Topic cu bancuri

[mmarius]

Doi soti decedeaza inainte cu o zii de nunta, ajunsi la poarta raiului il intreaba pe Sf. Petru:

-Sf. Petru ne putem casatorii aici in rai? El nestiind merge sa verifice...trece o zii, trec doua, trei si intr-un final apare si Sf. Petru si zice:

-Da! Se poate. Dar la care cei doi dupa lungi discutii intreaba iar:

-Dar totusi ... daca nu ne intelegem si vrem sa divortam se poate? La care Sf. Petru iritat la culme zice:

-Stiti ceva, sunteti niste nesimtiti, mi-au trebuit 3 zile sa gasesc un preot in tot raiul si acum ma trimiteti sa va caut si avocat?

[prog]

Cam liniste azi prin forum. Nu prea s-a imbulzit lumea la palavragit. Un banc ca sa va trezesc pofta de vorba:

 

Bula ajunge ?n America si nu stie cum sa faca rost de bani.

Merge el prin oras si vede un cabinet: ?Dr. John. Vindec toate bolile din lume?..

Mai merge ce mai merge si vede alt cabinet: ?Dr. Smith. Vindec toate bolile din lume?.

Se g?ndeste el sa-si deschida un cabinet asemanator.

Zis si facut. ?Dr. Bula. Vindec toate bolile din lume?.

 

Acum concurentii s-au g?ndit sa-l elimine si trimit la el un om sa se planga ca i-a disparut simtul gustului.

Pacient: Dom? doctor, orice man?nc nu pot simti gustul m?ncarii. Nu stiu ce sa fac!

Bula: Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite.

Pacientul inghite o lingurita: Pai dom? doctor, asta-i cacat.

Bula dicteaza asistentei: Pacient recapatat gustul.

A doua zi pacientul vine din nou.

Pacient: Dom? doctor, am o mare problema? Nu tin minte nimic. Uit de la m?na pin? la gura?

Bula: Nici o problema. Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurite..

Pacientul: Pai, dom? doctor, daca-mi dati iar cacat?

Bula: Pacient recapatat memoria.

A treia zi pacientul vine iar.

Pacientul: Stiti, dom? doctor, am o mare problema; stiti, eu cu femeile nu prea mai pot, ce mai, nu mi se scoala.

Bula: Se rezolva si asta. Asistenta, te rog dezbraca-te.

Se dezbraca asistenta, se misca pe l?nga pacient, nimic.

Bula: Da, e adevarat, dar stati linistit, se rezolva. Asistenta, dulapul 6, sertarul 5, 4 lingurite.

Pacientul: Dom? doctor, daca-mi dati iar cacat, va f.. si pe dvs si pe asistenta de nu va vedeti.

Bula: Pacient recapatat potenta.

[mmarius]

Familia pe un drum de munte,sotia mirata spune:

-Peisajul ma lasa muta.La care sotul hotarat:

-Bun,aici punem cortul!

 

3 amici chefuiesc pana spre dimineata si a doua zi se vad;

-Ce ti-a zis sotia aseara?

-Nimic,si-asa dintii din fata trebuia sa-i dau jos...

 

- Si ce probe aveti ca inculpatul era beat cind l-ati oprit si i-ati cerut permisul de conducere?

- Pai, domnule judecator, s-a aplecat si a incercat sa faca sul linia alba continua din mijlocul strazii.

 

Un inginer roman ,specialist in utilaj petrolier ajunge in mijlocul desertului ,la o sonda.Este primit de un administrator ,i se prezinta dormitorul,sala de mese,clubul,sala cu piscina......tot ce era nevoie la care se adauga un mic amnunt;daca se doreste o aventura ,in spate este un grajd de camile si se rezolva.A fost super totul,dar treaba cu camilele a fost crima.A trecut o luna ,doua ,trei ,nu-i dadea inima imbold ,nu se poate ,nu,nu.Dar oare um o fi ?si vine de la camile ciomagit ,lovit ,ochii vineti,mana luxata si a trebuit sa spuna cea facut.Pai da avem camile ,dar ca sa mergeti pina la primul sat ,la 30 mile unde este si un bordel......

 

TRECEAU CORDILIERII SI AVEAU CU EI CAPRE.DUPA O AVALANSA,AU RAMAS BLOCATI,4BARBATI SI CELE5-6 CAPRE INTR-O CREVASA .DUPA 3 ZILE PLECAU CU CAPRELE DOI DINTRE EI,UNUL SFANT,CUMUNTE .dUPA INCA 4 ZILE SFANTUL NU PACATUISE INCA .PANA LA URMA A FOST VAZUT SI EL SI S-AU PUS PE RAS ;PAI BINE MA CU AIA MA ,CU CURVA AIA....

 

La ora de istorie, la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece mari personalitati. La sfirsitul orei, profesoara:

- Bula, tu de ce nu ai predat inca lucrarea?

- Doamna profesoara, nu stiu pe cine sa pun pe post de mijlocas central?

[mmarius]

VARA PE ULI??

dupa G. Cosbuc

parodie BAC

 

Ne-a?teptam, la bac, s? cad?

Vreun elev, acolo, doi,

?ns?, ca dup? r?zboi,

Au picat elevi, gr?mad?.

Vai de noi!

Li s-a dus ?n lume vestea

?i-am zv?rlit spre ei s?ge?i

Asculta?i acum, de vre?i,

Cum s-a derulat povestea!

S? vede?i.

Patru ani au dus-o bine,

Lenevind ?i petrec?nd,

F?r? s? le dea prin g?nd

C? n?valnic vuiet vine

?n cur?nd.

Nici m?car ?n lun?-o dat?

Un caiet n-au r?sfoit,

?i-un liceu au absolvit,

?ns? ziua mare, iat?,

A sosit!

Dintr-un jeep, la bac, r?sare

Un b?iat al. ?tim noi cui,

Arogant cum altul nu-i

?i e plin de ?ng?mfare

Chipul lui.

Blugii petici?i i-at?rn?,

Cinci ca el ?ncap ?n ei,

Dac?-l vezi, te-nchini la zei,

C? ?i-a-nfipt ?n nara c?rn?

