțile Dumnezeiești, odată acordate,
nu se mai pot lua inapoi,
precizez că nimeni nu va putea avea
și folosi mai mult de două virtuți în acelaşi timp"

Si astfel, se explică de ce românii...
- care sunt inteligenți și cinstiți, în nici un caz nu fac politică;
- cei care sunt cinstiți și fac politică, în mod sigur nu sunt inteligenți;
- cei care fac politică și sunt inteligenți, categoric nu sunt cinstiți.

 

Un ardelean mere pe stradă. Un pretin îl strigă:
– Bă, Todore, am auzit că ai intrat în PSD, mă!!!
La care Todor ridică pe rând câte un picior și, privind cu atenție tălpile, întreabă:
– În ce-am intrat?

– Banca dumneavoastră dă credite doar în baza “cuvântului de onoare”?
– Da, desigur.
– Dar dacă eu nu pot returna banii?
– O să vă fie rușine în fața Domnului, atunci când vă veți întâlni cu El.
– Ha, ha, ha, păi cand va fi asta!…
– De obicei, la trei-patru zile după data scadenței…

 

Un tip in magazin:
– Da-mi 329 de grame de salam, 246 grame de cascaval si 491 grame de zahar.
Vanzatoarea cantareste, ii da zaharul, salamul, cascavalul si ii mai intinde un pachet cu prezervative.
Tipul:
– Pentru ce prezervativele? Nu am cerut…
– Asa cretini ca tine nu trebuie sa se inmulteasca!

 

Un neamț vine să studieze în România și se împrietenește cu un român.
După ce își termină studiile, îl invită pe român la el acasă.
Românul rămâne uimit când vede o casă frumoasă, cu Mercedes la scară
și îl întreabă cum de a reușit, în așa puţin timp, să se îmbogățească.
– Vezi podul ăla? zice neamțul. Ei, din zece saci de ciment, doi îi luam eu, că așa am învățat în România.
După un an de zile, neamțul îi întoarce vizita românului și rămâne cu gura căscată când vede o vilă de 20 de camere și Ferrari în garaj..
Îl întreabă cum a făcut, la care românul îi răspunde:
– Vezi podul ăla? zice românul.
La care neamţul răspunde:
– Care pod?

 

FBI a reusit in sfarsit sa anihileze la sfarsitul lunii trecute gruparea de hackeri Anonymous, iar tribunalul i-a condamnat pe toti membrii la cate douazeci de ani de inchisoare.
Conform datelor de pe serverul FBI, toti si-au ispasit deja pedeapsa si trebuie eliberati maine.

Soţul aşteaptă lângă salonul de înfrumuseţare. După mult timp, soţia iese. El se uită, respiră adânc şi spune :
– Bine măcar că ai încercat…

Adevărul e că nu prea știu să vorbesc, să mă bag în seamă cu fetele, am și niște glume proaste de obicei…de exemplu, eram la un moment dat într-un club cu niște tovarăși și o tipă îmi tot zâmbea, îmi făcea ochi dulci cum se zice…nu prea îmi plăcea tipa, dar mi-am luat inima în dinți și cu cel mai frumos zâmbet am întrebat-o:
– Ți-a zis cineva vreodată cât ești de frumoasă?
Ea (roșie toată în obraji):
– Ha, ha…nu…
Atunci i-am spus:
– Asta ar trebui sa îți dea de gândit!

 

Un barbat intra intr-un magazin. vanzatoarea il intreaba:
– Ce doriti?
– Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti.
– Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune:
– Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveti.
– Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste pensula, apoi:
– Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti p**a in verde.
– Cum sa ma supar? platiti si va vopsesc, nici o problema.
Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, apoi el da sa plece vanzatoarea striga dupa el:
– Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc p**a in verde?
– Pai… deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut p**a in viata ei.
Si sa vezi omor daca ma-ntreaba de ce-i verde!!!

 

Iarna pe centura
- Nu inteleg, de ce doar sex normal? intreaba camionagiul
- Pentru protectia dumneavoastra.
- Cum adica?
- Pentru ca imi tremura dintii.

Sotia trimite un sms sotului:
"Toate ferestrele sunt inghetate, nu se mai deschide niciuna".
Sotul:
"Toarna multa apa calda si bate usor cu un ciocan pe rame".
Sotia revine:
"Acum calculatorul a murit de tot".

 

La un bar:
- Bună ziua. Suc de morcovi aveţi?
- Nu.
- Dar de roşii?
- Nu domnule, aici e bar!
- Dar fiertură de ţelină?
- Nu avem decât băuturi alcoolice.
- Dumnezeu mi-e martor că n-am vrut să beau alcool, dar dacă nu aveţi altceva, daţi-mi o vodca!

 

Ajunsă în Anglia, o moldoveancă blondă, își găsește un englez bătrân și plin de bani cu care se mărită. După nuntă se apucă și scrie o scrisoare celor de acasă prin care să le descrie cât de bine trăiește ea.
„Dragii mei, Trebuie să va spun cât di bini trăiesc eu aiși. Bărbatul meu ari o grămadă di bani, și poate cumpăra o grămadă di lucruri.
Lunea mă plimbă cu mașina pisti tot, pi la spa și piscini pentru că bărbatul meu ari o grămadă di bani și are grijă di mini, să imi petrec timpul foarte frumos.
Sâmbăta mergem din nou la club dar di data asta la golf.Duminica facem grătari, soțul meu invită o gramadă di oameni bogati și bem și dansăm până seara târziu,
pentru că bărbatul meu ari o grămadă di bani și are grijă di mini, să imi petrec timpul foarte frumos.
Cu drag, Alina.”
P.S.
Mi-i dor di pulă ca di mama.

 

 

O blondă ajunge la Miss World printre primele trei locuri.

La întrebarea de departajare primeşte următorul enunţ:
− Numiţi 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
− 10 cm, 15 cm, 20 cm.
Prezentatorul concursului, derutat, îi spune:
− Acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci mărimi.
Blonda, foarte destinsă, îl lămureşte:
− 10 cm la mine înseamnă "Mult zgomot pentru nimic", 15 cm înseamna "Cum va place", iar 20 cm înseamna "Visul unei nopţi de vară".

 

Lecţia de limbă română. Profesorul întreabă:

– Ion, ce este deznădejdea?
– Deznădejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în faţa ta merge o fată frumoasă, iar cînd să te apropii de ea, apare un autobuz şi ea pleacă.
– Bine, bravo, Ionele!
– Vasile, ce este deznădejdea?
– Deznădejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în faţa ta merge un băiat frumos, iar cînd să te apropii de el, apare un autobuz şi el pleacă.
– Hmmm!...
– Bulă, ce este deznădejdea?
– Deznădejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz...

 

 


  • pop ciprian ii(le) place mesajul asta

#228
cristi_74

cristi_74

    Premium User

  • Tehnium Azi
  • 368 postari
  • Resedinta:Binis C-S

Eminescu dă comandă unui ţigan să-i facă un cazan de aramă.
Când vede cazanul, zice Eminescu:
- Măi ţigane, vrei să mă păcăleşti? Cazanul ăsta al tău nu are pic de aramă!
- Da' ce, răspunse ţiganul, codrii tăi au?

 

Un bărbat îi spune vecinului său că se poartă cam indecent.
- De ce, măi?
- Te vede toată strada cum îţi îmbrăţişezi nevasta în fiecare seară după ora zece. Şi nici măcar nu tragi perdeaua.
- Ei, vezi cum vorbeşte lumea? Păi eu în fiecare seară, după ora zece, sunt la club.
 

 

Deductii logice......

Dimineata, la micul dejun, tatal le spune celor trei baieti:
- Mai baieti, azi noapte un bulangiu ne-a furat vaca.
- Pai, daca-i bulangiu e mic de statura, zice fiul cel mare. Toti bulangiii sunt mici de statura.
- Daca-i mic de statura e din Tandarei, zice mijlociul. Acolo toti sunt mici de statura.
- Daca-i din Tandarei, e Tica Slutu, conchide cel mic. El fura vaci.
Hai la Tica in Tandarei. Ii ard aluia o mama de bataie, dar el nu si nu, ca n-a luat vaca. Hai la judecata.
Judecatorul ii intreaba pe reclamanti:
- Dar de unde stiti voi ca Tica Slutu v-a furat vaca?
- Pai, domnule judecator, daca a furat vaca e bulangiu, zice tatal.
- Pai, daca-i bulangiu e mic de statura, zice fiul cel mare. Toti bulangiii sunt mici de statura.
- Daca-i mic de statura e din Tandarei, zice mijlociul. Acolo toti sunt mici de statura.
- Daca-i din Tandarei, e Tica Slutu, zice cel mic. El fura vaci.
Cade judecatorul pe ganduri... Deschide un sertar si scoate din el o cutie patrata, un cub.
- Ia sa-mi spuneti voi ce am eu in cutia asta.
- E patrata, zice tatal.
- Daca-i patrata are in ea ceva rotund, zice al mare.
- Daca e rotund e oranj, zice mijlociul.
- Daca e oranj e o portocala zice al mic.
Deschide judecatorul cutia si scoate portocala.
- Mai Tica, nu te mai incontra atata. Da-le astora vaca inapoi!

 

- Alo?
- Da!
- Institutul internaţional de astrofizică, spectroscopie nucleară, prospecţiuni intergalactice, studiul quasarilor şi determinarea universurilor ciclice cu structura toroidală?
- Da, noi suntem!
- Cu Gogu de la cazane, vă rog.

 

Un oltean si un ardelean erau intr-un tren.
Olteanul: M-a facut muica oltean, maaa!
Ardeleanul: No, iart-o!

 

O pereche tanara joaca golf.

La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case
alaturata terenului de golf...
Geamul se faramiteaza in mii de bucati... Tinerii constienti de
greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului...
Suna la usa, dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa
deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta...
Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
- Dumneavoastra sunteti proprietarul? Intreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
- Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a
spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.
La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
- Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
- Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
- OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
- Super, deci eu vreau un salariu lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul raspunde:
- S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?
- Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne
lipseasca nimic din casa!!
- Considerati si aceasta dorinta indeplinita... Si acuma dorinta mea,
spune spiritul:
- De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma
culc cu nevasta ta.
Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt in
puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf
si isi continua partida...
- Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
- 37! raspunde sotia, gafaind.
- Ciudat... la varsta lui mai crede in spirite?

 

Odata, un tip care avea o fabrica de carnati, o arata cu mandrie fiului sau arogant, elev la o scoala pregatitoare pentru tinerii cu pretentii. Desi incerca din toate puterile sa-si impresioneze odrasla snoaba, aceasta manifesta o atitudine batjocoritoare. Apropiindu-se de "inima" fabricii,tatal se gandi, "asta il va impresiona!
Ii arata fiului o masinarie explicand:
"Iata, asta este inima fabricii. In ea pe o parte poti baga un porc si pe cealalta parte vor iesi carnati."Fiul spuse foarte relaxat, fara a arata ca este impresionat cumva:
"Da, dar ai cumva o masinarie in care pe o parte sa bagi carnatul si pe cealalta sa iasa porcul?"
Furios, tatal se gandi o clipa si spuse: "Da fiule, masinaria aia-i mama-ta"

 

Un betiv iese împleticindu-se dintr-o crâsma si se ciocneste de o prostituata.
- Ce faci, fa ?
- Fac trotuarul, ce, nu se vede ?
- Pai atunci fa-l… hîc.! .. mai lat ! (sau : mai moale)

 

Coada la racoritoare. Ultimul este un negru.
Se apropie de el un betiv :
- Tigane, tu esti ultimul ?
- Eu nu sant tigan, eu sant negru !
- Doamne, Dumnezeule, îmi închipui cât sunt de negri la voi tiganii !

 

Viata Culturala ... in Ardeal Un reporter si un cameraman de la un post TV merg intr-un sat pentru a face un reportaj despre cum îsi petrece ziua Badea Ion.
Ajunsi acolo, îl roaga sa povesteasca ce face în cursul zilei.
- D'apoi, dimineata ma scol si trag un pahar de palinca.
- Stai, bade Ioane, ca nu-i bine sa apara pe TV ca bei de dimineata. Zi-i mai bine ca "citesti ziarul".
- No, atunce, dimineata ma scol, cetesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mânce, dupa care mai cetesc înc-un ziar. Pâna la prânz lucrez în atelier, în care timp cetesc vreo doua-tri carti.
La masa mai cetesc vr’o doua reviste, iar sara adun fânul de pe câmp si cetesc în acelasi timp presa de sara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 când închide biblioteca merem cu toata trupa la Petre, ca el are tipografie !

 

Trei rusi călătoreau într-un tren trans-siberian. Unul dintre ei citea un ziar, în timp ce ceilalți doi spuneau bancuri cu Putin. Enervat ca nu putea citi în liniște, primul rus s-a hotărât sa le joace o festa. A ieșit discret din cușetă și a comandat trei ceaiuri, cu mențiunea sa-i fie aduse exact peste 10 minute. A reintrat în cușetă și, după noua minute, le-a spus celor doi:
- Băieți, ar trebui s-o lăsați mai moale cu bancurile politice în tren. FSB-ul are microfoane în toate cușetele și compartimentele.
- Rahat, hai sa fim serioși! Cine a mai auzit de microfoane în trenuri în zilele noastre?
- Serios, hai sa va arat. După care, a spus cu glas tare: "Domnule maior, trei ceaiuri, va rog!"
N-au trecut decât câteva secunde și însoțitorul vagonului a intrat cu cele trei ceaiuri. Cei doi călători s-au albit la fata și nu au mai scos nici un cuvânt pana s-au culcat. Dimineața, tipul glumeț s-a trezit singur în compartiment. Curios, l-a întrebat pe însoțitor unde sunt cei doi. Acesta i-a răspuns ca, în timpul nopții, cei doi au fost săltați de FSB.
- Bine, bine, dar pe mine de ce m-au lăsat în pace?
- Domnului maior i-a plăcut poanta cu ceaiul.