Trei cercei

Uite-i buzunarul, frate,

Mare c?t o zi de post

?i croit c-un singur rost:

Au fi?uicile-adunate

Ad?post!

??i arunc? ochii, roat?,

Prin lentile fumurii

?i se-ndreapt?, s? te ?ii,

C?tre zgomotoasa gloat?

De copii.

Cum se-apropiase bacu',

Tat?l s?u, descurc?re?,

Preg?tise-un plan m?re?,

Ca examenul s?-l ia cu

Orice pre?.

Profit?nd de-mprejurare,

Pe b?iat ?l doare-n cot,

Dar, la bac, surpriz? mare:

Camere de spionare

Peste tot.

Inhibat din cale-afar?

?i miz?nd pe portofel,

Nu s-a descurcat defel,

Dar noi ?tim c-au fost, ?n ?ar?,

Mul?i ca el.

De va ?ti s? dea din coate,

Peste ani, nimic de spus,

La catedr? fi-va pus,

La inspectorat sau, poate,

Chiar mai sus!

C?, la noi, acela care

Se t?r??te-abia, abia,

Cu o pil? ?n dotare,

Poate s? ajung? mare,

Doar s? vrea.

Po?i preda la gr?dini??

Chiar de n-ai habar s? scrii;

Te cruce?ti c?nd la "copii"

Pune-o brav? d?sc?li??

Doar un "i".

Autori de perle crase

Din p?cate, nu sunt rari,

Dezacorduri, faze tari

Se-nt?lnesc ?i pe la case.

Mult mai mari.

?coala-i nav? ?n furtun?

Ce de-un timp a e?uat,

Echipaju-i speriat,

?i-ar fi cazul s? se pun?.

Pe-nv??at!

[mmarius]

?Atunci c?nd ai nevoie sa descui o u??, cu m?inile ocupate de zece pungi mari ?i grele? cheia se va afla ?n buzunarul opus m?inii pe care cu greu ?i-ai eliberat-o?. (Legea degeabasuni)

?Singura data c?nd poarta se ?nchide singura e atunci c?nd ai l?sat cheile pe dinauntru?. (Legea futuipa?telem?siidecheie)

?C?nd ai m?inile pline de unsoare ?ncepe sa te g?dile nasul?. (Legea nasuvreauntur?)

?C?nd ?i se pare ca totul merge foarte bine? e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important?. (Legea ?mitragpalme)

?Dac? reu?e?ti s?-?i p?strezi calmul c?nd to?i din jurul t?u sunt dispera?i e pentru c? nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei?.. (Legea ?nc?napicatmoneda)

?Problemele nu se creeaz?, nici nu se rezolv?, ele doar se transform?!?. (Legea astanuevia??)

?Vei ajunge fugind la telefon exact c?t s? mai auzi cum cineva ?nchide receptorul?. (Legea ghicicineafost)

?Mereu sunt dou? filme bune pe dou? programe diferite la televizor? dar mereu la aceea?i or??. (Legea ??ibatjocdenoi)

?Probabilitatea de a te p?ta ?n timpul mesei cre?te direct propor?ional cu necesitatea de a-?i p?stra haina curat?!?. (Legea numaiflescai)

?Orice corp omenesc scufundat ?ntr-o cad? f?c?nd o baie relaxant? cu spuma face s? sune telefonul!?. (Legea cinedracusun?laoraasta)

?Orice corp omenesc a?ezat pe WC face s? sune soneria de la intrare!?. (Legea nicis?m?cac?nlini?tenupot)

?Viteza v?ntului cre?te direct propor?ional cu pre?ul coafurii recent f?cute!?. (Legea chelulnuseagit?)

?Dac?, dup? mul?i ani, te decizi ?i arunci ceva ce nu ai folosit demult? Nu vor trece nici trei zile ?i vei avea absolut? ?i urgen?? nevoie exact de acel obiect! ?. (Legea s?mibagpiciorul)

?Mereu c?nd ajungi punctual nu va fi nimeni s? te vad?, dar c?nd ?nt?rzii doar 5 minute? vor fi to?i deja prezen?i? ?i to?i se vor uita la ceas ?i vor cl?tina din cap!?. (Legea nuamaripilapicioare)

?Nu lua a?a in serios via?a, la urma urmei oricum nu scapi viu din ea!?

[mmarius]

- Ieri am ag??at o negres?! Superb?! Picioare splendide, corpul ? un miracol! Fa?a ? un vis!

? ?i?

? P?i? Am mers la mine acas?, am b?ut ?ampanie, am dansat, ne-am s?rutat?

? ?i?

? Am dezbr?cat-o ?ncet apoi am stins lumina?

? ?i apoi?

? Apoi n-am mai g?sit-o!

 

?n Alabama un alb beat ?si conduce jeepul si accidenteaza doi pietoni negri ?n asa hal ?nc?t unul zboara la douazeci de metri iar celalalt trece prin parbriz.

Seriful, chemat la fata locului priveste cei doi negrii ?ns?ngerati si zice:

-La asta e cazul clar: ??ncercare de spargere de autoturisme?. Dar celalalt? Pe asta ?l putem acuza de ??ncercare de fuga de la locul accidentului??

 

 

Un negru moare si bate la usa raiului. Sf?ntul Petru ?i deschide:

-Ce vrei aici?

-Eu sunt John Brown din Alabama, si am dreptul sa vin ?n rai pentru ca: am trait ?n Alabama,

am iubit ?n Alabama o fata alba si m-am casatorit cu ea ?n Alabama!

-Imposibil, zice Petru, de necrezut! Si asta ?n Alabama!? C?nd s-a ?nt?mplat asta?

-Acum 5 Minute?!

 

 

Un barbat vine acasa si ?si gaseste nevasta cu un negru ?n pat.

Barbatul nervos ?i spune nevestei: ?Acum am vazut negru pe alb ca ma ?nseli!?

 

 

?: De ce nu se fac perzervative de culoare neagra?

R:Negrul subtiiaza..

 

 

Trei negrese discut? despre so?ii lor:

? Nu ?tiu cum sunt ai vo?tri, dar al meu este cel mai negru om din lume. S-a ?n?epat odat? ?n deget ?i s?ngele care i-a curs era negru!

? Al meu e ?i mai negru, odat? cur??a ceap? ?i i-au dat lacrimile: ?nchipui?i-v? c? erau negre ca smoala!

? Eu nu ?tiu cum s? v? spun, zise a treia, st?team pe canapea la televizor cu so?ul meu, c?nd deodat? a tras un v?nt: trei zile am stat ?n bezn?!

 

 

Nu mai r?de?i de Chuck Norris, e doar un simplu om! Dac? bancurile cu Chuck Norris erau adev?rate, acum era ?n spatele meu ?i m? d?dea cu capul de tastaturrrr?aauuuchhaauuu?

 

 

 

 

UN AMERICAN,UN ITALIAN SI UN TIGAN VOR SA VADA CIINE STA CEL MAI MULT IN COCINA UNUI PORC.INTRA AMERICANU STA DOUA,TREI ZILE SI IESE; -PAH,CE PPUTE PORCU ASTA. INTRA ITALIANU SI STA SAPTAMANA DOUA TREI SI IESE.SPUNE: -PAH CE PUTE PORCU ASTA. INTRA TIGANU STA O LUNA DOUA TREI,DAR IESE PORCU SI ZICE: -PAH CE PUTE TIGANU ASTA.

- Ce fac americanii ca sa treaca peste criza economica mondiala ?

- Lucreaza toti la negru !

 

Whasinton Post :

Aseara, in jurul orelor 19, biblioteca presedintelui Bush a ars in intregime !

Cu tristete va informam ca ambele carti au ars integral !

Presedintele este cu atat mai suparat cu cat pe a II-a nici nu apucase sa o coloreze !

 

Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995.

Americani: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.

Canadieni: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.

Americani: Aici capitanul vasului Armatei SUA.

Repet: schimbati directia.

Canadieni: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.

Americani: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INTOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATORI SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.

Canadieni: Noi suntem un far. Voi hotariti.

 

D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?

- Sigur, am pastrat chitantele !

 

Un american merge la o st?n? s? culeag? folclor. ?l aude pe un cioban c?nt?nd din frunz?. Se minuneaz? de frumuse?ea c?ntecului ?i vrea s?-l laude pe cioban. Scoate dic?ionarul ?i zice:

- Cioban domnule, cantat frumos la tine.

La care ciobanul scuip? frunza, se uit? lung la american ?i spune:

- Thank you!

 

La bucuresti,conferina ,violenta in famili,un grup de americance,prezinta :

---Si jon al meu avea porniri violente ,si umbla si prost dar am inceput cu ce trebuia ,am aruncat bautura in chiuveta ,o zi ,doua ,si am inceput sa vad rezultate,apoi am fost mai tandra ,ne-am apropiat mai mult si suntem o familie,avem 3 copi....

Dupa 1 an aceiasi conferinta ,sa vedem rezultate:ia cuvantul Maria;

---si ion al meu bea si ma batea si iar bea si iar ma batea,si,am inceput cu ce trebuia,am turnat tuica in chiuveta,si a luat alta si iar am turnat,la inceput n-am vazut nimic vre-o 3 zile,apoi un pic cu ochiul stang.....

[mmarius]

AU SOSIT SI PERLE DE LA BAC:

?perle? la proba de istorie a Bacalaureatului

 

* ?tefan cel Mare a b?tut cel mai mul?i turci, era spaima Imperiului Austro-Otoman. A avut vreo 50 de r?zboaie cu ei ?i a fost 50-0. Numai c?nd ?l vedeau ?ia ?i deja ?ncepea s? le sune apa ?n cap.

 

* Comuni?tii erau terori?ti, nu d?deau internet la oameni. Ei se b?tea cuamericanii, care lea dat la temelie, c? avea mai multe bombe atomice.

 

* Statul rom?n s-a n?scut pe cadavrele oamenilor simpli, ca mine ?i ca tine, care au murit ca s? avem noi unde s? mergem azi la mall ?i s? spunem c? Rom?nia e o ?ar? de? m? scuza?i puncte puncte

 

* Sau b?tut ani mul?i ?n al doilea r?zboi mondial ?i sa-u mai ?i s?turat. ?i au zis s? fac? pace ?i au puso diun tratat. Adio r?zboi

 

* Uniunea Sovietic? era un fel de Rusia de acum, mai m?ricic?. Ea avea Armata Ro?ie, care era c?t? frunz? c?t? iarb?, vorba poetului, iar noi otr?veam f?nt?nile, ca s? moar? ei de sete ?nainte s? ne arunce bombe ?n cap.

 

* Dac? nu era Mihai Viteazu s? fac? el Rom?nia cu m?nu?ele lui cum l-a t?iat capu, ?i bine la t?iat, nu aveau ??tia ce s? fure azi

 

* Rom?nia a trecut prin ?criza oriental?? la mijlocul secolului XIX pentru c? a fost invadat? de mici, bere ?i manele din Turcia, care a vrut s? termine cu Rom?nia. Numai c? rom?nii nu sa ?mpotrivit ?i au c??tigat r?zboiu.

 

* Nicolae Ceau?escu a construit cu doar c??iva oameni statul rom?n modern ?n sec. 19. A f?cut fabrici, moluri, ?tranduri. Aveam cele mai frumoase mine din Europa, unde minerii s?pau frumos ?n p?m?nt. ?i a mai r?mas mii de tone de aur

 

* Rom?nia era implicat? ?n tot felul de rela?ii interna?ionale aiurea prin lume cu diver?i dubio?i. Asta nu era bine, deoarece ??i b?tea to?i joc de ea ca ?i acuma

 

* Ho?omanii din Imperiul Otoman au belit ?ara Rom?neasc? de tot ce avea ea mai de pre?. Aur, carne, copii tineri pe care ?i furau ?i ?i ?nv??au s? fie ho?omani de mici.