 

La un moment dat Lucifer (îngerul căzut, prințul întunericului) a venit în vizită în România.
Obosit fiind, a poposit într-o șatră de țigani și a dormit acolo.
Când s-a trezit, portofel nu, telefon nu, țiganii nu mai erau și pe el îl chema doar Luci...(i-au luat si feru' :giggle:)

 

Merge un moșneag cu un Fiat 500 pe drum, și se ciocnește cu un BMW plin de mafioți. Mafioții încep să se răstească la moș că de ce le-a stricat mașina și îi cer despăgubiri de 5000 de euro. La care moșul spune „No problem!”
Se duce și deschide portbagajul, ia una din cele trei valize pe care le avea, toate pline de bani , scoate două pachețele de bani și le înmânează mafioților.
Mafioții mirați îl întreba de unde are atâția bani, la care moșul le zice că se ocupă cu vânatul iepurilor.
Dornici de bani, mafioții se înțeleg să se întâlnească cu moșul și să-i învețe să vâneze iepuri.
Peste o săptămâna ajung mafioții într-un sat și întreabă o băbuță unde locuiește moșul care vânează iepurii.
Aflând adresa, ei pleacă și dau de un castel mare, mare, cu bodyguarzi în jurul său. Mafioții se apropie de unul și îi spun să-l cheme pe moșul care se ocupă cu vânatul iepurilor.
Bodyguardul își scoate mobilul, apelează un număr și zice:
„Boss, au venit iepurii.”

 

Un ofițer de la brigada antidrog a trecut ieri pe la ferma noastră:
- Îmi pare rău, dar trebuie să inspectez ferma, să văd dacă nu cumva cultivați droguri ilegale.
- Nici o problemă, i-am zis, poți să cauți unde vrei în afară de câmpul ăla din dreapta.
Atunci a scos arogant legitimația și mi-a lipit-o de față:
- Vezi asta? Eu am autoritatea să caut unde vreau, nu poți să-mi spui tu unde să caut și unde nu!! Am incheiat discuția, ai înțeles?!?
Bine, mă scuzați, i-am răspuns politicos, și mi-am văzut de-ale mele.
Nu trec 10 minute și-l văd alergând de mama focului pe câmpul din dreapta urmărit de un mare taur cu spume la gură. Avea ochii ieșiți din orbite de panică și urla cât îl ținea gura:
- Ajutoooor, ajutoooor!!
Atunci am aruncat sculele din mână, am fugit lângă gard și am urlat la el:
- Legitimația, arată-i legitimația, șefu'!!!

 

Trei prieteni se laudă cu nevestele lor.
Primul: - Eu am o nevastă, ca un fluture!!!
Al doilea:- Nevastă-mea e ca o căprioară!!!
Al treilea stă şi se gândeşte, la care după 2 minute zice:
- Păi... nici a mea nu prea seamănă a om.

 

Un mos se plimba pe strada si vede la un moment dat o
prostituata. Se privesc in ochi, iar prostituata ii spune:
- 50 euro cu prezervativ, 100 euro fara prezervativ!
Mosul raspunde: - Ai 200 de euro daca reusesti sa-mi
pui prezervativul!

 

Bulă, ia vino mă încoace.
- Da, tată.
- Tu ai luat cartea Kamasutra?
- Luat.
- Și nu cumva ai desenat ceva acolo?
- Desenat.
- Hai acum în morții mă-tii să mă ajuți s-o descâlcim pe mă-ta.


  • gsabac, aureliann și popescuion like this

#229
cristi_74

cristi_74

    Premium User

  • Tehnium Azi
  • 368 postari
  • Resedinta:Binis C-S

- "Ai facut armata ?"!
- "Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani".
- "Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare", zice angajtorul.
- "Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?"
- "Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele"
- "Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe la 10".
Omul intreaba surprins:
- "Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10 ?"
- "Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Banca,
primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la *****. N-are rost
sa vii si tu pentru asta...

 

Un cuplu tanar casatorit, ambii virgini pana la casatorie, petreceau prima noapte impreuna, distrandu-se pana in zori. Dimineata, el se duce la dus si, neavand prosop, o roaga pe tanara sotie sa-i aduca unul.
Aceasta, cand deschide usa si-l vede pentru prima data gol din cap pana-n picioare, ramane inmarmurita. Aratand spre zona cu pricina,
intreaba:
– Ce-i chestia aia mica ?
Sotul, vizibil rusinat ii raspunde:
– Stii, asta-i chestia aia cu care ne-am distrat atat de bine azi-noapte!
Ea isi duce mainile la gura si intreaba contrariata:
– Doamne, atat a mai ramas din ea?

 

La un restaurant, o mama sta la masa cu copilasul ei de 10 ani.
Copilul se joaca prosteste cu o moneda de 10 bani, o baga in gura,
si la un moment dat o inghite din greseala. Incepe sa tuseasca.
Se pare ca se asfixiaza. Mama striga dupa ajutor, in timp ce copilul
incepe sa se faca vanat.
De la o masa vecina sare un domn, ii trage copilului pantalonii jos
si il strange tare de testicule! Copilul urla de durere si scuipa moneda
din gat.
Mama e uluita, si dupa cateva minute, ii multumeste domnului:
- Ati fost extraordinar, credeam ca o sa-mi moara copilul ! Sunteti medic ?
Domnul ii raspunde:
- Nu, doamna. Eu lucrez la FISC

 

Bancuri de pe vremea comunistilor

Bulă tocmai iese din sediul miliţiei judeţene şi epuizat, se sprijină de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebând:
– Nu vă supăraţi, nu ştiţi unde se bate la maşină?
– Nu ştiu, pe mine m-au bătut manual.

 

Soţul şi soţia stau la masa. Deodată, uşa e trântită de perete şi patru securişti dau buzna. Se reped la soţ şi, spre disperarea soţiei, îl iau pe sus şi-l urcă într-o maşină neagră. Trec zile, trec săptămâni şi omul nu mai apare acasă. Disperată, soţia reuşeşte să obţină o audienţă.
– Vai, ne pare rău, dar soţul dvs. a murit de pneumonie.
– Nu se poate, spune plângând soţia, soţul meu nu era bolnav când l-aţi arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
– Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, şi ştiţi cum este, el transpirat, glontele rece…

 

La coadă la carne, un glumeţ face haz de necaz:
– Care este deosebirea dintre porc şi măcelărie? Simplu: porcul are coada mică şi carne multă, măcelăria….
Un tovarăş de la coadă i se adresează:
– Da care-i deosebirea dintre ceasul meu şi tine?
– E bună! Nu ştiu…
– Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine.

 

La plecarea în Uniunea Sovietică, cosmonautul Prunaru îi lasă mamei un bilet:
Dragă mamă, plec în Cosmos. Revin peste 30 de zile.
Întors din misiune acasă, Prunaru constată că mama era plecată. Pe frigider găseşte un bilet:
Dragul mamei, am plecat să cumpăr brânză, nu ştiu când revin.

 

Coada mare…Un tip se apropie si întreabă pe cel mai din fata:
– Nu vă supăraţi, ce se dă aici?
– Nu ştiu. Mi s-a făcut rău şi m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era coadă în spatele meu.
– De ce nu pleci atunci?
– Păi, acum că sunt si eu odată primul la o coada ?!

 

Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte şi cea actuală?
Înainte scria pe firmă: „La Matache măcelaru'” şi înăuntru era carne.
Acum, pe firmă scrie „Carne” şi-năuntru e Matache măcelaru’.

 

..........................................................................................................................