 

* Nici nu ?tiu care e treaba cu r?zboiaele cu turci ru?i ?i nem?i c? ieu tot aud c? unguri e obraznici ?i ne fac probleme

[mmarius]

SA MAI SI RADEM:

 

Doi tipi stau la un bar.

-Auzi, eu cred c? tipul ?la bine de colo e amantul neveste-tii.

-Exclus.

-De unde ?tii?

-Pentru c? e amantul meu.

 

Sexul in functie de zodii.. Berbec:O domnisoara berbec ii spune prietenei: - Draga, mi se pare foarte ciudat ce se intampla: de fiecare data cand cunosc un barbat mai ca lumea, aflu fie ca e el insurat, fie ca sunt eu maritata. Taur:La un an dupa ce s-a casatorit cu o taurita, el intra in dormitor tinand in mana doua pastile de nurofen si un pahar de apa. - Ce faci cu pastilele alea, intreaba sotia. - Sunt pentru durerea ta de cap. - Dar nu ma doare capul! - Ha-ha, te-am prins... Gemeni:O domnisoara din zodia gemenilor este invitata la dans: - Domnisoara, se poate?... - Da, dar hai mai intai sa dansam. Rac:O tanara rac este abordata la o petrecere: - Domnisoara, dansezi? - Stai numai putin, s-o intreb pe mama. - Intreab-o, te rog, si daca putem sa facem sex, ca sa nu faci doua drumuri. Leu:O leoaica ii spune prietenului ei din copilarie: - Cand ma voi marita eu, sa stii, multi barbati vor suferi. - Pai cu cati vrei sa te mariti? Fecioara:O bebelusa nascuta in zodia fecioarei este inca la maternitate. - Tu esti fetita?, o intreaba baietelul de langa. - Da, raspunde ea. - Si care e diferenta intre noi, baieteii, si voi, fetitele? - Stai sa plece asistenta de aici si iti arat. Dupa ce pleaca asistenta, bebelusa ridica paturica si ii arata: - Vezi acum? Noi, fetitele, avem sosetutele roz! Balanta:Dupa o cearta, iubitul tinerei balante pleaca suparat si, trantind usa , ii spune prietenei sale: - Si, daca te intereseaza, nici macar nu esti buna la pat! Mustrat de constiinta, ceva mai tarziu, el isi da seama ca a exagerat si o suna. Degeaba, ea nu raspunde. El inisista si, dupa vreo trei ceasuri , are noroc: - Ce faci, draga, de ce nu raspunzi? - Scuza-ma, iubitule, eram in pat. - Pai ce faceai in pat la ora asta? - Ceream o a doua opinie. Scorpion:O tanara nevasta scorpion ii marturiseste prietenei ei: - Cred ca vreau sa-mi omor barbatul, dar nu stiu cum. - Stii cum? Am citit eu intr-o carte: fa mult sex cu el. Epuizeaza-l. O sa il slabesti si pana la urma o sa-si dea duhul. Dupa cateva luni, prietenele se intalnesc din nou. Sotia arata jalnic, in schimb sotul parea destul de fericit. - Ce mai faci?, o intreaba prietena. - Eu ca eu, ii zice ea la ureche, dar uita-te la prostul asta, habar n-are ca e pe moarte! Sagetator:O sagetatoare este intrebata de sotul ei: - Mi-ai simtit lipsa ieri, iubito? - Cum, draga, n-ai dormit acasa? Capricorn:O tanara doamna capricorn urmeaza sa primeasca o mostenire si vorbeste cu prietena ei despre acest subiect: - Ah, cand vei avea toti acei bani, n-ar mai trebui sa faci sex cu sotul tau ca sa iti cumpere rochii, ii spune, cu invidie, prietena. - Da, draga, in sfarsit voi putea sa platesc pe cineva sa faca asta! Varsator:Prietena unei varsatoare isi face curaj si ii spune: - Iubitul tau te insala. - Ah, draga, dar stiu de mult. - Stii si cu cine? - Da, stiu si cu cine, stiu si de ce, dar nu prea stiu cu ce. Pesti:In timp ce barbatul ei era plecat in delegatie, o pestoaica isi cheama cativa prieteni pe-acasa. Sticlele se golesc una cate una, hainele dispar, muzica e data la maxim, cand usa se deschide si in camera intra sotul. Ea isi aduna puterile, isi trage o camasa pe ea, da peste cap un pahar si spune: - Si-acum iar incepem: gelozii, suspiciuni...

 

 

Intr-o zi cainele, iepurele, magarul si cartita sunt la tribunal. Se pare ca cineva a dintre cei de mai sus a comis o infractiune insa niciunul din ei nu vroia sa recunoasca. Atunci judecatorul a spus: ---Animalul cu urechi lungi sa iasa in fata! Cartita si cainele pleaca linistiti, ramanand iepurele si magarul. Atunci iepurele spune: ----Sa te vad acum magarule! ---De ce l-a intrebat acesta. Si tu ai urechi lungi. Iepurele, scuipa in palma, isi culca urechile cu mana si spune: ---Ai belit-o magarule!! :))

 

 

- Parinte, se poate face sex inainte de nunta ? - Da, cu conditia sa nu se intarzie la ceremonie.

 

 

Am pe masa doua carti. Una subtire si cealalta groasa. Cea subtire se numeste " Logica". Cea groasa - "Logica feminina , volumul I".

 

Un ginecolog afl? c? se poate c??tiga mai bine ca mecanic auto. Face cursuri de preg?tire dup? care merge la examen. Dup? c?teva zile prime?te r?spunsul prin po?t?: "Felicit?ri, a?i fost ales pentru postul de mecanic-?ef. Nimeni ?n toat? istoria ?colii noastre nu a mai reu?it s? repare un carburator prin ?eava de e?apament".

 

 

Doi ginecologi se ?nt?lnesc la un congres. Medicul francez poveste?te:

-A venit ieri una la mine cu un clitoris ca un pepene.

La care medicul englez d? replica:

-E imposibil, acea femeie n-ar putea umbla!