 

ANUNT :Femeie tânără, de trei ori vaduva, sunt in cautarea unui barbat sincer, inalt,cu ochii albastri.
Despre mine: Romantica, imi plac plimbarile lungi in padure, strang ciuperci si gatesc tot felul de mancaruri

 

Doi indivizi dormeau pe o banca in parc. Se apropie politistul comunitar:
-Ce faceti aici?
-Pai eu nu am casa, nu am serviciu, asa ca dorm aici!
-Si tu!?
-La el in gazda!

- Cică o partidă de sex echivalează cu 8 km de alergare!
- Cine dracu' aleargă 8 km în 2 minute ?!?

Mamico, vaca zice muuu sau nuuu?
- Eh, depinde de bou.

Sânii sunt dovada clara ca si barbatii se pot concentra la doua lucruri in acelasi timp.

 

Dupa o lunga deplasare, sotul vine neanuntat acasa. Intra in casa, cauta sub pat, in sifonier si in baie. Nimeni. Intra in bucatarie si-i zice, resemnat, nevestei:
- Ai imbatranit, femeie!

I : Cum ii numesc canibalii pe alergatori?
R : Fast food.

- Nevasta-mea imi cere in fiecare zi bani. Azi 600, ieri 800.
- Pai ce face cu atatia bani?
- Habar n-am, ca nu i-am dat niciodata.

Stiti cine a reusit sa puna femeia la locul ei, în toata istoria lumii?
- Mesterul Manole.

 

Doi condamnati la moarte.
- Vreo ultima dorinta?
- As vrea sa ascult un disc cu Guta.
- De acord! Si tu?
- Pe mine va rog sa ma omorati inainte!

 

Doi amici, vara torida, in barca la pescuit, beau bere cu lansetele in apa, fumeaza niste trabucuri ... când deodata unul din ei se opreste si zice din senin:
- Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai vorbit de o saptamâna!
- Baa, io zic sa te mai gandesti, femeie buna ca asta e mai greu de gasit...

 

O bunicuță la piață vinde mere.
Mere, mere de la Cernobîl ! Un tip se apropie și îi spune:
- Mamaie, nu mai spune că-s de la Cernobîl: cine o să ți le cumpere ?
- Cumpără mama, cumpără ! Unii pentru șef, altii pentru soacră ...

 

Dialog la gradinita…
- Taticul meu este mai bun decat al tau!
- Nu-i adevarat!
- Mama mea e mai buna decat a ta!
- Asta se poate. Asa spune si tata.

 

Iarna, un frig napraznic.
Un cuplu foarte batran se pregateau de somn, incalzindu-se la gura
sobei. Cautand
o plapuma mai groasa, batrana zice:
- Mai tii tu minte barbate, in tinerete, inainte sa ma ceri de la mama,
cum ma asteptai tu seara de seara la stejarul din fundul gradinii, eu
ieseam din casa sa vin la tine si cu cata pasiune ne mai iubeam?
- Da… ce vremuri!
- Hai sa o mai facem odata ca pe vremuri, zice batrana, ca suntem batrani
si nu se stie cat timp mai avem. Entuziasmat de ideea nevestei, pleaca
batranul la stejar. O asteapta si o asteapta si o tot asteapta pana se
invineteste tot de frig si cum nu mai rezista, dupa vreo ora merge in casa
unde o gaseste pe batrana infofolita in plapuma.
- Da bine mai nevasta, bine ca stai la caldura sub plapuma si eu te astept
sa paralizez de frig in viscol langa stejar, de ce n-ai venit?
La care batrana raspunde sec: - Nu m-a lasat mama!

Doi politisti merg pe strada. Deodata se impiedica de un cap de mort, il ia
unul in mina, se uita la el si zice:
- Mai, asta-i capu lu sefu!
- Cum sa fie capu lu sefu, mai?
- Daca-ti spun! E capu lu sefu!
-Nu fii bou, mai! Sefu e mai inalt…

 

- Cu ce mergi la serviciu?
- Cu forța.
- Mă refeream cum mergi...
- Injurînd.
- Bai, eu te întrebam cum ajungi acolo.
- Cu depresie...

 

Logica feminina :
- Mami, ce-i aia "amanta"?
- Asta, mami... e o femeie rea, care ne fura din bugetul familiei.
- Dar "amant"?
- Asta, draga, e un nene bun, care-l ajuta pe tac'tu!

 

- Mamă, îl iubesc pe vecinul nostru.
- Ar putea fi tatăl tău.
- Nu vârsta contează!
- Cred că nu m-ai înțeles...

Intr-un taxi se urcă o călugăriţă elegantă şi frumoasă.
Soferul, tinerel şi frumuşel, o priveşte pe furiş. Călugăriţa îl întreabă
ce îl frământă... Soferul oftează...
- Mi-e ruşine să vă spun...
- Fiule, nu fii timid... Am auzit şi văzut de tot felul în viaţă, nu te
teme că mă poţi ofensa din nimica toată...
- Sincer sa fiu, spune şoferul, am visat întotdeauna să mă sărute o
călugăriţă... aşa ca dumneavoastră...
- Mda, s-ar putea împlini visul tău, cu condiţia să fii catolic şi
celibatar!
Soferul, foarte excitat, spune:
- Păi sunt! Sunt şi catolic şi celibatar!!!
- Bine, spune călugăriţa, opreşte maşina pe dreapta...
Soferul opreşte, călugăriţa se apleacă spre el şi îi aplica un french kiss
enorm...
După care îl roagă să continue cursa... Şoferul, emoţionat de momentul
trăit, începe să plângă...
- Ce s-a întâmplat? - îl întreaba călugăriţa...
- Măicuţă, am păcătuit... te-am minţit! Sunt evreu şi căsătorit!
- Deh, zice călugăriţa, nu-ţi face probleme! Si pe mine mă cheamă Vasile şi
mă duc la un bal mascat...

 

Un cioban vine la doctor:
- Domnule doctor, te rog sa-mi dai un certificat in care sa specificati ca sunt bolnav de SIDA!
- Pai, nu merge asa, trebuie sa faceti analize...
- Care analize, domnule doctor? Da-mi pur si simplu un certificat!
- Si la ce-ti va folosi?
- In primul rand eu voi fi primul din sat cu SIDA. In al doilea rand, cand voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevasta-mea.
Si in al treilea - vreau sa vad fata celor care deja au fost la ea!

 

Doi porci la un cerc de spiritism:
- Ce crezi că urmează după Crăciun?

 

Ionel şi Mărioara erau pacienţi într-un spital de boli mintale.
Într-o zi, Ionel a sărit brusc în piscina spitalului, a înotat până la fund şi a rămas acolo.
Mărioara a sărit repede să-l salveze. A înotat şi ea până la fund şi l-a scos pe Ionel din apă.
La aflarea acestei fapte , şeful clinicii a ordonat ca Mărioara să fie externată din spital, deoarece o consideră acum stabilă mintal.
Asistenta s-a dus la Mărioara şi i-a spus:
- Mărioara, am pentru tine o veste bună dar... şi una rea:
Vestea bună este că vei fi externată, deoarece fapta ta dovedeşte o deplină sănătate mintală.
Vestea rea e că Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spânzurat cu cordonul de la halat în baie.
Auzind aceasta, Mărioara zice repede:
- Nu s-a spânzurat. L-am pus eu acolo să se usuce...
.
Într-o companie de bărbaţi, toţi se veselesc, numai unul e trist.
-Ioane, de ce eşti trist?
-Am aflat ca frumoasa mea soţie are SIDA...
O pauza lunga...
- Am glumit, baieţi. Ce v-aţi îngălbenit aşa???