Francezul se uit? cu dispre? la englez:

-Voi, englezii, v? g?ndi?i mereu doar la dimensiuni! Eu m? refeream la gust.

 

- Cum zici ?n termeni muzicali: ?Stai jos iubito??

- La Sol Fa!

 

Rebus (de vara):

?: Ce e verde, a invadat Litoralul romanesc si se agata de costumul de baie al femeilor? (neart.)

R: Mazare.

 

?ntr-o noapte, un nebun arunc? un purice pe geam.

-Crezi c? l-ai omor?t?, ?l ?ntreab? alt nebun.

-Sigur c? da, l-am aruncat cu capul ?n jos.

 

Ponta st? la o ?uet? cu B?sescu.

-Auzi, m?i Traiane, ce-o fi mai r?u, ignoran?a sau dezinteresul?

-Nu ?tiu ?i nici nu m? intereseaz?!

 

La proba de fizic?, ?ntrebarea este: "Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului? Argumenta?i".

 

Primul poli?ist:

 

- A sunetului.

 

- Fals, dar argumenta?i!

 

- P?i dac? dau drumul la televizor, mai ?nt?i se aude ceva ?i-apoi se vede!

 

Al doilea poli?ist:

 

- A luminii.

 

- Corect. Argumenta?i.

 

- Dac? dau drumul la radio, mai ?nt?i se aprinde becule?ul ?i apoi s-aude.

 

 

Al treilea poli?ist, geniul grupei, t?n?ra speran?? a Poli?iei Rom?ne:

 

- A luminii.

 

- Corect, argumenta?i.

 

- Furtun?!

 

- Excelent... zice?i!

 

- Tunet, fulger... ?nt?i v?d fulgerul, apoi aud tunetul!

 

- Excelent, argumenta?i!

 

- P?i, permite?i s? raportez: ochii e mai ?n fa?? dec?t urechile

 

 

Chelner!

- Da, domnule?

- Po?i s?-mi mai pr?je?ti pu?in puiul? ?mi m?n?nc? toat? salata!

 

- Cati oameni lucreaza aici?

- Cu seful, 10.

- Dar fara sef?

- Fara sef, nu lucreaza nimeni.

[mmarius]

Vreau sa zambim ,sa lasam antene si politica de care nu ne atingem oricum,va invit la cateva randuri haioase:

Ar putea fi decretate ca niste legi...dar nu ale lui Murphy

*Am ?mb?tranit fratilor... Sunetele pe care le f?ceam ?nainte ?n timpul sexului, le fac acum c?nd m? dau jos din pat.

*Culmea casniciei: la a treia nevasta sa ai aceeasi amanta...

*Planurile care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale ?i fizice, se numesc vise.

*C?nd Dumnezeu a creat c?s?toria, i-a promis femeii, c? va g?si un b?rbat ideal, ?n orice colt al P?m?ntului. Dup? aceea, Dumnezeu a f?cut P?m?ntul? rotund.

*Draga Mos Craciun, acum, ca nu mai ai nevoie de ea, poti sa-mi dai mie lista cu fetele rele?

*Cum arat? diavolul?- C?teodat? at?t de bine, ?nc?t ?l ceri de nevasta.

*Ce este impotenta? Fenomenul care apare cand forta de atractie a pamantului este mai mare decat forta de atractie a femeii.

*Matrimoniale: Femeie frumoasa f?r? obiceiurile proaste: nu fumez, nu consum alcool, nu lucrez...

*Rimelul de la Max Factor creeaz? impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi.

*Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative...

*Aveam tot ce si-ar dori un b?rbat... un apartament splendid, o masin? sport, motociclet?, o femeie care m? iubea cu toat? fiinta ei... acum, s-au dus toate. A aflat nevast?-mea.

*B?rbatul vaneaza femeia, p?n? c?nd ea ?l prinde.

*Ma intreb, noi, astia mai lenesi... mergem in Rai sau vine cineva dupa noi?

*Pe internet este ca si la Costinesti: toti barbatii sunt burlaci!

*Daca vreti sa aflati defectele unei femei, laudati-o in fata prietenelor!

*Daca ti se pare ca patria ta te ignora, incearca, macar odata, sa nu platesti taxele...

*Ca trece tineretea, nu-i mare scofala... Problema e ca trece si batranetea.

*Femeia este ca un fotbalist. Sta intinsa si geme, iar tu te gandesti daca simuleaza sau nu.

*Casatoria ? singurul joc de noroc binecuvantat de biserica!

*Daca este a patra zi la rand cand n-ai chef de munca, inseamna ca maine este vineri.

*Dac? b?iatul cu care ai ie?it la prima ?nt?lnire a memorat culoarea ochilor t?i, ?nseamn? c? ai s?nii prea mici!

*Sa nu faci nimic e tare greu...Nu stii cand trebuie sa te opresti!!!

*B?rba?ii care zic c? locul femeii e la buc?t?rie pur ?i simplu nu ?tiu ce s? fac? cu ea ?n dormitor!

*Be?i suc de fructe! Sucul de fructe ?nseamn? energie. Energia ?nseamn? sport.

Sportul ?nseamn? putere. Puterea ?nseamn? bani. Banii ?nseamn? femei. Femeia ?nseamn? necazuri... Mai bine be?i ap?.

*A te m?rita cu un b?rbat divor?at este o datorie ecologic?. ?ntr-o lume ?n care sunt mai multe femei dec?t b?rba?i, b?rba?ii trebuiesc neap?rat folosi?i de mai multe ori...

*Nu lua viata prea in serios! Oricum, nu scapi teafar din ea.

*Nu faceti aceeasi greseala de doua ori, sunt atat de multe greseli noi de facut!

[donpetru]

?n avion, la clasa ?nt?i, o doamn? e a?ezat? l?ng? un domn. La un moment dat, ea ?ncepe s? str?nute ?i de fiecare dat? ?ncepe s? tremure din toata fiin?a ei, dup? care ??i ?terge delicat nasul.