-Tată, de ce tot bagi mâna între picioare la mami?
- Ehei , fiule acolo este Paradisul!
- Şi între ale tale?
- Cheia paradisului!!
- Păi, ai grijă ca vecinul are şi el o copie!

 

Ruleta africană .
Un european ajunge la un trib izolat din Africa şi şeful de trib îl ia să-i arate atracţiile locale.
Într-o vale, mai la dos, era un scaun rotitor, împrejurul căruia stăteau pe pământ şase negrese frumuşele.
- Asta, zice şeful de trib, este ruleta noastră africană.
- Adică?
- Vă aşezaţi pe scaunul rotitor, vă învârtiţi şi fata în faţa căreia va opriţi vă oferă o partidă de sex oral.
- Oho,minunat ! Păi aici niciodată nu poţi pierde ! zice europeanul.
- Ba da , zice şeful de trib ...căci una dintre fete este canibală !!!
La vamă, maşina unui arab e percheziţionată în cele mai mici detalii până când ,deja exasperat, vameşul găseşte o pungă cu praf alb.
O desface tacticos în faţa arabului, bagă vârful limbii în conţinut şi rânjind către arab, spune:
- Cocaină ? Cocaină ? - Nu, antrax...! recunoaşte spăşit arabul.

Rebecca mai avea puţin să nască şi, pentru că era o soţie iubitoare, îi spune soţului ei:
- Dragul meu, eu te înţeleg. Ia şi tu nişte bani şi du-te la femei, că nu mă supăr...
Iţic, fericit, ia banii şi pleacă. După puţin timp se întoarce acasă, iar Rebecca îl întreabă mirată :
- Ce-i cu tine, Iţic ? Te-ai răzgândit? De ce-ai venit aşa devreme?
- Nu, dragă. Dar, când coboram scările, m-am întâlnit cu nevasta lui Rosenfeld.
M-a întrebat unde mă duc şi mi-a propus o afacere: să merg la ea şi să împărţim banii pe din două .
Aşa că m-am rezolvat si am făcut si economie...
- Fir-ar a dracului de curvă ! izbucneşte Rebecca înfuriată. Când ea era gravidă, eu nu i-am luat nici un ban lui Rosenfeld...!


În autobuz, o tipă se întoarce indignată spre bărbatul din spatele ei.
- Băi nesimţitule, de când ai urcat, mă tot împungi cu... "sula" în spate , nu ţi-e rușine ?
- Doamnă , nu e ce credeți ! Azi am luat salariul şi am băgat toţi banii în buzunarul din faţă !
- Da' ce, bă' nesimțitule, ţie iţi creşte leafa între stații ?



#230
Ciprian 81

Ciprian 81

    Premium User

  • Tehnium Azi
  • 445 postari
  • Resedinta:Arad

O femeie in varsta de 80 de ani putred de bogata se viseaza intr-o noapte cu Dumnezeu care ii spune ca va trai 100 de ani.A doua zi cum se trezeste,merge direct la banca si scoate o suma mare de bani,apoi direct la o clinica unde isi face operatii estetice din cap pana-n picioare in urma carora ajunge sa arate ca la 20 de ani.Cum iese din clinica si trece strada o loveste un autobuz de o omoara.Ea ajunge in rai si-l intreaba pe Dumnezeu:

-Doamne,daca in vis mi-ai spus ca voi trai 100 de ani de ce mai luat la tine a doua zi?

La care Dumnezeu ii raspunde:

-Pentru ca nu te-am mai recunoscut.

 

Un barbat insurat se intoarece acasa cu un cos plin de ciuperci.Deodata se intalneste cu un cunoscut care-l intreaba:

-De unde ai ciupercile?

-Le-am cules din padure pentru soacra mea.

-Si daca sunt otravitoare?

-Cum adica "daca"?

 

Bula la scoala.Invatatoarea ii intreaba pe elevi ce vor sa devina cand vor fi mari.

Georgescu:
-Inginer
Popescu:

-Doctor 
Bula:
-Urs

Invatatoarea il intreaba:
-Pai cum asa mai Bula?
-Vreau sa am blana multa sa castig bani multi, ca sora mea are numai un petec si asa multi bani castiga!

 

Un instructor de parasutism face instructaj cu cativa incepatori.Unul dintre ei intreaba:

- Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva,cat timp voi zbura pana la pamant?

- Tot restul vietii!

 

Un politist gaseste la colt de strada un pusti care vinde ceva,in gramajoare mici. Acesta il intreaba pe baiat cu un aer sever:
- Ma, ce faci tu aici?
- Vand samburi de mar domnule.
- Si la ce sunt buni astia?
- Dau minte domnule.
- Bine, da-mi si mie de doi lei.
Politistul ia simburii si incepe sa se indeparteze, mestecandu-i. La un moment dat, se opreste si se intoarce la baiat, luandu-l la rost:
- Ma smechere, cu doi lei cumparam un kil de mere si aveam mai multi samburi!
- Vezi, nene, nici nu ai mancat bine samburii, ca ti-a si venit mintea la cap!

 

O femeia cauta un cadou pentru sotul ei care isi sarbatorea ziua de nastere.La un moment dat intra intr-un pet-shop si se opreste in fata unei broaste.Pretu afisat era unul exorbitant:10.000 de euro.Aceasta il intreaba pe vanzator:

- Ce are asa de special aceasta broasca pentru a costa asa de mult?

- Face sex oral mai bine decat o zeita.

Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou foarte original si in mod sigur o sa-i placa sotului ei.Cumpara broasca si pleaca bucuroasa spre casa.Cum ajunge acasa ii ofera respectivul cadou sotului ei si il felicita.Seara cei 2 fac dragoste iar apoi se culca in acelasi pat cum le era obiceiul.Pe la 3 noaptea sotia este trezita de niste zgomote ciudate.Sotul ei nu se afla langa ea.Il gaseste pe acesta in bucatarie cu sortul pus si plin de faina din cap pana in picioare,masa plina cu mezeluri,oua,legume,fructe etc. iar broasca prin preajma.Il intreaba mirata:

- Dar ce faci draga aici la ora asta?

- O invat pe broasca sa faca de mancare si dupa aceea tu te cari.

 

O capra catre o pisica:

- Voi pisicile de ce va ascundeti cand faceti sex?

- Pentru ca oamenii sa nu ne foloseasca stilul.Pe al vostru deja l-au copiat.

 

- Marie,te rog mult,ajunge,hai sa divortam.

- Nu Ioane,vaduva m-ai luat,vaduva ma vei lasa.

 

O bancnota de 1 leu si una de 500 lei se intalnesc.

Cea de 1 leu intreaba:

- Ce-ai mai facut?

- Pai am fost prin cazinouri,prin mall-uri,la munte,la mare...

- Dar tu ce-ai mai facut?

- Pai cele obisnuite...biserica,biserica,biserica...

 

Un american isi face vacanta in Romania. Merge el ce merge si ajunge la o stana unde este foarte impresionat de un caine.