Istoria se repet?, la care domnul de l?ng? ea i se adreseaz?:

- M? scuza?i, nu vreau s? v? inoportunez, dar mi-e imposibil s? m? ab?in s? v? ?ntreb: de ce tremura?i a?a de tare de fiecare dat? c?nd str?nuta?i?

- Pentru c? suf?r de o boal? foarte rar?, de fiecare dat? c?nd str?nut, am un orgasm.

La care domnul, un pic jenat c? nu a mai auzit de asemenea boal?, o ?ntreab? grijuliu:

- ?i nu lua?i nimic pentru asta?

- Ba da? piper?.

 

--------------------------------------

 

Un om avea un papagal care ?njura. ?ntr-o zi, exasperat, ?l ?nchide ?n camer?. Nimic, numai porc?rii ?i ie?eau pe gura papagalului. ?l ?nchide ?n ?ifonier. ?i mai r?u. ?l ?nchide ?n congelator. Dup? un minut tace. Deschide omul u?a congelatorului. Papagalul zice "V? rog s? accepta?i scuzele mele pentru nepl?cerile provocate, v? asigur ?ns? c? nu se vor mai repeta!". Omul s? cad? pe spate, nu-i venea s? cread?. Tot papagalul: "Apropo, doar a?a, de curiozitate: g?ina cu ce a gre?it?"

 

--------------------------------------

 

Nemtii, italienii si romanii se iau la intrecere care construieste cea mai tare masina. Vin nemtii cu un super prototip, viteza, eleganta, stil. Juriul ii intreaba: ?Dar testul cu pisica l-ati facut??. ?Ce test cu pisica??", intreaba nemtii.

?Pai luati o pisica, o bagati in masina, si daca totul e etans, pisica se sufoca si moare?. Baga nemtii pisica in masina, a doua zi pisica moarta. ?Bravo, ati trecut testul!?

Vin si italienii cu o masina foarte misto. ?Dar testul cu pisica l-ati facut???nu. Baga si italienii o pisica in masina, a doua zi gasesc pisica asfixiata. ?Bravo, ati trecut testul!?

Vin si romanii cu o masina. ?Testul cu pisica l-ati facut??. ?Evident?, raspund romanii. ?Pai si cum l-ati facut??, intreaba mirat juriul. ?Pai, am luat o pisica, am bagat-o in masina, si pe unde scotea capul, chituiam!?

 

--------------------------------------

 

Intr-o zi 2 lupi sa hotarasc sa dea spargere la stana, sa fure niste oi si sa le manance. Cand vorbeau ei, o pasarica le aude planu si se duce la cioban sa ii zica. In noaptea cand trebuiau sa dea spargere la stana, ciobanu statea dupa usa si asteapta. Intra primu lup una in gura! Iese lupu cu mana la gura si razand ba intra tu primu ca pe mine ma bufneste rasu.

 

--------------------------------------

 

Doi romani de etnie mai intunecata, sa spunem Robert (cu apelativul Roberte) si Ronaldo, amandoi cu MBA in cersit stau la Paris si fac breafing.

Ronaldo Roberte, cat ai luat azi?

Robert 6 euro in monede ca sunt francezii zgarciti. Tu?

Ronaldo 8000 euroi in hartii de cate 10

Robert Cum draci ai facut c? eu am folosit tot ce stiam. Cu mama oarba, copilul infirm, frati cu handicap, tot?

Ronaldo Am pus o pancarda pe care am scris MAI AM NEVOIE DE 10 EURO CA SA PLEC IN ROMANIA

 

--------------------------------------

 

La o partid? de v?n?toare, un b?rbat elegant din Stockholm ?mpu?c? o ra??. Pas?rea cade ?ns? ?n ograda unui fermier, care sus?ine c? v?natul ?i apar?ine.

- E pas?rea mea, insist? or??eanul.

Fermierul sugereaz? s? fie tran?at? disputa ?n stil vechi, cu un ??ut neao??:

- Eu ??i trag un ?ut c?t pot de tare ?n boa?e, apoi tu faci la fel cu mine. Cine url? mai pu?in ia pas?rea.B?rbatul e de acord. Fermierul ?i trage un ?ut stra?nic ?n p?r?ile sensibile. C?nd ??i revine, ora?eanul ?opte?te cu greu:

- Bine. Acum e r?ndul meu.

- Las?, zice ??ranul. Po?i s? p?strezi ra?a.

 

--------------------------------------

 

Un ?ofer gonea cu 150 km/or?. Vede girofarul unei ma?ini de poli?ie ?n oglind? si accelereaz?. Dup? o vreme, vede c? nu poate sc?pa de poli?ist ?i trage pe dreapta. Poli?istul ?i spune:

- Am avut o zi groaznic? ?i vreau sa ajung acasa. Dar mi-a pl?cut urm?rirea. A?a c? zi-mi o scuz? bun? ?i te las sa pleci.

- Acum trei s?pt?m?ni, nevast?-mea a fugit cu un poli?ist, zice ?oferul. C?nd te-am v?zut ?n spate, am crezut c? vrei s? mi-o aduci ?napoi.

 

--------------------------------------

 

Indienii dintr-o rezerva?ie izolat? ?l ?ntreab? pe noul ?ef de trib dac? iarn? va fi friguroas? sau bl?nd?. T?n?rul ?ef de trib nu e deloc familiarizat cu tradi?iile str?bunilor, a?a c? le spune s? culeag? vreascuri ?i se duce apoi s? telefoneze la Serviciul Na?ional de Meteorologie.

- Iarna va fi friguroas??, ?ntreab? el.

- A?a se pare, i se r?spunde.

?eful de trib le spune oamenilor lui s? str?ng? mai multe vreascuri. Dup? o s?pt?m?na, sun? iar:

- Sunte?i siguri c? va fi foarte frig?

- Absolut siguri.

?eful de trib le spune oamenilor s? str?ng? toate lemnele de foc pe care le g?sesc. Peste o s?pt?m?na sun? din nou:

- E a?a cum mi-a?i spus?

- Va fi cea mai friguroas? iarn? din istorie.

- De unde ?ti?i?