- Bade, cat ceri pe cainele asta? As vrea sa-l cumpar.
- Nu e de vanzare.
- Iti dau 500 de dolari.
- Nu e de vanzare.
- Iti dau 1.000 de dolari.
- Nu e de vanzare.
- Iti dau 2.000 de dolari.
- Nu e de vanzare si pace.
Americanul se vede nevoit sa renunte si pleaca.
In aceeasi zi, un roman de la oras trece pe la stana si ii place cainele.
- Bade, e de vanzare cainele asta?

- Da.

- Cat iti dau pe el?
- 50 de lei.
Cel de la oras ii da banii si pleaca cu cainele.Dupa aceea,un baiat de la stana ii spune ciobanului:
- Pai bine mai nene,americanul a vrut sa-ti dea 2.000 de dolari pe caine si matale l-ai vandut cu numai 50 de lei?

- Pai tu ma crezi pe mine prost?De la oras se intoarce pana diseara,dar din America…

 

Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria,hotarat:

- Marie,stinge lumina,trage perdelele si in pat iute.

- Ma Ioane,da' mai am de lucru.

- Dac-am zis am zis!

Vazand Maria ca n-are incotro,se conformeaza.Se pune Ion in pat,trage plapuma peste ei si zice:

- No,acum Marie,sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.

 

Un tip intra intr-o librarie si se adreseaza vanzatoarei:

- Fiti amabila,as dori o carte de Eminescu.

- Care? intreaba vanzatoarea.

- Mihai,raspunde clientul.

 

Dialog intre 2 blonde:

- Anul acesta unde iti vei petrece concediul?

- La Venetia.

- Pai tot acolo ti l-ai petrecut si anul trecut.

- Da,dar nu mi-a placut caci toate strazile erau inundate.

 

Un barbat impreuna cu fiul lui erau la pescuit.Fiul intreaba:

- Taticule,cam cat a fost cel mai mare peste pe care l-ai prins pana acum?

- Mai bine intreab-o pe maica-ta.

 

Bubulina intra peste Bula in baie si il vede bagandu-si un crenvusti in fund.

- Ce faci,esti nebun?

- Am fost la dentist si mi-a zis ca timp de 3 ore n-am voie sa mananc decat pe partea cealalta!

 

Bula la scoala.Invatatoarea ii roaga pe elevi sa dea cate un exemplu de medicament si apoi sa specifice ce efect are.

Popescu spune:

- Algocalminul,efectul sau fiind combaterea durerii.

Ionescu spune:

- Paracetamolul,efectul sau fiind combaterea racelii.

Bula spune:

- Viagra,efectul sau fiind combaterea diareei.

Invatatoarea mirata il intreaba:

- Unde ai auzit despre acest medicament si ca are un asemenea efect?

- Pai in ultimul timp o tot aud pe mama zicand catre tata: "mai ia si tu cate o viagra ca poate asa ti se intareste cacatul acela."

 

O trupa de politisti se aduna in jurul sefului. 
- Atentiune! zice sefu`, incepem operatiunea! 
Potriviti-va ceasurile : 

E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada.

 

Einstein,Newton si Pascal erau in rai si se jucau de-a v-ati ascunselea. Einstein incepe sa numere.Pascal o zbugheste intr-un tufis.Newton, calm, deseneaza un patrat cu latura de un metru si se aseaza in mijlocul lui.Einstein termina de numarat, ridica ochii si-l vede imediat pe Newton.
– Aha! Te-am gasit!
– Ba nu, raspunde Newton. Ai gasit un Newton pe un metru patrat,deci pe Pascal!

 

Maria culege cirese cocotata in pom si vine Ion de ii ia scara,apoi o intreaba:

- Acum sa-mi zici tu mie cu ce te dai jos?

Maria rosind ii raspunde:

- Cu Deo Intim!

 

- Alo,ce faci?

- Ard calorii.

- Adica faci gimnastica?

- Nu,prajesc niste carne.

 

- Iubitule,sunt gravida.Ce ai vrea sa fie?

- Banc.

 

- Mama, il iubesc pe vecinul nostru.
- Ar putea fi tatal tau.
- Nu varsta conteaza!
- Cred ca nu m-ai înteles...

 

Cinci tigani dau o spargere la o banca, deschid seiful si gasesc numai iaurturi.
De nervi si de necaz beau toate iaurturile. La iesire intreaba paznicul:
– Nene, unde sunt banii acestei banci?
– Care bani, nenica?! Asta este o banca de sperma.

 

La tribunal:

– Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
– Sotia mea mi-a zis.
– Cum poti sa spui asa ceva?Sotia ta isi iubea foarte mult mama!
– Asa e, dar inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis:
“Daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!”

 

O blonda a primit un SMS: "Te iubesc,Mircea."

A trimis raspuns: "Multumesc,dar nu ma cheama Mircea."

 

 

 

 

 

 

 


Editat de Ciprian 81, 03 martie 2018 - 11:33 .


#231
elco

elco

    Utilizator Tehnician

  • Members
  • 278 postari
  • Resedinta:Langa Sibiu

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii,pusesera la punct o retea de telefonie subterana.

La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos,au inceput si ei sa sape. Si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
Romanii au inceput si ei sa sape. Au sapat, au sapat, pana la 100 m adancime si n-au gasit nimic. Dupa o indelunga chibzuinta, oamenii nostri de stiinta au ajuns la
concluzia ca stramosii nostri, Dacii, aveau deja celulare.


  • george b ii(le) place mesajul asta

#232
Ciprian 81

Ciprian 81

    Premium User

  • Tehnium Azi
  • 445 postari
  • Resedinta:Arad

Fișier atașat  FB_IMG_1519939253466.jpg.c310018942650e1b5e66e5659fd6ac9d.jpg   29,44K   0 descărcări


Editat de Ciprian 81, 08 martie 2018 - 01:52 .


#233
elco

elco

    Utilizator Tehnician

  • Members
  • 278 postari
  • Resedinta:Langa Sibiu

Interviu la o Banca:
- "Ai facut armata?"!
- "Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani".
- "Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare", zice angajatorul.
- "Ai fost ranit sau ceva de genul asta?"
- "Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele"
- "Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe la 10". Omul intreaba surprins:
- "Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10?"
- "Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Banca, primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la c**ie. N-are rost sa vii si tu pentru asta...   :smile:

 

--------------------------------------

 

Cica da Leul in padure o lege ca toate animalele sa se intalneasca intr-o sedinta in fiecare saptamana. In prima saptamana, toti erau prezenti in afara de iepure.Trimite Leul 
pe unii sa vada ce-i cu el.Ajung astia la usa iepurelui, pe care scria: "Ora sexula, va rog nu deranjati".Astia, baieti simtiti, se intorc si-l lasa-n pace. A doua saptamana, iepurele, iar absent. Iar se duc la usa lui, iar "Ora sexuala, va rog nu deranjati". A treia saptamana, iepurele tot nu-i prezent, asa ca se duc astia suparati, sparg usa casei iepurelui si-l vad pe asta stand pe canapea cu ochii-n tavan. Astia, suparati: "Bine, ma iepure, da' ce faci aici?" La care Iepurele: "Ei, nimic, doar ca ma phute o leneee...."  :smile: 

 

--------------------------------------

 

O unitate de soldati campati în Africa în desert. Intr-o zi li se schimbã comandantul. Cel nou venit îi întreabã amical pe soldati: 
- Mã, bãieti cum rezistati voi aici în pustiu, asa fãrã nici o femeie? 
- Dom' maior, ne descurcãm, ne mai salveazã cãmilele astea care le avem aici. 
Trece timpul si dupã vreo douã sãptãmâni, comandantul cheamã un soldat la el: 
- Soldat, adu-mi o cãmilã aici în cort. 
I-aduce ãsta o cãmilã, se urcã dom' comandant pe un scãunel, mai cu silã, mai de nevoie, pân' la urmã îsi terminã treaba cu cãmila. Cheamã soldatu' sã ia cãmila de acolo, si, curios, îl întreabã: 
- Mãi soldat, si voi, tot asa, cu cãmilele...? 
- Pãi...sã vedeti, dom' maior, cã noi nu le folosim asa. 
- Da cum?? 
- Ne urcãm pe ele si mergem uite-acolo, peste deal, în sat, la un bordel.  :rofl: 

 

--------------------------------------



#234
cristi_74

cristi_74

    Premium User

  • Tehnium Azi
  • 368 postari
  • Resedinta:Binis C-S

Înmormântarea bulibaşei.
Cortegiul funerar intră pe poarta cimitirului.
Afară se întunecă a ploaie.
Cortegiul se îndreaptă spre capelă, când cad primii stropi.
Ţiganii, cu coşciugul mortului, grăbesc pasul.
Ploaia se înteţeşte, ţiganii încep să alerge spre capelă.
Când ploaia cădea cu găleata, ţiganii, cu coşciugul mortului
fugeau de le scăpărau picioarele.
O babă care îngrijea un mormânt,vede alaiul şi-şi face cruce
cu ambele mâini .....
- Şi pe ăsta l-aţi furat maică ????

 

 Numele dumneavoastra?
 - Abdallah Hamid.
 - Sex?
 - De 4 ori be sabtamana....
 - Nu, domnule, barbat sau femeie?
 - Barbat, femeie, cateodata si una camila

 Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat
 intreaba:
 - Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.
 - Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert.

 La scoala, doamna invatatoare ii intreaba pe copii ce stiu ei despre camila. Ionel raspunde:
 - Pai, camila este foarte rezistenta la sete!
 Alt elev din prima banca raspunde:

 - Eu stiu ca ea e foarte rezistenta la carat greutati!
 Bula agitat din ultima banca statea cu mana ridicata de ceva timp; vroia si el sa raspunda la intrebare.
 - Doamna invatatoare eu stiu despre camile ca sunt vagaboante!
 - Bula, zice invatatoarea, nu ti-e rusine! Cum poti sa spui asa ceva de fata cu toti copiii! Ce inseamna asta? Cum adica camilele sunt vagaboante?Cine ti-a spus tie asa ceva?
 - Pai cum, doamna invatatoare, nu umbla ele cu toti arabii?

 Stiti de ce a castigat Bin Laden partida de sah cu Bush?
 Pentru ca arabul i-a luat doua turnuri.

 Un arab batran traia langa New York . Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris , asa ca decise sa-i scrie un e-mail.
 "Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina.
 Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat
 toata gradina."
 Ziua urmatoare primi raspunsul la mail.
 "Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns "CHESTIA". Ahmed"
 La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in
 gradina.Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic.

Dezamagiti, pleaca toti..
 A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
 "Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi.. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine"

 Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
 - Stiti, am si eu o intrebare apropo de cultura Americii.
 - Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
 - Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sunt si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
 La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
 - Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...

 Un cetatean, care arata ca fiind de origine araba, merge la casa de bilete a aeroportului J.F.K. si ii spune domnitei de acolo:
 - Un bilet pana la Pentagon as dori si eu, va rog!
 - Pai, stimabile, avionul asta nu merge la Pentagon...
> - Pui pariu ca merge?

 

Doua prietene stateau de vorba.
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa ca prostul!...

 

Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una dintre ele au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!

 

- Ziua bună, domnişoară doctor!
- Cu ce te pot ajuta, bade ?
- Nu stiu cum sa va spun..nu pot face dragoste.
- Se rezolva bade, nu fi necajit, uite îţi dau reţeta asta, scoţi
medicamentele, iei câte una în fiecare seară şi te întorci peste o
săptămână sa vedem cum a fost.
Se întoarce badea Gheorghe peste o săptămână rasucind caciula in
mana....doctorita-l intreaba direct:
- Este vreo schimbare in bine bade?!
- Nimic...
- Ti-am prescris cele mai tari medicamente, trebuia sa mearga... uite cum facem!
Eu mă aşez colo pe pat, mă dezbrac şi ia încearcă matale să vezi ce simţi!
S-a infierbantat badea Gheorghe, s-a apucat repede de treabă şi i-a
tras-o doctoriţei de i-a sarit boneta.
- Ei, vezi nene, că poţi!?
- No dară cum să nu, aicea pot, da acasă n-am cu cine...

 

Ma Gheorghe,ce-i cu taurul ala care nu mai avea putere?
-Ii bin ma,i-o dat veterinaru' pilule si acuma isi face treaba.Si cum le zice la pilulele alea,ma?
-Nu stiu ma,cum le zice,dar au un gust mentolat.



Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort.
Ajunsi in fata judecatoruluiea spune:
-De zece ani suntem casatoriti,dom' judecator si nu am facut inca dragoste!!
Judecatorul mirat il intreaba pe sot:
- Ba omule,tu ori n u vrei,ori nu poti,ori nu stii?
-Ba de putut- pot,de vrut- vreau si de stiut- stiu,dar nu vad de ce atita graba!

Doua ardelence vecine, discuta peste gard:
- No tu, Marie, nu l-ai vast’ pe Ionu’ meu?
- Ba ie’, c-o fost p’aci!
- No, si ce-o vrut?
- Nu stiu, c-o venit, m-o f*** de toata m-o rupt, dar n-o zis ce ii trebe !


Vine ginerele acasa, isi scoate camasa, se intoarce cu spinarea la soacra-sa si spune:
- Scuipa!
- Ce ai, ti-e rau, cum sa-mi scuip eu ginerele?!
- Am zis sa scuipi, scuipa!
- Dar de ce?
- Doctorul a spus ca reumatismul se trateaza cu unguent pe baza de venin de vipera......

 

Ungurul e in inspectie la olteni si isi tine un jurnal.
Ziua 1:Cred ca azi fost zi liber la ei.
Nu venit niciuna din angajat.
Plimbat prin biroul meu lung si lat.
Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure.
Oare unde tinut la ei dosare?

Ziua 2:
Nu fost ieri zi liber.
Verificat in calendar, fost miercur.
Poate nu lucreaza miercur la ei!
Dar nici azi nu venit!?!
Am vrut dau telefon, dar nu am gasit agenda
... Toate sertarele plin cu acel bautur tulbur ...

Ziua 10:
Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos!
Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur tulbur gasit in seif ...
Putin acrisor...

Ziua 20:
Aici nimeni nu vorbesc ungureste.
Toti nervos ca nu pricepe la ei.Oare e politic corect sa invat eu romanesc?
Hm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea.

Ziua 30:
Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa
invat romaneste.
Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene:
"Dunare daca n-aveam / Jiul , Dunare-l faceam la noi!"Simpatica baiat.
Am baut cu el, putin, din acel bautur tulbur exceptional ..

Ziua 100:
La ce dracu sa muncesti in fiecare zi?
Ma dadui lovit si drojdii niste zaibar cu nea Stelica, subprefectul.