- Pentru c? indienii str?ng lemne de foc ca la balamuc!

 

---------------------------------------

 

Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:

? Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?

? Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.

? Chiar totul?

? Tot.

? Si picaturile de la lumanari?

? Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare..

? Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? ?ntreaba agentul in zeflemea?

? Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet.

? Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati?

? Da.Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate-un Pulica asa ca dvs sa ne controleze.

[Genovix]

Sa ne inveselim putin de sarbatori:

 

La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea intrebare:

- Copii, ce faceti daca sunteti intr-o padure si vine ursul?

Bula ridica mana. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mana ridicata.

- Sa raspunda cel din ultima banca.

- Bula, raspunde frumos!

- Pai incep sa alerg catre un copac.

- Dupa aceea ce faci?

- Ma urc pe copac.

- Si daca ursul se urca si el pe copac?

- Ma sui pana in varful copacului.

Profesoarei nu-i vine sa creada ca pana acum Bula a raspuns asa frumos, ca nu a spus nici o prostie.

- Si daca ursul se suie si el pina in varful copacului?

- Sar din copac.

- Si daca sare si ursul?

- Alerg la un alt copac.

- Si daca alearga si ursul dupa tine?

- Ma urc in copac.

- Si daca se urca si el pe copac?

- Atunci ma sui pana in varful copacului.

- Si daca se suie si el pana in varful copacului?

- Mai dute'n in aia a matii, tu tii cu ursul?

 

-------------------------------------------------------------------------

 

Va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume?

Primul: ? Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul?

- Cum asa?

- Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci?

- Asta asa este. Aveti dreptate. O sa tinem cont de parerea dvs.

Al doilea: ? Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid?

- De ce anume?

- Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e?

- Da? Interesant? Apreciem contributia dvs..

Al treilea: ? Dom?le? eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru?

- Puteti explica?

- Da. Cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina? adica e ceva foarte rapid? nici nu-ti dai seama?.

- Da. Foarte interesant. Va multumim.

Al patrulea: ? Cum sa va spun eu? dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru?

- !!!??? (consternare).

- Pai, domnilor? aseara m-am cacat pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina?

 

-------------------------------------------------------------------------

 

Gaina face un ou de 1/2 kg. Toata presa vine sa fotografieze, sa ia interviuri etc.

Reporter

- Cum ati ajuns la aceasta performanta?

Gaina:

- Secret de familie.

Reporter:

- Planuri de viitor?

Gaina:

- Sa fac un ou de 1 kg.

Apoi este fotografiat cocosul si i se ia si lui un

interviu. Reporter:

- Felicitari, cum ati ajuns la aceasta performanta?

Cocosul:

- Secret de familie.

Reporter:

- Planuri de viitor?

Cocosul:

- Sa-i sucesc gatul strutului!!

 

-------------------------------------------------------------------------

 

?ntr-un castel medieval, ghidul ?i conduce pe turi?ti pe ni?te sc?ri ?ntortocheate, cobor?nd tot mai jos ?i mai jos. Undeva, la cap?tul labirintului, apare o u?? pe care scrie "Camera de tortur?". Intr? cu to?ii; ?n?untru o mul?ime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi... Turi?tii ?ntreab?:

- Ale cui s?nt r?m??i?ele?

Ghidul r?spunde:

- Legenda spune c? aici ?i-au g?sit sf?r?itul turi?tii care n-au dat bac?i? ghidului... dar asta este doar o legend?...

 

-------------------------------------------------------------------------

 

La o masa intr-un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa pahar. De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat, barmanul l-a intrebat:

- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?

- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!

Editat Decembrie 26, 2013 de Genovix

[mmarius]

PROVRTBE ANESTECATE DAR ADEVARATE:

"Cine sapa nevasta altuia".....ii cade pe cap!

"Ochii care nu se vad".....se uita dupa altii!

"Capra sare masa".....iada sparge casa!

"Unde nu e cap".....nevasta pune coarne!

"Hotul cu un pacat".....pagubasul plateste pensie alimentara!

"Prietenul casei".....la divort se cunoaste!

"Bate"(daca ai unde).....si,daca e singura-va deschide!

"Nu e frumos,ca e frumos"....e frumos ca are Audi!

"Strange bani albi,pentru zile negre".....are nevasta grija!

"Prinde orbul".....ca se-nsoara!

"Cine se scoala de dimineata".....n-a dormit acasa!

"La omul sarac".....nici femeile nu trag!

"Unde nu ajunge ciorapul".....ajunge prietenul casei!

"Ce face omul cu mana lui".....este igienic!

"Frate,frate,dar".....nevasta e pe bani!

[prog]

----- BANCURI DE REVELION ----- :rofl: :rofl:

 

1. Sotie si sot la petrecerea de Revelion:

 

Sotia catre sot la petrecerea de Revelion:

- Bravo, Mitica, barvo! Mai c?nta vreo 3-4 cintece!

- De ce sa mai c?nt c? m-am s?turat!?

- C?nta, canta! C?nd c?n?i, nu bei!

 

2. Petrecere in noaptea de Revelion ? Sex in Grup:

 

In noaptea de Revelion, Bula a venit singur la petrecere. Printre restul de 20 de perechi invitate, ce s-a gandit el?

- Eu, care sunt venit singur la aceasta petrecere, propun ca dupa miezul noptii, sa facem sex in grup cu lumina stinsa ca sa mai animam distractia?.

OK! Au fost toti ceilalti participanti de acord!

Se stinge lumina? si incepe sa se auda din camera: Ah!?Ioi!?Oh!?Uh!?.

Dupa ceva vreme Bula aprinde brusc lumina, si le spune nervos celorlalti:

- Ba ce dracu, propun sa ne organizam putin, ca de trei ore eu primesc numai ?m***?!

 

3. Doua blonde dupa noaptea de Anul Nou:

 

Doua blonde de Bucuresti, dupa noaptea de Anul Nou, se intorceau acasa. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la party?c e sa mai, erau deja bocna de gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent, pana acasa cale lunga?