Ziua 200:
Fatalica, treaba merge unsa.
Fura toti in prefectura.
Puseram un CD cu Maria Dragomiroiu si ne facuram muci.
Il trimisei pe Stelica la Segarcea, dupa doua vedre de molan, sa nu
ramanem pe uscat.

Ziua 300:
Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza.
Ma sunara de la partid, sa ma intrebe cum stau cu nu-s-ce investitie.
O sa-l sun pe Stelica, cand s-o-ntoarce cu cisterna de la Panciu.

Ziua 350:
Mimisor, secretara zise ca ma tot cauta unii din UDMR.
O pusei sa le zica ca-s intr-o sedinta.
Sanchi, batu Craiova acasa si ne facuram pulbere.
Ce treaba au ungurii cu Mehedintiul?

Juvete Attila

 

Ce oameni se înmulţesc fără a face sex???!!!
Răspuns corect: PENSIONARII!!!

 

Doctorul american spune:
- La noi, în America, medicina e aşa de avansată, că scoatem un rinichi de la unu', il transplantăm la altu' şi dupa 6 săptămâni, ăla deja îşi caută de lucru!
Doctorul german răspunde:
- E nimica toată; la noi, în Germania, scoatem un plamân de la unu', îl transplantăm la altu' şi după 4 săptămâni ăla deja îşi caută de lucru!
Doctorul rus spune:
- Nici asta nu-i mare scofală; la noi, în Rusia, scoatem 1/2 de inimă de la unu', o transplantăm la altu' şi după 2 săptămâni ,amândoi deja îşi caută de lucru!
La care doctorul român, amuzat :
- N-avem ce să comparăm, toţi sunteţi înapoiaţi faţă de noi; la noi, în România, am luat câţiva fără creier şi fără inimă, i-am pus în fruntea ţării şi acum toţi ne căutăm de lucru...

 

Acum doi ani, de Crăciun, m-am hotărât să-i fac un cadou soacrei
mele Aşa că i-am cumpărat un loc în cimitir.

Fiind o persoană realistă, părea mulţumită de cadoul primit. Anul trecut am mers din nou la socri de sărbători. De data asta, nu i-am mai luat nimic.
> Mai mult în glumă, scoacră-mea m-a întrebat:
"De ce nu mi-ai luat nimic de data asta ?…
“Păi am văzut că nu ai folosit cadoul de anul trecut şi na…”
…şi atunci a început
cearta!


  • aureliann și popescuion like this

#235
elco

elco

    Utilizator Tehnician

  • Members
  • 278 postari
  • Resedinta:Langa Sibiu

Un banc proaspat ca tot e duminica seara:

 

În România se lansează un timbru cu Liviu Dragnea. Merge Dragnea la Poșta Română, deghizat, să vadă cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde! spune funcționarul
- De ce?!
- Nu se lipește!
- Imposibil! 
Ia Dragnea un timbru, scuipă pe el și-l lipește pe un plic.
- Uite, domnule, se lipește!
- Da, dar lumea scuipă pe partea cealaltă.

 

:smile:


  • cristi_74 și aureliann like this

#236
elco

elco

    Utilizator Tehnician

  • Members
  • 278 postari
  • Resedinta:Langa Sibiu

Apropo de ironia la adresa Simonei Halep facuta de francezi - un banc misto:

 

Un roman, ajuns in Franta, isi ia micul dejun (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el. 
Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza: 
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident!
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania! Continua francezul, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista: 
- Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul: 
- Evident!
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind, zice: 
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam , facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba: 
- Voi francezii faceti sex?
- Desigur, raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite?, continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, zice romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.


  • Lui cristi_74, pop ciprian, d-david și altor 2 le place asta

#237
elco

elco

    Utilizator Tehnician

  • Members
  • 278 postari
  • Resedinta:Langa Sibiu

Doi poliţai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopţii. Un poliţai zice:
– Ghiţă, uite un spion!
– Nu, bă, e unu’ cu gunoiu’!
– Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.
Se duce organul la dl. inginer:
– Actele dv., vă rog!
– Ce acte, dom’le, am ieşit cu gunoiu’!
– Eşti spion! Mergi la secţie.
– Dom’le, sunt ing. Ionescu, stau în blocu’ ăsta, la apartamentu’ 8.
– Ghiţă, du-te la asociaţie şi verifică!
Se duce Ghiţă şi vine fuga înapoi:
– Nu locuieşte nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la secţie, dl. inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8. Îl mai trimite şefu’ pe Ghiţă încă o dată la asociaţie să mai verifice, acelaşi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineaţă, apare şeful poliţiei, vecin de scară cu ing. Ionescu. Aude povestea şi îl eliberează pe inginer. Inginerul merge supărat direct la asociaţie. Administratoru’ nici nu-l lasă să deschidă gura:
– Domnu’ Ionescu, aveţi probleme. V-a căutat poliţia de 2 ori, da’ le-am spus că nu staţi aici.


  • pop ciprian ii(le) place mesajul asta

#238
elco

elco

    Utilizator Tehnician

  • Members
  • 278 postari
  • Resedinta:Langa Sibiu

Fișier atașat  un banc misto.jpg   29,15K   0 descărcări



#239
elco

elco

    Utilizator Tehnician

  • Members
  • 278 postari
  • Resedinta:Langa Sibiu

Un jurnalist întreabă un italian:
– Din punctul Dvs de vedere, cine sunt cei mai prosti?!
Italianul:
– Românii!
– Cum v-ati dat seama?
– Eu am un vecin român!
– Si?!
– Se culcă cu sotia mea! Eu îi zic – „Asta e sotia mea!” si el prostul nu întelege!



#240
elco

elco

    Utilizator Tehnician

  • Members
  • 278 postari
  • Resedinta:Langa Sibiu

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
– Si dumneavoastra sunteti ranit?
– Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!…

 

-----------------------------

 

Era Bula pe camila in desert si se strica camila. 

Bula nestiind ce sa faca o duce la service-ul de camile. Acolo mecanicul urca camila pe o rampa si ii da cu doua caramizi in testicule pana cand incepe camila sa tipe si sa bage turbo. 
Bula ramas uimit zice:
- Buna idee, dar eu cu o mai prind?
- Urca pe rampa!!

 

-----------------------------

 

Aflandu-se intr-o excursie in afara orasului, sotul si sotia ajung intr-un loc mai izolat, care le trezeste amintiri... 
-Ia te uita, draga, spune sotia, gardul langa care am facut noi doi dragoste prima data... 
-Au trecut atatia ani, dar ce-ar fi s-o facem din nou aici? propune sotul. 
A urmat o partida de sex salbatic, in care sotia l-a suprins foarte placut pe sot cu miscarile ei pasionale, cu tipetele si muscaturile...iar in final, sotia a lesinat. 
Dupa circa 30 de minute, cand si-a revenit, sotul i-a spus: 
-Ai fost perfecta astazi, nici cand eram noi tineri nu am facut dragoste atat de bine... 
-Da, draga... dar nici gardul nu era electrificat cand eram noi tineri!!! 






0 utilizatori citesc acest topic

0 utilizatori, 0 vizitatori, 0 utilizatori anonimi

emil.matei.ro Cel mai cuprinzator director romanesc