In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de o idee geniala? Nu sta mult pe ganduri si ii spune celeilalte:

- Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa ajungem acasa mai repede!

- Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu stai de sase!

Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora?o jumatate de ora?o ora? Rabegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza in halul asta?! Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand?

- Ce s-a intamplat, fata, de ce dreaq plangi?

- Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa

Sta pe ganduri prima blonda si zice:

- Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi macar un 226 si mai mergeam 2 statii pe jos?

 

4.Dupa petrecerea de Revelion:

 

Dupa petrecerea de Revelion, prietena lui Bula ii da un telefon si-l intreaba:

- Cum ti-ai petrecut Revelionul Bulisor? Cum ai fost imbracat?

- Aaa? bine. Am fost imbracat in blugi de Revelion.

- Deci ai facut Revelionul in blugi!

- Da, am facut in blugi de Revelion!!

 

5.Petrecerea de Anul Nou:

 

Ion si Gheorghe vorbeau intr-o seara inainte de Revelion, si Ion zice:

- Gheo! Tie ce-ti place mai mult? Petrecerea de Anul Nou sau sa te culci cu nevasta-ta?

La care Gheorghe raspunde:

- Bai Ioane, sincer, Anul Nou, ca ala-i mai des!

 

6.Sex de revelion:

 

La miezul noptii.. la trecerea in noul an , omul isi trezeste nevasta fiindca avea chef sa faca sex.

Aceasta , pe jumatate adormita, ii spune :

- Dar de ce trebuie sa ma trezesti, draga? Doar stii unde le gasesti pe toate !!!

 

7. Unde facem revelionu:

 

Un cuplu stau pe canapea, baiatul cu laptopul in brate cauta loc unde sa faca revelionul.

El: Uite draga mea, revelion in Tunisia, 180 eur

Ea: Da.... mmm

El: Uite, revelion in Grecia, 120 euro, cazare la hotel de trei stele

Ea: Da... ar merge... mmm

El: Vai, mai bine uite revelion la Poiana Brasov, 80 eur, super tare

Ea: Mda.... ... dupa o pauza de 10 secunde...

Ea: Eu... eu vreau la mama ...

Dupa o alta pauza de 10 secunde

El: Du-te !

 

8. Doi canibali fac conversatie:

 

Doi canibali fac conversatie:

- Anul asta imi petrec Revelionul cu vecinul meu Bongo...

- Unde?

- In oala lui de lut...

 

9.Doi curcani stau de vorba:

 

Doi curcani stau de vorba:

- Am auzit ca sotia ta a murit. De ce?

- De Revelion...

 

10. Garderoba de revelion:

 

De?i a avut tot timpul din lume s? se preg?teasc? ?i eram ?n ?nt?rziere la petrecerea de Revelion, nevast?-mea totu?i m? ?ntreab?:

- Iubitule, ?n ce-ai vrea s? m? vezi ?n seara asta?

- ?n D?mbovi?a, iubito, ?n D?mbovi?a?

 

:cheers: :cheers: :cheers: LA MULTI ANI 2014

[donpetru]

Suna soneria. Sotia disperata se roaga:

- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:

- Bine, fie?te scap? dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa?va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga:

- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei?dar acum, gandeste-te? sunt atatia oameni nevinovati?pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde:

- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate?

[donpetru]

Un c?ine se r?t?ce?te prin jungl?. Plimb?ndu-se el lini?tit vede un tigru ?ndrept?ndu-se ?n goan? spre el, cu inten?ia clar? s?-l m?n?nce. C?inele se g?nde?te:

- Auleu, am ?ncurcat-o! ?sta m? hale?te!

Dar imediat vede ni?te oase pe jos. Se a?eaz? pe burt? ?i ?ncepe s? road? oasele, cu spatele la tigru. Chiar ?nainte ca tigrul s? sar?, c?inele exclam? satisf?cut, frec?ndu-se pe burt?:

- Mmm, ce delicios tigrul ?sta! Oare or mai fi ?i al?ii pe aici?!

Auzind spusele c?inelui, tigrul se opre?te din salt ?i, ?nfrico?at se prelinge pe l?ng? copaci lu?nd distan?? g?ndind:

- A fost c?t p?aci! C?inele aproape c? m-a dat gata!

O maimu?? care a urm?rit scena dintr-un copac, sper?nd s? se pun? bine cu tigrul, fuge dup? acesta ca s?-i povesteasc? ?n?el?toria. C?inele nostru o vede cum pleac? dup? tigru. Maimu?a ?l ajunge pe tigru din urm? ?i-i spune toat? t?r??enia. Tigrul, ?necat de furie zice:

- Urc? ?n spinarea mea ?i vei vedea ce ?i voi face nemernicului de c?ine!

Acum c?inele vede tigrul cu maimu?a ?n c?rc? ?i se g?nde?te:

- Ei, cum o mai scot la cap?t de data asta?!

Dar ?n loc s? fug? se ?ntoarce cu spatele la atacatori pref?c?ndu-se c? nu i-a v?zut. ?i,? c?nd ace?tia au fost destul de aproape s?-l aud?, zice

- Unde e maimu?a aia?! De o jumptate de or? am trimis-o s?-mi aduc? un tigru ?i nici acu, nu s-a ?ntors!

 

Un mecanic auto demonta chiulasa motorului unei ma?ini scumpe, c?nd z?re?te un chirurg binecunoscut intr?nd ?n atelier. Mecanicul l-a strigat:

- Hei, doctore, pot s?-?i pun o ?ntrebare?

Chirurgul, pu?in surprins, se apropie de mecanic.

Acesta se ridic?, ??i ?terge m?inile ?i ?ntreab?:

- Doctore, uit?-te la acest motor, ?i deschid inima, ?i scot pistoanele, ?i scot valvele, repar stric?ciunile, apoi le pun la loc ?i, c?nd termin, merge ca nou. Atunci cum se face c? eu am un salariu mic, iar dumneata c??tigi bani grei f?c?nd, practic, acela?i lucru?

Chirurgul a z?mbit ?i i-a ?optit:

- ?ncearc? s? faci asta cu motorul pornit.